Автор: BUTTERFLY Sep 30 2004, 11:33 AM

Эссе с форума сайта http://ndigochild.narod.ru, переехавшего сюда.

Индиго Взрослое: Посоветую всем у кого подозрение на "индиговость" побольше доверять своей интуиции и совсем не доверять общественному мнению.Как говорят если организм сопротивляется - прислушайся к нему!Касательно детей - наблюдали с нуля и до года ребенка 1989 г. рождения, причем ребенку конкретно повезло с родителями - они почувствовали что будет интересная ситуация, и наши тогдашние наблюдения сейчас таки да получили конкретное название:-)) А представляете, столкнуться ТОГДА непонятно с чем, да еще и нигде не описанным ранее! Мы попробовали распостранить наши наблюдения на всех детей вообще, искренне надеясь, что стереотипы взрослых и равнодушное отношение к новорожденным в роддомах мешаю заметить НЕОБЫЧНОСТЬ ВСЕХ ДЕТЕЙ. Сейчас увы хорошая идея не подтверждается:-((
Кстати, пока в литературе по Индиго удалось найти описание далеко не всего, на что способна эта порода:-))
Очень прошу всех кто пребывает в депресняке не унывать, возможно то, что я расскажу, придаст вам оптимизма

[email=Dogma_indigo@ukr.net.]Dogma_indigo@ukr.net.[/email] Будем знакомы! Ждите сообщений.


