Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Я буду делиться с вами хорошим

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 91 RSS
←   Февраль 2015   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
22.02.2015
23:09:19
23:43:36
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://leonchik.ucoz.ru/publ
Открыта: 14-01-2014

Автор
Ната Маха

Статистика

91 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Я буду делиться с вами хорошим Как я непринятость принимала


Иногда я думаю, а чтобы бы было, если бы мою маму воспитывала мама-подружка, если бы она смогла передать это дальше и, помимо тревожной заботы, у меня бы появилась МАМА.

Мама, которую можно обрадовать тем, что ты просто есть, такая, как есть, а не за "хорошее поведение". Впрочем, "хорошее поведение" - тоже схема, или выдумка, и обрадовать маму невозможно. Обязательно что-то будет не так.

Мама -подружка, с которой вместе можно что-то делать, отчего обеим радостно. Мама, которая обнимает, целует, прижимает к сердцу...

Не случилось. Обнаружила я себя около тридцати лет существом, которое боится помешать другим людям своим присутствием, своей жизнью, боится сделать что -то не так, и в результате именно "не так" и делает, за что непременно получает от разных "мам-проекций" и еще больше в себе замыкается.

Обнаружила, посмотрела вокруг, и оказалось, что в похожих состояниях живет очень много людей. Взрослых детей, соблюдающих чьи-то правила (чаще даже не понятно чьи), боящихся совершить ошибку.

Наверное, будь по-другому, уже с пяти лет я понимала бы свою ценность, а с двадцати уже смело и уверенно совершала бы свои самостоятельные шаги по жизни, делая этот мир обязательно лучше.

Отчего-то я выбрала себе для прохождения род, где непринятие себя идет из поколения в поколение. Выбрала как исходную точку появления на Свет.

Любви было трудно появиться: в родительской семье папы было все так жестко, что он буквально сбежал к моей маме.

Для мамы я попала в человека, из-за которого она всю свою жизнь слушала "жесткие схемы" папиной родительской семьи и, конечно, я во многом происходившем была "во всем виновата".

Что такое человеческая любовь, я, наверное, до сих пор не понимаю (надеюсь, не тревожная забота).

Любовь струилась из меня через Анахату. Иногда казалось, что ее может хватить на весь мир.

Как я недавно поняла, это та самая безусловная безличностная энергия благости, которую я чувствовала с детства.

Когда я решила создать внутри себя принимающих родителей, это не получилось.

Глядя на Мадонну с младенцем, я видела, как она к нему, а вот себя на месте младенца ощутить не выходило.

Конечно, когда ищешь, то всегда находишь. Уехав однажды жить заграницу, я получила буквально море и море принятия от совсем незнакомых людей, узнала, что человек я в целом неплохой и место на Земле есть и для меня...

И все же, довольно часто ради принятия себя, я другими людьми манипулировала, пока однажды не произошла со мной одна волшебная история.

Это была медитация на точку в районе солнечного сплетения. Проводник объяснил, что лучше всего ее можно почувствовать, представив инстинкт матери к ребенку.

Я представила своих детей, мысленно обняла их и прижала к себе.

А потом вдруг случилось чудо: я увидела свои детские фотографии, где я до года. Я мысленно взяла на руки малютку с забинтованными руками (чтобы не расчесывала диатез) и прижала к сердцу. Я проделывала это еще несколько дней для закрепления результата.

Надо сказать, что в своей личной жизни я создала мамину схему, вплоть до разницы в возрасте между детьми. Единственное, что получилось - это климат в семье гораздо спокойнее, нам чаще удается всем ладить между собой. Хотя я себя в этой схеме не принимаю. Ни в помещении, ни членом, ни частью. Выражается это аллергией на кошку, которая бывает у меня только на нашу домашнюю кошку, а в других домах чаще отсутствует.

Иногда, чтобы почувствовать себя собой без схемы, чтобы иметь возможность над собой работать, я уезжаю куда-нибудь в гости.

Однажды я приехала в гости, где не было кошки, а аллергия все не проходила. Я привезла в гости "не принимающую" себя. Привезла и не могла принять себя в гостях в детском состоянии. Вообще, сама себя я тоже довольно часто не принимаю.

Целый вечер не могла с собой справиться. А на утро я проделала очень сложную работу. Сложную, потому, что внимание удерживать было невероятно трудно. Оно буквально убегало от меня, а я снова, и снова хватала его "за хвост" и снова, и снова возвращала.

Я представила своего внутреннего 36-летнего ребенка, мысленно посадила его, вырванного из благополучия дома в гости, взяла за руки и говорю:

- Да, это тяжело делать свои самостоятельные шаги. Да, сегодня у меня нет достаточного заработка, чтобы ты могла чувствовать себя материально независимой, но я сделаю все, чтобы мы стали уверенными в себе и самостоятельными. Я уже делаю!

И главное! Я тебя не выгоняю. Мне очень нужна твоя творческая энергия, твоя способность видеть и чувствовать мир, твоя способность видеть сущности людей и способность любить все вокруг через Анахату. Ты мне нужна! Я тебя принимаю! Вот такую, с соплями!

Вы не поверите: нос задышал, и я уснула.

Я сидела на той самой медитации, слушала общее поле, слушала токи и думала, а, может быть, я выбрала непринятость, чтобы лучше ее понимать про других? И теперь я смогу быть безусловно принимающей "мамой" себе, своим детям, если проделаю в этом месте работу, надеюсь, однажды и родителям, и всем тем мальчикам и девочкам, с которыми я теперь работаю...

 
В избранное