О чем кричит обида

Сколько раз в жизни вы надували губы, становились <<в позу>>, закрывались
на сто замков, играли в молчанку из-за собственной обиды? Припомнили? А
теперь сложите

все свои обиды, большие и маленькие, и получится, что полжизни вы
потратили на перемалывание опилок. А могли бы в это время дом построить,
дерево посадить,

ребенка родить или что там еще запланировано у вас по обязательной
жизненной программе. Бесценные минуты, часы и годы жизни израсходованы
впустую, на то,

чтобы думать о том, какая вы несчастная и несправедливо обиженная, на
то, чтобы придумать для обидчика уничтожающие эпитеты, разработать
программу мести,

наказать, обидеть в ответ. Зачем?

Первый вопрос, который, мне кажется, нужно задать себе, как только обида
коснется вашего сердца. Зачем я обижаюсь? Какой в этом смысл?

Можно попробовать пофантазировать.

Причины, лежащие на поверхности.

* Я обиделась для того, чтобы обидчик увидел и понял, что он неправ.
Чтоб он извинился, покаялся, посыпал голову пеплом, предварительно
вырвав из нее все

волосы для надежности доказательства своего раскаяния.

* Я должна показать ему, чего стою и как со мной обращаться. Я не
какая-то там Манька Облигация, я Мария Ивановна Поливанова, прошу только
на вы и по предварительной

записи.

* Меня никто не замечает, я ничтожная, никчемная личность, которую никто
не уважает, может быть, хоть моя обида заставит их посмотреть на меня
по-человечески.

Заметить меня...

Глубокие причины личных обид

* Человеку не хватает внимания, любви, понимания. Его не замечают, ему
одиноко. С помощью обиды он испытывает иллюзию причастности к другим
людям. Негативное

страдание делает его на какое-то время заметным среди людей. Это на
короткий срок утешает самолюбие.

* Неуверенность в себе.

* Завышенное ЧСВ. Иными словами, гордыня.

* Неумение воспринимать критику в свой адрес.

* Желание манипулировать другими.

Думаете ли вы, когда обижаетесь, о том, что вам просто в этот момент не
хватает любви, внимания и еще чего-то очень важного? Подумайте об этом и
вместо

того, чтобы отворачиваться и хмуриться, надувать губы и впадать в
молчанку, расскажите об этом своим близким. Не решаетесь рассказать,
намекните. Или сами

сделайте то, чего так ждете от других. Может быть, на вашем примере, им
станет понятнее.

Почему обида утешает недолго?

Потому что главная побудительная причина ее в результате обиды просто не
может реализоваться. Человек сам перекрывает себе кислород. Обидевшись,
он обрезает

канаты и сжигает мосты. Парадокс заключается в том, что он обиделся как
раз для сближения, для наведения этих мостов, только в момент обиды вряд
ли об

этом догадывается, так как эта причина находится глубоко у него в
подсознании, но в состоянии обиды делает все, чтобы избегать контактов
или обострять

конфликт.

В какой-то момент, обидевшись, вы чувствуете себя отмщенными. Особенно,
если обидчик, действительно, покаялся, извинился и сделал то, что вы
хотели - подарил

вам немного своего внимания. На этом можно было бы и остановиться. Вы
добились своего, теперь <<мирись, мирись и больше не дерись>>, зацепились
пальчиками,

как в детстве, и все в порядке. Многие мудрецы так и поступают.

Но есть такие личности, которых хлебом не корми, дай пообижаться.
Желательно с демонстративными выступлениями, фырканьем, слезами и
истериками. Как же

без этого. Более того, даже после извинений и вырывания волос с головы
виновника обиды, они не желают мириться. Им мало того страдания, которое
они причинили

себе и другим, они готовы продолжать дуться хоть всю жизнь. Сколько еще
продлится обида?

У каждого свои периоды, охлаждающие пыл страстей. Кому пары часов
достаточно. Кто-то на целый день зависает в обиде. Утром, которое
мудренее вечера, все

рассасывается, и жизнь входит в старое русло.

