Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

All-fun.ru - Юмор на любой вкус

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 99 RSS
←   Май 2018   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://all-fun.ru
Открыта: 14-07-2011

Автор
all-fun.ru@yandex.ru

Статистика

99 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Подбор анекдотов(старых и не очень)



Подбор анекдотов(старых и не очень)
2018-05-20 04:25
- Ну, и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...

Ну… ведь можешь же, когда хочешь… сказала жена мужу… Поймав его на соседке…))

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

Миллиарды мух не могут ошибаться - в дерьме что-то есть!

Две подружки:
- А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!
- Это ты что ли про своего?
- Да нет, про Путина.

- Почему жизнь состоит из полос?
- Так она и начинается - с двух полосок.

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу ещё трёх. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь.

- Доктор, у меня не стоит!..
Врач после длительного осмотра:
- Знаете, батенька, у вас и висит как-то неважно.

Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, смехуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтман?"


Одесский - еврейский анекдот ч.5
2018-05-20 04:25
Одесса. Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, шо делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что таки делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, шо мне делать?!
В трубке смех врача: - Таки фотографируйте!
***
Одесский рынок.
Коренная одесситка торгует щенками. Подходит покупательница: - Скажите, а что это таки за порода?
Продавщица, громогласно: - А то ты таки не видишь, шо это за порода? Порода "мама – такса, папа – подлец".

Покупательница: - Никогда не видела такой плоской камбалы, как у вас!
Продавец: - Я тоже никогда не видел такого плоского бюста, как у вас, но я е таки ни кричу об этом на весь Привоз!
***
- Моня, ты смотрел фильм "Человек-амфибия"?
- Не помню.
- Ну это про Ихтиандра.
- Про кого?
- Человека, который мог плавать под водой. Ихтио - рыба, андр - человек.
- А, то есть про Фишмана. Так бы и сказал, что фильм про наших.
***
Одесса, переполненный тролейбус.
- Простите, а чтобы на Дерибасовскую попасть, до какой остановки ехать нужно?
- Вы таки не поверите...
***
В подворотне грабят еврея. Еврей грабителям:
- Я ничего не имею против того, шо бы быть ограбленным, но у меня при себе совсем нет денег. Давайте, я вам буду должен.
***
Еврей проходит таможню.
Таможенник: - Оружие, наркотики, контрабанду везете?
- Не знаю, мне мама вещи собирала.
***
- Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
- Таки правда. Только моя фамилия - Цукерман.
***
Один приезжий зашел в одесскую парикмахерскую.
После стрижки он спрашивает парикмахера: - А где у вас касса? Я хотел бы рассчитаться.
Мастер, возмущенно: - Я не понял, вас таки шо кассир стриг?
***
Одесса. Вокзал. Носильщик предлагает свои услуги: - Могу я понести ваши вещи?
Пассажир: - Я таки шо неправильно их несу?
***
Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить никого не надо.
***
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась? Звони Софочке.
***
Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.
***
Супружеское ложе - Абрам с Сарой:
Сара: - Абраша, а давай сыграем в ролевые игры?
Абрам: - Таки давай.
Сара: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Абрам: - Таки давай.
Сара: - Ой, дяденька таксист, у меня нет денежек расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Абрам: - Таки иди...
***
- Абрам, я таки уже всю голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
***
Израиль - единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путем.
***
Одесский дворик.
В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво: - Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?
***
Еврей в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял ее на чашку кофе.
Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант: - Вы не заплатили за кофе!
- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
- Так ведь Вы и за булочку не заплатили!
- Так я же ее и не съел.
***

Из школьных сочинений 23.
2018-05-20 04:25
Мы видим и незаконно раскулаченного кулака, и обобществлённых куриц.

Давыдов допустил ошибку, обобществив крупно рогатый скот с крестьянами.

А за резню скота он предлагал расстреливать.

Со слезой и кровью рвал Кондрат Майданников луковину, соединяющую его с собственными быками.

