«Оригинал»   «Подольск»   «Литературный альманах»     «И.Петреев»   «Серпухов»   «авто форум»  

Лариса Неделяева  

* * *

Мой бывший сокурсник - управляющий одной из инвестиционных компаний. За время своей деятельности он поседел на все 100 процентов. Лицо невероятно быстро постарело, кожа приняла дряхлеющий тон с нождачно-пепельным оттенком.

* * *

jasvami : И так будет со всеми, ищущими сокровищ на Земле, не ищущими познания Истины!

* * *

jR : Еще мне сказали, что он приобрел 4 Х комнатную квартиру, - с двумя телефонами в ней...
Так сказать, ЧЕТВЕРТОЕ ИЗМЕРЕНИЕ...
Как говорили древние: ПОЗНАЙ СЕБЯ!

* * *

Сарториус Трех предыдущих - было недостаточно:
вес
рост
пионерская линейка

* * *

Ловец жемчуга : Квадратура - ПО-ЗНАНИЯ

* * *

Сарториу Помните, жена Лотова, когда она шла вперед - то обращалась взором назад...
ЭТО СУТЬ ФИЛОСОФСКОГО КАМНЯ
ДУМАЙ О СМЕРТИ!

* * *

Снаут : Но ведь мы не знаем, КОГДА придет этот ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ...
Вот и все думаем о НЕМ

* * *

Сарториус : Отсутствие знания об ЭТОМ ДНЕ ДЕЛАЕТ НАС БЕССМЕРТНЫМИ

* * *

jasvami : Бессмертными духом, вы уже являетесь - по своей природе, но из-за отсутствия правдивых знаний о себе и мире, будете вновь и вновь приходить в это "озеро огненное" - планету Земля, пока не познаете Истину!

* * *

Ловец жемчуга АХ, КАКИЕ КРАСИВЫЕ СЛОВА...
почему-то в Писанiи сказано: всякая плоть извратила свой путь на земле
ТАК ПО КАКОЙ ПРИРОДЕ - ДУХА ТАКОЕ ПАДЕНИЕ?

* * *

jasvami

почему-то в Писанiи сказано: всякая плоть извратила свой путь на земле

ТАК ПО КАКОЙ ПРИРОДЕ - ДУХА ТАКОЕ ПАДЕНИЕ?***

Читайте внимательно Писание в том месте откуда цитируете.Что сказал Бог после потопа? - "Зло из сердца человека - от лет его молодых". Библейское сердце - и есть дух человека. Так что: зло творить, человек склонен по причине молодости его духа, неумеющего еще подчинять себе плоть, помышления которой - грех во всякое время.

* * *

jR ГГРЕХ ОН ОН И В ИЕРУСАЛИМЕ ГРЕХ
ЛИБО ПРИЗНАЙТЕ ДЕРЕВО ДОБРЫМ, ЛИБО ХУДЫМ
КАК ЖЕ - НА СЧЕТ ИОВА - КОТОРЫЙ ПО ПОЛНОТЕ СВОИХ ЛЕТ УМНОЖАЛ ГРЕХИ - СВОИХ СЫНОВЕЙ

12. Сыновья же Илия были люди негодные; они не знали Господа Now the sons of Eli were sons of Belial; they knew not the LORD.

13. И долга священников в отношении к народу. Когда кто приносил жертву, отрок священнический, во время варения мяса, приходил с вилкой в руке своей And the priest's custom with the people was, that, when any man offered sacrifice, the priest's servant came, while the flesh was in seething, with a fleshhook of three teeth in his hand;

14. И опускал ее в котел, или в кастрюлю, или на сковороду, или в горшок, и что вынет вилка, то брал себе священник. Так поступали они со всеми Израильтянами, приходившими туда в Силом. And he struck it into the pan, or kettle, or caldron, or pot; all that the fleshhook brought up the priest took for himself. So they did in Shiloh unto all the Israelites that came thither.

