Виртуально Я

Публикации авторов самиздата. Новости, обсуждения, комментарии

SOS! Помогите, пожалуйста, научить авторов ставить знаки препинания.

Содержание выпуска.

1. Евгений Гусаченко. Поиск красоты.
2. Николай Таранцов. пишешь банально смешно непонятно
3. Александр Ханин. Швейк
4. Юрий Хижняк. САМОЕ ВЫСОКОЭФФЕКТИВНОЕ СЛАБИТЕЛЬНОЕ
5. Инна Роде. ПОЛОН МИР ЗАГАДОК
6. Антип Ушкин. НАЗВАНИЯ ПРИКОЛЬНЫХ ГРУПП
7. Виктор Шамонин. Волк и лось

Евгений Гусаченко. Поиск красоты. Пародия

«Осенним утром встанешь рано,

Как Саша Пушкин выйдешь в поле,

И "Болдинская" осень многогранно,

Тебя обнимет, ты на воле!

Вдали безумство городское,

И от не нужных нам утех,

Мы ищем здесь что то такое,

Что нужно нам и нет у тех!

сергей ефимов, Сообщество «Муза нашего двора», Гайд парк

Поиск красоты

Деревня. Осень. Пахнет прелью,

Афоня Фет идёт на лося,

Тургенев Ваня хлопнул дверью,

Не пишется. Порвал и бросил.

Державин Гаврик бьёт по лицам

Столоначальников за взятки,

А в перерывах мысль ложится

На лист исчёрканной тетрадки.

Вот Федя Достоевский. Мрачен -

В пух проигрался, дом в залоге,

И оттого слог неудачен,

Да что там.... Тяжесть в каждом слоге.

А Лёва косит заливные,

Лаптями путаясь в осоте,

Толстому думать о России

Сподручнее лишь на природе.

А те, которые не пишут,

И не хлебают щи лаптями,

Они над всеми в виде крыши,

Сиречь - командуют деньгами.

У них безумное богатство,

Распил, откат, занос и стрелка,

Но нам не нужно это гадство,

Мы ищем... Как красива белка!..

Николай Таранцов. пишешь банально смешно непонятно

знаешь как в жизни порою бывает

пишешь чего-то и вроде красиво

только вот в небе увы не летаешь

слава земная проносится мимо

пишешь банально смешно непонятно

память романтикой грустною птицы

мысль сформулировал б чётко и внятно

только поэту сие не годится

лучше б однажды взлетев над землёю

в небе бездонном остаться навеки

Александр Ханин. Швейк

- Мы стали, как боги, - говорит Мишка и улыбается во все лицо, - нам нужно выбрать себе имена из пантеона…

Он стоит возле сложенного из камней большущего стола, под навесом из старых тентов и кусков пленки, под сводами кривых невысоких деревцев, растущих в зеленке, в дождевых сумерках, Мишка стоит и смеется, и прихлебывает портвейн из кружки, и мы стоим рядом и тоже дуем портвейн.

Ира, сестра Андрея единственная девушка в нашей компании. Она лезет на холм, куда местные дикари ходят какать, рвет высокую сухую траву и плетет для всех венки.

Авторитет Мишки непререкаем, он эту поездку организовал, собрал нашу пеструю компанию, и кроме всего прочего помог мне с деньгами. Он могуч и хорош собой. Поэтому когда Мишка объявляет себя Зевсом, никто не возражает. Мишка, само собой Зевс, двух мнений по этому вопросу быть не может.

Шурик, поскольку он фигляр и клоун объявляет себя Афродитой, богиней Любви.

Юрка – невысок, бородат, обрит наголо и весь облеплен мышцами, словно тестом. А еще он работает ювелиром. Тут тоже двух мнений быть не может. Перед нами бог подземного царства, механик и кузнец – Гефест.

Андрюха - долговязый и бледный, со светлыми вьющимися волосами наречен Аполлоном. Смешной человек, приехал в Крым, а сам не пьет и всем говорит, что завязал. Скажем прямо, Лисья бухта не самое лучше место для тех, кто в завязке.

Касательно его сестры Иры, то мы единодушно сошлись на имени Гера, потому как Афродиту я уже занял, а других женских имен из древнегреческого пантеона никто из нас припомнить не смог. Между нами, мальчиками Гера совсем не красавица. Такая же долговязая, как Андрей и бледная, с унылым лицом и большими руками и ступнями.

Хоть убейте, не могу припомнить, какое имя мы выбрали для Дениски. Он самый маленький из нашей компании, компьютерное дитя, ботаник в круглых очках, с вечным насморком и торчащими ушами.

Когда раздавали имена богов, Хома лежал в палатке, то ли у него началась акклиматизация, то ли печенку схватило после того, как мы в поезде немилосердно накидались. И Хома был наречен Прометеем. То, что Прометей не бог, а герой ни сколько нас не смущало. Зато история про орла, который прилетает каждое утро, чтобы поклевать Прометею печень очень всех тогда веселила.

Гера раздает венки, и мы садимся к столу, ужинать портвейном.

…Швейк сидит в пластиковом креслице с одной подломанной ножкой в белой футболке с какой-то абракадаброй и ослепительных оранжевых трениках. Весь зарос рыжей бородищей, рыжая грива по плечи, сальные волосы торчат в разные стороны, толстые стекла очков поблескивают в пасмурном свете. Он сидит за сложенным из камней столом, и то и дело кривит рот в ухмылке, посмеивается, пьет из кружки чай с боярышником и курит сигаретки. Над столом растянуты старые тенты и пленка, по углам тентов развешаны пластиковые бутылки, чтобы собирать дождевую воду, на веревках мокнут какие-то шмотки, висят фенечки, колокольцы и ленточки.

Мы только познакомились, только встали с нашими палатками во вторую зеленку. Я пью с утра то чай с портвейном, то водку и потому немного на взводе. Сажусь на каменный табурет против Швейка, тоже закуриваю сигаретку и говорю ему,

- Ну, и чего сидишь здесь, как Будда в оранжевых штанах, весь такой из себя важный? Опять же, кресло где-то в Лисьей бухте откопал. И что ты за божество такое хотелось бы узнать?

- Я сижу в кресле, - отвечает мне Швейк спокойно, - потому что у меня нога сломана в трех местах, и колено повреждено. Я едва хожу, да и то с палкой.

- Извини, не знал, - говорю и немного трезвею, – что, типа, в аварию попал?

- Типа, в аварию, - кивает Швейк, – ехал на велосипеде с горки, а навстречу машина с выключенными фарами. А уже ночь была. Вот я и перелетел через эту машину бабочкой. Здорово расшибся. Я тогда умер и несколько минут был на той стороне.

- И как, - спрашиваю, - ты коридор видел?

- Какой еще коридор? – морщится, предчувствуя подвох, Швейк.

- Ну, тот самый коридор. Который все видят. И свет вдали. И ты, типа, идешь по коридору к этому свету.

- А иди-ка ты, Шурик, на хуй! - говорит Швейк и в шутку тянется за своей клюкой. – Я тебе сейчас так тресну, сам этот коридор увидишь!

Швейк из Москвы, он работает учителем программирования в какой-то школе, и каждый год приезжает в Лисью бухту и стоит здесь июль и август. В первых числах августа Швейк обыкновенно справляет свой день рождения. В этом году кроме всего прочего ему подарили тощего белого петушка. Петушок и сейчас здесь, пасется неподалеку от палатки Швейка на длинной веревке.

Швейк хорошо оснащенный и технически продвинутый дикарь. У него легкая палатка «Sierra» из нейлона и полиэстера с алюминиевым каркасом, и еще газовый примус и лампа, которые работают на смеси пропана и бутана. Made in France, это вам не хуй собачий! А еще плеер и маленькие колонки. Музыку Швейк заводит редко и исключительно ради собственного удовольствия, потому что экономит батарейки.