Он [Андрей Соколов] прижался к матери, а потом к невесте - вот что значит русский характер.

Соколов привязывается с отцовской любовью к Ванюшке.

Его поймали, держали, казнили, но он убежал, ухватив язык.

Ему попался случай бежать, но не с пустыми руками.

Холоп Яков слизал боярскую тарелку и допил вина из боярской рюмки.

Слуга вот уже лет двадцать пьёт остатки шампанского и заболевает подгарой [подагрой].

Холоп считает себя счастливым, так как век жизнь пролизал пятки своему барину.

Они эгоистичны, халимны, и подлизливы.

И читая эту книгу, стоит задуматься, как же она написана, а написана она зубами.

После ампутации черепа и двух ног он продолжает жить и кончил два института.

Тренируется он по ночам, когда Таня спит, потея от тяжёлой физической нагрузки.

После смерти мужа Ниловна живёт с сыном.

Встав на путь революционной борьбы, Ниловна из бабы превращается в женщину.

Ниловна всю жизнь ходила боком, а теперь ходит всей грудью.

"Ниловна становится революционером с чемоданом в руках.

Они привыкли помогать во всём друг другу, оставлять товарища в беде.

Во время полёта в самолете Маресьев показал подвиг: он разбил несколько немецких самолётов и наконец-то сам разбился.

Лишившись обеих ног, Алексей нашёл в себе силы подняться на ноги.

Известный врач решил сотворить из собаки Шарика человека Шарика Шариковича.

Произведения Шукшина именно о наших внутренних болезнях.

Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.

В рассказе Л. Толстого "После бала" показана социальная несправедливость между мужчинами и женщинами.

В 1860 году состоялась крестьянская революция, но в силу невоспитанности масс эта революция не состоялась. Тогда в наступление пошло правительство и в 1861 году отменило крепостное право.

Главные герои поэмы Наташа Ростова и Евгений Онегин.

Его [Плужникова] удалось достать только на десятом месяце.

Из этого примера мы видим, что эта женщина – человеческая!


просто хороший юмор 2
2018-05-20 04:25
Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
-Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и онис бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет. -А где бабка?- испугано спрашивает врач.
-За седьмой сотней бобежала.- спокойно отвечает студент
*****************
А у меня сын родился!
- Да ну!!! На кого похож?
- На меня пьяного!
- ???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...
***************************************
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!
*********************
В больнице в палате на кровате лежит умирающий старик рядом сидит внук и держит его за руку. Дед говорит:
- Слушай внук, что скажу, жил-был Сталин при нём был сталинизм, умер Сталин - умер сталинизм! Жил-был Ленин при нём был ленинизм, умер Ленин - умер ленинизм. Внук причетает:
- Дедушка Ананий, дедушка Ананий не умирай пожалуйста!
*********************


Анекдоты.
2018-05-20 04:25
— Алло, МЧС?
— Да...
— Помогите мне отсюда вылезти!
— А где вы?
— В Интернете...

— Вам надо срочно делать операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
— Доктор, ну почему вы молчите?!
— Я представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ослепительно белыми зубами...

На одном из предприятий ЧП...
Произошёл аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село...
— Жалоб много?
— Только благодарности...
— Что за предприятие?
— Спирт-завод...

— Почему мы не слышим рыб?
— Потому что у нас нет общих тем, кроме рыбалки...

На самом деле, можно быть богатым и честным...
Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом быть честным...

Мать спрашивает маленького сына:
— Сынок, ты сможешь закрыть окно, если один будешь дома?
— Конечно, мама, нужно нажать крестик в правом верхнем углу...

По большому счету без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях:
при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж...

Одно и тоже быстро надоедает, а вот делать гадости - нет...

Тем, кто устал от несправедливостей власти, она предлагает посидеть и отдохнуть...

Кризис — это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают тебя чаще, чем сексуальные...