А вот и обещанное эссе. Для начала представлюсь - не совсем обычным образом.
Вы [это я, Doddy] подозреваете, что я случайно забредший сюда вебсерфер, решивший «вьехать» в модную тему. Ну уж нет!
Как раз наоборот – мне пришлось перетряхнуть немало закутков в Интернете прежде чем удалось найти хотя бы один ресурс, который не уводил тему индиго в эзотерические дали (у нас такой посыл, простите за термин, называют желтым тупиком, без комментариев…)
У многих возникнут сомнения, имею ли я право говорить от имени индиго.
Проверим…
Смотрю на имеющиеся материалы, и вижу слово «Безнадега». И тут меня прорвало: столько лет этой самой безнадеги пришлось оттрубить – в тюрьме и то легче – там хотя бы знают срок, сколько сидеть, а так живешь без малейшей надежды получить ответ на вопрос: что я делаю НЕ ТАК, отчего не могу раствориться на фоне стенки как мирный обыватель? Из-за чего вся моя жизнь представляет собой натуральный блокбастер – с маленькой такой оговоркой – это не кино, приходится соображать на ходу…
Задавался и другой вопрос, знакомым людям: чем же я от Вас так отличаюсь?
Ответов набрался вагон и маленькая тележка. Позволю себе обнародовать самый удачный:
«Видишь мир таким, каким он должен быть, а не таким, какой он есть»
Не будем приводить советы, которые мне успели надоесть еще в подростковом возрасте, типа «сними розовые очки». И жаловаться на жизнь - тоже. Если кто ожидает от меня исповеди – прочтите материалы о Райане Мэйласки (из первой книги что лежит у вас на сайте) Я смело могу подписаться под его злоключениями.
Но, и мне есть что рассказать – без слезы в голосе.
«Когда я нахожусь рядом с тобой, у меня пропадают зрительные галлюцинации», - сказала несчастная четырнадцатилетняя девочка. Она тонула, ее вытащили. После чего психика дала сбой. Познакомились мы случайно. И с высоты своих тогдашних девятнадцати лет – (да и сейчас) - я не знаю, почему ей становилось легче.
(Не делайте вывода что я могу кого-то «лечить». Как выяснилось, подобные вещи, происходящие независимо от твоего желания, лучше не использовать в принудительном порядке.)
Были другие странности, например, при попытке вписаться на банальные групповые занятия по аутотренингу. Врачиха из студенческой поликлиники, оглядев меня косым взглядом, процедила сквозь зубы «Вы индифферентны к гипнозу. Ничего не получится» И это при моих-то разболтанных нервах!
(…Использование гипноза в обучении аутотренингу? И как это можно определить невосприимчивость к гипнозу за пару минут? Задумайтесь! Вот и верь после этого врачам.)
Есть приязнь к конкретному месту в городе (Киеве), где удается расслабиться – так ли случайно пресловутое Белое Братство грозилось устроить публичное самосожжение именно в этом месте? Кроме меня и Белого Братства никто больше местом не интересовался…
Такой себе кусочек природы возле Днепра, довольно заброшенный.
Но не буду отвлекаться на забавные совпадения (или не совпадения – кому как)
Многие удивляются, что я одновременно «абсолютно уязвимое и абсолютно защищенное» существо.
Я тоже удивляюсь – до сих пор.
Со стороны это похоже на натянутую струну, которая реагирует на любое воздействие и тут же возвращается в исходное состояние.
А еще меня боялись и боятся…
Почему?
«Вы слишком авторитетны» - недавно заявил мне знакомый компьютерный маньяк.
Поговорили. Оказалось, мне каждый раз надо давать ссылку, откуда я обладаю той и ли иной информацией. Ах, вот оно что, по умолчанию я считаю, если человек о чем-то говорит, то разбирается в сути вопроса. А если чего не знаю – то признаю это сразу и в спор не вступаю. Надо делать поправку, большинство людей так не
думают– зная слабости себе подобных ( и свои собственные).
Почему-то я хорошего мнения о людях. Оттого что вижу мир, каким он должен быть? Интересно, что разумом понимаю – надо сомневаться, но стоит расслабиться, и срабатывает инстинкт, который биологам не известен и в литературе не описан – некий врожденный кодекс чести. Вот так. Отсюда странности в поведении людей индиго. Не судите их строго…
…Если в разных ситуациях о разных людях говорят, что они меня боятся из-за этой самой авторитетности, поневоле задумаешься.
А ведь это началось давно…
В студенческие годы удивляло отношение сверстников, которые почему-то старались при мне казаться праведниками, скрывали обычные человеческие слабости… И не прощали их мне! Последний момент так и не удалось понять – может, вы подскажете?
Сейчас о всем этом легко говорить, но, представьте, каково было жить при полном отсутствии информации в 70 - 80 годы, в СССР, и слышать про себя отзывы «Такие как Вы не должны существовать», «ангел», «вы опоздали родиться – таких романтиков уже не ценят». Определения «дебильное» и «тебе что, больше всех надо?» я опускаю – Вы и сами можете догадаться, какими щедрыми были советские обыватели на добрые слова.
И вот в 1994 году, наконец, я слышу: «Ты - опытный экземпляр».
На этом «безнадега» заканчивается.
Впрочем, и раньше были попытки оценить себя как существо не из прошлого (вымирающая порода), а из будущего (новая порода), но информации не было, кроме сомнительных книг Рерихов и тому подобной литературы.
Кроме восхвалений и ненавязчивых рекомендаций, как попасть в Желтый Тупик (опять без комментариев) никакой пользы от самиздатовских перепечаток не обнаружилось. Жаль, что пришлось потратить немало времени на выяснение этого факта.
И здоровья, но об этом потом.
Вот еще пара подробностей.
Для меня не существует случайностей – в мире, где нет закономерностей, мне просто не выжить.
Я неплохо чувствую людей и в то же время совершенно не разбираюсь в них. Трудно понять, как это возможно. Видимо в первом случае срабатывает интуиция, а во втором – условные рефлексы, привитые в «школе и семье»? Самый плохой рефлекс – не доверять интуиции, кстати.
Вот и пришлось мне прибегнуть к методу жизни «наощупь», когда обстоятельства, погода, природа и многое другое используются как подсказки в сложных ситуациях.
Я понимаю, что это трудно пояснить. Мне помогут…древние греки.
Это все не ново – еще Геракл когда-то развелся со своей первой женой, указав, что при свадьбе не было счастливых предзнаменований. Впрочем, такими примерами изобилует вся история античной Греции. И Рима. Если почитать Плутарха, Геродота, Светония – выходит, что внимательный взгляд на обстоятельства жизни человеку известен с древних времен и когда-то не подвергался осмеянию.
(Тут отвлекусь – мой Word знает Плутарха и Геродота, но Светоний для него – это уж слишком. Начал его подчеркивать как ошибку.) …
Даже у каждого из Вас есть свои счастливые и несчастливые приметы (в чем большинству стыдно признаться – такова эпоха).
Главное, не делать из этой идеи «идею-фикс».
Как выразилась одна девушка:
«Если организм сопротивляется – я этого делать не буду! Чувствую подвох – от встречи отказываюсь. Не тянет куда-то идти – не иду.»
Просто и замечательно!

