[pc] Обида или позиция?
Позиция взрослого или как реагировать на критику от близких людей
Ксения Чужа
Тяжелее всего большинство людей переживают критику именно из уст близких
людей - родителей, супругов, детей, братьев или сестер. Она и самая
язвительная, и самая меткая, и самая несправедливая одновременно. Стоит ли
с ней бороться или это никогда не прекратится, и нужно искать пути
приспособления к такой жизни?
Существует множество вариантов того, как нужно отвечать на критику. Кто-то
советует молча соглашаться, и выполнять требования, кто-то рекомендует
придерживаться своего мнения любой ценой.
Критика - это в большинстве случаев начальная стадия конфликта. Изучением
конфликтов занимается отрасль психологии - конфликтология. Именно в
конфликтологии можно найти многие практические рекомендации, которые
помогут вести себя наиболее правильно в ситуации критики и непонимания.
Теория трансактного анализа и конфликтология имеют много общего. Именно
приемы и понятия трансактной психотерапии лежат в основе изучения
конфликтов.
Основные понятия
Трансакция - это единица общения.
Существует три основных вида трансакций и я-состояний, как это называют
специалисты:
1. Родитель - это поведение, в основе которого лежат правила,
наставления, поучения, запреты и наказания, а также ободрение, забота и
помощь.
2. Ребенок - поведение инфантильное, в нем превалирует нежелание
принимать решения и брать на себя ответственность. Вместе с тем это
творческое, импульсивное, непосредственное и доверчивое начало в
человеке.
3. Взрослый - поведение, которое основано на объективной оценке
реальности и возможностей. Оно наиболее рационально и способствует
конструктивному и результативному общению.
Исходя из этих описаний, несложно сделать вывод, что выход из конфликта -
позиция взрослого. При чем эта позиция должна быть не только по форме, но
и по сути. Ведь помимо простых трансакций существуют и сложные, когда
формальное обращение на самом деле имеет другое значение. Например, фраза
<<давай спокойно поговорим>>, произнесенная сквозь слезы - это пример
формальной позиции Взрослого, а фактически - это состояние Ребенка.
Разобравшись во всех возможных вариантах состояний и трансакций, можно
легче и быстрее найти выход из любой конфликтной ситуации и свести критику
к минимуму.
Порядок действий
Только теоретических знаний основ конфликтологии и трансактного анализа
недостаточно. Необходимо знать, как действовать и в какой
последовательности что говорить.
Сначала надо проанализировать, в каком я-состоянии находится оппонент.
Затем нужно проследить, какого я-состояния от вас он ожидает.
Например, мать спрашивает двадцатипятилетнего сына: <<Почему ты до сих пор
носишь эти ужасные узкие джинсы? Выброси их немедленно. Ты позоришь меня>>.
Это позиция Родителя. Мама считает, что мода на узкие джинсы не
соответствует нормам и традициям. Она ожидает подчинения Ребенка от своего
великовозрастного сына. Парень может вовлечься в игру и ответить ей в
духе: <<Мама, ты старомодна. Не надо меня переделывать под себя>>. Конфликт
в таком случае неизбежен.
Чтобы не разжигать ссору после первого критичного замечания, необходимо
вначале дать ответ с той позиции, которой ожидает критикующая сторона (в
данном случае с позиции Ребенка: <<Да, мама, тебе за меня стыдно, я ведь не
слушаюсь>>). Когда ожидания удовлетворены и трансакция получила ответ,
можно принимать позицию взрослого и вести диалог уже более конструктивно
(например, сказать, что эти джинсы приятны в носке, они имеют для парня
определенную ценность, как и некоторая одежда для самой матери, и носить
их сейчас уже не стыдно, поскольку мода изменчива).
В трансактном анализе такой прием называется <<Диссонанс>>. Конечно,
применить его с первого раза, может, и не удастся, придется изучить
немного дополнительной литературы (те же книги Эрика Бэрна). Но это стоит
попробовать. Многие люди научились конструктивно общаться с близкими
людьми благодаря использованию методов трансактного анализа. Критика и
конфликты - это первое, с чем нас учит работать трансактная психотерапия.
Когда вы научитесь как можно чаще занимать позицию Взрослого, желание
адресовать критику именно вам у близких значительно уменьшиться, поскольку
они привыкнут к тому, что вы не подходите для роли <<мишени>>.
Всегда ли нужно делать именно так?
Если ситуация такова, что критикующий продолжает критиковать, не смотря на
все ваши трансакции Взрослого, общение лучше прекратить на время. Это
может быть фраза <<давай вернемся к этому разговору в более удобное время>>,
после которой необходимо сменить тему, желательно, на такую, которая будет
очень интересна собеседнику.
Бывают также случаи, когда неконструктивная критика является не единичным
случаем, а носит постоянный характер. Если ежедневно приходится слушать о
том, какой ты такой и эдакий, то не сорваться и не наговорить глупостей
бывает очень трудно. Тогда стоит поработать со специалистом, хотя бы
дистанционно. Он поможет найти выход из затянутой ситуации и даст
рекомендации, как вести себя в каждом конкретном случае.
Прием <<Диссонанс>> работает в большинстве ситуаций, но стоит помнить, что
не всегда нужно занимать позицию взрослого. Иногда целью критики является
желание быть замеченным (если вы не уделяете должного внимания человеку с
его точки зрения - позиция Ребенка). Тогда необходимо не просто <<принять
отношениях.
Такой разговор нередко нужно вести с позиции Родителя (но уже заботливого
и участливого), приняв сначала критику как Ребенок - ведь именно ему она
была адресована. Позиция Взрослого тут пока неуместна, так как нужно
просто выслушать и проявить соучастие. И только когда разговор уже вышел
из стадии <<критика>> и принял более мирный характер, можно начинать вести
объективную конструктивную беседу.
Как видим, эмоции - не лучший помощник, когда вас критикуют. Гораздо
полезнее и эффективнее анализировать ситуацию и искать выход с помощью
здравого, взрослого подхода к человеку и событиям. Тогда и последствия
будут приятными.
[Non-text portions of this message have been removed]
