Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психология жизни

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психология для каждого" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
womanstory2007@yandex.by

Статистика

3.841 подписчиков
-13 за неделю
←   Все выпуски   →

Психология жизни. Ежедневный сетевой журнал об успехе. N121


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) трехдневный интернет обзор от 22.07.2006
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
  Запись на приём к врачу-психотерапевту (г. Москва)
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Между нами девочками
  Психология знаменитостей
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Знакомство и созблазнение
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Невероятное
  Парапсихология и магия
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  Карта сайта
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
  Word2HTML
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы

ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

21 АНЕКДОТ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж.
    Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
    - Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
    - Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
    В её руку тут же опускается чек.
    - Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
    Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
    - Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка.
    - Так какое последнее желание?
    - Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом...

  • У одного из моих товарищей жена уехала на неделю в командировку. Поскольку событие редкое, то было решено использовать представившийся шанс на всю катушку. Три дня подряд водка, подруги и дым столбом. По невыясненным до сих пор причинам жена вернулась на пару дней раньше. Из аэропорта она тоже почему-то не позвонила. Зайдя домой жена застала банальную картину - на кухне сидит теплая компания, а в спальне муж усиленно трахает неизвестную ей женщину. Увидев жену, товарищ медленно встал, взял с тумбочки очки, одел их, оценил обстановку, сделал удивленное лицо и произнес бессмертную фразу, за которую его потом и простили: « Дорогая, я так напился. Я был в полной уверенности что это - ты. »

  • История эта произошла уже давно и расскажу я вам, как сам от друзей слышал. Дело было в институте МИФИ. Есть там такой препод Чубченко. Многие мифисты его очень хорошо знают: очень экстремальный мэн. Ведет он там аналитическую геометрию и векторную алгебру. Орет на всех так, что студенты зачастую просто охреневают. Его в плохом настроении боятся как огня. Так вот: идет лекция по какому-то левому предмету. Народу - полная аудитория. Препод читает свой материал, полная тишина. И вот в эту самую аудиторию вваливается Чубченко. Отодвигает препода в сторону и задает студентам прямой вопрос: "Скажите, кто из вас ездит по такой-то ветке метро домой?". Заинтересованно встают несколько студентов... затем следует другой вопрос: "Ну? и кто написал в вагоне поезда "Чубченко - МУДАК!"???

  • Приходит комиссия в морг, смотрят, лежат три трупа и все с улыбкой на лице. Они спрашивают:
    - А что это у Вас все трупы такие счастливые?
    - Ну вот, например, первый всю жизнь был бедный, а когда ему выплатили з/п за всё время работы, она пошёл в кабак, там напился и от радости умер. Второму жена всю жизнь не давала, а когда дала, у него от радости серце разорвалось.
    - Хорошо, а что же с третьим?
    - Ну а третий, пошёл поле, его там долбанула молния, а он думал ФОТОГРАФИРУЮТ :)

  • Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
    - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
    После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
    - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
    - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

  • - Мама, а почему у нас новая зубная паста?
    - Потому что старая кончилась, идиот!
    --------------------------------------------------------
    Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
    - Представляете, я продал стереосистему глухому!
    Второй:
    - Это ещё что, вот я продал теннисную ракетку безрукому!
    Третий:
    - А я продал часы с кукушкой менту...
    - Ну и что здесь такого?
    - А то, что я ему для этой кукушки ещё и мешок зерна продал!!!
    --------------------------------------------------------
    Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно.

  • - Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
    - Да слышу, слышу...
    - Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!!
    - Да не перепутаю, будь спокойна...
    - Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
    - Ну конечно же, запомню...
    - И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
    - Дусь, ну понял я, понял...
    - Ну иди давай...
    Через 10 минут в магазине:
    - Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.

  • Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

  • Стоит гаишник на дороге, мимо его проносится 600-тый мерс. Гаишник по радару видит, что скорость машины 240 км в час.Он останавливает машину,и говорит: "Вы привысили скорость, дайте Ваши документы."На что водитель отвечает: "Нет документов, машина в угоне.""Выйдете из автомобиля" "Не выйду, у меня полные карманы наркотиков""Немедлено машину к осмотру!" "А фиг тебе, у меня в багажнике труп".Гаишник вызывает СОБР. Они приезжают, досматривают машину,а там все в порядке. "Ну ты, козел, где наркота, где труп, где украденая машина?" спрашивают они у гаишника.На что водитель автомобиля говорит:"Вот-вот этот дурак сейчас скажет что я ехал со скоростью 240 км. в час."

