Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Запрещенные новости

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.274 RSS
←   Ноябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://tov.lenin.ru
Открыта: 21-02-2004
Адрес автора: culture.people.podzapretom-owner@subscribe.ru

Автор
Товарищ У

Статистика

1.274 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Запрещенные новости - 228. Кучерам инвалидных колясок


Информационный Канал Subscribe.Ru
Орфография и пунктуация авторских работ и читательских писем сохранены.
Ведущий рассылки не обязан разделять мнения авторов.
Станьте автором Запрещенных Новостей, написав по адресу comrade_u@tut.by
Запрещенные новости. Выпуск 228

Кучерам инвалидных колясок; Резюме

 

Культ инвалидных колясок

Манифест пешехода

Моих знакомых не очень удивляет, когда я отказываюсь поддерживать их разговоры об автомобилях, и честно сообщаю, что вообще не различаю марки машин. Реально удивляет их, когда я объясняю, почему не завожу собственный гроб на колесах.

Они не верят. Думают, я шучу. Хотя и соглашаются с некоторыми доводами. Ну да, технический прогресс подозрительно напоминает прогресс добровольной инвалидности. Ну да, первую пишмашинку создали для слепого, а супер-модные джакузи изначально применялись для лечения геморроя. Ну да, изобретатель телефона Александр Белл всего лишь хотел помочь своей глухой жене, а отец кибернетики Виннер просто страдал провалами в памяти. Но автомобиль? Да как же без него! Да брось, у тебя, наверно, просто бабок на тачку не хватает!

Впервые я столкнулся с культом самоходных инвалидных колясок, когда приехал в США. На родине, в советской России, автомобили в то время все еще были роскошью — большинство людей обходилось и без них. Само собой, всеобщая автомобилизация американцев производила большое впечатление. Правда, ощущение «роскоши для всех» быстро сменилось другим ощущением, которое подкрепляли разные комичные наблюдения. Я видел людей, садившихся в автомобиль только для того, чтобы проехать 200 метров до стадиона — где они покидали машину, чтобы пробежать N-е количество кругов, а затем снова садились за руль и ехали 200 метров обратно. И все это — с обязательными ритуалами парковок, которые занимали вдвое больше времени, чем ходьба до стадиона пешком. Некоторые из них даже предлагали подвезти меня, считая, что 3-минутная прогулка по парковой аллее страшно утомит мой организм.

Тем не менее, надо признать, что без тачки в Америке тяжело. Вся инфраструктура заточена под людей на своих четырех. В небольшом городке до приличного магазина или кинотеатра пешком не доберешься: все вынесено на окраины. А в больших городах туда вынесены и жилые районы. Вечером народ покидает офисный даутаун и разъезжается по своим «домикам в деревне». Это и вправду неплохо — домик в деревне, но со всеми городскими преимуществами, до которых рукой подать. На тачке. Я даже сдал там на права и сам приглядывал тачку. Но воспользоваться этим благом цивилизации не пришлось — рвало на Родину.

Как оказалось, здесь к моему возвращению тоже расцвел культ механизированных носилок. Но в своей причудливой форме. В Питере, где я жил раньше, и в Москве, где живу сейчас, у меня найдется от силы пяток знакомых, использующих тачку по-американски — то бишь для того, чтобы совмещать хорошую работу в городе и уютный домик в деревне. Зато остальные...

Мне их жаль, ей-богу.

Сначала они парятся с получением прав: отечественная процедура напоминает совмещенный экзамен по высшей геометрии и военной кафедре, с той лишь разницей, что на это еще нужно ухлопать кучу денег (в Штатах — два простеньких теста, стоит около 20 баксов, включая тоненькую брошюрку с правилами, которую можно выучить за час).

Затем они ежедневно садятся в свои гробики на колесах только для того, чтобы доехать от одной станции метро к другой. Но проделать тот же путь на самом метро или в маршрутке — нет, это не для них. Лучше они будут вдохновенно рассказывать, как стояли полчаса в вонючей пробке, как их подрезал какой-то урод на джипе, как дура в маленьком пежо красила на ходу ногти и спровоцировала ДТП, и как сволочь-мент взял штраф за вполне законный разворот. Это — их священная мифология, их верная затычка для большой дыры под названием «личная жизнь».

