Здравствуйте, друзья! С вами Ольга Конодюк.

Добро пожаловать на мой сайт, "Личная жизнь"
и мой блог   "Личная жизнь блог" !

Содержание выпуска

---

СЧАСТЬЕ НА ДВОИХ (3 часть)
Когда выбирают одиночество

СЧАСТЬЕ НА ДВОИХ (3 часть)

Вся работа зависела от пожилого и спокойного Петра Александровича Шмелева. Он был «асе» в своем деле.

Эмма Борисовна, готовясь к свадьбе дочери, не упускала случая, чтобы не напомнить об этом Усачеву.

Никита Алексеевич, давая ей деньги, говорил: «Умоляю, Эмма, не тревожь меня по пустякам. Сейчас много дел. Нужно подготовить несколько информации». Эмма Борисовна складывала губы обиженно и отвечала: «Дочь — это главное. Ты ведь не хочешь, чтобы она была несчастлива». Усачев хотел для дочери счастья. Но за делами и цифрами он не успел познакомиться с молодым будущим супругом дочери. Он не видел его родителей, не присутствовал на ужине в ресторане в честь предстоящего родства.

Все свободное время Усачев проводил с Музой Васильевной.

Эмма Борисовна, как-то застав Соню Плаксину одну в отделе, заметила ей:

• Вы для него кто?
• Я люблю Никиту Алексеевича,— ответила Соня, боясь Эмму Борисовну, ее громкого голоса и грубой внешности.
• А он вас — нет,— говорила Эмма Борисовна, напирая на слово «нет».
• Вы не правы,— лепетала вот-вот готовая заплакать Соня,— он любит меня.
• Милочка, не будьте глупой,— произнесла своим трубным голосом Эмма Борисовна,— он по «уши» влюблен в Музу Васильевну. У них сейчас роман.
• Ну и пусть,— тихо сказала Соня,— она очень красивая. Она лучше вас и меня. А красивым женщинам многое разрешается.
• Я предполагала, что вы дурочка,— Эмма Борисовна мечтала разозлить Соню,— но не до такой же степени!
• Вы не смеете меня оскорблять,— обиженно ответила Соня,— не смеете!
• Я не смею? — Эмма Борисовна повернулась к ней всем своим корпусом,— я пока что его жена. Мы еще не разведены.
• Формально,— тихо ответила Соня,— он ушел от вас.
• Ха-ха! — засмеялась Эмма Борисовна,— это я ушла от него. Он бы еще жил со мной двадцать лет, если бы не надоел мне.

Усачев застал Соню дома, заплаканной и тихой.

Он чувствовал свою вину перед ней. И не знал, как ему с ней справиться. Усачев понимал, что скоро Муза Васильевна уедет, а Соня останется. Его неудержимо тянуло к Музе, и всякий раз он говорил себе: «Это в последний раз». Но за «последним разом» были еще встречи и еще. Первая его попытка разорвать отношения с Музой Васильевной была неудачной. Он не пришел, как обычно, к ней в гостиницу. Но она вызвала его к себе по телефону, через Карла Матвеевича, заявив, что у нее нет нужной справки по кадрам. Усачев приехал к ней поздно вечером, держа в портфеле эту злосчастную справку. Но Муза Васильевна тут же сказала: «Мы так не договаривалась! Вы — мой и только мой, пока я здесь». Усачев прошептал одними губами: «Я ничей, Муза Васильевна. Я ничей». Она рассмеялась, запрокинув голову назад: «У вас нет жены. А ваша любовница не в счет». Никита Алексеевич обмяк и, присев на стул, сказал, словно просил пощады: «Я люблю Соню, а она — меня». Муза Васильевна опять усмехнулась и ответила: «А вы хотите хорошую справку? Нет! Тогда я вам и вашему шефу устрою такой отчет о работе, что вы очень скоро останетесь без нее».

Усачев не боялся потерять работу. Он даже мечтал уйти из этой организации. Ему было жаль Карла Матвеевича. Ему оставалось три года до пенсии.

Но надо было выбирать. В свою пользу, или в пользу Карла Матвеевича. И в этот раз он опять остался.

Это было таким счастьем снова лежать с ней, видеть ее красоту неприкрытой, отданной только ему одному.

Через месяц Соня написала заявление об уходе с работы и уехала к матери.