  • Стройка.Стоит мужик с отбойным молотком и бурит асфальт. Подходит к мужику голубой и нежно так хлопает по плечу и говорит:
    -Обманщик!!!
    Мужик смотрит удивлено и говорит:
    -Отойди от меня,пока горя не хапнул.
    Голубой отходит в сторону,через несколько секунд подходит опять,хлопает нежно по плечу мужика и говорит:
    -Обманщик!!!
    Мужик раздраженно говорит:
    -Последний раз предупреждаю, не трогай меня!!!
    Голубой отходит в сторону, но через несколько минут делает тоже самое. Мужик в бешенстве орет:
    -Если ты, сволочь, еще раз дотронешься до меня, я тебе этот молоток в жопу засуну!
    Голубой нежно так говорит:
    -Обманщик!!!Ты вчера мне еще обещал!!!

  • Приходит Маугли(М) к председателю совхоза(П) и говорит
    -Возьми меня на работу, а то надоело по лесу шататься.
    П - А на черта ты мне нужен, ты же ничего не умеешь!
    М - Зато я знаю язык зверей. Вот, например, почему у тебя в свинарнике свинья визжит?
    П - Да не знаю, уже 3 дня визжит.
    М - Свинья опоросилась 5 поросятами, а 3 поросят забрал твой завхоз.
    Зашли к завхозу, а у него в сарае действительно 2 поросёнка, а один уже зажаренный на столе.Дали ему по голове, забрали поросят.
    П - А чего у меня в коровнике коровы 3 дня уже визжат?
    М - Так у тебя доярки 3 дня уже в загуле, коров не доили, вот они и мычат.
    Приходят в коровник, и ,действительно, доярки пьяные валяются. Разбудили доярок, подоили коров , они мычать перестали.
    П - Спасибо тебе Маугли, возьму я тебя на работу, а сейчас пошли ко мне , выпьем самогоночки.
    Заходят во двор к председателю, а им навстречу коза :"Бе-ее"... П - Не слушай её Маугли! Ну было , но пару раз всего!

  • В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит: - Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну, а уж если нет, так нет.
    - Договорились! - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров: так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в мавзолее. Готовьте людей!

  • Разговаривают русский, немец и японец на тему у кого из них утро лучше начинается. Ну говорит немец:
    -У меня утро то что надо! Жена тихонько разбудит, поласкает, кофе в кровать, затем в душ вместе Ну!!! просто Супер!
    Японец говорит:
    -Ерунда! Просыпаюсь под пение птиц, гейши кругом ходят, сакэ в кровать, затем воздушные ванны вместе с гейшами голышом! Вот это утро!!!
    Русский:
    -Да... Разве это утро? Вот у меня это, Да! Просыпаюсь я по середине огорода, ворона клюёт зал**у, А у меня такой сушняк что я даже "КЫШЬ" не могу сказать!!!

  • У мужика на роботе урезали зарплату,получил выговор от начальника,посорился со всеми друзьями а по дороге домой врезался в машину.Заходит домой весь мрачный даже не надеясь что его чорная полоса в жизни когдато закончится,садится на кресло и погружается в свои какие-то мысли.Потом спустя какоето время говорит жене:
    -Жена раздевайся и становись раком!
    Ну жена думает что он ее сейчас поимеет както по экзотически.Он подходит к ней берёт за ноги подходит к зеркалу раздвигает ей ноги подносит её п.... к подбородку,смотрит в зеркало,потом швыряет жену в сторону и говорит:
    -Вот б..ь, и борода не идёт!!!

  • Спрашивает верблюжонок у отца: "Пап, а почему у нас такие большие копыта?". Папа отвечает: "Сынок, мы ведь корабли пустыни, нам нужны большие копыта, чтобы не утонуть в песке".
    -Пап, а почему у нас такие большие горбы?
    - Сынок, мы ведь корабли пустыни, у нас там запасы воды.
    -Пап, а почему у нас такие большие губы?
    - Сынок, мы ведь корабли пустыни, а в пустыне кроме колючек ничего нет, а чтобы их есть нужны большие губы.
    -Пап,а пап, а нафига нам такой тюнинг в зоопарке...

