Виртуальный вестник Выпуск 139. Март 2015 2015-03-06
|
Содержание выпуска.
Наталья Максимова. Среди холода и стужиСреди холода и стужи, Среди боли и борьбы Ты один так мне нужен На краю пустой судьбы. И не сможет смерть вмешаться, Разорвать любви стежок. Ей с тобой не повенчаться, Душу греет образок. Пусть среди тоски и плача, Где пропал и солнца луч. Ты найдеш свою удачу, Свет появится из-за туч. Пусть любовь моя согреет, И от горя сбережет. Лишь она одна умеет: И направит, и спасет. Не страшны нам все напасти Коль умеем мы любить. И найдешь когда-то счастье Боль сумеем позабыть. Содержание Инна Роде. А ВСЕГО-ТО...Даже киса! ) даже котик! ) Очень падки на... наркотик. ) Нам - покой, а им-то - пьянка. ) А ВСЕГО-ТО... валерьянка. )
Вот она к себе их мАнит! ) - Как дорвутся - наркоманят. ) Не! ) НЕ ТОЧНО. ) Ладно, срочно - ) НанаркОтят! ) - теперь точно. )
И смекайте. ) - Из котят Выйдет ЧТО из наркотЯт? ) Содержание Анатолий Хребтюгов. Скороговорка 16, шРазошлись щитовидки по щелям, Щитоноски шептались со шмелем, А щитовки под крышей шуршали - Шашки шашечниц их восхищали. Содержание Дмитрий Шнайдер. Ветер в головеПлачет сердце. На бумагу Льётся строчек – слёз поток. Мысли – дикая ватага. Чувства – спутанный клубок. У несчастного поэта Кто-то душу уволок.
И теперь сидит и плачет Разобиженный поэт. Умирает, не иначе, Рифмоплёт во цвете лет. Потому что от любимой Третий час ответа нет.
Признавался так и этак: И стихами и цветком. Подарил ей шесть конфеток, Шоколадку с пирожком. А она пообещала, Что подумает потом.
Ждёт поэт. Поэт страдает. Ветер страсти в голове Листья – строчки обрывает И ревёт как дикий зверь И швыряет на тетрадку Боль несчастий, боль потерь.
Ни ответа, ни привета, От любимой, ничего. И шуршит перо поэта И не ведает того, Что уже через неделю, Новым образом влеком,
Будет так же он томиться, Будет плакать и страдать, Мучить рифмами страницу, Пачкать чувствами тетрадь, Но уже другой красотке Все творенья посвящать. Содержание Юрий Хижняк. И ВОДА, ПРЕВРАТИТЬСЯ В ВИНО.Мефистофель: ----Какого же вина вам выпить любо? Фрош: ----Как вас понять? Ваш выбор так велик? Мефистофель: ----Кто что захочет – и получит вмиг. Гете. “Фауст” “Погреб Ауэрбаха в Лейпциге”. Конец восьмидесятых… Анатолий Михайлович Кашпировский, с помощью своих телевизионных психотерапевтических сеансов, лечит энурез у маленьких детей, рассасывает шрамы на теле, и находясь на расстоянии в 865 километров, /Москва – Киев/, обезболивает больную на операционном столе. А в это же самое время, Алан Владимирович Чумак, во время своих телевизионных выступлений, лечит больных и пассами заряжал здоровьем продукты, воду, кремы и т.д. Люди, жаждущие исцеления, во время его сеансов, “прикладывали” к экрану телевизора свои “больные” места. Кроме этого, он еще и разгонял 2облака, делая это как по телевизору, так и по радио тоже. ЛИРИЧЕСКО-АЛКОГОЛИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ. Мой сосед, Павлик, купил японский телевизор, просто за немыслимую по тем временам сумму - 2000 советских рублей. Естественно такого рода эпохальная покупка, была “хорошенечко обмыта”, и вот утром следующего дня, в состоянии глубочайшего похмелья, счастливый обладатель просто “фантастического телевизора”, включил его, что бы так сказать “насладиться”…. А он, прикинь падло молчит…. Как он сам потом рассказывал своим друзьям: ----Главное изображение есть, /какой-то седовласый мужик руками машет/, а соображения, /в смысле звука/ нет. Ну и давай он значит испытанным на отечественных телевизорах методом, /назовем этот метод, методом подзатыльника/, его ремонтировать …. Нашим телевизорам почти всегда помогало, а этот как молчал, /как самурай перед харакири,/ так и дальше молчит. Павлик хотел уже увеличить дозу лекарства, когда на его счастье пришел сосед … Выслушал негодование, оценил ситуацию и успокоил разъяренного любителя “хваленного японского качества ”, объяснив, что это теперь утром в “НОВОСТЯХ” такая новая передача транслируется, без звука, “лечебный сеанс”. Павлик переключил на другой канал, и /О счастье!