Неизменной частью такой жизни в пост-совковом варианте является чувство превосходства ездуна над пешеходом. Да-да, я знаю, что правила хорошего тона требуют пропустить человека в инвалидной коляске. Но он ведь еще и бибикает, зараза! Стало быть, он не только ходить не умеет, но и речевой аппарат у него поврежден. А это уже чересчур, когда полнейшие овощи здоровым людям проходу не дают!

Есть, конечно, среди них и не совсем конченые хроники. Но даже они преображаются, когда садятся в свою консервную банку. Признаться, сам я до сих пор воспринимаю автомобили как неких животных. Если машина направляется на меня, я в первый момент гляжу не на водителя, а как бы в морду этой твари — на капот, в глаза-фары. И знаете, это помогает гораздо больше, чем смотреть на водителя. Потому что когда он в машине, он сам — часть животного. Куда только девается его рассудительность, чувство юмора и все прочее человеческое? Особенно эффектно преображаются девушки: вот только что шла рядом эдакая принцесса Фиона, но хлопнула дверца машины, нежные ручки легли на руль — и все, ты сидишь рядом с дико орущим Шреком. Интересно, кто-нибудь уже придумал термин «рулевой психоз»?

Вообще «автомобильная психотерапия» должна быть очень востребованной штукой. Тут ведь, помимо «рулевого психоза», еще целый букет явных перекосов крыши. Взять хоть их помешательство на чужих автомобилях. Казалось бы, ну сидишь ты в своей консервной банке, ну и будь счастлив. Так нет же, он внимательно высматривает, у кого тачка «как у меня раньше была», а у кого «вот бы мне такую!». И эта самая «такая» будет сидеть у него в башке до тех пор, пока... ну понятно. А потом на лобовое стекло новенькой «такой» падает сосулька весом с хороший фугас. Жизнь не удалась.

Или вот еще — невозможность выпить. Как их ломает, бедолаг! С кислыми рожами сидят они среди веселой компании, и как роботы повторяют «я за рулем...». У всех остальных в руках бокалы и кружки, а у них — тревожный брелок сигнализации и бесценная панелька автомагнитолы. Разок так посидят, второй посидят... А потом срываются, набивают бухлом багажник, едут домой — и там надираются в хлам. Не тогда, когда хотелось, а тогда, когда железный гробик позволил.

Об автомагнитоле нужно отдельно сказать. Она — совершенно сакральная штука для автомобилиста. Без нее, например, невозможно романтическое свидание в Москве. Ритуал выглядит так: он сажает девушку в машину и едет на Воробьевскую набережную. Там он включает на всю катушку самую дебильную музыку из своей коллекции, затем открывает дверцу машины и — внимание! — высовывает наружу свои инвалидские ноги. Это — верх колясочной романтики. Но не дай бог магнитола вырубится. Возможны даже сексуальные комплексы. А все потому, что служенье муз не терпит колеса. Там более, четырех.

Нет, вы не подумайте, я не против автомобиля как транспорта. Хотя я легко пересекаю Москву пешком «от Сокольников до парка» (Культуры), однако и тачку поймать при случае не брезгую. Не хочется надеяться на случайных водил? Ну так есть же мобила, и у таксистов тоже есть связь — можно с любого места вызвать ближайшую машину. Особенно хороши в этом отношении черные лондонские кэбы. После знакомства с ними я даже купил себе такую модельку. Совсем немного места на столе занимает. Точно так же и хороший городской такси-сервис, я думаю, не так уж много места на улицах займет. Сколько всего кэбов в Лондоне? 20 тысяч, кажется? Ну, пусть в Москве будет 40, за глаза и за уши хватит.

Но вместо этого их, колясочников — тьмы и тьмы... Мало того, что они мешают мне переходить дороги, загаживают мой воздух своими выхлопами, портят мою ночную тишину своими мерзкими сигнализациями и вытесняют мой зеленый двор своими лысыми парковками. Так они еще и способствуют развитию дутой нефте-экономики! Почему для меня, не особенно потребляющего бензин человека, курс валюты должен скакать по прихоти фишек всемирного нефтяного казино? Только потому, что несколько миллионов жертв рекламы решили заработать себе ожирение и тромбы постоянной ездой в автомобилях? Но я-то тут причем?