Но иные индивидуумы делают из обид не просто настоящее шоу, но
растягивают их на недели, месяцы и годы. Иногда они даже и забывают уже,
в чем обида, но

старательно подогревают ее в душе, снабжая все новыми и новыми уже
выдуманными подробностями. Иногда послушаешь рассказ о таких долгих
семейных обидах,

растянутых на годы молчанок, взаимных обвинений и глухой вражды, и будто
попадешь в детективную историю. Каких там только ужасов не бывает! Да
что там

говорить, у каждого из нас в загашнике, наверное, есть такая страшная
обида, которую и хотел бы забыть, да не забывается. Но, послушайте,
какие обиды между

родными? Это же свои люди! Тем более, какие обиды между чужими, они
вообще к нам никаким боком...

Почему мы так цепляемся за обиды?

Давно простить и забыть бы и жить в мире и согласии. Но нет, почему-то
мы с настойчивостью зомби молотим и молотим давно перемолотое. Застряли.
Привыкли

даже. В какой-то степени нам даже удобно в этой своей обиде. Чувствуешь
себя страдальцем, невинно обманутым в лучших побуждениях, тебя все
жалеют, сочувствуют.

Охают и ахают выслушивая в который раз подробные рассказы о том, что он
сказал да что ответил, что ты ему сказала, что он тебе. И так до
бесконечности.

Находятся же слушатели! Удивляюсь этим людям. Вместо того, чтобы в парке
погулять и птичек послушать, они слушают чужие, по большей части,
надуманные и

раздутые до вселенских размеров личные трагедии.

* А между тем, обида - это, действительно, наша личная трагедия. И она
является не чужой проблемой, не наказанием обидчика. Она ударяет прямой
наводкой

по тому, кто обиделся. Обида - это болезнь нашей психики, не умеющей
находить выход из зоны конфликта с наименьшими затратами для себя.

Не зависайте на ситуации. Поймите, уже через несколько минут ситуации,
любые, уже кардинально изменились. Все меняется непрерывно. Наше
состояние, настроение,

мысли, дела. Застревая в прошлом, мы не просто не двигаемся вперед,
блокируя поступление в нашу жизни радостных энергий. Мы обрекаем себя на
разрушение.

* Обида - сильнейший разрушитель личности и физического тела человека.
Наверняка, вы знаете, что тот, кто копит обиды, чаще болеет. Некоторые
исследователи

главное причиной рака считают долгие обиды, накопленные человеком за
много лет. Что говорить о характере. Обидчивый человек постепенно
превращается или

в брюзгу, или в сплетника. В любом случае, характер его от этого не
улучшается.

* Обида - показатель ваших внутренних проблем. Она кричит о вашем
неумении слушать, понимать, быть благодарным, о вашей неуверенности в
себе, о вашем завышенном

чувстве собственной важности, слабостях. Обижаясь, вы раскрываете людям
свои недостатки, открываете им карты. Теперь они знают, что вас больше
всего обижает

и могут на этом играть. Зачем вам это? Разве этого вы добивались,
надувая губы. Вы ведь хотели обратного. Доказать всем, какая вы хорошая,
достойная, сильная

и т.д. Вы намекали о своей высокой цене, а получилось, что продали себя
по дешевке.

Что делать с обидами?

* Воспринимайте их как способ манипуляции вами. Вас хотят вынудить на
определенные действия. Попробуйте

догадаться, какие. Или спросите об этом того, кого невольно обидели. И
получив ответ, сделайте человеку приятное.

* Не втягивайтесь в зону долгоиграющих конфликтов. Не поддерживайте
разговоров и обсуждений о старых грехах и непрощенных обидах.
Обидчивость - заразительная

болезнь. Она передается вербальным способом. Так что лучше заткните уши
или переведите разговор в другое русло, если фонтан собеседника заткнуть
никак

невозможно.

* Научитесь прощать.

* Будьте великодушны. Все мы ошибаемся и имеем слабости. Иногда у нас
бывает плохое настроение, усталость, раздражительность, ПМС и т.д.
Относитесь к людям

с пониманием, по-доброму, по-человечески.

Живите без обид, нам не так много дано времени, чтобы тратить его на
такую ерунду!

Автор: Ирина Власенко

Оригинал

MyJane.ru

http://subscribe.ru/digest/woman/psychology/n8372361.html

Эпический засор мозга...

Деструктивные люди -- носители злокачественного нарциссизма, психопатии и
антисоциальных черт -- часто демонстрируют неадекватное поведение в
отношениях, в результате эксплуатируя, унижая и обижая своих партнеров
или партнерш, родных и близких.