/, а там есть и “изображение и соображение”. Ну и давай он на радостях, “свой лечебный сеанс” устраивать, не с помощью каких-то там пассов, и размахиваний руками, а с помощью родного испытанного способа, который называется самогонкой. Если вы думаете, что это только наши, над нашими так прикалываются, то смею вас заверить что и во всем остальном, /так сказать цивилизованном мире/, все точно так же. В качестве примера, упомяну англичанина Ури, /не знаю отчества/ Геллера, так этот волшебник, всем телезрителям на расстоянии ремонтировал поломанные часы, а самые главные, Лондонский Биг-Бен, те говорят, вообще остановил….. Я все это к чему написал? Да все к тому, что люди, они, что у нас что за бугром, что сто лет назад, что тысячу, что в наше время, все как дети малые, верят или /хотят верить/ во всякое волшебство, магию, чудеса. А раз так, помните бессмертное - /спрос рождает предложение/, то соответственно и людей готовых предложить подобные чудеса, тоже во все времена хватало и хватает. Не обошло сие увлечение и наши таежные края, и вот однажды по нашему местному телевидению, выступило нечто, /лохматое размалеванное, одетое в оленьи, лисьи и соболиные шкуры, обвешанное медвежьими и волчьими клыками/, которое назвало себя “потомственным Алтайским шаманом”, с совсем не шаманским именем Мефистофель. Свое первое выступление он, посвятил изгнанию из душ и жилищ телезрителей, болезней, зла и нечистой силы, прыгая как козел вокруг ведущей, ударяя в бубен и издавая при этом страшные, нечленораздельные звуки. Покончив с изгнанием, он отдышался и сообщил что на следующем сеансе, который состоится 23го февраля, он для защитников Отечества и не только для них, приготовил подарок, о сути которого он сообщит накануне. Должен признаться, что сам я при дальнейших “весьма загадочных и необъяснимых” анонсированных событиях 23 февраля, не был, / находился в командировке/, /о чем, если честно искренне жалею/, и “эту странную” историю, пересказываю, лишь со слов одного из ее непосредственных участников, моего соседа Леонида, водителя местной военизированной пожарной охраны, которому, “посчастливилось”, на своем горле, /пардон на своей шкуре/, все и испытать. И так, обо всем по порядку. Вечером, 22 февраля, в выпуске новостей, товарищ Мефистофель, рассказал, что завтра, для того что бы раз и навсегда заткнулись рты, и прикусились злые языки, всех невежд, которые называют его обманщиком и шарлатаном, он продемонстрирует чудо. Уже однажды демонстрированное его однофамильцем, вместе с доктором Фаустом, в одном из “фашистских ”питейных заведений, а именно акт превращения, одного вещества в другое. И если зрители хотят что бы у них на праздничном столе было пиво, вино, водка, шампанское, коньяк, /да все что угодно/, то для этого, всего навсего необходимо налить в любую тару простую водопроводную воду, и поставить ее перед телеэкраном. И в момент сеанса просто подумать о желаемом напитке и все. Закончил он свое выступление словами: И да будет каждому по вере его! Или где-то приблизительно так! Его рассказ я привожу полностью. И так: Утром, я как обычно принял машину, съездил в школьную столовую, “слил им воду”, и заправившись на водозаборе, приехал в гараж. Загнал машину в бокс, и решил в канистры набрать домой воды, /та, что дома течет из под крана/, нею разве что полы мыть, да стирать. Три канистры по 20ть литров, как раз на трое суток, /до следующей смены/ должно хватить. У нас в комнате отдыха, новый цветной телевизор стоит, а старый, /тот, что был раньше,/ чтобы не выбрасывать, мужики прямо в гараже на верстак поставили, старенькую антенну воткнули, и вот он не выключаясь, сутками напролет что-то там показывает, что-то там пиликает… И хоть толком было ничего не видно и ничего не слышно, а все же слесарям да шоферам веселей болты да гайки крутить. А вот именно в тот знаменательный день, по непонятной причине он был выключен…. Если честно, про то, что шаман, будет простую воду превращать в “огненную воду”, я ни сном не духом… И вот значит, набираю я себе воду в канистры, когда “плывет” Колян, /боец с предыдущей смены/, уже хорошенько выпивши, /им можно у них выходной/, и орет на весь гараж: ----А ты чего это вы Леонид себе