Им очень повезло, что я не политик. Будучи политиком, я бы в первую очередь добился, чтобы владение автомобилем вписывали в паспорт — туда, где раньше была национальность. А потом по этой пятой графе можно было бы устраивать разные полезные репрессии. Скажем, переселить всех колясочников в бетонные гетто вдоль МКАДа и прочих наиболее грязных автодорог. По-моему, это очень гуманно: пусть вонь фильтруют те, кто воняет.

В тех же Штатах, кстати, уже задумались. Ну, если не над нефтяной зависимостью, то над ожирением по крайней мере. И над загаженным воздухом. Целые федеральные программы у них, перепланировка городов с учетом перешеходных и велосипедных дорожек, все такое. А в Европе регулярно устраивают «дни без машин». И сами власти пример подают — министры ездят на великах в эти дни. Кстати, при грамотном подходе это дает прямую выгоду. В январе 2000-го в Милане провели такое «воскресенье пешком» — городская казна за день пополнилась на 172 миллиона лир. Откуда? Да от тех полутора тысяч упрямых инвалидов, которые наплевали на праздник здоровых пешеходов и решили поехать в этот день на машине. Ну и платили штрафы за нарушение запрета.

У нас же, наоборот, ради президентского автокортежа распихивают по подворотням экологически-чистые троллейбусы. Но экология — это слово нерусское. Вот ежели где-то в России десяток человек отравятся китайской лапшой, все газеты про это раструбят. И даже о том, что алкоголь может быть вреден для здоровья, уже научились в рекламе писать. Но вы видели где-нибудь в рекламе автомобилей субтитры Минздрава: «Более миллиона смертей ежегодно»? И не увидите. Минздраву хватает саморекламы на сигаретах.

Стало быть, культ инвалидных колясок будет в отечестве процветать. Особенно если в цивилизованных странах народ и вправду начнет пересаживаться на велосипеды и электроскутеры. И тут Россия, как главное мировое Поле Чудес, будет очень кстати для автомобильных концернов, не знающих, куда сплавить свои устаревшие железки.

Одно утешает. Наш «третий мир» (или Рим, если вы еще в пафосе) не только своими дураками славится, но и дорогами ужасными. Возможно, эти две национальные особенности компенсируют друг друга. Там, где застряли Наполеон и Гитлер, там не проедут и паразитические инвалидные коляски. No pasaran!

Алексей Андреев

Здравствуйте.
Вот уже месяц пребываю в состоянии безработного соискателя. Зато наловчился в навыке написания резюме. По этому случаю, хочу предложить Вашему вниманию одну его версию, самым подсознательным образом объединившую в себе всё остальное. Так что сильно вдумываться не рекомендую. Хотя какую-то пользу из него извлечь можно.)
Всяческих Вам,
Сергей.

Резюме

«Прошу вас обратить внимание на одну интересную деталь…» — сказал уставший от гула вентиляторов рекламный агент и обомлел. В дверях зала он увидел крашеную под блондинку, молодую роскошную цыганку. На ней был только медицинский колпак и фартук, за которым нехотя скрывалось предполагаемое обнаженное тело безупречных очертаний. Она пристально смотрела на него, ухмыляясь, и сжимала между указательным и большим пальцем слегка поддернутую огоньком в уголке брошюру «О пользе воздержания». Несколько капелек пота одновременно выступили на натруженном лбу агента…

«Прошу вас обра...» — попытался повторить он, но опять запнулся, бросил извиняющийся взгляд на потенциальных партнёров и тихо выдавил короткое вопросительное «А?». Встретив всеобщее недопонимание, он вдруг вздрогнул, заговорщицки повёл глазами — и ещё раз, но на порядок громче и убедительнее, короткое «А!» вышло сквозь его подрагивающие губы. Следующее «А!!» было уже испуганным выкриком, а за ним последовало истерическое и совсем не короткое, похожее на загулявшую пожарную сирену, где-то простудившую свой рупор…

Заподозрив неладное, посетители как один повернули свои головы к выходу из зала, куда было сосредоточенно всё внимание агента — очень даже не унимавшегося. Теперь он, выйдя на нужную частоту, выдавал на раз партию отменного нойза, от чего даже немного потерял человеческий облик и стал напоминать кофемолку, на которую медитировала последняя реинкарнация перед тем, как покинуть этот суетный мир…

Так прошла пара минут — никто не двигался с места, и лишь изредка интеллигентные покашливания вкраплялись в невменяемый ор агента. Всё это действо начинало походить на некого рода оперу для любителей «пожестче». Но мало кто из присутствующих одобрительно покачивал головой или притоптывал в такт ногой…

