Автор: Janna Mar 19 2005, 00:28 AM

Нам ещё далеко не 2 года, пока только 1 и 7, но что-то мы стали очень капризны. Вроде и предпосылок нет. С ребенком стараюсь договариваться, всем-всем прихотям не потакаю. Ан нет, стал Андрюн по малейшему поводу устраивать истерики в буквальном смысле слова.

Может быть это уже кризис 2 лет? Поделитесь мамаши-папаши, как вы проходили этот этап роста сознания ребенка?

Автор: Айся Mar 19 2005, 14:37 PM

Тяжело у нас прохоит этот кризис 2х лет. Эта маленькая манипуляторша меня допекает просто до невозможности. Детский сад стал просто спасением. Если мы с дочкой дома вдвоем остаемся больше чем на день, а такое случается, когда ей нездоровиться, мы обязательно ругаемся. Я даже уже перестала переживать, что я на нее ругаюсь (с моим то холирическим темпераметром).
В общем, просто елка с палкой.

Автор: Gavis Mar 19 2005, 15:02 PM

Однако столкнулись и мы с этим. Нам 1 и 9. Попытка перехвата управления налицо. Чуть не ТАК, визг и слезы. Но, как только ТАК, слезы тут же высыхают.

Несколько моментов открыл для себя.
1. Авторитет родителя ДОЛЖЕН быть. Т.е. если сказал, - нельзя, то это "нельзя" обязательно нужно довести до исполнения. Иначе, почувствовав слабину (а ребятишки ох какие чувствительные), ребятенок тут же воспользуется этим. И следующий раз, очень трудно будет вернуть власть.

2. Нельзя делать при ребенке того, что ему запрещается. Тут истерика мгновенная (как так, им можно, а мне нельзя?).

3. Нельзя требовать того, чего сам не делаешь (личный пример форева).

И еще одно наблюдение. Дашка очень быстро устает от однообразия. Т.е. она очень быстро развивается и то, что она делала вчера, сегодня ей уже не интересно. Отсюда капризы... Но, как только в ее жизни появляется что-то новое, ребенка пару часов не слышно.

Очень любит бывать на природе. Там столько нового... И главное, каждый новый день не похож на предыдущий. С нетерпением ждем теплых дней…

Автор: Gavis Mar 19 2005, 15:12 PM

В детсад мы Дашу ни за что не отдадим. Пусть он будет даже самый разсамый. Он все равно останется инкубатором.

Я вот еще что подумал, - нужно оставаться самим собой. И тогда с детьми очень легко, а им с нами.

Автор: Айся Mar 19 2005, 18:44 PM

"Я вот еще что подумал, - нужно оставаться самим собой. И тогда с детьми очень легко, а им с нами"


Это факт. Если пытаюсь что-то из себя изображать, то мое дите начинает меня провоцировать всячески. Типа, мама не натуральная, давай-ка я найду ее тама внутри - раскопаю.

Автор: Janna Mar 20 2005, 13:47 PM

Вот случай из нашей жизни:
Произошло что-то, что вызвало очередную истерику, побежал на кухню с воплями, прибегает обратно, смотрит на меня, орет. Я молча занимаюсь каким-то делом. Он закрывает дверь с той стороны, орет, смотрит на меня. Я – ноль эмоций. Закрыл, тут же открывает, говорит нормальным голосом: мама, мама. Я поворачиваюсь к нему – опять начинает громко плакать.

Автор: Айся Mar 23 2005, 19:32 PM

"Вот случай из нашей жизни:
Произошло что-то,  что вызвало очередную истерику, побежал на кухню с воплями, прибегает обратно, смотрит на меня, орет. Я молча занимаюсь каким-то делом. Он закрывает дверь с той стороны, орет, смотрит на меня. Я – ноль эмоций. Закрыл, тут же открывает, говорит нормальным голосом: мама, мама. Я поворачиваюсь к нему – опять начинает громко плакать."

Знакомая картинка.

Автор: Лина Mar 25 2005, 20:53 PM

Психоэмоциональное развитие. Возрастают волевые качества, способен выслушивать объяснения, если плачет, и даже может прекратить плач, после нуждается в тихом утешении. Ревностное слежение за порядком в доме.
Желания выходят за пределы возможного (примерно 1 месяц) – обилие каприз, обид, требований, хулиганства – договорится не получается, но нужно стараться.
Безсознательные страхи. Ребенок боится пушистых шариков, меха, пушистых вещей. Страхи не связаны с внешними событиями, а связаны с воспроизведением воспоминаний внутриутробного периода и родов. Страх можно победить, устранив его физически (выбросить, надежно спрятать и т.п.). Любимая вещь может стать страшной, т.к. в воображении ребенок ее оживляет и когда она оживает, становится страшной. Страх от вида акул, дельфинов на картинках, раскрытой рыбьей пасти.http://www.yamama.ru/baby/fun/1-3.htm

Вот, подходит под ваш возраст,действительно небольшой кризис

Автор: Janna Mar 20 2005, 13:55 PM

Где-то к 12-13 годам у ребенка окончательно формируется пловая идентификация?