  • Лето. Озеро. По озеру едет моторная лодка и тянет за собой девочку на водных лыжах. Вдруг трос обрывается и девочка уходит под воду. Спасатели из лодки быстро прыгают в воду и начинают её искать. Долго не могут найти, но вот один из них натыкается под выдой на тело. Они быстро вытаскивают девочку на берег и начинают откачивать, делать искусственное дыхание. Проходит минута, две, три... Девочка в чуство не приходит. Тут один из них отходит в сторону и говорит:
    - Что-то тут не так.
    - Почему?
    - Мы же её на водных лыжах катали.
    - Ну да.
    - А у этой коньки.

  • Останавливает ГИБДДэшник крутой "Мерседес", подходит: просит документы. За рулем сидит новый русский, а рядом, на соседнем сидении, сидит маленькая обезьянка. Мент заинтересовался: "А что это у тебя за обезьянка?" Н.Р. отвечает:"ДА так, м@нет мне делает" Мент удивленно"Как это?!" Н.Р. начинает показывать: растегивает штаны, обезьянка начинает делать м@нет. ОН ее по голове ударяет, она быстрее начинает делать, еще сильнее ударает ее - она еще быстрее, еще ударяет - она совсем быстро "строчит". Когда все было кончено, Н.Р. спрашивает мента :"Ну что, хочешь попробовать?" Мент, ошарашено:"Да ну тебя нафиг, ты по голове больно бьешь!!!"

  • Классическая ситуация: Запорожец врезается в Мерседес... Выходят братки, ну и как положено, водителю запорожца: "Ну ты попал, козел! Гони 50 штук зелени!" Тот: - "Понимаете, у меня самого денег нет, только у отца моего, а он в горах живет." - "Веди к нему!" Приходят в горы. Братки отцу: - "Попал твой сынок на бабки! Так что все теперь продавать и бабки на стол!" Отец: - "Да нет проблем, ребята!" Подходит к шкафу, открывает, а там ровненькими пачками - зеленые, от пола до потолка... Берет 5 ровненьких упаковок, отдает браткам. Те в шоке: "Мужик, откуда?" "Ладно, пойдем, покажу." - говорит. Выходят на склон горы. Мужик показывает на противоположный склон: - "Видишь, вон лыжник катится? Бери винтовку с оптикой, и.. давай..." Один из братков берет оптику и бац! Лыжник падает. Мужик: - "Ну теперь беги, смотри, что у него в карманах." Браток мотнулся туда - сюда. Прибегает, показывает: "Да у него там только три бакса было!" Мужик: - "Ну вот так вот, копеечка к копеечке..."

  • Заболела в зоопарке обезьяна редкой породы. Как её только не лечили, ничего не получается. Вызвали известного ветеринара. Он посмотрел и говорит: "Нужно что бы её трахнул самец, но не простой, а человеческий". Все призадумались, где найти такого мужика,чтобы тот савокупился с обезьяной. Вспомнили что есть сторож ВАСЯ, подумали, наверняка за 1000 руб. согласится. Спрашивают ВАСЮ: "ВАСЬ за 1000 руб. ты бы трахнул обезьяну." ВАСЯ:"Ну не знаю, дайте мне подумать один день." На следующий день. ВАСЯ:"Я согласен но у меня три условия: 1-е только с зади; 2-е не целовать; и 3-е условие Ммм... у меня сейчас денег нет, отдам с зарплаты."

  • бригадир даёт подчинённым два битона краски и задание покрасить здание.
    - к концу рабочего дня проверю.
    мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.Они решают пропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол битона пропивают. Бригадир придя проверять.
    - ё, а что не докрасили ?
    - краски не хватило
    - так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал
    - так конь выпил
    - какой конь ?
    - да вон стоит вся морда в краске
    - а этот, ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.

  • Едут в поезде монашка и проститутка.Монашка глядя на колье из драгоценных камней на шее проститутки спрашивает: - А это у тебя откуда?
    - Это одна ночь любви!-отвечает проститутка.
    Тут монашка замечает сверкающие сережки с изумрудами в ушах той же проститутки:
    -Ой,а эти замечательные сережки у тебя от куда?
    -Это тоже одна ночь любви!-отвечает проститутка.
    Выйдя из поезда монашка возвращается в монастырь, заходит к себе в кельи и закрывает за собой дверь.Около полуночи раздается стук в дверь:
    -Кто там?-спрашивает монашка.
    -Это отец Онуфрий!
    -Да пошел ты в жопу со своими барбарисками!!!!!!