15. Даже прежде, нежели сожигали тук, приходил отрок священнический и говорил приносившему жертву: дай мяса на жаркое священнику; он не возьмет у тебя вареного мяса, а дай сырое. Also before they burnt the fat, the priest's servant came, and said to the man that sacrificed, Give flesh to roast for the priest; for he will not have sodden flesh of thee, but raw.

16. И если кто говорил ему: пусть сожгут прежде тук, как должно, и потом возьми себе, сколько пожелает душа твоя, то он говорил: нет, теперь же дай, а если нет, то силою возьму. And if any man said unto him, Let them not fail to burn the fat presently, and then take as much as thy soul desireth; then he would answer him, Nay; but thou shalt give it me now: and if not, I will take it by force.

17. И грех этих молодых людей был весьма велик пред Господом, ибо они отвращали от жертвоприношений Господу. Wherefore the sin of the young men was very great before the LORD: for men abhorred the offering of the LORD.

22. Илий же был весьма стар и слышал все, как поступают сыновья его со всеми Израильтянами, и что они спят с женщинами, собиравшимися у входа в скинию собрания. Now Eli was very old, and heard all that his sons did unto all Israel; and how they lay with the women that assembled at the door of the tabernacle of the congregation.

ПО ПЛОДАМ ИХ - ПОЗНАЮТСЯ ПЛОДЫ СВОИ

* * *

jasvami : Вы так и не поняли, брат, что речь идет не о возрасте плоти, а о "сердце", которое и есть - духом человека.

* * *

jR Бессмертными духом, вы уже являетесь - по своей природе, но из-за отсутствия правдивых знаний о себе и мире, будете вновь и вновь приходить в это "озеро огненное" - планету Земля, пока не познаете Истину!

Что за абсурд - БЕССМЕРТiЕ - ЭТО УЖЕ ИСТИНА
Для чего приходить в бессметрии в геенну огненную - и познавать самое себя вновь?
Т.Е. ОПУСКАТЬСЯ ВО ГРЕХИ - И КУПАТЬСЯ В НИХ - ЧТОБЫ ПОЗНАВАТЬ СВОЕ ПРЕВОСХОДСТВО...
У БЕССМЕРТИЯ - ОПЯТЬ ВЫЯВИЛСЯ ОЧЕРЕДНОЙ НЕДОСТАТОК - ОТСУТСТВИЕ ПОЛНОТЫ ИСТИНЫ!
ЭТО ТАК ВОЛНУЕТ - ДО ГЕЕНЫ ОГНЕННОЙ!
ВО КАК - ПРЕДСТАВЛЕН СВЕТЛЫЙ ПУТЬ

* * *

jasvami : Большего абсурда не встречал!

* * *

Коровьев : А что ты еще большее встречал?

* * *

Декамерон : ОН ПОВСТРЕЧАЛ САМОГО СЕБЯ - В КРИВОМ ЗЕРКАЛЕ
ОН - ПРОСТО ВЫВЕРНУЛ - СОБСТВЕННОЕ ПОДСОЗНАНИЕ И ИСПОЛЬЗОВАЛ ЕГО КАК ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ
ЧТОБЫ - ВЫТЕРЕТЬ СВОЮ КРИВИЗНУ
МЕНЬШЕГО АБСУРДА - Я НЕ ВСТРЕЧАЛ

*** - БЕССМЕРТiЕ - ЭТО УЖЕ ИСТИНА***
Большего абсурда не встречал!

И разумные будут сиять, как светила на тверди, и обратившие многих к правде - как звезды, вовеки, навсегда.
ПОЧЕМУ - ТЬМУ ПОЧИТАЮТ ИСТИНОЙ
А ИСТИНУ - ТЬМОЮ?
ОТКУДА - ТАКОЕ ВЫСОКОМЕРИЕ И НАДМЕННОСТЬ?
ПОЧЕМУ - ТАК ПОЗВОЛЯЕТСЯ РАСПУСКАТЬ ЯЗЫК, ЧТОБЫ СВИДЕТЕЛЬСТВОВАТЬ
О СВОЕЙ ПУСТОТЕ
взгляни на всех высокомерных и унизь их, и сокруши нечестивых на местах их;
зарой всех их в землю и лица их покрой тьмою.
Тогда и Я признаю, что десница твоя может спасать тебя.
Возьмет ли кто его в глазах его и проколет ли ему нос багром [абсурда][его]?