***
…Книга, которую можно скачать на сайте, конечно интересная, но, чисто по-американски сдобренная мистикой и уверениями во взаимной любви.
Впечатление такое, что при внешней либеральности книги авторы боятся этих самых индиго детей! Потому и дают советы их не дразнить, а задабривать. Дабы чего не вышло…
Очень хочется, чтобы в первую очередь их принимали как полноценных живых детей.
От восхваления и травли устаешь одинаково – ты-то нуждаешься всего лишь в обычном, человеческом – в простых вещах!
А дальше следует интересный вывод…
Советы о воспитании детей? Только для особенных детей? А как же остальные? Можно продолжать воспитание старыми методами? Упразднить за ненадобностью?
Не секрет что многие взрослые почему-то забывают о том, что сами были детьми, когда начинают этих самых детей воспитывать.
…И не надо ссылаться на особенности славянского менталитета – это не оправдывает вас, Господа, а только усугубляет ситуацию!
Унижаемые родителями дети точно также унижают потом своих детей. Прямо дедовщина какая-то!
Вот, пытаясь сосредоточиться на идее особенных детей, я все время сползаю к скандированию лозунга «спасите всех детей от родительского произвола»!
Задумайтесь над этим.
Любви по расписанию не бывает – если вы будете бояться свое чадо, оно это поймет. Может отсюда ощущение у детей индиго, что они в семье неродные?
Увы, всю жизнь меня преследует это паскудное чувство. Раньше приходилось его игнорировать – жизнь в коммуналке не сахар, и все тревоги были списаны на «тяжелое детство»
И тут я слышу, что все индиго страдают от ощущения, будто их семья чужая!
Тут даже не знаю, что сказать…
***
…Совсем крохотное, оно понимает гораздо больше, чем позволяют ему медицинские светила – и об этом знала Мэри Поппинс. Если кто читал эту книгу (в фильме столь любимом на 1/6 части суши все хитрые моменты отсутствуют) – то в книге близнецы Джон и Барбара, младшие в семье Бэнкс, до полугода понимали язык зверей и птиц, но, кроме собственно зверей и птиц знала об этом только знаменитая няня. Более того, она даже говорила с близнецами, одновременно укоряя нахального скворца, который встревал в разговор. Близнецы не хотели верить, что после шести месяцев потеряют память обо всем этом. Взрослые казались им какими-то монстрами, слепыми и глухими ко всему окружающему миру.
Идея попала в книгу видимо из каких-то народных преданий, ибо я знаю разные варианты, присутствующие во многих культурах. У нас, к примеру, воду после купания младенцев выливают под дерево, чтобы лучше росло. Таких обрядов много.
Да, кстати, Мэри Поппинс – классическая Индиго. Перечитайте книгу.
И Григорий Савич Сковорода –(лицо историческое, но не менее загадочное, чем Мэри Поппинс) – тоже! Отсылаю Вас к книге Юрия Лощица «Сковорода», издание из серии ЖЗЛ.
***
Приведу наблюдения, о которых в Индиго-литературе ни слова.
По народной традиции, (о которой помнят сейчас только в монастырях), люди делятся на три типа.
Телесных, душевных и духовных.
Первые живут инстинктами.
Вторые - эмоциями. Сюда можно отнести почти всех людей творческих.
А вот третьи, духовные, живут поисками истины.
Для них это так же важно, как для человека телесного поесть и выспатьтся.
Проблема в том, что про третью разновидность давно забыли. Стало быть, педагоги и врачи считают ее отклонением от нормы. Поучились бы они у своих далеких предков!
Отсюда изумление по поводу Индиго. Так новые они или хорошо забытые старые?
Просто их стало больше, к тому же, они действительно эволюционируют – даже люди, признающие духовную породу, удивлены.
Эти дети…Они могут быть естественной реакцией природы на уничтожение ее людьми.
Известно, что в голодные годы в популяции рождается больше самок, это как бы компенсирует возможные неприятные последствия, увеличивая шансы всей популяции выжить и продолжить род.
Биологи могут привести вам еще более удивительные примеры такой регуляции в природе, которая выходит за пределы моего понимания…
***
Эти «заметки на полях» не есть обещанное эссе, но вы же меня торопите - отсылаю незаконченную и неотредактированную вещь.
Надеюсь, по ней можно понять, что я из себя представляю. Ведь справки о принадлежности к породе Индиго не выдают!
Напоследок добавлю, что я – обычное существо, обремененное работой и семьей, свободного времени у меня не так много, потому и не получается быстро сочинять.
Но, информации, которой надо бы поделиться, хватает в избытке. Если здесь было сказано, что моя жизнь – своего рода блокбастер – поверьте (пока на слово) – это не преувеличение.
- почему я среднего рода? В данном случае я говорю от имени всех индиго, а у них есть большое желание, чтоб их воспринимали в первую очередь как личность. Я ведь не спрашиваю, какого Вы рода – а по нику Додди ничего не понять. К тому же пока с Вашим сайтом да и с Вами мы не очень знакомы, поэтому позвольте соблюсти хоть какую-то дистанцию.
***
Предвижу появление (особенно в богемной среде) людей, которые будет косить под индиго, так как это модно, и чтобы расположить к себе настоящих представителей этой породы.
Но это тема для отдельного разговора.
Пока все.
Если это все пригодится, будет продолжение- более серьезное.
С уважением.
Индиго-взрослое .
(придумайте мне ник получше, а то в голову ничего не лезет) (Индиго Взрослое)