никакое экзотическое пойло не заказываете? Колян он как нажреться любит из себя интеллигентного покорчить. ----Ну и я тоже за словом в кармане не полезу, отвечаю ему в том же духе, ----О чем это вы любезный мой Николя? А он остановился, смотрит на меня мутными глазами как баран на новые ворота и говорит: ----Вот чудак человек! Ты что про шамана не слыхивал? ----Не слыхивал. Отвечаю. ----Он глядь на верстак, а телик не работает. Он быстро его в розетку воткнул, на нужный канал переключил, и пока он нагревался, спрашивает меня. ----А ответьте-ка мне Леонид, какой такой экзотической водочки вы бы сейчас испили? Или может бренди, или виски, а может желаете саке? ----Я отвечаю что все эти виски и бренди, по отзывам моих более продвинутых в пьянке корешей, это такая же хрень, как и наш шмурдяк, /в смысле самогон/ только закрашенный, а саке, так тут от одного только названия вывернет, /уринотерапия какая-то/… И уж если бы мог я чего-то и вправду пожелать, так это нашей родимой водочки, которая называется “Золотое кольцо”. И уточнил. ----Один мой знакомый рассказывал, что есть /на родимых просторах/ такая водочка, объемом в литр, и продается она только в Москве, ну может еще, где по области. Тем временем телевизор нагрелся, и на экране возникло некое лохматое, человекообразное пятно, размахивающее руками и стучащее в бубен. ----Так давай быстрее загадывай! Чуть ли не криком орет Николай. ----Что именно? Все ни как не могу я врубиться в его пьяный базар. ----Ну, проси вон его, он кивнул на пятно: ХОЧУ ВОДКИ ЗОЛОТОЕ КОЛЬЦО!!!! Ну, я и как заору на весь бокс, ХОЧУ ВОДКИ ЗОЛОТОЕ КОЛЬЦО!!!! ----А я себе эля заказал, /того самого что у Роберта Бернса в стихах/! Уже еле ворочая языком, произнес Николай, и покачиваясь из стороны в сторону, направился к выходу, напевая песню кажется группы Дюны: ЕСЛИ Б БЫЛО МОРЕ ПИВА Я Б ДЕЛЬФИНОМ СТАЛ КРАСИВЫМ Хорошая песня, наша, ЕСЛИ Б БЫЛО МОРЕ ВОДКИ, СТАЛ БЫ Я ПОДВОДНОЙ ЛОДКОЙ допел я песню друга, закрепляя резинками канистры с водою на бочку. Покончив с канистрами, я помыл руки, и хотел было зайти в столовку, /ну хоть не выпить, так хоть перекусить/ когда вдруг тишина взорвалась, воем сирены. ПОЖАР. ПОЖАР. ПОЖАР. Старший караула, перекрикивая сирену орал: Первый и второй расчеты на выезд, возгорание на автозаправке…. Пожар не шуточный. Очаг возгорания, слава богу, небольшой, но тушить горючее водой, дело бессмысленное и только увеличивать площадь пламени. Остается только ждать, пока приедут пенообразователи. А пока они не приехали, командир принимает решение, развернуть шланги и просто пролить водою, близлежащие постройки, куда при порывах ветра может переметнуться пламя. Так и сделали, размотали шланги, мой боец занял место, приготовился, махнул рукой, мол, давай включай! Я и давонул! А он вдруг как мельница замахал обоими руками - мол прекращай подавать воду… Командир смотрит то на него, то на меня, мол ----Что случилось? Я отвечаю ---Без понятия!... Он говорит ---Давай сбегай к нему спроси! Я из кабины выскочил и к нему…. ----Почему не проливаешь? А он так лукаво с улыбочкой, и в тоже время с нескрываемым удивлением отвечает: ----А ты того Леня не ори, а сначала понюхай! И сунет мне прямо под нос брандспойт. Я понюхал и веришь, только и сумел из себя выдавить – ПИЗДЕЦ!!!! И продолжил: ----А это откуда там, /показывая на пожарную машину/взялось???? ----А хрен его знает! Ответил боец и уточнил ----Ну так что проливаем???? ----Повремени немного! Говорю ----Я сейчас со старшим посоветуюсь! Прибегаю к старшему, и излагаю ему суть сложившейся “необъяснимой ситуации”. И в качестве подтверждения того, что мы с бойцом не сошли с ума, я в ладонях принес ему то, что вытекло из брандспойта. Командир, как будто сговорившись со мною, только и смог что произнести - ---- ПИ..