* * *

Можно задать вопросы участникам разговора и(или) высказать своё мнение по поводу

* * *

(с) Юрий Маковецкий

* * *

Как мы помогайками были

СПРАВОЧНОЕ.

Ну, может кто-то и не знает: помогайка – это человек, едущий в Китай на деньги челнока. В обязанности помогайки входит всячески развлекаться, вкусно жрать в китайских ресторанах, ни в чем себе не отказывать, но в момент катарсиса (он случается обычно на российской таможне на обратном пути) задекларировать на себя 50 кг чужого барахла, не облагаемых пошлиной. То есть челнок-профессионал везет свои 50 кг беспошлинных товаров, но ему этого, естественно, мало, поэтому остальные 200 (иногда больше) он расписывает на незнакомых ему граждан, которые сгоняли в Китай за его счет. В результате удовлетворены все: таможня, которой важно, чтобы количество баулов соответствовало числу персон; челнок, заплативший минимум из возможного максимума; и, разумеется, помогайка – существо, которое бы ни при каких обстоятельствах не стало накупать себе 50 кг шмоток, поэтому абсолютно ничего не теряет, ограничиваясь пятью килограммами ручной клади. При поездке в «ближний» Китай челнок не только финансирует путёвку помогайки, но еще чуть-чуть доплачивает ему налом. Популяция людей, обитающих в ареале ближайших к Китаю территорий, имеет с помогайского бизнеса свой постоянный гешефт, потому что другой оплачиваемой работы в этих приграничных деревнях практически не существует.

Более дорогая поездка помогайки - в «дальний» Китай - оплачивается примерно пополам: половину стоимости помогайка платит сам, а половину – коммерсант-челнок. И опять-таки, все довольны.

Теперь я, кажется, объяснила, почему наша с Ветеринаром поездка в Харбин не сокрушила наш фэмили-бюджет.

ЗООФИЛЬНОЕ. Нам очень понравилось состояние амурских тигров, обитающих в Харбинском сафари-парке. Они действительно отлично выглядят и, вдобавок, размножаются как маньяки. Если учесть, что популяция амурского тигра в естественных условиях не превышает 500 персон (все они живут в Приморье и Хабаровском крае), а в Харбинском тигрятнике их уже 300 штук, то китайцам хочется пожать руку. Не всем, конечно.

Мы попросили дать нам автобус без решеток на окнах и покатались среди гуляющих тигров, фотографируя их полосатые рожи с очень близкого расстояния.

ПЕРЕВОДЧЕСКОЕ. Наш гид-переводчик Лёша (они там все Лёши, хотя встречаются Коли, Пети и Гены) работающий с русскими группами бесплатно - ради языковой практики, пообещал отвезти нас в черепашню, чем ужасно заинтриговал и обрадовал, а сам привёз к харбинскому аналогу останкинской вышки. Мы до последнего надеялись, что террариумы с черепахами расположены в её подножье, как например, шикарный столичный океанариум находится в подножье Пекинской телебашни. Объяснить Лёше разницу между глухими и звонкими согласными нам удалось довольно быстро, хотя повторить слово без ошибок у него получилось только вечером.

СОЖАЛЕНЧЕСКОЕ. Приехав на шелковую фабрику с присобаченным к нему магазинчиком, испытала многократный культурный оргазм от охренительной красоты кимоно с драконами, а потом, приятно утомленная, увидела мужские трусы-стринги из натурального шелка (две тоненьких веревочки и мешок для уда, расписанный цветами и бабочками). Впервые в жизни пожалев, что я не педик, частично компенсировала горечь несоответствия тем, что до полусмерти задразнила Ветеринара, гоняясь за ним по магазину и размахивая, к радости продавщиц, срамными трусами.

Там были еще такие клевенькие футлярчики для помады, тоже шелковые. Увы, ни мне, ни Ветеринару такой футлярчик тоже ни нафиг не сдался.