Doddy: Начало положено. Правда, увы, пока оно полно призывов быть хорошими родителями, но не содержит ни одного реального совета как СТАТЬ хорошим родителем... Но... ждем!

Автор: Stany Oct 27 2004, 23:29 PM

да, я тоже индиго. и я уже взрослый. и... я узнал об этом сегодня. но я "классический образец", которых "надо бояться". книгу я еще не читал. но прочитаю. просто прочитал статью на одном из кажется эстонских сайтов, возможно из этой самой книги, и готов подписаться под всем что там написано на все сто. это про меня. каждое слово.
бешеный (на любой косой иои презрительный взгляд адекватным ответом я считаю запинать этого урода сапогами, но никогда не делал этого, воспитан ), умный, талантливый, самомнение выше небоскреба, гениальная сопобность к анализу, те же ощущения что семья чужая (черт я не знал что это... вообще считается). и... я понял почему тот чувак говорил мне что у меня цвет ауры - индиго. а я не знал что это с ними. и с цветом и с чуваком. да и родился я 9го числа. все как надо . выдайте мне справку, или пожалеете

никогда не слышал в свой адрес ни про розовые очки, ни т.п. я могу просчитать очень быстро и что передо мной и что оно способно понять, а что не способно, и что оно может сделать. еще в детском саду задумывался почему я не такой как все и основной вопрос стоял: сколько ему можно сказать? (=сколько передать знания) все дети мне казалось понимают друг друга отлично = говорят на одном языке. я же мог говорить с ними на "их языке", но при этом у меня был и свой. и мой они не понимали. = я был слишком зрелым для них в плане сознания. и так было всегда. и в школе и потом. в школе меня боялись. хотя я в драки не лез. но пару раз швырнул от парты до стенки пару пацанов и все посчитали что со мной лучше не связываться. что касается "духовности" и т.п. отрицать это бессмысленно. еще в 8 лет когда я узнал что мне хочет напакостить один "приятель", я добровольно-принудительно припер его к стенке и сказал следующее: "ты видно не знаешь что кроме состояния мира и войны существует третье состояние - нейтралитета. посмотри на людей на улице. разве они твои друзья? нет. но разве от этого ты считаешь их своими врагами? нет. так установим это между нами." выпустил его и ушел. он больше никогда ничего мне не делал. то ли понял то ли испугался. а я сказал это потому что понимал что он хороший парень но его родители приучили его так что он считает что если он кому-то не друг, то надо делать пакости. и ему самому от этого плохо, но он считает что должен. разумеется, что часто люди, и одноклассники, те кто не знал меня близко считали что я придурок, вернее они не знали что считать, потому что основным тезисом было: "можно было бы сказать что он придурок, если бы не одно но - он очень умный". и несмотря на то что они так считали, когда их припирало к стенке, они шли ко мне и просили совет. и сейчас это продолжается. часто бывает что я просто говорю с людьми которым почему-то плохо, или они что-то не понимают, даже в инете, даже в чатах, и они потом благодарят меня и говорят какой я добрый, и что они поняли, и что я очень умный, и что святой даже и т.п.

из самого раннего детства помню один эпизод, когда соседка сказала мне что надо стучаться в ее дверь прежде чем войти, я заплакал и убежал. и не успокаивался пока не пришла мать и спросила что со мной. и я сказал: "она мне не так сказала".