ЕЦ!!! ----А это откуда здесь взялось, он кивнул на машину. По идее вопрос имел отношение непосредственно ко мне. ----Хрен его знает! Я утром как всегда залил полные баки воды, на водозаборе….. ----Ну, так что, проливаем или отбой? Осторожно поинтересовался я. ----Отставить проливать, /принял волевое решение командир/, пусть перетаскивает шланг к огню, будем гасить, и добавил /казалось и сам не очень то, веря в им же сказанное/ - пенной атакой. Спустя несколько минут, шланг был перетянут, и 2400т литров /неопределенной жидкости/ под максимальным давлением устремилась в огонь. Который, /благодаря этой самой атаке/ в скором времени, и был благополучно потушен, еще до приезда специальной техники, которая специализировалась непосредственно на тушении горючих и легковоспламеняющихся жидкостей. /Которая, к слову до сих пор почему-то так и не приехала/. Когда пламя было потушено, суматоха несколько улеглась, все начали приходить в себя и уже тогда, когда бочка была выкачана до самого дна, все и пожарные и сотрудники АЗС, и случайные зеваки вдруг отчетливо почувствовали, что кроме запаха гари, и ГСМ, все вокруг буквально наполнено сильнейшим запахом пива. ****** С этой как сейчас принято говорить, /топ/ новостью на устах, мы и вернулись в караул… Одному только богу известно, каким образом Николя узнал о пиве, и о том что дальше с ним произошло. ----Суки! 2340 литров эля, в огонь… 2340 литров моего эля… /прикиньте, он уже вычел мои 3 канистры, 60т литров из общего объема/. ----Сучары! 4680 бутылок моего эля и в огонь… ----Да вы знаете, что с вами со всеми за это нужно сделать? Именно эта длиннющая фраза, и была тем самым криком души, которую он произнес, нет, прокричал, нет, проорал, переступив порог бокса. ----Такое счастье только один раз в жизни мне выпало, а они его в огонь!! Да вас всех за такое, как еретиков на костер нужно, и что бы в гидрантах и пожарке вода закончилась… Суки!!!!! Сучары!!!! Все никак не унимался несчастный Николя, и по-человечески, его можно было понять!!! Обидно конечно! Жалко! Но увы, что сделано то сделано, и назад вернуть уже ничего не представляется возможным. И еще в тот день, одна “непруха”, заключалась в том, что из всех людей, находившихся в тот момент во всем здании, только один Николай и /поверив в эту шаманскую хрень/, попросил у него полную пожарку эля. А все остальные кто бухали, кто закусывали, только ухмыляясь и показывая пальцем у виска…. ----Ах если бы только знать??? Сокрушались потом все по этому поводу! ----А может он и на 8 марта бабам тоже такой же презент сделает! ----Зато такой пожар потушили! ----Может премию дадут, за смекалку…. ----Получим, скинемся, купим мы тебе Колян пива, сколько захочешь, и воблы…. Успокаивали его /искренне сочувствующие и понимающие его трагедию/ сослуживцы. ----Да, я чуть было не забыл упомянуть еще об одном моменте: Шаман сразу же предупредил, что его “колдовское пойло”, будет иметь желаемые алкогольные свойства ровно сутки с момента превращения, и спустя 24 часа превратится в самую обыкновенную воду, /как карета в тыкву/. Мужики, вспомнив об этом нюансе, стали его утешать тем, что как тут не крути, а даже при всем желании выпить, сколько пива задача не реальная. И еще неизвестно, каково бы оно потом было утром, с будуна, после этого самого эля наколдованного!!! И тут я вспомнил про свои канистры…. Я осторожно отозвал в сторону начальника караула и рассказал ему о своем предположении, которое заключалось в следующем. Если вода, /мною же лично набранная утром/ превратилась в пиво, то не исключена возможность и того что 60т литров воды в моих канистрах, превратилась в ту самую хваленую водку “Золотое кольцо”. Чтобы раньше времени, не вселять в души сослуживцев никаких надежд, мы осторожно вышли из красного уголка, и направились к моему ЗИЛ-131, к борту которого и были прикреплены три мои канистры с водой. Осторожно сняв одну из них, я поставил ее на пол, открыл крышку, понюхал и как там, в песне поется: /Счастье есть! Его не может не быть!/. Моя бедная печень содрогнулась от одних только моих радостных мыслей: 60т литров высококачественной водки…. Бедный Николя сказал бы по-другому – 120ть, пол-литровых бутылок высококачественной огненной воды!!! Ура жизнь удалась. Ну по крайней мере на ближайшие 20ть часов, до того самого момента, когда кучер опять превратится в крысу…. ****** УРА! УРА! УРА! Троекратное, громогласное, как в Москве на параде на Красной площади чуть не подорвало крышу на здании. Именно так все присутствующие встретили мою новость о том что: /Счастье есть! Его не может не быть!