ТРАНСПОРТНОЕ. Впервые в жизни встретились с таким видом транспорта, как «спальный автобус». Мы ехали на нем ночь от Цзысина, где делали пересадку, до Харбина.

Спальный (или «диванный») автобус - это такой дабл-деккер, где нет ни одного сидячего места, а оба этажа представляют собой сплошное лежбище по три спальных места поперек и по шесть – вдоль каждой палубы (итого 18 лежащих персоны на этаже). На самом деле в автобус набивается столько пассажиров, сколько пространства в нём существует. Наши люди уместились по пятеро в ряд, а китайские товарищи сплотились еще теснее. Китаец, проползавший в конец автобуса между нами, уже лежащих рядком, вежливо улыбался и говорил слово «хааай». Свою обувь он нёс в пакетике, а сам был в белых носках. Сколько его сограждан проползло вслед за ним, мы сосчитать не смогли: Китай – он вообще большой, а его население составляет четверть всего человечества. Но, надо сказать, носки у всех были чистые.

ПОЧТИ НОСТАЛЬГИЧЕСКОЕ. Харбин – русский город. Топая по 36-градусной жаре в потоке китайцев, мы узнавали кусочки Владивостока, Хабаровска, Иркутска и местами - Москвы. Китайцы не стали переименовывать даже парк им. Сталина, но вот с Софийским собором поступили так же, как в свое время поступили мы сами с Казанским в Питере: в этом совершенно не пафосном, но великолепном храме теперь находится музей религиозного искусства, а вместо православных икон висят картинки с драконами. Алтаря там нет.

Правда, одна действующая православная церковь в Харбине все-таки сохранилась до сих пор. Нам даже написали на бумажке её адрес, но мы туда не успели. А жаль: службу там ведет китайский священник; служит он, как и положено, на церковнославянском языке. Говорят, среди его прихожан уже почти не осталось русских, зато есть православные китайцы, чудом выжившие в Культурную революцию.

КОГНИТИВНОДИССОНАНСНОЕ. Шляясь по Харбину, забрели в антикварный магазин. На витринах стояли по-настоящему ценные самовары, серебряные сахарницы и подстаканники, бронзовые солонки, статуэтки русских писателей и прочие дворянские штучки (следы длительного пребывания в Харбине остатков белой гвардии и других приличных соотечественников с чадами и домочадцами). Мы уже начали было проникаться духом той трагической эпохи, как вдруг Ветеринар ткнул пальцем в витрину и неприлично заржал. Между бронзовым бюстиком А.С. Пушкина и статуэткой М.Ю. Лермонтова дожидалась покупателя скульптурная группа из Чебурашки и Крокодила Гены.

УЖАСНОЕ. До сих пор не понимаю, как Ветеринару удалось склонить меня к катанию на американских горках. Поскольку все деньги были у меня и расплачивалась за всё я, мне тем более непонятно, как мои собственные руки отсчитали 40 юаней за испытать этот кошмар. Пролетая вниз башкой над пропастью высотой с черепашню, я орала так, что у меня до сих пор болит горло.

Ветеринар сказал потом, что всегда меня уважал.

ШМОТОЧНОЕ. Несмотря на очевидную беззаботность, помогайка всё равно хочет купить себе в Китае немного новых штанов. Сложность заключается в том, что его помогайская сумка при въезде в Россию должна весить абсолютно столько же, сколько весила при выезде в Китай, не превышая при этом лимита в 5 кг. Представляю, с какой рожей горничная харбинской гостиницы рассматривала содержимое двух целлофановых пакетов, «забытых» в нашем номере: драные джинсы без замка в ширинке - раз; мужские трусы с прожжеными жопами (это я в экспедиции решила постирать нашу одежду и быстро высушить её на электротене) - 4 штуки; кроссовки просто страшные от старости - 2 пары; древняя махровая простыня, превращенная мною в 4 неодинаковых по размеру полотенца (1?); еще какое-то говно.