    читать все анекдоты
СТАТЬЯ ДНЯ

Как найти удаленную работу, а не проблемы
В последнее время всё больше и больше людей интересуются удаленной работой. Но, к сожалению, к ней начали проявлять внимание не только программисты, переводчики, художники, но и огромное количество мошенников. И поэтому многие, кто попытался заняться телеработой, тут же сталкивались с мошенниками, теряли и время и деньги, и конечно же разочаровывались в самой идее "телеработы". А зря - главное знать, как не ошибиться. Поскольку мы говорим о телеработе, то Ваше с заказчиком знакомство будет, скорее всего, иметь виртуальный характер, и как следствие при выполнении первых заказов это недоверие будет взаимным. Мошенники ведь обманывают не только телеработников, так и не дождавшихся денег за выполненную и переданную заказчику работу, но и добросовестных заказчиков, которые, произведя предоплату, так, и не дожидаются каких-либо результатов. Поэтому многие заказчики уже не идут на предоплату, а требуют сначала результаты работы. Поскольку, почти всегда в получении работы больше всего заинтересован сам же работник, необходимо показать заказчику то, что Вы выполнили работу, сделать так, чтобы он оценил её качество и объём, но при этом и необходимо сделать так, чтобы он (заказчик) не смог этой выполненной работой воспользоваться, это нужно сделать для того, чтобы у заказчика не появилось желание забыть о том, что за работу надо платить. Существуют некоторые технические хитрости, которые и позволят Вам осуществить выше написанное.

Поскольку видов телеработы очень много, естественно, и таких вот технических хитростей тоже будет много, для каждого вида телеработы они, разные. Поскольку телеработа бывает самой разной от переводов до сочинения стихов и песен на заказ, то в рамках одной статьи нельзя рассказать про защиту всего. Но даже если Вы не найдёте своей специализации среди ниже приведённых примеров я думаю данную логику защиты можно легко перенести и на Ваш тип телеработы. А вот собственно и примеры:

- Если Вы выполняли web-сайт, откройте его в каком - либо браузере, и сделайте print screen-ы всех страниц. Теперь можете смело высылать эти скриншоты заказчику, он сможет оценить качество, объём, но воспользоваться вашей работой не сможет.

- Если Вы выполняли для заказчика какие-либо скрипты, скажем на Perl-е или PHP можно применить следующий приём. Откройте какой-нибудь сайт на бесплатном хостинге поддерживающим выполнение скриптов, закачайте туда форму и собственно скрипт который обрабатывает действия с формой. Дайте заказчику ссылку на эту форму. Он сможет убедиться в работоспособности скрипта, но сможет получить его текст только после оплаты.

- Если Вы занимались выполнением какой-либо графики на фотографиях, банерах, рисунках нанесите какое-нибудь слово, например, "TEST", заказчик сможет оценить качество изображения, но не сможет эти изображения использовать в своих целях из-за надписей. Полноценные изображения высылайте лишь после получения оплаты.

- Если Вы выполняли перевод, то удалите каждый второй абзац в переведенном тексте, и в таком виде отошлите заказчику, он сможет оценить качество перевода, но не получив весь текст использовать этот перевод будет проблематично.

- Если Вы выполняли на заказ ПО, то имеет смысл переслать только .exe-файл программы без исходников, в программе можно отключить какую-либо базовую функцию, например, запись результатов в файл, печать результатов, etc. Также, Вы, наверное, не раз сталкивались с так называемыми trial-программами, это полнофункциональные программы, которые работаю только ограниченное количество раз/дней, а потом программа отказывается запускаться и требует код, который можно получить, только произведя оплату за эту программу. Такой вариант можете использовать и Вы, достаточно единожды написать защитный модуль и потом не раз его использовать в своих программах.

Для тех, кто программирует на Delphi, C Builder вообще можно скачать уже готовые и свободно распространяемые компоненты, которые легко вставит в Вашу программу и настроить, например, так, чтобы программа запускалась всего один-два раза, заказчик сможет оценить качество работы, но до оплаты, полноценно использовать Ваше ПО не сможет.

Также ещё один совет всегда сохраняйте все промежуточные результаты работы. Например, Вы рисуете банер, Вам не понравился какой-либо элемент, сохраните результаты в отдельном файле, а потом вновь возвращайтесь к работе. В случаи возникновения спорных ситуаций существование таких вот набросков и эскизов будет хорошим подтверждением вашего авторства.