«Тогда может быть кто-нибудь вызовет скорую?» — с усмешкой поинтересовался один молодой человек (как раз из этого меньшинства) в футболке с изображением толи арфы, толи буквы «пси». Потом, хитро постреляв глазами по сторонам, он быстро прикрыл своей ладонью орущую часть рекламного агента. Крик приглушился. Все присутствующие, в том числе и сам агент, с удивлением посмотрели на улыбавшегося паренька, который, видимо, знал, что хочет. Он убрал руку ото рта недоумевающего агента, и крик возобновился с прежней громкостью. Приложил обратно — крик снова заглох…

Постепенно увеличивая частоту прикладывания ладони ко рту агента, он выполнил на нём вступительное вибрато, часто использовавшееся в быту североамериканских индейцев, и в то же время, сам издав лихой клич в духе самых заклятых врагов всё тех же североамериканских индейцев, незаметно влился в раскачивающийся ритм и выдал что-то с претензией на мелодичность на новейшем музыкальном инструменте под названием «Рекламный агент». Далее он уверено принялся аккомпанировать себе голосом с мастерством опытного битбоксера-имитатора, при этом ловко извиваясь всем телом в зажигательном танце…

Через несколько секунд недоумение наблюдавших волной ропота сменилось приятным удивлением и уже было готово к тому, чтобы стать общим восторгом. Люди начинали потихоньку выходить из своего оцепенения — подёргивали конечностями, негромко посвистывали и улюлюкали. Вдруг одна толстая негритянка в бигуди, громоздящихся пирамидой на голове, тряхнув вторым подбородком, хлопнула в ладоши и громко затянула: «Oh, Lord, Can You Hear Me?». Кто-то хором подхватил: «That's What We're Living For!», а невысокий лысеющий менеджер среднего звена с криком «Эх, гуляй, черноголовые!» выпрыгнул в центр образовавшегося круга и зашёлся шаманскими кренделями, используя в качестве бубна свой дипломат…

Молодой человек, вошедши в раж и исступленно молотивший ладонями по покрасневшему лицу агента, перешёл к исполнению партии тремоло. Одной рукой он по-дружески повис на плечах «партнёра», а пальцами другой в импровизационной манере энергично теребил его губы и прилегающую ротовую полость. Ноги тем временем сами по себе отбивали чечетку...

Вдруг до сих пор себя по-другому не проявлявший агент сильно сомкнул челюсти. Раздался характерный хруст — а молодой человек, резко рванувшись в сторону, с истошными воплями, похлеще агентских, рухнул на пол. Всё это произошло за какую-то долю секунды, и никто даже не заметил молниеносную улыбку, промелькнувшую на лице агента, перед тем как он выплюнул окровавленный палец и, не медля, вернулся к своему крику, который на этот раз зазвучал ниже и зловеще прежнего, а в голосе появились нотки нескрываемого торжества…

Послышались нервные смешки. У кого-то началась истерика. Кто-то просто принципиально перестал понимать происходящее. А вовсю разошедшийся менеджер среднего звена со своим бубном-дипломатом вприпрыжку доскакал на одной ноге до катающегося по полу в позе эмбриона молодого человека и, передразнивая его, завизжал: «Тогда может быть кто-нибудь вызовет скорую?» — и с этими словами он с разбегу выпрыгнул в едва успевшее появиться перед ним на стене окно, из которого через несколько секунд донёсся его последний приглушенный звук…

Наблюдавший за всеми со стороны, самый спокойный член этого стихийного представления, мужчина выдающейся наружности старался не участвовать в этом «беспределе» и только несколько раз увлеченно хлопнул в ладоши во время коллективного сеанса песен и плясок. В прошлом боксёр-гастарбайтер, он лишь поверхностно был знаком с основами мерчиндайзинга, не говоря уже обо всех особенностях глубоко проникающего копирайтинга…

Некоторое время он фыркал носом и повсеместно сокращал мышцы в попытке разозлиться перед решающим действием. Наконец он достал из внутреннего кармана пиджака своё резюме и, скомкав, швырнул его в дальний угол комнаты. Потом подошёл к резонирующему агенту, демонстративно пощёлкал костяшками пальцев перед его лицом и без капли сомнения, но с нескрываемым сожалением заглянул в его глаза. Тот, вероятно, догадался о смысле посыла, но отступать было поздно, и, пролетев после удара приличное расстояние, он с грохотом приземлился на пол…