Наш что выдает. Сидит целыми днями с мамой, отсюда и поведение...
Берет мою тушь, открывает и красит глаза. Или тычет в глазик ватной палочкой.
Ещё номер. Одевает мои туфли на каблуке и ходит в них по квартире! Вчера напялил сапожки на каблуке, ну чисто кот в сапогах
Или вот ещё. Приносит мне резиночку для волос и заставляет меня завязать на его волосики.

Муж поначалу напрягался , теперь уже хохочет, глядя на мелочь в моих сапогах.

А я вдруг подумала, а не закрепляем ли мы такое "девчачье" поведение смехом?
Конечно, само по себе это не страшно, потому как и молотком стучать с папой малыш тоже любит. Но смеясь над ребенком, мы поощряем его и дальше одеваться в туфли (он получает удовольствие, видя нашу реакцию) .

Что вы думаете? Стоит спокойнее реагировать?

Автор: Gavis Mar 20 2005, 15:48 PM

"А я вдруг подумала, а не закрепляем ли мы такое "девчачье" поведение смехом?"

Я немного расширю тему...
Каждый раз, когда Даша сделает что-то новое, жена с восторгом кричит, мол, иди бегом сюда, посмотри... Поначалу я тоже радовался, смеялся, говорил, - вот молодец, умничка... Но последнее время начал замечать, что ребенок это делает напоказ (циркачество, как я называю). С тех пор цирку - бой. Т.е. я конечно же хвалю ребенка за новые достижения, но после этого они (достижения) переходят в разряд старых и за них уже не положена ни похвала, ни поощрение.

"Но смеясь над ребенком, мы поощряем его и дальше одеваться в туфли (он получает удовольствие, видя нашу реакцию) ."

Совершенно верно. Ребенок хочет доставить родителям радость, видеть их смеющимися и самый короткий путь - одеть туфли...

Автор: lami Mar 24 2005, 00:02 AM

Замечательная тема, сама мучаюсь этим вопросом.Сыну 3 года, отягощается ситуация тем,что есть сестра,старшая, да еще и идеализируемая им.Как результат путает в речи я пошел,я пошла.А сегодня вобще выдал я пошло.Докатилися.
На днях с трудом отучили надевать платье сестры и ходить в нем.Был длинный разговор с объяснением,что мама любит Сереженьку, что он мамин маленький мужчина-помощник.И что мама всегда мечтала иметь и девочку и мальчика.И что девочка Машенька у мамы есть , и есть мальчик сынок.
Вроде пока помогло, но вот надолго ли?
Скока бантиков и резиночек было завязано, просится опять же косметика.Если это опять вернется,я уже не знаю что делать .
И по поводу закрепления...сами смеялись, пока не заметили,что ему действительно нравится играть на публику.

Автор: Клюква Mar 24 2005, 00:54 AM

Лами, у меня младший брат есть, мы с ним погодки. Так вот он очень долго за мной все повторял в женском роде - я пошла, я покакала и т.д. Мама ему методично объясняла, что он мальчик и надо говорить "я покушал", "я пошел". И бантики он просил завязывать, и в куклы мои играл. Ничего страшного - перерос, все встало на свои места. Так что - не волнуйтесь.

Автор: Хатор Mar 30 2005, 14:56 PM

Я вот думаю, что все это не должно отразиться на его половой идентификации.Хотя конечно, важно не поощрять девчачество в мальчиках. У меня есть ощущение, что природа штука сильная и она восстановит баланс.. Кроме того, неверная ориентация складывается в основном в неполных семьях, а в нормальной полноценной семье где есть мама и папа-все должно быть в порядке..Просто у нас общество стало очень зашуганное вопросами гомосексуализма и прочих аномалий..

Автор: Клюква Feb 10 2005, 23:34 PM

Меня последнее время просто замучило чувство вины перед собственным ребенком. Все время комплексую, что я плохая мать, что я не так и недостаточно общаюсь со своим ребенком; комплексую, что намеренно прекратила ГВ, когда ребенку было год и два; что могла дать ему больше, но не дала... Что делать? Как перестать винить себя за прошлое, которое не исправить?

Автор: Айся Feb 11 2005, 09:07 AM

Я периодически сама с собой разговариваю, что у нас с дочкой вся жизнь впереди и любые мои ошибки можно исправить. Я, конечно, понимаю, что жизнь штука непредсказуемая, но я себя уговариваю. Есть же еще личная карма каждого, личные жизненные уроки.
А прошлое пусть остается позади, лучше мы будем жить настоящим и иногда посматривать в будущее. И начинаю с ней общаться сейчас и здесь. А прошлое? Ну, что ж - извлеку уроки. В конце концов, мучительно переживая прошлое, я краду у себя и у семьи наше настоящее.