Они используют множество отвлекающих маневров, призванных
дезинформировать жертву и переложить на нее ответственность за
происходящее. Этими приемами пользуются нарциссические личности, такие
как психопаты и социопаты, чтобы избежать ответственности за свои действия.

Перечисляем два десятка не слишком чистых приёмов, с помощью которых
неадекватные люди унижают других и затыкают им рот.

Газлайтинг

Газлайтинг -- это манипулятивный прием, который проще всего
проиллюстрировать такими типичными фразами: <<Не было такого>>, <<Тебе
показалось>> и <<Ты с ума сошла?>>.

Газлайтинг -- пожалуй, один из самых коварных приемов манипуляции, потому
что направлен на то, чтобы исказить и подорвать ваше чувство реальности;
он разъедает вашу способность доверять себе, и в результате вы начинаете
сомневаться в правомерности своих жалоб на оскорбления и плохое обращение.

Когда нарцисс, социопат или психопат использует эту тактику против вас,
вы автоматически становитесь на его сторону, чтобы уладить возникший
когнитивный диссонанс. В вашей душе борются две непримиримых реакции:
либо он ошибается, либо мои собственные чувства. Манипулятор попытается
убедить вас, что первое совершенно исключено, а последнее -- чистая
правда, свидетельствующая о вашей неадекватности.

Чтобы успешно противостоять газлайтингу, очень важно найти опору в
собственной реальности: иногда бывает достаточно записать происходящее в
дневник, рассказать друзьям или поделиться с группой поддержки. Ценность
поддержки со стороны в том, что она может помочь вам вырваться из
искаженной реальности манипулятора и посмотреть на вещи самостоятельно.

Проекция

Один верный признак деструктивности -- это когда человек хронически не
желает видеть свои собственные недостатки и использует всё, что в его
силах, чтобы избежать ответственности за них. Это называется проекцией.

Проекция представляет собой защитный механизм, используемый для
вытеснения ответственности за свои отрицательные черты характера и
поведение путем приписывания их другому. Таким образом манипулятор
уклоняется от признания своей вины и ответственности за последствия.

Хотя все мы в той или иной степени прибегаем к проекции, клинический
специалист по нарциссическому расстройству д-р Мартинес-Леви отмечает,
что у нарциссов проекции часто становятся формой психологического насилия.

Вместо того, чтобы признать собственные недостатки, изъяны и
проступки,нарциссы и социопаты предпочитают сваливать свои собственные
пороки на своих ничего не подозревающих жертв, причем самым неприятным и
жестоким образом.

Вместо того, чтобы признать, что им не помешало бы заняться собой, они
предпочитают внушать чувство стыда своим жертвам, перекладывая на них
ответственность за свое поведение. Таким образом нарцисс заставляет
других испытывать тот горький стыд, который ощущает по отношению к
самому себе.

Например, патологический лжец может обвинить свою партнершу во вранье;
нуждающаяся жена может назвать своего мужа <<прилипчивым>> в попытке
выставить зависимым именно его; плохой работник может назвать начальника
неэффективным, чтобы избежать правдивого разговора о собственной
производительности.

Самовлюбленные садисты обожают играть в <<перекладывание вины>>. Цели
игры: они выигрывают, вы проигрываете, итог -- вы или весь мир в целом
виноваты во всем, что случилось с ними. Таким образом, вам приходится
нянчить их хрупкое эго, а в ответ вас толкают в море неуверенности и
самокритики. Классно придумано, да?

Решение? Не <<проецируйте>> собственное чувство сострадания или сочувствия
на деструктивного человека и не принимайте его ядовитых проекций на
себя. Как пишет специалист по манипуляциям д-р Джордж Саймон в своей
книге <<В овечьей шкуре>> (2010), проецирование собственной совестливости
и системы ценностей на других может поощрить дальнейшую эксплуатацию.

Нарциссы на крайнем конце спектра, как правило, совершенно не
заинтересованы в самоанализе и переменах. Важно как можно скорее
разорвать всякие отношения и связи с деструктивными людьми, чтобы
опереться на собственную реальность и начать ценить себя. Вы не обязаны
жить в клоаке чужих дисфункций.

Адски бессмысленные разговоры

Если вы надеетесь на вдумчивое общение с деструктивной личностью, вас
ждет разочарование: вместо внимательного собеседника вы получите
эпический засор мозга.

