Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психология Благополучия - выход всегда есть!

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 211 RSS
←   Декабрь 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
06.12.2013
10:12:46
10:54:08
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.blagopoluchie-sp.ru/
Открыта: 30-08-2013

Автор
blagopoluchie-sp@ya.ru

Статистика

211 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психология Благополучия - выход всегда есть! Взаимоотношения с партнёром


Одним из главных аспектов нашей жизни являютсявзаимоотношенияс партнером. Иногда возникает необходимость посмотреть на свойбраксо стороны и определить как можно улучшить своюжизнь.

Существует шесть стадий взаимоотношений:

Первая стадия

это идеальныйбрак, при которой человек испытывает страсть,близость, волнение. Все чем может быть сказочнымбраки сказочныевзаимоотношения.

Вторая стадия

это нормальныеотношения. Но что-то из них уже ушло. Может быть страсти уженет, может волнующих ощущений уженет. Но естьвзаимопониманиеи взаимоуважение.

Третья стадия

здесьнетлюбви, здесьнетвнутренней связи.Отношенияпросто стали удобными. И вы живете вместе только потому, чторазводпринесет большие неудобства, как финансовые, так и социальные. Поэтому вы остаетесь в одном доме, вы по-прежнему вместе, но на самом деле друг для друга вы ничего не значите. Вы превратились в соседей по квартире.

Четвертая стадия

вы планируете свой побег. Вы либо угрожаете другому, что вы так сделаете, либо в тайне планируете это.

Пятая стадия

это когда вы действительно разошлись или расстались.

Шестая стадия

это когда вы неуверенны. Вам так больно, вам так обидно, вы так боитесь, и вы неуверенны, хотите ли вы вступать в следующиеотношения. Вы неуверенны в том, что сможете эмоционально принять новыевзаимоотношения, в том что сможете создать новые прекрасныеотношения. И поэтому вы живете в состоянии конфликта. У вас естьстрахновых отношений.

Определите сейчас, где находятся вашиотношения, на какой стадии. Где как вы думаете, находятся ваши отношения, и где, по мнению вашего партнера, находятся отношения. Поместите себя на место вашего партнера, и подумайте, какую стадию он бы выбрал. И еще один вопрос вы когда-нибудь пробовали сделать эти отношения лучше? И если да, то вам это удалось? А еслинет, то чему, по вашему мнению, вам нужнонаучиться? В чем, как вы думаете, вы должны вырасти, внутренне, что бы перевести эти отношения на более высокий уровень? Или же вы думаете, что игра не стоит свеч. Вы потеряли надежду, и у вас нет больше сил.

Кто-то рассказал мне пару лет назад шутку про отношения: В начале наших отношений: я говорил,она слушала. Позже:онаговорила, а я слушал. А теперь мы оба говорим, а слушают соседи. Похоже это естественное явление в большинстве отношений. Почему это происходит, почему отношения портятся со временем. Среди многих причин, одна причина имеет значительную роль. Это обида, накопленные эмоциональные заряды в ситуациях с вашим партнером. Обида может начинаться с легкого несогласия, с маленького расхождения во взглядах, при этом вы начинаете испытывать первое ощущение неловкости, или чувствуете себя недостаточно важным. Вы начинаете испытывать смутное чувство недовольства и разлада. И это первые признаки конфликта. И вы не знаете, что делать с этим. Конфликт растет.

На второй стадии проявляется привычная природа ума, склонность ума создавать образы. У ума есть склонность создавать образы обо всем что угодно, о людях, о ситуациях. Ему всегда необходимо из всего делать выводы. И только из этих выводовумизвлекает ощущение определенности.Образпо сути своей это окаменение, нечто застывшее. И человека, являющегося живой энергией, который постоянно меняется, вы помещаете его в ящик, и считаете, что это и есть человек. И таким образом в игру вступают образы, и после этого настоящиелюдиотодвигаются на задний план. А затем в отношениях появляется дистанция, илюдитак и не знают, что делать с этой дистанцией, которая закрадывается в их отношения.