У него арбузное пузо и непререкаемый авторитет в зеленке. Не обделен Швейк и женским вниманием, вокруг него вечно вьются какие-то юные особы. Они заваривают Швейку чай и кофе, и водят в овраг пописать. Не могу сказать, что Швейк, такой красавец - глаз не оторвешь. Тут, наверное, все дело в харизме.

Зевс отряжает на рынок Аполлона с Гефестом, и они возвращаются в лагерь с неподъемными рюкзаками. В рюкзаках - пластиковые баллоны с портвейном. Сурож, Красный камень, Фестивальный… Все пьют портвейн с утра и до ночи, завтракают и чистят портвейном зубы. Вскоре у Мишки начинается изжога. Тогда он принимается, разбавлять портвейн водой… Я иду по зеленке в сторону оврага с рулоном туалетной бумаги в руке и вижу, как под деревьями там и сям валяются баллоны с портвейном…

В зеленке стоят разные люди. Юные панки и тетки пенсионного возраста, какие-то эльфийские парочки и молодые хипующие мамы с грудными детьми, кто-то в сумерках дудит на флейтах, где-то стучат в тамтамы. На самом отшибе, у подножия холма в старенькой брезентовой палатке живет суровый человек Ёлкин с обшарпанной гитарой и книжкой Ивана Ефремова «На краю Ойкумены». А посреди зеленки, возле каменного стола на дюжину персон стоит Швейк и тут же неподалеку вся наша компания. У Дениски болгарская трехместная палатка с тамбуром, мы и живем в ней втроем - Дениска, Хома и я. У Зевса легкая палатка типа «Сьерры» только московского подвального пошива. Он делит палатку с Юркой-Гефестом. А третья наша палатка – брезентовая советская классика, в ней живут Аполлон и его сестра Гера.

Понравилось? Тогда продолжение читаетй на сайте.

Юрий Хижняк. САМОЕ ВЫСОКОЭФФЕКТИВНОЕ СЛАБИТЕЛЬНОЕ

Одно время, по ТВ, всех задолбала реклама медицинского препарата, /название которого я слава богу не помню/, предназначенного для тех ''кто страдает, молча''. Если по понятному, то для тех несчастных, кого мучат запоры. Так вот описанная ниже методика , выполняет эту же самую работу, что и препарат, но только с большей эффективностью, гарантией, скоростью, да к тому же совершенно бесплатно. Так что люди добрые, я имею в виду всех тех, ''кто страдает молча'', милости просим к нам в деревню на лечение.

*******

Неизвестно, какому умнику, пришло в голову построить общественный туалет, метрах так в пяти от железнодорожного полотна выходящего из ворот вагоноремонтного депо. Где за высоченным каменным забором, на запасных путях, просто в невероятно большом количестве, на консервации находятся самые настоящие паровозы. И находятся они там не просто, а на случай войны. Раз в год, каждый из этих прошло-вековых железных монстров, должен быть обслужен, заведен, и в качестве испытания проехать определенное количество километров. Местные жители, работники депо, и просто бывалые пассажиры, стараются не пользоваться этим туалетом, так как он пользуется нехорошей репутацией. А, вот приезжие, транзитные пассажиры, те естественно становятся жертвами этого строительного недоразумения. А дело тут вот в чем.

Неизвестно когда появилась такая традиция, но каждый раз, когда из депо на профилактическую прогонку, выезжает очередной паровоз, он оглашает об этом на весь белый свет своим паровозным свистком. - Что вот, мол, жив я еще, и рано меня списывать на металлолом! И если в это самое время в туалете оказывается посетитель, посетительница, или посетители, то вы только можете себе представить всю ту гамму чувств, которую испытывает ''абсолютно'' расслабленный человек, когда в такой ответственный момент, буквально под самым его ухом, раздается такой милый звук. Обычно, после услышанного все, даже самые потайные закоулки, ''закрома'', человеческого организма, очищаются и выдают на-гора, такое количество дерьма, что в ближайшие два-три дня, о посещении туалета можно просто забыть.