То, что всё это дело больше не лежит в квартире - плюс; перед горничной неловко - минус, но искать уличный мусорный контейнер в Китае - гиблое дело.

И все-таки мы не смогли набрать дома 10 кг дерьма на выброс. Но я очень горжусь своей изобретательностью: 670 грамм нам удалось выиграть благодаря двум пустым пластиковым бутылкам из-под японских шампуни и кондиционера - дома я налила в них воды, которую вылила в унитаз города Харбин. Примерно 600 грамм весят мои новенькие оранжевые кеды, купленные там на сезонной распродаже в дорогом магазине спортивной обуви.

ЧРЕВОУГОДНИЧЕСКОЕ. Я очень люблю свинину в кисло-сладком соусе. И еще виноград.

АНТИСАНИТАРНОЕ. Поев в последний день немытого винограду, за пять минут до отправки поезда я чахла над туалетным отверстием харбинского жд вокзала и представляла, как меня кладут в холерное отделение народного госпиталя. К счастью, мне удалось ничем себя не выдать и на поезд таки успеть.

МАЗОХИСТСКОЕ. Уже на перроне выяснилось, что гид-переводчик Леша забыл в гостинице наши паспорта. Поэтому мы поехали до границы без паспортов и переводчика: Леша взялся на автобусе привезти наши документы в приграничный Мишань, где мы с ним должны были встретиться. Поезд приходит туда рано утром и стоит на платформе ровно минуту. Благополучно проспав нужную станцию, мы поехали дальше, всё так же без паспортов и переводчика, сладострастно представляя, как через каких-то пару часов будем сидеть в китайской тюрьме за нарушение паспортного режима. Увы, проеханный Мишань оказался Цзысином, так что с Лешей и паспортами мы всё-таки воссоединились, и обошлось без тюрьмы.

ГЕОПОЛИТИЧЕСКОЕ. На российской таможне ко мне подошла женщина с громадной жопой и значком "Хочешь похудеть? спроси меня, как".

Мне очень интересно, кто кого сборет - свидетели Иеговы или распространители Гербалайфа, но следить за ситуацией я не успеваю, каждый раз узнавая о расстановке сил совершенно случайно. Хозяйка жопы, в разы превосходящей немаленькую мою, пожаловалась на жару и достала из сумки прозрачную ёмкость с чем-то мутным внутри.

Так я узнала, что в мире до сих пор соблюдается паритет. Тут настала наша очередь проходить таможенный досмотр.

ПОМОГАЙСКОЕ. Несколько человек из нашей небольшой помогайской группы купили в Мишани вентиляторы. Поскольку, ясное дело, вентиляторы не могли быть задекларированы как «вещи временного вывоза», таможенники обалдели от счастья.

- А это что?! – радостно спросил один из них, тыча пальцем в привязанные к сумкам пропеллеры. Его коллеги в это время нетерпеливо подпрыгивали на месте.

- Странный вопрос, - сказала руководительница нашей группы (сумасшедшая женщина, альпинистка с 20-летним стажем и вообще экстремалка. Кстати, вентиляторы были куплены с её подачи), - Вы разве не видите? Это вентиляторы. Жарко же.

Таможенники молча проштамповали наши паспорта.

ДОМАШНЕЕ. Выкладывая из рюкзаков новенькие шмоточки, еще раз вспоминая пережитые эмоции и предвкушая раздачу подарков, лично я констатирую для себя, что Китай прекрасен - особенно, когда в паспорте появляется штамп о возвращении. Я это и раньше знала, но всё равно всегда туда хочу.

ПэЭс. Непосредственно Харбинские Картинки будут, как только смогу скинуть фотографии с флешек. Контроллер таки полетел у меня.

* * *

не могу удержаться, процитирую

а я вот думаю, что, уже больше не работает это древнее природное правило - что мужчина, женившись на женщине берет на себя - "перед богом и людьми, пока смерть не разлучит нас..." - ответственность за ее жизнь, ее печали, ее счастье, ее желания, ее биологические часы, ее страхи и тайные потребности, и так далее?