Весна опоздала… Лето опоздало… А осень — пунктуальная, сволочь!

Сидят два пенсионера:
— Какая нынче молодёжь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются…

В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

— А нельзя кошачий корм поскромнее называть? Меня, например, угнетает то, что моя кошка ест рагу из кролика, а я — пельмени из сои…

Идёте в казино — надевайте самые красивые и чистые трусы. Возможно, именно в них одних вы будет возвращаться.


Анекдоты.
2018-05-20 04:25
Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину.
САМ ВЫБИРАЛ

Диван - он такой...
Ему мужика завалить - раз плюнуть!

Бывают такие моменты, когда лучше всего сказать: " Я - сумасшедший..."
И ни в чём себе уже не отказывать!..

- Папа, а в сочинении про зиму как написать: “Зимой в магазине продаётся много пальтов или пальтей?”
- Пиши лучше про лето!

Говорю сегодня мужу:
- Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьём.
А он мне:
- Говори точнее, где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Да не ваше это дело, кем я себя мну!

- Первое время у меня поживёшь, а утром домой поедешь.

Одесский трамвай. Час пик.
— Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки одесситка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить
кофе, две недели назад бросила курить...
Похоже, я следующий!

Египет. Отель. Русские туристы.
Администратор проводит инструктаж:
— В номере — один стол, два стула, две кровати, четыре стены.
Так должно остаться после вашего отъезда.
И ещё. В отеле 23 немца, которые не причастны ко Второй мировой войне.

Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.
- Куда это вы так спешите?
- На лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.

Если вам выписали рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это был не доктор.

- Дорогая, давай помиримся!
-Ну, уж нет! Нам до “помиримся” ещё ругаться и ругаться!


Анектотики.
2018-05-20 04:25

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

Гаишник остановил гаишника. Тут, как говорится, - ни дать, ни взять..

Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.

На Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.

У женщин нет недостатков, у них есть особенности.

Главное назначение iPad - показать, что ты можешь позволить себе iPad.

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.

Прочитав, что президентом Туркмении стал Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов, Карл вернул Кларе украденные кораллы, а Клара в ответ вернула Карлу украденный кларнет.

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

"Лежу, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отключилась через пять секунд..."

Подвыпившая Люся изменила своему будущему бывшему.

Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт
раньше: сопьётся или слипнется.

- Какое обрезание?! Тут наращивать надо!

Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?

Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".

- Как жизнь? - Мухам бы понравилось.


-да уж, не задалась неделька
2018-05-20 04:25

Пришёл муж домой от любовницы под утро.
Разделся в прихожей, прошёл спальню, подошёл к постели. на которой спит жена,
поднял одеяло, смотрит и бормочет: "Красавица! Была бы чужая - цены бы не было!"

***

Елена. вы первая девушка, которую я люблю!
- О господи! Опять начинающий!

***

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
-сколько у вас было партнеров?
-ну, пять или шесть...
-что-то не густо.
-да уж, не задалась неделька...

***

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

***

Работаю фотографом в студии, в том числе и на документы фотографирую. Сегодня забегала подружка, поболтать вместо обеда. Итак, она стоит спиной ко входу (дверь открыта из-за жары), держит в руках фотографии редкостного красавца, и так громко и восторженно комментирует. В этот момент в дверях показывается тот самый молодой человек, на секунду останавливается, и только после ее фразы "Да я бы на твоем месте не только бесплатно его сфотографировала, но и отсосала вместо сдачи!!!" подает голос: "Готовы фотографии?". Подруга поворачивается, ошалело смотрит на него, рефлекторно протягивая фотки. Молодой человек оказался не только красивым, но и остроумным. Взяв фотографии, он спросил: "А сдача?!"

***

- Пап, а почему Солнце такое яркое?
- А хрен его знает!
- Пап, а почему луна больше других звёзд?
- А хрен его знает!
- Пап, ты наверное устал?
- Нет сынок ты спрашивай, кто же кроме отца тебе всё расскажет?!

