Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Я буду делиться с вами хорошим

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 91 RSS
←   Июль 2014   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://leonchik.ucoz.ru/publ
Открыта: 14-01-2014

Автор
Ната Маха

Статистика

91 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Я буду делиться с вами хорошим Манипуляция


- Ты нами манипулируешь, - услышала я в свой адрес, но так и не поняла, что имелось ввиду.

И, только спустя время, одна за одной три истории заставили меня буквально прочувствовать, что значит манипулировать.

На прошлой неделе я пригласила в гости к своим детям двух подружек.

Старшая девочка в первый же день упала и поцарапала ногу. Два дня я прикладывала к ноге подорожник, мазала ранку зеленкой. Когда нога слегка зажила, у девочки возник конфликт с другими детьми. Она убежала, села на траву и принялась реветь. Я подошла к ней, стала успокаивать, а про себя подумала, что я тоже, когда была маленькая, довольно часто прибегала к истерикам, чтобы обратить на себя внимание.

Очень часто, когда страсти проходили, у меня было чувство, что все это было не по-настоящему, что на самом деле мне не так обидно, как я об этом кричала. Я смотрела на девочку и видела себя, словно в зеркале. Она повторяла мои детские «штучки» один в один. Она буквально заставляла заботиться о ней, и я велась, потому, что очень хорошо помнила свои ощущения на ее месте в ее возрасте.

Через несколько дней мама просит меня подать ей предмет одежды и говорит, что как это здорово, когда я так за ней ухаживаю, было бы так всегда. Пока в гостях у детей подружки, я живу на даче, готовлю, убираю, развлекаю детей.

Я почему-то говорю маме в ответ, что мне надо иногда отдыхать.

И вдруг мама напрягается и уже с претензией заявляет, что будет жить с моей старшей сестрой, что моя старшая сестра с удовольствием за ней ухаживает и не предъявляет ей ничего.

Во мне тут же просыпается внутренний ребенок, который все детство страдал из-за того, что ему казалось, сестру любят больше.

Мы начинаем это обсуждать. Автоматически мама превращается в жертву, а я начинаю оправдываться, хотя я совершенно этого не хочу.

Когда все успокоилось, я ответила себе на два вопроса: что делает меня уставшей, а что есть отдых. И вдруг я поняла, что отдых для меня — это, когда я ни за кем не ухаживаю. Не этого ли просила мама? Ей тоже не хочется ухаживать за моими двумя детьми?

Отдых — это, когда я что-то делаю для себя. Например, учусь танцевать танго, пишу статью, еду на велосипеде, или хожу на разные другие практикумы.

Остальную же часть своей жизни я забочусь о других людях. Если в детстве — это были бабушка и дедушка, то теперь — это мои дети, муж и, когда мы вместе, родители. Я даже подумала о маленьком отеле, где я буду встречать гостей со всей душой.

И вот, ухаживая аж за четырьмя детьми и мамой, я вдруг осознаю, что мне это не интересно. Мне интересно проводить с детьми день ТриЙоги, день литературного кружка, читать им свои детские повести, еще что-то, но я предпочла бы, чтобы все по быту делала не я. И, если отель когда и случится, готовить и убираться в нем буду явно не я.

Ухаживая за другими, я как бы снимаю с себя ответственность за свою жизнь.

Вечером последнего дня произошла еще одна история. В этот раз манипулировала я сама, хотя и не сразу поняла это.

Мы разговаривали с мужем. Он вспоминал свой студенческий спортивный лагерь у моря. Я сразу себе представила: море, песок, любовь, романтика. Но оказалось, что он там сначала пил алкоголь, а затем играл в волейбол, пока сердце не дало сбой, и ему не вызвали скорую. Но скорая ничего не изменила. Молодой организм быстро восстановился, и все началось сначала: алкоголь, а затем волейбол.

Меня это дико огорчает. Я не могу с собой справиться. Сажусь на велосипед, еду в магазин, пытаюсь понять, что именно меня зацепило, но не получается понять, волна не уходит.