Комната Усачева опустела. Его друг Андрей понимающе сказал: «Не умеешь ты дуть в одну дудку». Никита Алексеевич не знал, что ему ответить.

Члены комиссии очень скоро стали объезжать торговые центры, входящие в их службу. Впереди многолюдного шествия «вышагивала» Муза Васильевна. Ее интересовало буквально все. Она интересовалась тем, что лежит или стоит на прилавке, и тем, что находится в подсобном помещении. Она была неленива. Когда она входила на этаж, продавцы «сворачивали» себе головы. Маленькой туфелькой она открывала двери кабинетов директоров магазинов и требовала показать документы на товар. Пока с документами разбирался шустрый Петр Шмелев, Муза Васильевна вела светские беседы. Она много говорила о музыке, о кино, о живописи. Говорила со знанием дела, легко и естественно, словно занималась этим всю свою жизнь. Она работала в этой структуре явно из любви к самой себе. Ей нравилось быть в центре внимания людей. Усачев поражался феноменальности ее умений и знаний. Денис держал Музу Васильевну под руку, взирая на свою богиню. Усачева она практически не замечала. Тот, кто не смог ее оценить по достоинству, был

ей малоинтересен. Никита Алексеевич понимал, что не оправдал ее надежд.

Очень скоро Муза Васильевна уехала вместе с членами комиссии в область. Справку, которую они оставили, была лишь наполовину составлена из положительных примеров их деятельности, другая ее часть сплошь состояла из недостатков. Свое слово Муза Васильевна сдержала. Карла Матвеевича не уволили, но он был очень недоволен Усачевым. Справка ушла «наверх».

На свадьбе дочери Эмма Борисовна сказала Усачеву:

• Если хочешь вернуться домой, вернись. Перед дочерью стыдно.
• Нет,— он ответил ей резко и громко,— мне перед дочерью не стыдно. Она не маленькая.

Она только пожала плечами и тихо усмехнулась.

Усачев нашел дом матери Сони Плаксиной не сразу. Он несколько раз переспрашивал редких прохожих, перепрыгивая через лужи и обходя разбросанный мусор в подворотнях домов. По улицам гуляли свиньи, на заборах голосисто пели петухи. Дом Сони-ной матери был маленьким, в четыре стены, всего две комнаты, кухня и большой темный коридор, загроможденный всякой железной утварью. Соня встретила Усачева с удивлением и настороженностью. Он обнял ее за плечи и привлек к себе. Мать Сони смотрела на них неодобрительно. Но к столу позвала. Соня и ее мать кормили Усачева долго и тщательно, будто боялись того, что он заговорит. И тогда придется ему что-то отвечать, объяснять.

Усачев и сам чувствовал напряжение. Он ловил взгляд Сони, но она прятала от него глаза, прибирая стол.

Когда она освободилась, Усачев поцеловал ее прямо в губы. Соня не отвернулась, она сама приникла к его плечу.

В ее душе еще была жива тревога, но с каждой минутой она уступала место легкости и необъяснимой свободы.

Здоровье, красота, долголетие с компанией “ Dr Nona ”

Когда выбирают одиночество

 «Все при ней, а она не замужем», – так часто говорят про тех женщин, кто (пока) не нашел себе партнера. Но что если одиночество – не судьба, а наш бессознательный выбор? Отказ от жизни в паре всегда приносит скрытую выгоду, убеждена психоаналитик Софи Кадален.

«Почему бы тебе не зарегистрироваться на сайте знакомств?»; «Не слишком ли у тебя высокие требования?»; «На твоем месте я бы не стала перезванивать сразу – пусть немного помучится». На тех из нас, у кого нет пары, со всех сторон сыплются противоречивые советы заботливых родных, подруг и глянцевых журналов… Но нет смысла следовать стереотипам, пытаясь разобрать на составные любовь и совместную жизнь. Одиноким людям предстоит понять, из каких страхов они неосознанно выстроили стены, отгораживающие их от мира. Забыть о нормах и взглядах со стороны, принять свое подлинное желание – только это поможет вновь открыться великой нежданности любви. Само по себе положение незамужней женщины проблемой не является. Но, к сожалению, в общественном сознании до сих пор существует единственная модель семейной пары: мужчина и женщина, живущие под одной крышей. Тех, кто не состоит в браке, всегда воспринимали как отчасти ущербных: незамужняя – значит, неудачница. Это вызывает мучительное чувство вины. Вместо того чтобы переосмыслить предлагаемые нам «нормативы», одиночки начинают задаваться вопросом: «Что со мной не так?» Когда женщине удается создать семью, кажется, что все вокруг только и думают: «Наконец-то! Теперь, когда она удостоилась любви, ее будущее обеспечено».