что касатеся до неуправляемости. наоборот. я все время надо сказать дрался с братом. и основной идеей было для меня: как бы так ударить чтобы не убить. я мог взять стул и бросить в него. но это было феней. я бессознательно создавал имидж невменяемости намеренно, так как я был очень добрым, и не хотел чтобы на меня вешались. так я запугивал людей. я мог бросить стулом в человека, но рассчитав так, чтобы его не сильно поранить или слегка задеть. но он не будет знать о расчете и подумает что когда я дерусь я становлюсь невменяемым. и желающих со мной драться не находилось. я был сильным. и умным. и способным. я не был отличником. мне это было лень. я вообще ничего не делал в школе. чтобы хорошо учиться мне было достаточно ничего не делать. а чтобы учиться отлично, уже надо было что-то делать. и была такая ситуация однажды. я хорошо понимал как работают мозги у учителей и не учителей... и однажды я решил стать отличником по истории. я отвечал каждый день, получал только пятерки. но в четверти получил четыре. когда я посмотрел журнал, я увидел что учительница наставила четверок между пятерками, так как выводила оценки в чеверти по своим соображениям кто чего достоин. она хотела чтобы в следующей четверти я еще постарался и тогда бы получил пятерку. но я подумал иначе: "ах так? я получил 4? но эту же 4 я могу получить и другим способом - ничего не делая. и в следующей четверти я не буду делать ничего, и ты все равно поставишь мне эту четвреку, точно такую же". и так и случилось. она удивлялась почему я так сбросил активность, да сколько угодно. и когда она в конце следующей четверти поставила мне четыре и сказала, что я не так хорошо учился как в прошлой и ее это удивляет, меня подмывало ей сказать: "да разве? та же самая четверка, они одинаковые разве нет?" вот такая психология у индиго. не ждите что я буду делать то, что вы думаете, если я вижу вас насквозь. я вообще склонен перегибать палку, чтобы показать человеку его место. например, если бы кто-то сказал мне, что ему ненравится вон та ваза в моем доме. я бы пошел и спокойно перед ним демонстративно разбил бы ее: "ах тебе не нравиться? хорошо, выбросим ее". обычно это вызывет панику. ведь человек ожидал совсем другой реакции, не такой жесткой. но в следующий раз он будет думать, что мне говорить. вот такая у меня психология. хотя я очень сдерживаю такие перекосы. часто я просто думаю: хорошо что у меня в руках нет пушки, пристрелил бы. первая реакция на попытки поставить меня ниже себя - бешенство. но это вовне не проявляется. задавил. и это именно момент бешенства. и конечно я ничего не делаю, хотя мысли эти есть. и потом это проходит и я думаю что это ужасно. я добрый по натуре, мне всех всегда жалко. но я осознаю что если бы я не контроллировал себя в этот момент, я наделал бы делов за которые сам бы потом рвал на себе волосы. хотя "не контроллировал" звучит фантастично. но я понимаю что можно воспитанием или отношением этот "момент" продлить, и тогда человек может наделать дел. я всегда считал что бандит из меня получился бы отменный. и не знаю спасибо кому, дедушке или еще кому-то что я не вырос отмороженным.

не знаю я всегда думал что я "псих бешеный", хотя это часто снаружи и не видно. я очень скрытный человек, воспитание помогло. но меня обрадовали что это "нормально".

что до воспитания. прочитал что если среда враждебна, то человек замыкается и... у меня есть только силы не далать так как хотите вы, так как хочу я, делать у меня уже не остается сил. это правда. я очень быстро понял что если я хочу в чем-то добиться успеха, лучше об этом никому не говорить. и особенно родителям. они начнут смеяться, насмехаться. и просто опустятся руки. а если одному, если не знают, это можно довести до конца и добиться успеха. причем феноменального. такое было. я делал некоторые открытия еще в школе. и еще в школе развлекался с друзьями на уроках ставя опыты по передаче мысли на расстояние, по считыванию информации и картин и фотографий. и они были успешны. и разумеется кроме одного моего друга об этом никто не знал. есть вещи, которые я знал еще 15 лет назад, и они только сейчас признаны научно и начинают использоваться как передовые. но не все. и я просто сижу и жду, додумаются они до остального или нет? чтобы я сказал? я что псих? доказывать кому-то что я прав, тратить свои нервы? мне это не надо. я видел какую реакцию вызывают мои способности. у молодых преподавателей часто восторженную, говорят что я гений. у старых - они не различают, говорят что умный или "умненький". у тех из них, кому 'повезет' столкнуться с моими способностями в лоб, иногда изумление и неверие что это я знаю "сам из себя", я даже не говорю им, они просто не поверят, а иногда - зависть, нерпиязнь и злобу - какой-то сопляк может то, что не могут они, когда они пуд соли на этом съели. это вызовет неприязнь кого-угодно.