В это время в детский бассейн выпустили рыбу из пруда, который почти высох.

И вдруг я начинаю докапываться до мужа и до папы, чтобы они подумали, куда деть рыбу, чтобы подумали, как поменять воду в бассейне, чтобы дети еще два месяца могли охлаждаться в жару.

Я цепляюсь, но в душе чувствую, что это по другой причине.

В результате все переругались. Эмоции нашли выход. Манипуляция получилась. Еще какое-то время я сама верю в свое расстройство из-за бассейна, а затем я понимаю. Мне не нравится, что алкоголь для мужа — это великая радость, и не только в детстве, но и теперь. Что у него нет желания на это посмотреть, нет желание найти что-то еще. Ну в общем ему работа над собой не нужна. И я вряд ли могу это изменить.

Манипуляция — это привычка. Иногда, эта привычка доходит до того, что человек уже не может просто воспринимать мир и людей, он каждой своей фразой начинает манипулировать другими людьми, втягивая их в свои «игры».

Наверное, это происходит потому, что таким образом человек заполняет отсутствии в себе себя. Он не хочет посмотреть на себя, найти себя, увидеть себя. За манипуляциями человек словно исчезает. И ему ничего не остается, как постоянно «цеплять» других людей по тому, или иному поводу.

Я стала это замечать в других и в себе. И как же трудно перестать это делать!

Я решила, что надо смотреть в корень проблемы.

Почему я не могу быть собой?

Вчера я ехала на велосипеде до озера. Дорога проходила по магистрале. Муж съехал на проезжую часть и поехал по краю дороги, а я продолжала ехать медленно по обочине. В одном месте я не смогла перейти дорогу, поток машин был сильным и я испугалась, и тогда муж рассердился на меня и стал кричать, обзывая разными словами.

Он призывал меня выехать на шоссе и поехать за ним, но я не могла, мне было очень страшно. Я боялась, что меня сшибет машина, или скорее во мне была заложена программа, что машина может сбить, ведь у меня, как и в детстве было чувство, что страх не настоящий, а значит мой страх — это тоже манипуляция? В этот раз я в роли жертвы.

И в то же время, эта дорога символизировала мою жизнь. Я боюсь сделать шаг к тому, чтобы встать на ноги. Я боюсь, что меня «сшибут», и предпочитаю быть человеком, которым вечно все недовольны, который вечно плетется «по обочине», пока мимо пролетает быстрый поток.

Я приняла решение, которое будет не так просто выполнить. Пусть люди остаются такими, какие они есть. Это их право. Я не обязана переживать за их прошлое, постоянно печься о их будущем.

Мне самое время подумать о себе.

Если я боюсь работать, думаю, что мной могут быть недовольны, я могу отучиться, получить необходимые знания, чтобы быть более уверенной в себе.

Сегодня я подыскивала себе курсы редактора. Я пишу тексты, и эти навыки в любом случае мне пригодятся. Пусть лучше я сделаю что-то не то, чем совсем ничего не буду делать, пряча голову за свои манипуляции.

И, даже, если меня «сшибут», я, скорее всего, набью себе еще одну шишку, но зато потом я не буду жалеть, что не попробовала.

Одна из моих главных задач — это научиться общаться с людьми, не манипулируя.

Я думаю, что знаю это.

Я вижу, как глаза человека словно светятся, мои глаза при этом наполняются чем-то особенным, я чувствую легкое в них напряжение, словно через них выливается что-то. Ты смотришь на человека рядом, он говорит, а у тебя внутри вдруг не оценивается, не манипулируется, а просто отзывается волшебным резонансом, словно мелодия, которая начинает звучать между двумя людьми. А потом ты возвращаешься домой, и по дороге все еще слышишь мелодию, она все еще наполняет глаза, и через них весь мир вдруг превращается в волшебный....

 
В избранное