Автор: Janna Feb 12 2005, 00:21 AM

Когда-то я прочитала в беременном жрнале, что для прекращения ГВ есть 2 настоящие причины - нежелание ребенка и нежелание матери. Материнский долг не должен быть в тягость. Если нет радости от ГВ, нет потребности, а есть усталость, раздражение и пр., то женщина имеет полное право прекратить это. 1 г. и 2 мес. - это уже не мало, ты же не в 3 мес. отняла от груди.

А как ты занимаешься с ребенком? А как должна бы? Ты сама для себя видишь эту разницу?
Как ребенок себя ведет в течение дня? Если он все время хнычет и слоняется по квартире, то тогда да, ты недостаточно занимаешься.

Автор: Клюква Feb 12 2005, 14:45 PM

Жанна, про Гв я все умом понимаю. Мне это уже действиетельно стало в тягость, вот поэтому и мучаюсь.
А на счет ребенка... да нет, он не ноет и не слоняется. Какое-то время я его занимаю (играем, читаем, гуляем), какое-то время он сам себя занимает (без нытья, сам играется в своем домике или залазит под кровать - очень любит там играться). Но я не занимаюсь с ним никакими конкретными методиками раннего развития, у нас не развешаны буквы и плакаты по всей квартире и пр. Вот и комплексую, что не развиваю ребенка...

Автор: Айся Feb 12 2005, 20:06 PM

Клюква. Почитай Ошо "О детях". Очень хорошо некоторые вещи объясняет, в том числе и про раннее развитие.
Вот я свою девочку кормила до года и 11 месяцев. И что? После того как я бросила это занятие я точно также обвиняла себя, что я бросила кормить, потому что это мне надоело по полусмерти это занятие, а Ника еще бы с удовольствием продолжала кормиться. И никакие доводя подружек о том, что я мать-героиня, меня ни к чему не подвигали. Хлебом не корми, дай себя в чем-нибудь пообвинять.
А вообще если вы не занимаетесь ребенком, то ребенок займется вами, как говорит мой муж. И если дитю что-то понадобиться, то оно вам все само скажет и покажет.
А что же касается методик раннего развития, то, на мой взгляд, они не особо ребенку и нужны. Разве что для дополнительного общения с родителями.

Автор: Клюква Feb 13 2005, 02:01 AM

Айся, спасибо, Ошо почитаю.

Автор: dizz Feb 15 2005, 14:24 PM

Я пришла к выводу, что чувство вины типа "плохая мать" - исключительно вредное чувство. Т.к. ребенок все ощущает и это чувство тоже. А зачем ему привыкать к положению, что мама перед ним виновата? Это вредно в первую очередь для самого малыша. Срочно надо гнать это чувство вон!

Мне как-то намеренно пытались его привить ... пришлось подумать над ним, книжи глупые почитать и я пришла к двум выводам - первый вверху, а второй - в основе этого чувства лежит ... эгоизм. Желание быть лучшей, а не дать лучшее или даже боязнь, что осудят, что подумают. Так получилось при разборе этого чувства у меня лично.

А касательно методик раннего развития - я просто забила практически на все их. Причины - уверена, что ребенок лучше знает, что ему нужно. Книжки стоят, музыка и сказки играют, игрушки на полках самые разные, репродукции повесила. В зоне видимости краски, пластилин, мозаики. Малыш когда хочет сам показывает, что ему надо. И попробуй не дать! Но успехом пользуются спички-свечки и лампочки А книжки - редко на горшке. Меня саму в детстве терроризировали развивающими методиками. И что? Я стала заикаться. Невропатолог вообще запретил родителям со мной заниматься - через пару месяцев прошло. Так что пусть малыш все выбирает сам - что и когда. А я расслабилась и просто принимаю сигналы к моментальному исполнению. Ну, естествено все новое я сначала показываю пару-тройку раз, но это все. Видела я деток, чьи родители перебарщивают с развитием - жуткое зрелище, скажу вам.

Про ГВ - все эти рассказы про позднее особо ценное молоко... Я нигде не нашла никакой информации, которая бы ЧЕТКО и ЯСНО показала его НЕОБХОДИМОСТЬ, причем превышающую эмоциональный вред, причиняемый ребенку от недовольства и усталости матери, а это очень серьезная вещь.

Автор: Хатор Mar 30 2005, 14:48 PM

Дорогие мамы и папы!
Я принесла эту тему с форума Додди.. вот отсюда http://www.indigo.e-puzzle.ru/forum/index.php?showtopic=808
Если есть интерес к созданию такого садика то пишите мне, буду рада.. Так я верю в то, что удастся создать такой сад, где нашим деткам буде по-настоящему хорошо, где в них будут видет и уважать личность и где им не будут мешать проявлять лучшие стороны себя...