***

В анкете на сайте знакомств:
"На теле есть пирсинг, писинг и сисинг".

***

9марта.20..г. 06:00.

Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной бани это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки:

- Привет, надеюсь, не разбудила?

- Нет, ну что ты... Я вообще обычно не сплю – не имею такой привычки.

- Извини, слушай, а ты меня вчера не тр...хал?

- Нет, конечно, с чего вдруг?!

- А не знаешь, кто мог меня... ну...

- Вроде никто не порывался... не знаю...

- (разочаровано) тогда, наверное, муж...

***

— Гена, а Гена?
— Что, Чебурашка?
— Шапокляк шестерых родила.
— Ну и что?
— Как что ? Своих четверых я утопил, а твои не тонут.

***

Сидит планокур на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к планокуру.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!

***

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику.
Тот уже устал отворачиваться.Она ему говорит:
- Странный вы народ мужики.После себя взападло, а после
других нет.


Анекдоты.
2018-05-20 04:25
В коллективе 20 мужиков, принимают на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

На отдыхе в Греции:
- Поел в ресторанчике…
Начинаю рассчитываться по счету: в кармане только 500€ одной купюрой. Так грек вместо счета принёс… договор купли-продажи!!

– У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
– А ты-то что делаешь?!
– Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него….

Двое встречаются. Один другому:
– Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
– Зачем?
– Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козёл выглядит, а то она все только со слов матери представляет…

В финансовой компании:
– Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
– Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

– Капитан, по курсу корабля айсберг!!!
– Хм… Айсберг по курсу корабля? По-моему, дороговато…

Муж – жене:
– Ты меня уже не возбуждаешь, как прежде.
Жена:
– А вот мои сексуальные ощущения не изменились.
Муж:
– Ну, я же – орёл.
Жена:
– Просто ты меня и раньше не возбуждал.

– Кум! Ты фирму, говорят, открыл, может, возьмёшь меня на работу?
– Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
– Вот же, как ты меня ловко на фиг послал!

– Купил у вас шуруповёрт, попользовался, и он треснул.
– Долго пользовались?
– Да всего один гвоздь забил!

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: «Боксёр, 2 года, ищет невесту».
– Да здесь, видимо, опечатка – ему 22 года.
– Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать.
– Идиоты! Это же вообще про собак!

Чем ты занимаешься на работе?
– Прихожу и начинаю считать до пяти!
– А что потом?
– А в пять у нас рабочий день заканчивается.

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
– Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».

– Скажите, а как пишется слово «хирург», через Е или через И?
– Ну, если хороший, то через И.

– Доктор, правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
– Скорее его жены…

На приёме у врача:
– Пьёте?
– Нет.
– Курите?
– Нет.
– Как с женщинами?
– Избегаю.
– Так что же вы пришли?
– Вру много.


Анекдоты
2018-05-20 04:25
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. Навстречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас своей шпагой!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой

- Ты вообще, чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Жена говорит мужу:
- Слушай, дорогой, я думаю, пора уволить нашего водителя, он уже 2 раза чуть меня не задавил, когда парковался...
- Да ладно тебе, любимая, он хороший парень, давай дадим ему еще один шанс.

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монахиней. Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за беседу и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, ничем не обидел?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось...

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.

Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано:
"С приветом из Ватикана. Целую. Папа".

Ханты-Мансийский АО. Посёлок Устье-Аха.
Плакат в местной школе: "Аха — любимый город! Аху ли нам не любить?"

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии надо...

- Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее!
- Она обойдется...
- Теперь правильно! Она обойдется!

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят - мест нет, есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете. Мужик говорит: Ни фига - пойдет.
На следующее утро: - Ну как спали?
-Нормально.
-????????
-А я к нему вечером подошел, и сказал:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

1 сентября, 1 класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку… - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система

Говорит тёща зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть - чуть ветерок, и вы опять в хате!
В избранное