Воцарилась долгожданная тишина. Все вздохнули с облегчением, и даже парень с арфой на майке успокоился и, тихо всхлипывая, сидел на полу в луже собственной крови. По лицам присутствующих пробежала тень искренней благодарности к новоиспеченному герою, который скромно пожал плечами, развёл руками и улыбнулся, обнажив ряд безупречно белых зубы…

Молоденькая девушка-промоутер подняла с пола скомканный лист с резюме и профессиональным жестом незаметно вложила его ему в руку. Он расправил листок и положил его обратно в карман, на всякий случай зачем-то похлопав по нему, снова растянулся в сияющей улыбке. Последовал ещё один коллективный вдох-выдох...

Что было, то было, но теперь всё кончено, а воспоминания об этом случае должны объединить всех их на долгое время. Почему-то чувство такого негласного единства всегда приятно согревало. Кто знает, может быть в последний час каждому из них придётся вспомнить этот день, чтобы достойно принять неминуемое…

Затянувшуюся идиллию прервал чей-то испуганный крик: «Да он же не дышит! Он мёртв!». Первым на землю спустился боксёр-гастарбайтер, за ним все остальные. Новость о реальной смерти оказалась более чем отрезвляющей. Обернувшись, они увидели блондинку-медсестру в колпаке и фартуке на голое тело. Она сидела верхом на агенте и судорожно пыталась нащупать у него пульс. По её щекам стекали чёрные слёзы…

В то же самое время, внизу на квартире перспективного инженера-конструктора прибор по улавливанию чужих мыслей зафиксировал доселе невиданной мощности сигнал, примерно такого содержания «Откуда взялась здесь эта медсестра?!». От неожиданности завтракавший инженер опрокинул чашку с кофе и пулей выскочил изо стола…

Дело в том, что он с самого детства питал слабость к женщинам в униформе, поэтому он жадно набросился на прибор, вычислил координаты полученного сигнала и, бросив короткий вызывающий взгляд на потолок, в чём был выбежал из квартиры. Пролитый кофе, растёкшийся по поверхности стола, очень напоминал знак вопроса…

Стремительно поднимаясь вверх по ступенькам, он на ходу доедал свой традиционный утренний бутерброд и обдумывал план дальнейших действий. Через несколько пролётов обычная лестница плавно перешла в винтовую. Еще через несколько — инженер, вспомнив, что живёт на предпоследнем этаже, остановился и вроде бы собрался спускаться обратно, но, немного подумав, осторожно перегнулся через периллы и посмотрел наверх…

Сощурившись, он тщетно пытался разглядеть там конец лестницы, но она безнадежно исчезала в кромешной тьме, постепенно увеличивавшейся в объёме. Скоро он заметил мерцающие в ней звёзды, потом порыв тёплого ветра затрепал его волосы, в ушах зазвучала прекраснейшая прелюдия, и он почувствовал солёный запах моря, вкус отменного вина и трепет женских ягодиц на своих коленях. Инженер как можно дальше откинулся за перила, чтобы по максимуму вкусить этого потока наслаждений, и даже не догадывался, что в это время маленькое красное пятнышко света уже слегка подрагивало на его переносице…

В следующие мгновение что-то звонким шлепком врезалось ему в лоб и, забрызгав всё лицо, потекло за шиворот. Раздраженно вытерев птичий помёт, инженер угрюмо поспешил вернуться к себе домой. Но попасть туда ему уже было не суждено никогда, потому что как раз сейчас судебный архивариус в последний момент успел перевернуть песочные часы, и в комнате, что выше этажом квартиры инженера, уставший от гула вентиляторов рекламный агент, обратившись к посетителям, сказал: «Прошу вас обратить внимание одну интересную деталь…» — и обомлел…

Спасибо за внимание, проявленное к моему резюме…

Cергей Козлов

 
Орфография и пунктуация авторских работ и читательских писем сохранены.
Ведущий рассылки не обязан разделять мнения авторов.
Станьте автором Запрещенных Новостей, написав по адресу comrade_u@tut.by
Остаюсь готовый к услугам Вашим,
Товарищ У
http://www.tov.lenin.ru
comrade_u@tut.by
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: culture.people.podzapretom
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное