ВОПРОС: "Сейчас мне 37 лет. В 19 лет я уехала из своего родного Нижнего в Москву. Там я училась на бюджете, жила в общежитии (у меня творческая профессия), поэтому друзей и подруг было достаточно.
На работе и в аспирантуре тоже появлялись друзья, потом сама преподавала в том же творческом ВУЗе, который окончила и дружила с другими молодыми преподавателями.
Я замужем 7 лет, муж старше на 16 лет. Детей нет. Мы оба их не хотели и нашли друг друга. Наши дети — наши ученики, во всяком случае так было до нашего переезда.
5 лет назад мы с мужем переехали в город поменьше (миллионник).
Нам предложили хорошие условия.
Но самое главное — творческая реализация и свобода.
У нас много учеников разных возрастов (преподавательская деятельность и репетиторство) и коллег. Но нам так и не удалось ни с кем подружиться. Я не понимаю почему, как будто разный менталитет, что ли.
Мне с ними не интересно, я пыталась найти точки соприкосновения, но не получается никак. Общение идет до определенного момента, а дальше непонимание. Мое. Пишу только за себя.
Я считала всегда, что дружба между людьми может быть только когда у них есть общее занятие, дело, интересы и увлечения.
То есть это не шашлычные сплетники — собутыльники, а единомышленники и соратники. Получается, кроме мужа - с ним хорошие отношения, мы и соратники и любовники, занимаемся одним делом, заботимся друг о друге и мамы (она переехала за нами) у меня друзей здесь и нет.
А я человек, которому нравится общаться и дружить. Мне всегда были интересны люди и я впервые столкнулась с тем, что не удается войти в резонанс и найти интересное общение. Может что-то со мной не так? Может я слишком высокомерная и надо быть попроще? Пыталась быть проще, чтобы люди потянулись, но выходит фальшиво и меня это “пыжанье” утомляет.
Вопрос, наверное, глупый и наивный для моего возраста: как найти друзей? Или изменить что-то в себе надо? Или поменять свое отношение к этой ситуации? Смириться и принять такое положение вещей? Может дело в том, что у них у всех дети и более традиционные взгляды? Больше внимания на быт? Семья, отпуск, дача, отношения внутри семьи. Здесь да, не пересекаемся.
А может я жалею о переезде, не знаю. Но по факту здесь лучше. Решился вопрос с собственным жильем, оба заняты любимым делом. Постоянный доход. Город красивый и один из самых экологически чистых.
Обычно друзья заводились сами собой, на учебе, в разных проектах, да даже на отдыхе, а тут глухо, как в танке.
Со старыми друзьями мы общаемся онлайн, но это совсем другое".
ОТВЕТ
Боюсь, мне нечем вас утешить.
Такое происходит с каждым, кто из метрополии переехал в провинцию. Причем именно для человека из творческой или интеллектуальной среды контраст особенно драматичен. Если бы вы работали в трамвайном парке, вы бы вообще не заметили разницы - простые люди и в Москве, и в Волгограде примерно одинаковы и по ценностям, и по привычкам, и по эстетике. А вот непростые - отличаются очень сильно, они в провинции реально другие.
Это хорошо знает каждый, кто, например, аспирантуру закончил в Питере, а защищался в Великом Новгороде, потому что так проще и дешевле. Вроде и там и там универ, и там и там ученый совет, и кафедра такая же - но разница ошеломляет, ты реально на другой планете.
Если вы всю сознательную жизнь провели в московской творческой тусовке - причем неважно, по какому профилю, хоть дизайн, хоть оперное пение, - в провинции вам эту атмосферу не воссоздать. Это, кстати, многих удерживает от переезда: в России множество чудесных старинных городов, где и климат волшебный, и жизнь дешевле, и общий вайб спокойнее - по сравнению со столицей просто маленький рай. Но - другая планета. Общаться не с кем, языковой барьер.
Быть проще и вообще приседать на корточки не поможет - проблема же не в том, что к вам не тянутся. Проблема в том, что вас ни к кому не тянет. А это проблема посерьезнее. Понравиться людям не фокус, а вот как бы так измудриться, чтобы люди понравились вам?
Вы совершенно справедливо считаете, что для дружбы и вообще какого-то человеческого контакта прежде всего необходима общая деятельность. Я в этом с вами совершенно солидарна: это редчайшие, штучные случаи на уровне любви с первого взгляда, когда дружба завязывается на ровном месте - типа в самолете разговорились и приземлились уже родными душами. На такое чудо рассчитывать нелепо, его не просчитать. Обычно друзья, приятели и добрые знакомые вербуются из тех, с кем судьба свела по делу.
И вот тут, мне кажется, выход там же, где и вход.
Среди тех, с кем судьба свела по делу, попадаются люди, вызывающие симпатию. Понимаете мою мысль? Не интерес, а симпатию. Среди тех же учеников есть те, с кем бы вы по доброй воле слова бы не сказали, а есть, наоборот, такие, которых вы рады видеть. Они не обязательно самые продвинутые или самые талантливые. Они просто вызывают теплые чувства.
Я бы на вашем месте опиралась именно на чувства. Связывают людей именно они.
Друг или приятель - это человек, которого вы знаете, то есть вас что-то связывает, плюс это человек, к которому вы испытываете теплые чувства. Если вас связывает общее дело - вы уже не чужие. А если из всех, с кем вы имеете дело, именно этот человек вызывает симпатию - вы с ним уже вот прямо совсем не чужие.
А дальше все как в любви. Вспомните какой-нибудь свой роман - этот мужчина что, был какой-то офигеть интересный? Да нет, такая же зануда, как все, с тоски удавиться. Просто он вам понравился - читай, вызвал теплые чувства. И сразу стал интересен - не наглядеться и не наговориться. Потом вспоминаешь - царица небесная, как я слушала эту чушь, как у меня глаза-то не вытекли??? А вот поди ж ты. Волшебная сила добрых чувств.
Попробуйте так. По-другому точно не получится: во-первых, чем вы старше, тем меньше интересных людей в принципе, во-вторых, провинция, а в-третьих, интересных людей в мире вообще единицы. По этому принципу друзей искать бесполезно.
Один собеседник у вас и так уже есть - это я о муже. Это роскошь, доступная немногим. Базовая потребность у вас вообще-то закрыта. Осталось немножко обрасти людьми, которые вам не противны - и жизнь удалась.