/. А потом, была, наверное, самая крутая пьянка за всю историю нашего пожарного депо и всех близлежащих домов, о которой до сих пор с восхищением вспоминает, чуть ли не весь наш небольшой городок. ---- А как же огнеборство? А как же служба? А как долг? А не дай бы бог возгорание? А не дай бы бог кто-то пьяный уснул или проводка замкнула, или искра из печи? На этот счет можете не переживать, командир наш позвонил в центральную часть и попросил что бы если что, нас прикрыли… Там к этой просьбе отнеслись с пониманием. Особенно те самые ребята, которые дежурили с нами в смене на пенообразователе, и которые, по их же словам теперь должны нам как земля колхозу!!!! Содержание Юрий Иванов-Милюхин. Кто банкротит РоссиюЯ открою тайну, известную не многим, и ту отвергаемую и опровергаемую. Она заключается в доктрине, принятой иудеями в 929 году до новой эры на горе Синай, о содержании которой знают избранные. Они же знают о том, что собор Петра в Ватикане представляет из себя мироустройство в миниатюре: под куполом Б-г, в подвалах Люцифер. То есть, переведя на простой язык, это китайские инь и ян в яйце мироздания. Но тайна эта раскрывается, нехотя и с великим сопротивлением. Это та самая Пирамида Люцифера - набрать название в поисковике и ознакомиться. Но эти откровения - не главное. Иудоеврейская доктрина, неукоснительно соблюдаемая Высшим Кагалом, заключается в том, что Б-г для них является Гермафродитом, оплодотворяющим сам себя и являющим мир всему живому путем проявления ДЛЯ ВСЕХ противоречий, оставаясь сам самоцельным, заключившим противоречия эти в самом себе. Это можно изобразить тем же китайским знаком из инь и ян, когда целенький шар-яйцо состоит из двух этих же половинок. Но китайцы тоже лишь обозначили внешние контуры символа, не вдаваясь во внутреннюю сущность, которая является определяющей для всего живого на Земле. Ведь не скорлупа, пусть и раздираемая противоречиями, есть истина по принципу: что появилось первым - яйцо или курица. А ИСТИНА заключена в нераздельном желтке, защищенном белком. Там она виднеется сквозь желтую муть ввиде космических проявлений из галактик, звездных неведомых скоплений и других миров. Там суть всего и вся. Теперь о деятельности Путина, Медведева, Дворковича, Голиковой, Матвиенко и других ставленников тех, НЕ ВИДИМЫМ ЗА СКОРЛУПОЙ! То что на виду, это мираж, а не Президент, Председатель правительства, Глава Совфеда и тд. Это всего лишь китайский символ, только обозначивший контуры сути. На самом деле это то самое проявление божественного Гермафродитизма, когда внешняя деятельность не соответствует внутренним устремлениям. А главное, преследуемой избранными ЦЕЛИ! А она велика. Вся верхушка власти в России - и в других странах мира - пустынное марево в глаза человечеству, которое закрывает от них оазис, живущий сам по себе, но царствующий над миром. ТАМ плодятся БЕЗ участия кого бы то ни было ИСТИНЫ, СМЫСЛЫ, СУТИ И ЕДИНАЯ ЦЕЛЬ, преследуемая одним ГЕРМАФРОДИТОМ, но осуществляемая ВСЕМ ЧЕЛОВЕЧЕСТВОМ! Вы хотите узнать свое будущее? А как вы узнаете, если перед вами одни противоречия, на которых держится мир и от которых нет спасения? Как вы узнаете СМЫСЛ своей жизни, если он спрятан от вас в СКОРЛУПУ, за которой БЕЛОК и только потом ЖЕЛТОК? Вы хотите понять действия власти?... Содержание Антип Ушкин. ГАВ! ГАВ! ГАВ!- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - «я вас любил, как пёс...» (Лившиц)
ПОД СТОЛОМ
я люблю Его, как пёсик, верный пёсик - под столом, Он ведь кости мне приносит, и ласкает сапожком
Он ведь мне бросает крошки, ушки, глазки, пятачки, шейки, крылья, ножки, рожки, черепушки, потрошки
бегемотов, крокодилов, кашалотов, обезьян, бандерлогов, педофилов, гомосеков, лесбиян...
демократов, либерастов, нац.предателей, врагов, не единых, несогласных, укров, немцев и жидов...
Он великий, добрый, щедрый - Он приносит мне дары, свежескошенные жертвы, и сакральные миры - - - я люблю Его, как пёсик, кто не любит - укушу... и чем больше Он приносит, тем я больше жрать прошу
гав! Содержание |
| В избранное | ||