Ещё один путь для "выживания" телеработника заключается в том, что всю тяжесть поиска заказчика, проблемы с расчётом, контролем качества, возможному обману можно снять со своих плеч. Как? Очень просто, в интернете давно уже существуют, бюро, агентства, студии, в общем, название могут быть самыми различными, но смысл один это сообщества профессионалов объединившихся для выполнения определённого вида телеработы. Например, есть дизайн- студии занимающиеся рисованием б...
читать дальше>>>

НА ФОРУМЕ
АКТУАЛЬНАЯ ТЕМА
  • Как полюбить себя, научиться уважать себя и перестать зависить от чужого мнения.Как научиться этому если никогда не умела...Я прочитала много литературы на эту тему. Иногда мне кажеться ВОТ! Это свершилось! А потом все возвращается как и было... ...
    обсудить
    а у меня другая проблема
    хочу помочь советом
СЛУЧАЙНЫЕ СТАТЬИ
ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ?
  • хочу вылечится и похудеть, быть красивой как была раьнше...

  • Хочу научиться любить. Потому что загнала себя в угол страхом остаться одной, потому что решила, что "пусть будет хоть этот, чем никого". Потому что устала...

  • Таня приедет из опуска и поймет что ей нужен только Я! И мы будем счастливы вместе долгие годы!...


    Добавить СВОЮ цель и мечту
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • "Не говори мне что делать, и я не скажу тебе куда идти"...

  • Хочеш жить умей вертеться....

  • Кто не знает, куда он направляется, очень удивится, попав не туда....


    Добавить СВОЮ ценную мысль
Я БЛАГОДАРЮ
  • Я благодарю МОего любимого человечика, самого близкого друга Андрюху за то что он есть. Спасиб тебе, пргсто что ты есть такой на свете и я тебя встретила в этой...

  • Я благодарю всех, кто встретился мне на моем жизненном пути. ...

  • Я благодарю Бога, Ангелов Хранителей, всех угодников Божьих, Матронушку за то, что они со мной всегда, везде и всюду. Благодарю за жизнь на этой планете, на этой...


    Добавить СВОЕ Пожелание Миру
КНИГИ
  • Посланник...
  • Стратегия успеха. ...
  • Протоколы колдуна Стоменова. Полная версия в 2 частях...
  • Секреты уверенности в себе ...
  • Жизнь Васьки или "Врата познания"...
  • Книга Воина...
  • Вероника решает умереть...
    • ДНЕВНИКИ
    Зависть, страх и карьера.
    Между родителями и детьми всегда есть дистанция. Это дистанция в возрасте, опыте, уважении. И дети, и родители всегда хотят, чтобы дети были лучше родителей, чтобы они в жизни добились большего. Но мы никогда не...

    КАТАЛОГ СВЕЖИХ CАЙТОВ
  • Астрологические аспекты Форекса
    Поднят в рейтинге: 22.07.2006 3:03:50
  • Сервис знакомств каталога HMONEY
    Поднят в рейтинге: 22.07.2006 2:45:35
  • Каталог сайтов Нашли.com
    Поднят в рейтинге: 22.07.2006 2:33:50
    поднять/добавить СВОЙ сайт
    • СЕЙЧАС НА САЙТЕ

    ЧЕЛОВЕК И ДЕНЬГИ
     
    21.07.2006

    Как найти удаленную работу, а не проблемы

     В последнее время всё больше и больше людей интересуются удаленной работой. Но, к сожалению, к ней начали проявлять внимание не только программисты, переводчики, художники, но и огромное количество мошенников....
    подробнее
     
    "Злые вы,уйду я от вас!"
    20.07.2006
    Сотрудник подает заявление об уходе он убежден, что взвесил все «за» и «против» и готов расстаться с компанией. Но готова...
    подробнее
    Как выбрать бизнес-идею?
    19.07.2006
    Причины, покоторым люди открывают свой бизнес, укаждого свои. Для одного предпринимательство— это возможность обеспечить...
    подробнее
    ЗНАКОМСТВО И СОЗБЛАЗНЕНИЕ.
     
    17.07.2006

    Немного успокоилась...Нет. Не так.