Безбрачие превращается в проблему потому, что на нас давят стереотипы. Чтобы сопротивляться такому давлению, нужна незаурядная стойкость. Мы становимся пленниками двух фатальных заблуждений. И одно из них навязываем себе сами: мы одни, потому что у нас плохой характер, потому что не можем сделать выбор, не умеем приспособиться. А другое нам активно внушают извне: любовь якобы подчиняется незыблемым правилам, которые обязательно соблюдать, потому что иначе ничего не получится! Нам со всех сторон твердят: «Любовь живет три года», «Никакого секса при первом свидании!», «Первое впечатление всегда обманчиво»… Пока мы воспринимаем эти расхожие истины критически, как астрологические прогнозы в журналах, – все в порядке. Но если мы начинаем на них зацикливаться, наши шансы встретить подходящего человека падают.

Елена, 43 года, финансовый директор - «Мне очень важна моя независимость»

«Я ушла от второго мужа с твердым убеждением, что больше никогда не выйду замуж. С тех пор прошло пятнадцать лет. За это время дети выросли, сложилось и с карьерой – я стала финансовым директором строительной компании. У меня крайне насыщенная жизнь. Непростая, но в ней нет даже малейших признаков рутины. Мне комфортно. Я никогда не жалела, что родила детей, что ушла от состоятельного, но не признающего моей свободы мужа, мне никогда не хотелось жаловаться, как тяжело устраивать жизнь с двумя детьми… Мне очень важна моя независимость, и я не хочу ее потерять. Я активна и самодостаточна. А это напрягает мужчин. Их смущает моя прямота, стремительность и готовность всегда принимать решения самостоятельно. Я знаю об этом, но меня надо воспринимать такой, какая я есть. Ничего не изменишь: я привыкла к тому, что мне не надо ни под кого подстраиваться, оглядываться, уступать… У меня яркая и содержательная жизнь, и мысли об одиночестве меня не посещают. Особенно сейчас, когда работа отнимает так много сил и энергии, что чаще хочется тишины. В чем-то я абсолютно счастлива, в чем-то не очень, иногда хочется на кого-то опереться и расслабиться. Но я слишком взыскательна и строга, а с мужчинами надо быть мягкой… Я, конечно, иногда язык прикусываю, иначе бы, наверное, вообще не смогла существовать ни в каких отношениях. Но сделать это раз и навсегда я точно не готова. Возможно, с мужчиной, ради которого я перестану «кусаться», мы еще не встретились».

Действительно, эти предписания идут против самой природы любви, которая не имеет ничего общего с контролем, рассудительностью и предписаниями: «тебе надо», «ты должна». Любовь обращается к нашим эмоциям, к бессознательному и к тому же не подчиняется никаким общим законам. История каждой любви так же уникальна, как и каждый человек. А универсальные рецепты заглушают наш внутренний голос. Незнакомец, с которым нас свела жизнь, уже не сможет нас удивить, раз его поведение предопределено. А если нет места удивлению, нет места и любви. Любовь вообще вызывает у нас тревогу, выбивает из колеи. А готовые решения так соблазнительны! Они словно ключ, позволяющий внести в эту смутную область порядок и ясность. Они скрывают наши слабости и оправдывают ошибки: «Раз я скрупулезно следовала всем правилам, но отношения все равно не сложились, значит, в этом виноват другой». И наконец, они помогают нам уйти от самого важного вопроса: чего я хочу по-настоящему? Действительно ли он мне нравится? Мне 35 лет, надо бы завести семью. А хочу ли я этого?

Делать собственный выбор, изучать и принимать свои желания бывает очень трудно и неуютно, потому что приходится изобретать себя. А стереотипы хоть и ограничивают нашу свободу, но зато успокаивают и освобождают от выбора и раздумий, поэтому избавиться от них бывает нелегко. Чтобы разобраться в себе, для начала хорошо бы перестать воспринимать их некритично. В тот момент, когда мы говорим себе: «Я одна, потому что все мужчины – подлецы», «Я один, потому что все женщины норовят сесть на шею», – пора задать себе вопрос: а правда ли все такие? И мы обязательно найдем в своем окружении несколько опровергающих примеров. Кроме того, неплохо бы задуматься о том, что именно мы понимаем под «подлостью», что это значило в нашей личной истории.

Татьяна, 40 лет, дизайнер, фотограф - «В этих отношениях было нечто для меня неприемлемое»

«Я не феминистка, люблю мужчин и не представляю свою жизнь без них. Более того, я не раз пробовала создать семью, давая и себе, и мужчине шанс раскрыться, обогатить друг друга опытом, получить от него что-то новое для развития и поделиться с ним чем-то своим. Однако всегда наступал момент, когда в наши отношения вмешивалось нечто абсолютно для меня неприемлемое – деспотизм, ханжество, ревность, беспомощность… У каждого мужчины было что-то свое, что сужало дорогу нашей совместной жизни до узкой тропки, по которой уже невозможно было идти вместе. И я шла дальше одна с надеждой встретить единомышленника, человека, которому я была бы близка по духу и образу жизни. Мне важно, чтобы радости и трудности были нам обоим по плечу, чтобы два потока, равных по силе, сливались в единую реку жизни... Так мало сильных мужчин!

Сейчас я одна, но мне всегда есть чем заполнить свое жизненное пространство, я с удовольствием погружаюсь в творчество, путешествую, занимаюсь тем, что мне близко и дорого… Но в то же время я понимаю, что достичь внутренней гармонии возможно только с мужчиной: только две энергии, мужская и женская, дарят паре уникальную возможность раскрыться во всем многообразии чувств, жить с блеском в глазах, излучать настоящее счастье».

 

Усомниться – значит пробить в наших предубеждениях брешь, через которую к нам может вернуться способность удивляться. А значит, освободится и пространство для любви. Отстранившись от предрассудков, навязанных обществом, мы оказываемся наедине с самими собой. И тогда предстоит разобраться с собственными зажимами, чтобы потом иметь возможность от них избавиться. Но в отличие от универсальных рецептов здесь ответ заранее не известен. У некоторых из нас личность выстроена вокруг отсутствия любви, и тогда мы ждем от другого, чтобы он заполнил эту пустоту внутри нас. Мы ощущаем не просто желание, но неодолимую потребность: про другого уже речи нет, так что шансы на то, что наши ожидания от встречи исполнятся, крайне малы. Другие знают, насколько несчастливы в семейной жизни были их родители, и опасаются повторить их судьбу. Третьи же предпочитают не заводить отношений, потому что боятся не пережить конца любви. Есть и такие, которые опасаются потерять в любви часть самих себя…

Любовь всегда заставляет нас задуматься: такие ли мы, какими себя считаем? В любимом человеке мы видим иное отражение себя, которое зачастую не узнаем. Иногда спокойнее жить с ложным образом себя, лишь бы не узнать себя настоящего. Какова бы ни была природа этих страхов, психический механизм всегда одинаков: инстинкт сохранения того, что есть, побеждает влечение к жизни и развитию. Мы предпочитаем одиночество риску, потому что внутренние барьеры или универсальные нормы нас защищают. Никто ведь не хочет жить в одиночестве и без любви. Но некоторые из нас предпочитают страдания одиночества превратностям любви. В конечном итоге мы можем найти внутреннее равновесие и вне брака – одинокая жизнь приносит нам косвенную выгоду, которую мы часто не осознаем. Но наступает день, когда цена покоя оказывается слишком велика. Очередная неудача, очередной разрыв – и чаша весов качнется: желание любить и быть любимыми одержит верх над нашими страхами. Но это будет настоящее желание – наше собственное, единственное и неповторимое, в котором нет ни охоты, ни потребности соответствовать норме. Мы наконец согласимся отдавать и отдаваться, вкладывать в отношения частицу себя. Только так можно получить что-то взамен.

Римма, 45 лет, провизор - «Я слишком зависела от мнения родителей»

«Я никогда не была замужем, хотя всю жизнь мне казалось, что основное предназначение женщины – дом, семья, дети… Видимо, дело в том, что я всегда очень зависела от родителей и их мнения. Сначала они говорили мне, что надо получить образование, а уж потом думать о замужестве. А когда на горизонте появлялись женихи, они категорически не нравились ни матери, ни отцу. Не могу сказать, что родители что-то открыто мне запрещали, но я всегда чувствовала их холодное, ревнивое отношение к моему выбору. Честно говоря, меня это никогда особенно не беспокоило. Было даже удобно жить вместе с родителями – привычно, предсказуемо. Я не чувствовала себя ни ущемленной, ни одинокой, ни затворницей… Только, пожалуй, жалела, что так и не стала матерью.