в моей БШ говорят, что если подчиненный плохо работает - виноват начальник..."

мой ответ:

"природное? ;) это какая же такая природа считает, что женщина - бессловесное существо, которое во всем должно подчиняться мужчине? ;)) ведь только в таком случае можно контролировать ее мораль. Или в случае, если она инвалид или ребенок.

в религиях мужчина и женщина взаимно поддерживают друг друга.

а вот то, что иные женщины считают, будто мужчина берет за нее ответственность - это факт. И остаются вечными девочками. И гадить начинают, потому что мужчина их не держит. Из-за бабской дури, однозначно. Вот тогда-то и говорят, что баба - это зло. Хорошо, что хоть не всякая".

(с)

а вы что думаете?

я дико возмущена: почему, собственно один человек должен отвечать за дерьмо другого человека?

если же не возмущаться, то никого не обучают держать в рамках чужое дерьмо. Да даже и свое. Плохих подчиненных, между прочим, увольняют в две недели с месячным жалованьем, максимум.

а если честно, то у меня было до хрена отношений, от которых хотелось пьянствовать, блядствовать и истерить. Потому что мужчина, видите ли, не создавал мне ситуацию психологического комфорта. Но мне совершенно было ясно, что бежать надо нах из таких отношений. Что я успешно и делала.

* * *

Меморандум здорового образа жизни

Научным путем доказано, что человек должен весить 27 кг. Для этого возьмем новорожденного младенца и разделим площадь его тела на вес. Получим коэффициент 0,07. Теперь возьмем взрослого человека и разделим его площадь тела, которая равна приблизительно 1,9 кв. м. И что мы имеем? Сплошной ЖИРТРЕСТ.

Вопрос: почему мы берем младенца? Да потому, что природа здесь еще совсем не испорчена и не изгажена. Младенец представляет собой идеального инкуба и гомункулуса, вышедшего в мир, чтобы прожить в нем 250 лет, как минимум. Увы, с младых ногтей мамки да няньки уничтожают этот здравый посыл, потчуя ребенка сверх меры, и засовывая в него каши и булки с маниакальной настойчивостью параноиков и шизофреничек.

Спустя десять лет мы уже не понимаем, зачем мы едим. Для чего угодно, но только не для того, чтобы убить чувство голода. Наш желудок после обеда полон не на половину, как положено, а набит, будто барабан, всякими отбросами и дрянью. Заглянем-ка внутрь.

Во-первых тут - хлеб, который нашему организму совсем не нужен. Он представлен в виде всяких пряников и сдоб, печений и пирожных, сдобренных сахаром, который есть - враг номер два, после соли. Для чего вы едите соль, дураки? Ее сверх меры в зелени, которую нормальный человек должен потреблять не менее 100 грамм в сутки.

Во-вторых, в животе - колбасы и копчености, которые вредны и опасны, они - источник онкологических заболеваний организма. Человеку НЕОБХОДИМО есть мясо, но ешьте нормальное мясо - телятину, говядину, нежирную свинину. Купите на рынке 500 грамм телятины, порежьте ее ломтями, обжарьте в ВОДЕ и собственном соку, т.е. - припустите и потомите под крышкой. Не кладите туда соли и специй! Через 30 минут снимите с огня. Попробуйте вкус хорошего мяса! - оно прекрасно. Оно даст необходимую пищу вашим клеткам и выбьет из клетки билирубин и белливердин.

Чтобы очистить бляшки со стенок печени, которое даст это мясо, употребляйте гречневую кашу два раза в год - весной и осенью, по полтора месяца, исключив мясо совсем. Весной это попадает как раз на пост. Употребляйте больше морепродуктов - креветок, припущенную несоленую рыбу, ракообразных, молюсков и прочее.

В-третьих, круглый год человек должен есть овощи, фрукты и зелень. При этом следует полностью исключить употребление продуктов, богатых крахмалом - картофеля, бананов, риса и прочей ерунды. Эта дрянь забирает из клетки воду, столь необходимую организму. Жидкости необходимо пить следующее количество: зимой около 3 литров в сутки, летом - около 1 литра в сутки. Весна и осень - 2 литра. Чай и кофе необходимо пить с лимоном, но без сахара. Желательно - в небольших количествах. Два самых лучших напитка всех времен и народов - это настой ягод шиповника и кефир.