     И теперь хотелось бы дорассказать... Во многом был виноват этот гребанный инет( Познакомилась я с парнем, а точнее с мужчиной (ему около ) и поразила меня какая-то боль и надрывность в его стихах. Как-будто кто-то...
    подробнее
     
    Разговор по телефону и приглашение на первое свидание. Женские страхи и что с ними делать?
    16.07.2006
    Когда незнакомый мужчина приглашает женщину на свидание у неё естественно возникает в голове ряд самых распространённых...
    подробнее
    Что говорит нам тело? Язык тела
    15.07.2006
    Не имеет значения, заинтересована ли она в тебе, ты все равно заинтересуешь со временем по-любому . Но просмотр этих знаков...
    подробнее
    ОТНОШЕНИЯ С СОБОЙ
     
    15.07.2006

    Постановка цели и счастье

     Самый простой способ узнать, чего вы хотите - представьте, чем бы вы занялись, если бы были уверены в успехе на %. И тут же спросите себя Почему ты до сих пор не сделал этого . Часто мешает нам приступить к действиям...
    подробнее
     
    Некоторые афоризмы на тему счастья. Из древнекитайского.
    14.07.2006
    Когда на сердце светло, в темном подземелье блещут небеса. Когда в мыслях мрак, при свете солнца плодятся демоны. * * *...
    подробнее
    Что делать? Как преодолеть депрессию?
    13.07.2006
    Как преодолеть депрессию Если вам пришлось столкнуться с ней, где-то, пусть далеко в сердце, положите слова - Жизнь на...
    подробнее
    ТЕЛО И ЗДОРОВЬЕ
     
    15.07.2006

    Сахар и другие продукты, от которых жизнь горчит

     Это неполезно, это вредно, это ужасно вредно… а что же тогда поесть Такая мысль, досадливая мысль, возникает всякий раз при чтении материалов, подобных этому. Хочется отбросить газету, журнал, книгу… и от расстройства...
    подробнее
     
    Как худели звезды: просто взять и сделать!
    14.07.2006
    Публичные люди всегда на виду. Звезды, политики, ведущие, модели – весь мир следит за их карьерой, а еще больше - за их...
    подробнее
    Мысли – нерыбные и немясные
    14.07.2006
    МОИ АНАЛИЗЫ Вот вы пишете, Светлана, что совершенно здоровы. А анализы медицинские делаете – такой вопрос пришел мне на...
    подробнее
    СТРЕСС И ЭНЕРГЕТИКА
     
    12.07.2006

    Депрессивный листопад

     Еще изумрудная зелень и яркое солнце, жизнерадостно дарящее свое тепло, радуют нас своим присутствием. Но прохладные ночи и дни, ставшие заметно короче, напоминают о первом дыхании осени. Как и любое время года...
    подробнее
     
    Стресс жизни... (и как с ним бороться)
    10.07.2006
    Вот письмо из нашей переписки с читателями, которое мы в виду его важности и поучительности приводим полностью (с согласия...
    подробнее
    Как научиться зажигать без огня. Снимаем стресс и самосовершенствуемся с музыкой
    08.07.2006
    В основе психологических проблем нашего времени лежит неестественность современного образа жизни. В прямом смысле безумного...
    подробнее
    ЧЕЛОВЕК И ЖИЗНЬ
     
    12.07.2006

    Как избежать бессмысленного спора?

     Я не открою ничего нового если скажу что люди спорят. Спорят всегда, везде, со всеми. Когда это нужно, и когда это излишне. По поводу и без повода. Давайте с вами прежде всего, во избежании разногласий и для лучшего...
    подробнее
     
    Иммиграция не любит слабых
    30.06.2006
    С Насиб Гафаровым мы познакомились по объявлению. Мне нужно было встречать людей в аэропорту, а его бизнес предлагал такую...
    подробнее
    О любви, о счастье и обо всем, что важно
    26.06.2006
    О цели жизни Жизнь должно строить как храм — тогда и увидишь её в лицо. Человеку необходимо сбыться, а оковы, мешающие стремиться...
    подробнее
    ПСИХОЛОГИЯ ЗНАМЕНИТОСТЕЙ
     
    07.07.2006

    Ты только не плачь, слышишь?

     Ты только не плачь, слышишь Не смей показывать слез. Слабых не любят, видишь И им не бросают роз. Все беды свои и печали В себе одном схорони, Чтоб люди вослед не кричали, Как жалок и немощен ты. Чтоб с жалостью...
    подробнее
     
    НОВОЕ счастье: Эдуард Шульжевский
    04.07.2006
    Эдуард Шульжевский, исполнитель роли Ромео в мюзикле « », - человек невероятно романтичный и оптимистичный. И кому, как...
    подробнее
    Татьяна Буланова: Установка сыну гордиться мамой
    01.07.2006
    - Раньше вы часто признавались в интервью, что любите баловаться слоеными плюшками. Как дело обстоит сейчас - Я не могу...
    подробнее
    		 
     Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
      Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

    Количество подписчиков:1151
    Архив подписки: Архив Рассылки
    В избранное