Мое отношение к жизни изменилось лет пять назад, когда умер мой отец. Я сильно горевала, меня просто разрушало чувство вины за то, что не смогла дать ему больше тепла и своей любви. Стараясь помочь, подруга пригласила меня на психологический тренинг. После него я поняла, что живу какой-то надуманной жизнью… Я сильно изменилась с тех пор, стала по-другому, более осознанно смотреть на жизнь, собственных родителей, мужчин и вообще людей… Сегодня мне комфортно с собой. Но я гораздо больше готова к длительным отношениям, хотя и знаю, что моему партнеру будет нелегко: я ведь привыкла быть одна, люблю все делать и решать сама. Однако я готова искать компромиссы. И стараюсь понимать и уважать мужчин».

 

Что же нам делать, чтобы это произошло? Просто ждать озарения или идти к психотерапевту? Я бы сказала так: отпустить себя. Размышлять о себе, открыться навстречу другому человеку – это активный процесс, и выдержать в одиночку эти перемены бывает непросто. Если боль и страдания сильны, то обращение к психотерапевту может их облегчить. Он не рассеет страхи мановением руки, но поможет с ними ужиться. Психоанализ же парадоксальным образом ведет не к знанию, а к неведению. Избавиться от предрассудков означает признать, что мы ничего не знаем наверняка. Перед лицом сложностей любви, ее неуловимой тайны лучше сказать себе: «Раз в любви все равно никто не разбирается – смело вперед!» И тогда можно влюбиться как дитя – свободно, безгранично, забыв обо всем на свете.

 

Автор: Елена Шевченко

Из выпуска рассылки «Я - прекрасна! »

 

Работа, подработка, свой бизнес в компании “ HAOGANG ”

Новые статьи.

На сайте.

На блоге.

Приглашаю посетить сайт "Будьте здоровы "

Мицелия Шиитаке в капсулах

Продукция обладает противотоксическим действием (облегчает выведение токсинов из организма) и восстановительным свойством (регенерирует клетки печени), а также служит профилактикой опухолевых образований печени и жёлчного пузыря.

Капсулы с мицелием шиитаке оказывают следующие эффекты:

∙ защита клеток печени от повреждений, улучшение функций печени;
∙ положительное влияние на выработку и выделение желчи в жёлчном пузыре;
∙ значительное облегчение работы печени в дезинтоксикации организма, растворении токсических веществ;
∙ профилактика и комплексная терапия цирроза печени, рака печени и жёлчного пузыря, состояния после удаления опухоли и проведения химиотерапии;
∙ усиление способности организма противостоять различным инфекциям, в том числе вирусным;
∙ тонизирующее и общеукрепляющее средство - восстанавливает силы после продолжительной болезни, даёт выносливость, увеличивает продолжительность жизни;
∙ замечен выраженный косметический эффект.

Состав: Экстракт грибов шиитаке, экстракт кориолуса, экстракт грибов рейши, экстракт дерезы китайской, экстракт артишока, пыльца сосны.

После публикаций "Рекомендации врача " ко мне стали приходить письма с вопросами где приобрести  продукцию .

Все, кого заинтересовала эта или другая информация, которую я буду в дальнейшем помещать в рассылке, могут обращаться на Email:  vikonod@rambler.ru.  или на сайт   "Будьте здоровы "

Ну вот, вроде на сегодня и все! Спасибо Вам за выбор данной рассылки.Жду от вас пожелания и замечания ! С искренним уважением,Ольга Конодюк vikong@home.tula.net До новых встреч!

Внимание!!!Если явного запрета на публикацию Вашего письма нет, оно может быть опубликовано в рассылке. Если Вы не хотите, чтобы ваш e-mail был опубликован в рассылке, не указывайте его в теле вашего письма.

---

                                     Если Вам нравится эта рассылка, не забудьте отправить ее своим друзьям и знакомым!

Copyright 2005 by Конодюк Ольга. Все права защищены.

Разрешается републикация материалов рассылки с обязательным указанием ссылки следующего содержания.

Взята из рассылки "Я и мой Внутренний мир"
Copyright 2005 by Конодюк Ольга. Все права защищены.