Не пейте пиво - это яд и величайшее зло. Любой человек всегда имеет стремление уничтожить свой организм ядом сахара: женщина это делает с помошью пирожного, конфет и шоколада, а мужчина - с помошью пива и водки. Печень, не справляясь с нагрузкой, отдает часть функций органам, которые не умеют выводить из организма эти шлаки - почкам, двенадцатиперстной кишке, поджелудочной железе, предстательной железе. В итоге, мы имеем - циститы у женщин, простатиты у мужчин, дуоденит и язвы. Если вы желаете выпить, возьмите двести грамм хорошего красного вина. Водка же - это нокаутирующий удар по печени.

Будьте больше на солнце - клетки человеческого организма нуждаются в солнечных лучах. С 15 февраля можно загорать в соляриях, почти каждый день, но не более 10 минут. Больше спите, норма для здорового человека - 8 часов в сутки, а зимой - 10 - 12 часов. Больше двигайтесь, вылезайте из машин и ходите пешком. Имея автомобиль, я чаще всего хожу на работу пешком. Десять минут до станции, 15 минут электричка и двадцать пять минут - до работы.

* * *

В поисках рунета

Душераздирающий перл дошёл до границ из дико загаженных пространств Российского сектора интернет. Давно ходили слухи о существовании где-то на этих диких, нещадно изгаженных просторах некоего РУНЕТа. С тех пор, многие отважные смельчаки отправлялись на поиски легенды. Зимними безветренными ночами и летом в полнолуние напролёт, когда по слухам, его только и можно различить среди мутных потоков бестолковой пошлости низвергаемых человечьей цивилизацией откуда-то из своего ноосферного-n-измерения, из под самой своей крыши, прямо на это зло-счастное место. Но смельчаки так и не нашли результата, а многие и сами не вернулись из своих виртуальных странствий.

Результат многолетнего "творческого" труда, который старый автор высиживал всю свою долголетнюю практику жизни в интернет, неслышно подплыл к забортному ограждению и тупо и глухо, как-то по детски нежно, ткнулся мордой в корму, ещё раз и ещё. После чего остановился будто сомневаясь в своей нужности и осознаной необходимости себя в этом странном мире. Старый автор то, конечно искренне верил и считал, что это самая настоящая его необходимость и выстраданная собственность, на которую, кстати, постоянно покушаются бездарные почитатели его талантов бродящие в его прокисшем хранилище, его же литературных, редких ценностей. Но результат сомневался. А так ли это и в самом деле? Поэтому он беспокойно покачивался на волнах эфира, весь в сомнениях в правильности выбора пути. В самом деле. Неужто только для этого трудился полубезумный программист итысячи плодовитых изобретателей, а до них ещё и ещё , и там где-то, среди них, был и безнадёжно потерялся изобретатель первой ручной счётной машинки и величайший гений человечества изобрёдший колесо. Неужто столько усилий затратило беспокойное человечество, что бы вынести из себя самого, подобно отработанным шлакам, то что сейчас плескалось за прозрачными стенками результата. Да, это о нём слогались песни, его ждали, жали на кнопки приближая его и вот, наконец, результат с прихрюстом юркнул наружу и шлёпнулся под самым носом ожидающих. Получили - то, что так долго ожидали. Но то ли это - чего от него ждали? После стольких столетий саморазвития человечества, после бесконечных бессоных ночей гениев, выкрутасов истории и её новых поворотов, так занятно и поэтично воспетых бардом и архитектором Макаревичем, после всего, всего пройденного и прожитого. Вот, он - венец и результат наконец вышел наружу. Что ж если и бумажка всё стерпит, то клавиатура и подавно. ... читать полностью

* * *

* * *

Партнерская программа магазина АВС

* * *

Globo Clicks

* * *

Рекламный брокер CLX

* * *