мировоззрение. по моим меркам общество не существует. это фикция, которую придумали люди и на конец сами так поверили в нее, что уже принимают ее за реальность. то есть нет государства, нет выше и ниже, авторитетов, более веского мнения, ничего этого нет. это все не существует в реале. это выдумка и вера в собственную выдумку, деведшая людей до рабства этой выдумке. можно понять из этого как я к обществу отношусь, да?

ну вот в принципе вот и все что я хотел сказать.


п.с. что до дураков которые захотят косить под индиго дурака его от умного отличить всегда... легко. среди белых ворон черную видно за версту.

а что детей любить надо. да надо. всех. индиго это люди с другим сознанием, а не с другой психикой или интеллектом. что надо было сделать чтобы мне не попртить жизнь? наверное надо было не отрицать мои начинания и поддерживать их. а иногда проявлять волю. я например никогда ни в какой кружок там не ходил, спортом не занимался, хотя тренеры плакали. потому что я думал когда они меня зазывали и все обещали: "это ты сейчас говоришь что все будет как я хочу. а когда я приду, ты заставишь меня делать все как ты хочешь." и поэтому я не шел никуда заниматься. но была семья, семья моего друга, где мен понимали лучше чем мои родственники. это были очень люгкие на ногу люди и они не были циниками. и мне было хорошо с ними. если бы не они я бы загнулся, потому чт одумал бы что все люди такие как мои родители. только благодаря моему другу я пошел заниматься спортом, я увидел что люди бывают и другие, и такие как я, которым куда-то надо идти, лезть, карабкаться.

кстати, если семья не оказывает индиго моральной поддержки, не трясите его семью (это бесполезно), у индиго нет кровных привязянностей к людям, мне например весь мир был как родственники, родителям приходилось обяснять мне что помогать надо своим, а чужим не надо. а друзьям говорить мне: это моя тетя, а не твоя.

не даю советов, но описал несколько ситуаций к тому, чтобы если ваше (или чужое) дитятко поведет себя таким же образом, вы хотя бы понимали что у него в голове.

Автор: Janna Вчера, 16:28 PM

Итак, уважаемые Индиго!
Давайте попробуем определить, какие же качества определяют вас как Индиго?
Взгляд изнутри.
Напишите каждый, как считаете.

Автор: Марина Вчера, 16:50 PM

Ну вот, а я написала это только что в предыдущей теме. Все таки мне кажется, что это сильные люди. И очень хорошо развито чувство интуиции. Только те, кто сумел "выжить", как-то замаскироваться (?) что-ли - те душа компании. А кто нет - как правило одиночки. Это люди, которые могут понимать друг друга без слов. И все таки мне кажется, что их невозможно сломать.

Автор: Stany Вчера, 19:26 PM

что важно во мне.

я начну не с самого важного, просто что в голову приходит:

контроль сознания. сознание должно постоянно контролировать все проявления. недопустимо потерять контроль над собой.
и страх потерять этот контроль. довольно сильный. и страх умереть, вернее не столько умереть, я уверен что смерти нет, сколько страх огорчить этим близких. и вообще страх кого-то огорчить. (см. ниже, о нелюбви к несбывающимся ожиданиям)

открытость и доверчивость. даже всем обломам не удалось убить во мне это. я могу быть закрыт. но это не мое естественное состояние. и оно давит.
изначально считаю всех людей хорошими, если они не докажут обратного. изначально я доверяю людям. мое доверие легко разрушить, но так как я не злобен и не злопамятен, оно легко восстанавливается. обычно я думаю о людях лучшее, пока они сами не убедят меня в обратном.

проницательность. просто фигительна. без комментариев. как сказала Lo, достаточно несколько минут чтобы понять кто перед тобой что у него внутри и на что он способен в лучшем и худьшем варианте. все просчитано, все под контролем. и при этом доверчивость, представляете?