Нарциссы и социопаты используют поток сознания, разговоры по кругу,
переход на личности, проекцию и газлайтинг, чтобы сбить вас с толку и
запутать, стоит вам только в чем-то не согласиться или оспорить их.

Это делается для того, чтобы дискредитировать, отвлечь и расстроить вас,
увести в сторону от главной темы и заставить испытывать чувство вины за
то, что вы -- живой человек с реальными мыслями и чувствами, которые
смеют отличаться от их собственных. В их глазах вся проблема -- в вашем
существовании.

Достаточно десяти минут спора с нарциссом -- и вы уже гадаете, как вообще
в это ввязались. Вы всего лишь выразили несогласие с его нелепым
утверждением, будто небо -- красное, а теперь всё ваше детство, семья,
друзья, карьера и образ жизни смешаны с грязью. Это потому, что ваше
несогласие противоречит его ложному убеждению, будто он всесилен и
всезнающ, что приводит к так называемой нарциссической травме.

Помните: деструктивные люди спорят не с вами, они, по сути, спорят сами
с собой, вы -- лишь соучастник долгого, изнуряющего монолога. Они обожают
драматизм и живут ради него. Пытаясь подобрать аргумент, опровергающий
их нелепые утверждения, вы лишь подбрасываете дровишек в огонь.

Не кормите нарциссов -- лучше скормите себе понимание того, что проблема
не в вас, а в их оскорбительном поведении. Прекратите общение, как
только почувствуете первые признаки нарциссизма, и потратьте это время
на что-нибудь приятное.

Обобщения и голословные утверждения

Нарциссы не всегда могут похвастаться выдающимся интеллектом -- многие из
нихвообще не привыкли думать. Вместо того, чтобы тратить время и
разбираться в различных точках зрения, они делают обобщения на основании
любых ваших слов, игнорируя нюансы вашей аргументации и ваши попытки
принять во внимание разные мнения.

А еще проще навесить на вас какой-нибудь ярлык -- это автоматически
перечеркивает ценность любого вашего заявления.

В более широких масштабах обобщения и голословные утверждения часто
применяются для обесценивания явлений, которые не вписываются в
безосновательные общественные предрассудки, схемы и стереотипы; они
также используются для поддержания статус-кво.

Таким образом какой-нибудь один аспект проблемы раздувается настолько,
что серьезный разговор становится невозможным. Например, когда
популярных личностей обвиняют в изнасиловании, многие тут же принимаются
кричать о том, что подобные обвинения иногда оказываются ложными.

И, хотя ложные обвинения действительно бывают, всё же они довольно-таки
редки, а в данном случае действия одного человека приписываются
большинству, тогда как конкретное обвинение игнорируется.

Такие повседневные проявления микроагрессии типичны для деструктивных
отношений. К
примеру, вы говорите нарциссу, что его поведение неприемлемо, а в ответ
он тут же делает голословное утверждение о вашей сверхчувствительности
или обобщение типа: <<Ты вечно всем недовольна>> или <<Тебя вообще ничего
не устраивает>>, вместо того, чтобы обратить внимание на реально
возникшую проблему.

Да, возможно, вы иногда проявляете сверхчувствительность -- но не менее
вероятно, что ваш обидчик проявляет нечувствительность и черствость
большую часть времени.

Не отступайте от правды и старайтесь противостоять необоснованным
обобщениям, ведь это лишь форма совершенно нелогичного черно-белого
мышления. За деструктивными людьми, разбрасывающимися голословными
обобщениями, не стоит всё богатство человеческого опыта -- лишь их
собственный ограниченный опыт вкупе с раздутым чувством собственного
достоинства.

--
Иван Борохтянов
ivanborok***@g*****.com

У нас часто складывается ощущение, что мы находимся на пороге чего-то
нового, однако это новое так и не приходит. Причины подобных неудач
можно искать в
чем
угодно, но начинать лучше с себя.

AdMe.ru расскажет о 10 привычках, которые не позволяют нам по-настоящему
наслаждаться жизнью.

1. Боязнь изменений.

Большинству из нас будет комфортно находиться там, где мы сейчас
находимся, даже если мир вокруг перевернется. Однако стоит помнить, что
изменения для
нас
жизненно необходимы, потому что благодаря им мы начинаем расти и
обращать внимание на то, что ранее казалось незаметным.