Инна Роде. ПОЛОН МИР ЗАГАДОК

Люд простой ли... да и знать!

Также иже с нею -

Любят ВСЕ! - порою ) - гнать... -

Верно, ) - ахинею.

ПОЧЕМУ? - ну-уууу... так сказать,

ПОЛОН МИР ЗАГАДОК!

ТРУДЕН - нужно понимать! -

В мыслях-то порядок.

Антип Ушкин. НАЗВАНИЯ ПРИКОЛЬНЫХ ГРУПП

гильдия благородных подонков

союз метёлок и мусоров

клуб хладнокровных чревоугодников

братство рыжих епископов

ассоциация прекрасных безобразниц

аппетитные сердцеедки

любители животных (жиров)

желающие иметь ребёнка

преданные предатели

игривые геймерши

здоровые эгоисты

любящие напоказ

гинеколого-разведывающая партия

ищущие свою третью половинку

пожиратели солнечной энергии

Еще хотите? - заходите на страницу автора, а там этих названий - море.

Виктор Шамонин. Волк и лось

После ветра, после гроз,

Лось гулял среди берёз.

Ох, и сильный ветер был,

Много он берёз свалил.

Скоро лось картину зрел,

Лось в испуге онемел;

Под стволом тем волк лежит,

Лап своих не шевелит.

Волк стал в радости скулить,

Стал слова пред ним стелить:

- Коль нам встретиться пришлось,

Помоги скорее, лось,

И рогов ты не жалей,

Ими ствол цепляй скорей!

Подними его чуток,

Я и выскочу, дружок!

Лось не стал идти в отказ,

Он в словах своих не вяз:

- Помогу тебе я, волк,

Хоть и ствол, скажу, тяжёл!

Лось не стал жалеть рогов,

Дело сделал он без слов;

Ствол рогами приподнял,

Волк пред ним в улыбке встал:

- А сейчас тебя я съем,

Дам урок зверям тут всем!

Лось обиделся до слёз,

Волку он сказал всерьёз:

- Я тебя от смерти спас,

Ты же мне грозишь сейчас?!

Волк с ехидцею кричит,

Кажет он клыки на вид:

- Кушать я, дружок, хочу,

Пир такой здесь закачу!

Лос пред волком не юлил,

Волку сразу предложил:

- Видишь, к нам идёт медведь,

Дело будем с ним иметь.

Пусть он спор наш разрешит,

Суд над нами свой свершит!

Скоро Мишка слушал сказ,

Не сбивал он их ни раз.

Подошёл медведь к стволу,

Им не нёс медведь хулу:

- Как ты поднял ствол, а, лось,

Не песка ведь поднял горсть?!

Должен дело я понять,

Подними-ка ствол опять!

Лось рогами ствол поднял

Миша волку вдруг сказал:

- Под берёзку, волк, подлезь,

Сохрани ты волчью честь!

Щель мала, смотри, дружок,

Как под ней лежать ты мог?!

Возмутился серый волк:

- Я подлезу вмиг под ствол!

В это ты, медведь, поверь,

Время мне на то не мерь!

Шустро волк под ствол залез,

Взгляд уставил до небес.

В словесах медведь был прост:

- Ствол клади на место, лось!

Лось приказ исполнил вмиг,

На весь лес раздался крик:

- Понял, Миша, я твой ход,

Думать буду наперёд!

Свой язык я проглочу,

Кушать больше не хочу!

Ствол приподнял Мишка сам:

- Ты попал, дружище, в срам!

А теперь отсель беги,

Лап своих не береги!

Волк пустился наутёк,

Лап своих он не берёг.

Улыбнулся вдруг медведь:

- Шустро убыл волк, заметь!

Он лихой и лютый зверь,

Волку, лось, ты впредь не верь!

Лось его совету внял,

Слов красивых не искал.

Взгляд он бросил на простор,

И побрёл в знакомый бор.

Миша тут же лёг под куст,

Не смыкал во сне он уст;

Разговоры с кем-то вёл,

В той улыбке Мишка цвёл.