нет чувства одиночества. состяние одиночества не давит, потому что я понимаю что все пространство наполнено живыми существами, в лесу вокруг меня деревья, трава, они живые. воздух наполнен "духами" и т.д. остаться в полном одиночестве просто невозможно на этой планете. ты никогда не один. но и компании я чувствую себя нормально.

нет различия в отношениях к родственникам и не родственникам. не понимаю почему к родственникам надо относиться лучше, вернее почему к чужим - хуже. а если относиться ко всем одинаково - то все как родные.

уважение. никогда не думал над этим словом в отношении себя, но по осмыслении действительно это важнейшее качество. причем завышено не только уважение к себе, но ко всем. повышенная тактичность, или этичность. когда я это осознаю . когда не осознаю, я могу вести себя вполне неуважительно, но стоит понять что я этим обижаю человека и все. я - верх тактичности. неуважение это боль. причинить боль недопустимо, нетактично. я более тактичен чем другие, но иногда мои представления о такте несколько отличаются от окружающих. например я могу не говорить человеку хорошо ли он выглядит, так как считаю нетактичным сбивать его мысли с его идей, может быть важных, на такую неважную вещь как внешний вид.

чувство нет, не собственного превосходства, а чувство собственной высоты. самое удивительное что по умолчанию я предпочитаю вести себя с другими так же как хотел бы чтобы они вели себя со мной. если осознаю это . если нет, могу хамить, грубить и вообще двинуть.

чувство безопасности. это действительно очень важное чувство. я способен открыться и сказать что-то, что для меня важно, другому человеку, только если я чувствую полную безопасность и надежные тылы. так как крайне раним. просто чертовски. и любая мелочь вызывает сильный резонанс. при этом катастрофически не злопамятен.

не способен врать. просто не могу физически и все. мне кажется что врать это просто ужасно. обмануть человека - это ужасно. сочетается с прямотой. прям просто как валенок. и упрям. считаю что лучший знак доверия - сказать правду, даже если она неприятна. мне кажется что ложь - оскорбительна любому человеку. потому это нехорошо, это оскорбляет человека. я не могу позволить себе оскорбить человека. когда я это сознаю когда не осознаю - могу.

очень добрый. всех всегда жалко. даже тварей в кошмарнх снах, которые кидаются, и то жалко убить. но вот в компьютерные игры играть не жалко .

к страданим мира в отвлеченном смысле безразличен, но когда это вижу или осознаю, то думаю, что этого не должно быть никогда. к наличию войн безразличен, жалости к жертвам не испытываю, но когда начинаю думать что переживают эти люди, думаю что так не должно быть ни с кем. и вообще люди не должны страдать. и тем более никто не имеет права заставлять их страдать. так как никто не имеет права на чужую жизнь и в физическом и в социальном и прочем смысле. жизнь человека священна. все люди должны быть свободны. (это так, лирическое отступление)

больше всего не люблю когда не сбываются ожидания. ни мои ни чужие. даже смотреть на это не могу. потому не преношу даже всяких розыгрышей. для меня это форма неуважения, оскорбления.

всегда должен иметь право сказать что думаю. так как это важно для меня. считаю свое мнение правильным по умолчанию. нет даже самым правильным. так же по умолчанию все остальные заблуждаются. при этом способен понять когда другие говорят то же что я но другими словами. потому для меня высказать свое мнение - это помочь людям понять что-то правильно. к компромиссам не способен. ни на какие доводы кроме логических не реагирую. способен к пониманию. могу понять мнение другого человека, почему оно таково, и почему оно не может быть иным, даже если оно отличается от моего. понять значть принять, но понять не значит изменить свою точку зрения. ситуации, когда я понимаю точку дрения оппонента, хотя и не разделяю, не выводят меня из себя. но когда не понимаю (не удосуживаюсь понять), выводят.

приступы ярости или бешенства. связаны с повышенной ранимостью. вызываются всем чем угодно, что вопринимается как неуважение, даже малейшее. характерны самоустранением высоких моральных принципов и вообще всех моральных принципов. не обязательно проводятся в жизнь. могут вообще не проводиться. но обязательно оказываются в мозгах. способность к постоянному контролю не дает этому выплеснутся наружу. приблизительный размах: на любую насмешу пристрелил бы.