На третьей стадии эти образы становятся очень сильными суждениями. А, суждения неизбежно проявляются в нашем поведении, в нашем отношении, в наших словах. И после этого вы начинаете подвергать сомнению намерения друг друга. Как только дело доходит до уровня намерений, уже очень трудно исцелить эти отношения. Значит обида проникла очень глубоко. Илюдине знают, что с этим делать.

Следующаястадия вы либо разошлись физически, либо стали безразличны друг другу.Безразличие это самое ужасное, что может случиться в отношениях. Вы закрываете себя каменной стеной, вы становитесь немым, вы становитесь немым к любому ощущению боли, которое может возникнуть у вас. Вы очень боитесь боли, которую другой может причинить вам, и поэтому решаете игнорировать другого внутренне. В случае некоторых людей, этот стереотип или типичное восприятие партнера, повторяется во всех последующих взаимоотношениях. И каждый раз у вас возникает мысль о том, что тот человек, с которым вы живете, не тот который нужен вам, и поэтому вы пускаетесь на поиски нового партнера. Вы просто не способны справиться с обидой, с собственными эмоциями, собственными страхами. И пока человек не научится справляться с этим, для него невозможно иметь прочные, длительные отношения.

Как уже было сказано ранеедетихорошиеимитаторы, они наследуют от вас не только физическое наследство, но также и ваше эмоциональное наследство. Еслидетивидят, что оба родителя постоянно конфликтуют друг с другом, еслидетивидят, чтородителине способны любить друг друга, тогда вероятнее всегодетине смогут узнать, как справляться с подобными ситуациями, когда они вырастут. Одна моя знакомая не хотела, отказывалась вступать в отношения с мужчинами, отказывалась выходить замуж. Родителиэтой девушки, которые любили ее очень сильно, постоянно подталкивали к этому, и все время удивлялись, почемуонане хочет ни за кого выходить замуж. И как то в разговореонасказала мне: Все свое детство я видела, что моиродителипостоянно ссорились между собой. Моя мама не говорила на прямую с моим отцом, и мой отец не говорил на прямую с моей мамой. Они боялись, что разразится словесная перебранка. Поэтому в основном они общались друг с другом через меня. И иногда ситуация могла б ыть очень комичной. Все свое детство у меня было впечатление, будто я смотрю теннисный матч, когда через меня происходили постоянные перепалки. И когда они совсем разругаются, я никогда не видела, что бы кто-то из них просилпрощениеу другого, или простил бы другого, и они бы вернулись к состоянию любви. Поэтому я чувствую себя не способной справляться с жизнью, я не знаю что это такое — смирить свою гордость, пойти и извиниться. Я не знаю что на самом деле значитпроститьдругого, потому что у меня не было возможности видеть этого в жизни. Поэтому я не хочу разрушатьжизньдругого человека.

Это пример показывает, что болезненные отношения, разрушительные отношения делают с нашими детьми, с нашими семьями. Кроме того это наносит еще один ущерб, а именно, такие отношения связываю нас с низшим сознанием, и поэтому мы становимся на дорогу разрушения. И мы начинаем делать неправильные выборы, приобретать вредные привычки, которые приносят нам вред. При этом мы развиваем в себе разрушительное, болезненное и насильственное поведение. Единственны путь это внутренне исцелить свои взаимоотношения, исцелить свое прошлое. Потому что, неважно живете ли вы с человеком физически, общаетесь ли вы физически. Важно освободились ли вы от этого человека внутренне.

Потому что когда вы обижены на кого то, или когда вы ненавидите кого то, человек которого вы ненавидите или на которого обижены, уже находится внутри вас. И если вы знаете, как справится с этой болью внутренне, вы становитесь свободными от этого человека внутренне. Вы могли развестись с этим человеком, вы могли не жить, но по-прежнему этот человек беспокойно живет внутри вас.

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru
В избранное