И не забывайте о том, что, каким бы тяжелым ни было ваше нынешнее
положение, оно обязательно изменится.

2. Обвинения других людей и поиск оправданий.

Перестаньте винить окружающих во всех ваших бедах. Когда вы обвиняете
кого-то, вы тем самым избавляетесь от собственной ответственности и
оставляете проблему

нерешенной. Обвинение -- это своего рода оправдание, а поиск оправданий --
первый шаг навстречу неудачам. Вы и только вы несете ответственность за
сделанный

вами выбор и принятые вами решения.

3. Постоянное откладывание дел в долгий ящик.

Одни лишь мечтают об успехе, а другие работают не покладая рук над тем,
чтобы достичь его. Большинство из нас склонно избегать серьезных
поступков и глобальных

изменений, даже когда более всего в них нуждаются.

Начиная работу над чем-то новым для вас, не думайте о финишной прямой, а
лучше тщательно продумайте свои первые шаги. Постепенно они приведут вас
к желанным

изменениям.

4. Стремление контролировать неконтролируемое.

Если вы начнете контролировать все и переживать по поводу того, чего вы
контролировать не можете, вы превратите собственную жизнь в сплошную
череду проблем

и разочарований.

Мы не в состоянии влиять на некоторые вещи, но можем формировать свое
отношение к ним. В жизни каждого из нас есть как положительные, так и
отрицательные

моменты, а наше счастье во многом зависит от того, на какие из них мы
обращаем свое внимание.

5. Чрезмерная самокритика.

При правильном применении человеческий ум является превосходным
инструментом, но когда мы используем его неправильно, он может сыграть с
нами злую шутку.

Все мы мысленно разговариваем с собой, но не всегда задумываемся над
тем, что именно говорим и как это в дальнейшем скажется на нас.

Одни из главных причин наших неудач -- неуверенность в себе и
отрицательное мышление. Гоните самоедство и разрушающие вас эмоции.
Только позитивный настрой,

только ободряющие мысли!

6. Критика окружающих.

Если вы чувствуете себя комфортно со всеми своими недостатками, то не
стоит заострять внимание на недостатках окружающих.

Не беспокойтесь о чужих проблемах, решайте свои. Постарайтесь занять все
свое время полезными делами и саморазвитием, а не критикой других людей.

7. Боязнь собственных проблем и страхов.

Страхи мешают вам в принятии правильных решений и ограничивают вашу зону
комфорта. Позволяя тревоге и переживаниям держать себя под контролем, вы
не живете

полной жизнью, а лишь влачите жалкое существование.

Старайтесь быстро решать проблемы и боритесь со своими страхами. Не
убегайте от них. Самое лучшее -- встретиться с ними с глазу на глаз
независимо от того,

насколько сильными они вам представляются.

8. Стремление жить в другое время и в другом месте.

Некоторые люди постоянно думают о том, что уже произошло, или о том, что
бы они хотели изменить и кем бы могли стать. Однако прошлое уже не
вернуть, а
будущее
еще не настало.

Нам нужно больше думать о настоящем. Проживая каждый миг, мы должны быть
более активными, открытыми и целеустремленными. Не думайте о предстоящем
отпуске,

находясь на работе, и не утруждайте себя мыслями о запланированных
делах, загорая на пляже. Живите сейчас. Обращайте внимание на красоту,
которая вас окружает.

9. Стремление быть тем, кем вы не являетесь.

Одно из самых сложных испытаний в жизни -- остаться самим собой в мире,
который хочет видеть вас похожим на всех. Всегда найдется кто-то
красивее, умнее

или моложе вас, но он никогда не станет таким, как вы. Не меняйтесь и не
создавайте себе кумиров, а просто будьте самим собой.

10. Неблагодарность.

Всегда просыпайтесь с чувством благодарности за свою жизнь вне
зависимости от того, насколько хорошо или плохо вы себя чувствуете.
Вместо того, чтобы думать

о том, чего у вас нет, постарайтесь думать о том, чего нет ни у кого,
кроме вас.

Источник:
marcandangel
10 привычек, отдаляющих нас от счастья

https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/10-privychek-otdalyayuschih-nas-ot-schastya-1148510/