чувство духовной пропасти между собой и окружающими. окружающие все с той стороны, им всем хорошо вместе, тебя они не понимают, ты понимаешь их и считаешь их интересы мелкими и неважными. удивляешься, почему им никогда не приходило в голову нечто более значительное или возвышенное. к чувству духовной пропасти добавляется чувство умственного превосходства, когда по жизни становится ясно, что твоя голова соображает быстрее и лучше чем их. однако все это вызывает грусть и печаль от состояния людей, и даже жалость к ним. что однако не превращает общение с ними в праздник. большинство людей каждутся серыми и пустыми, а при ближайшем рассмотрении забитыми.

не отношу всех остальных людей к серой толпе. хотя болшинство из них выглядит ниже уровнем развития, они неоднородны. среди них есть и серости и вполне нормальные люди. или говоря "технически", люди, которым можно помочь открыть в себе свет, и люди, уровень которых действительно не позволяет дойти до какого-то менее примитивного понимания. таких людей жаль. но если они лезут со своими умными мнениями и настаивают, то не жаль

вообще все зависит от осознания. прои осознании чего либо, мое понимание выше чем у окружающих, но если осознания нет - реакция хуже средней. т.е. ключ в сознании. надо заставить запускать этот процесс, чтобы получить хорошего меня.

несгибаем, упрям, и т.п. невозможно заставить сделать то, что я не хочу. объяснение простое, если я чего-то не хочу, значит я считаю это ненужным. а ненужное есть бессмысленное. потому что все нужное я хочу (это у вас не глюки, это я так написал и это не шутка, а правда). заставить меня делать то, что считаю бессмысленным невозможно. это нарушает все мои нравственные, моральные, духовные и все прочие представления о том, что делать то, что ненужно - идиотизм и ужасная глупость во Вселенной и показывает какой ты бессознательный дурак. делать нужно только то что насущно. оно необходимо. если я осознал необходимость, я захотел сделать. вот такая увязочка.

чтобы что-то понять, необходимо увидеть, нарисовать в уме полную картину, полностью собранный пазл. так можно просчитать все возможности и взаимодействия. а что будет если нажать сюда, а что если потянуть тут. все детали позволяющие понять действие и взаимодействие длжны быть известны. иначе если хотя бы одна деталь неизвестна, я не могу просчитать результат воздействия/взаимодействия. это нарушает чувство безопасности. и понимания не возникает. я считаю пониманием именно полное понимание. машина, которая не едет - не машина, а металлолом. она ни на что не годится, с следовательно ей место на свалке. следовательно такое знание не рождает понимания и не усваивается.

желания. нет привязанности к желаниям. вообще. ни к каким. я могу отказаться от любого желания, если оно не осуществимо, чтобы не забивать им себе голову и не привязываться к какой-то идее, которая будет отвлекать меня от насущных дел. удивлен подвержденности этому других людей, которые могут изводиться из-за какого-то желания.

никогда ничего не собирал и не коллекционировал. считал это занятие верхом бессмысленности. потому что каждый момент имеет свою необходимость, и посвящать все свое свободное время чему-то одному не сообразуясь с тем, что важно делать сейчас на самом деле - глупо. важным на самом деле на данный момент может быть пойти поуглять. вполне. все должно быть целесообразно. это не означает что я бесчувственный сухарь, это просто значит что у меня другая (прямая) взаимосвязь между желаниями и чувством целесообразности. у обычных людей ее нет. "их носит ветром."

уверен что каждый момент уникален и неповторяется. и у каждго момента своя необходимость. сказанное минуту назад не может быть повторено, потому что расположение уже изменилось, и та фраза уже потеряла актуальность. для каждого момента нужно свое сочетание. вчерашняя правда - сегодняшняя ложь. дважды повторенная истина - ложь. никогда не мог повторить дважды одно и то же. даже произнести вслух дословно что подумал только что. по вышеуказанной причине.

все правила, кроме придуманных и осознанных мной как необходимые считаю ошибочными по умолчанию. даже если придумывая свои приду точно к таким же. считаю что насилие над собой в виде правил нехорошо. в основании опять это же предстваление о целесообразности. првила статичны, следовательно не могут отражать все возможные положения целесообразности. лучим заменителем дисциплины сейчас считаю осознание процессов. это вызывает добровольное осознанное идеально-тактичное взаимодейтсвие. правила для меня должен придумывать только я, или тот кому я стопроцентно доверяю. если правила созданы без согласования со мной, мое отношение к ним заведомо отрицательное.

ну вот и ладно пока. потом может еще вспомню что-нибудь.