| ← Август 2018 → | ||||||
|
2
|
3
|
4
|
5
|
|||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
7
|
9
|
10
|
11
|
12
|
||
|
14
|
16
|
17
|
18
|
19
|
||
|
21
|
23
|
24
|
25
|
26
|
||
|
28
|
30
|
31
|
||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://all-fun.ru
Открыта:
14-07-2011
Автор
Статистика
99 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
Пикантные анекдоты
|
Пикантные анекдоты 2018-08-08 04:25 - А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. - Почему? - Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция. У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника. Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю". Тёща зятю: -И за что только моя дочка тебя любит? Дочь: -Показать? - Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?.. - Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!... Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!! Утро. 3-й день критических дней жены. У мужа утренняя эрекция. Жена нащупывает это дело под одеялом: - О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем? - Едем, б#я… На нейтралке стоим, красный свет!!! - Какая разница между мужскими и женскими ногами? - Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - бывают и разные! Встречаються 3 проститутки. Одна говорит у меня вчера был итальянец на прощание сказал сделай губки бантиком я сделала и он мне еще 50 баксов накинул. Вторая говорит: - А у меня вчера был американец, он мне сказал на прощание- сожми грудь вместе, я сжала, он мне еще сверху 100 баксов накинул. А третья молчит стоит, они ее спрашивают: - Ты чего молчишь-то. - А че говорить, когда у меня вчера русский был, он мне на прощание сказал ягодицы сжать, а потом кредиткой провел и сказал оплачено. Решила разнообразить сексуальную жизнь... - Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала... - Мм... а можно всех посмотреть? Недавно с мужем безлимитный интернет провели! - И как, круто? - Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило. Женщина — это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ. В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание: - Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять. - Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться. Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен - шую, а спать по Камасутре. Милые дамы! Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!!!" или "Подсекай!!!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь хоть какое-то разнообразие… Анекдоты. 2018-08-08 04:25 Охотник с косоглазием за всю свою жизнь ранил, контузил и испугал более тысячи различных животных. Бойкот женщины невозможен в принципе — как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать. Мальчик подарил папе самодельную открытку на 23 февраля и получил на день рождения самодельный айфон. Быстрее всех на свете эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «что за идиот вам это делал?» Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести. В психиатрии ведь как — кто халат первым надел, тот и доктор. Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это. - Что общего между бухгалтером и бюстгальтером? - Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле... Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведёт к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее... - Хм, - пробормотал один из них, - здесь однако процедура развода довольно упрощена... - Весьма рекомендую вам этого адвоката... - Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания? - Ещё как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу... Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было. Выслушав меня, мой психолог записался к своему. Он держал её за талию, а она его за дурака. Так они сидели и болтали: он о любви, а она ногами. Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, а другие - с портвейном отца. Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, а другие в это время хлопают ушами. Анегдотики 2018-08-08 04:25 Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой "Все люди лгут, но это не страшно, ведь всё равно никто друг друга не слушает". А. Эйнштейн Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот. "Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто они перед этим сейвятся." Как я выбирал жену? — Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал! — У тебя есть твиттер? — Нет, я вылечил. Чем тупее школьная программа, — тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения. Люди, которые водят хороводы — хороводоводы. Люди, которые изучают людей, которые водят хороводы — хороводоводоведы. "И пусть весь миp подождет". (с) Internet Explorer. Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура. Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника. Макияж, маникюр, педикюр... а в детстве, чтобы чувствовать себя красивой, достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы! Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты. Мнение человека, как транспорт! Если у тебя нет личного, приходится пользоваться общественным! Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя. Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки "КИСЯЯЯЯЯ" — Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? — У нас есть проблема и похуже, сынок... — Какая? — НА КУХНЕ ДРАКОН!!! — Дорогая, где чай? Я никак не могу найти — Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль". "Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою". На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер. В детстве мы мечтали стать взрослыми, чтобы "все было можно". Теперь мы мечтаем стать детьми, чтобы "все было можно". Валентин Егорович утонул в пруду, не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном как человек. Мы зарабатываем миллионы на понтах молодёжи (с) Apple Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294. Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек. Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет. "Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи. Сахар — из сахарной свеклы.Свекла — овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!" Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь. Анегдоты и приколы 2018-08-08 04:25 Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пересечь, и собирает всю команду на планёрку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку — за борт! Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан действительно, давно пора всю её за борт! И тут народ взорвался от возмущения: - А вам — водолазам — вообще слова не давали!!! - Человек за бортом! - Шлюпку за борт! Ну и где этот человек? - Так мы ж его шлюпкой шлепнули! Парадокс: гречка - 160 рублей за кг, картошка - 65, помидоры 80-120, кабачки -60, ... бананы - 40. Россия единственная в мире банановая республика, в которой бананы не растут. У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: - Компьютер показал... Прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя. - А что строить будем? - спрашивают рабочие. - Вытрезвитель! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного". При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске". Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: - Почему спереди и сзади разные номера? - Спереди - сотовый, а сзади - домашний! В ходе расследования событий с овощами-убийцами, британские ботаники установили, что, на самом деле, это люди первыми нападают на огурцы с ножиками, вилками и раскрытыми пастями, а те, в свою очередь, просто обороняются как могут... Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую ленту: и сладко, и скучно, и улететь нельзя. - Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали! - Ты бы поменял свою жену на двух женщин? - Нет. - Красивых? - Хм... нет. - А на трех? - Тоже нет. - А красивых? - Ну... нет. - А на четырех? - Нет! - А четырех красивых? - Нет... - А на "Камаз"? - А "Камаз" красивый? - Э, ты что тут ходишь? - Да так, ничего, человека ищу... - Не - ты не понял, ты Вована знаешь? - Да нет... - Может Рыжего или Толяна с мастерской? - Не - не знаю... - А что ходишь тода - в рыло хочешь?! - Да почему в рыло? - Здесь только свои ходят, мля, не понял? - Да я просто человека ищу... - Гони 100 рублей мля или в рыло! - За что 100 рублей то? - Что ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь? - Петра Хохлова... - Во! Круто - так это я! - О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь пожалуйста... Представляю себе: 2012 год. Наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. Бьет Сычев. Все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар, мяч так медленно-медленно летит в ворота........ И тут- БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве: "Да йоп@ныыыыыыыыврот!!!!!!" Международный конкурс по вязанию среди бабушек: - российская бабушка связала носки; - голландская бабушка не смогла связать и двух слов; - китайская бабушка связала айфон; - сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$ Разговаривают подруги: - Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж. - А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает. - Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужчина, глядя на догорающий дом, - то я уже не знаю, что и делать... Если женщина уверена, что ВОТ ЭТО нужно сделать ВОТ ТАК ВОТ, значит сегодня вы опять поругаетесь... Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме. - Привет, как дела? - Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки. - Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки. После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал: - Слушай, а как ты устроил наводнение. Мама: - Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать! - Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать? Идёт по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит: - Илюшь, а ты дуб вырвать можешь? - Могу! - А берёзу? - Могу! - А сосну? - А соснёшь, я тебе весь лес повыдёргиваю!!! - Он точно меня любит! - Ты в этом уверена? - Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку! Здравствуйте, Вы только что получили по почте интернет-вирус "Талибан", но так как мы в Афганистане не сильно продвинуты в высоких технологиях, вам следует исполнить этот вирус вручную: 1) пожалуйста, разошлите вирус всем своим знакомым и друзьям 2) удалите все файлы из папки c:windows Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини. Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: На пляж, позагораю. Муравей: Ну, ну басенку то помним. Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная. Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю. Муравей: Ну, ну. Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная. Муравей: Стрекоза! Куда ты? Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь! Муравей: Крылова увидишь? Стрекоза: Ну, может и увижу! Муравей: Так передай, что он мудак! в суде. Судья: - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом… Крик из зала: - Вот гад! Судья: - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой… Крик из зала: - Ах ты падло! Судья: - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника… Крик из зала: - Чтоб ты сдох! Судья: - Я понимаю, это ужасно. Hо я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: - Да ни хрена вы не понимаете! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: “Hету, нету!… Когда залезают в чужой карман в трамвае - это воровство; когда обчищают от имущества семейное жилище - это грабёж; когда грабят часть народа по социальному признаку - это революция; когда отнимают деньги у всего народа - это налогообложение. Кто верит в конец света 2012 года - перепишите имущество на меня...8 - Что такое Чунга-Чанга? - Это индийская версия фильма «Волга-Волга» Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении! Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда. Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок дороги в России будет ровным. Разговаривают две француженки: - А ты своего мужа во время полового акта видела? - Не я глаза закрываю. - А я тут увидела. - Ну и что? - Стоит бледный и за дверь держится! Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть? Хакерская любовь - Катя, ну и зачем ты от меня свой возраст скрывала? Я ведь все равно взломал твой комп и вычислил пароль – 1986 Если вы застряли в лифте, не нервничайте. Нажмите на кнопку "Вызов диспетчера" и дождитесь мастера. И самое главное - оставайтесь на месте и никуда не уходите! Я распил с господином Скрябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров? Ты слышал, что «АвтоВАЗ» будет выпускать инвалидные коляски! - Интересно, а чем же они на данный момент занимаются?! - Как чем, конечно же создают базу клиентов… Очень добрые люди умирают намного чаще злых и жадных. А вот самые злые и жадные вообще сами не умирают… Невероятно противоречивые чувства пролетали одни за другими в голове Ивана Григорьевича, когда поздним вечером на спину его жены, желающей ему минет, сел комар… В Англии проникшие в банк воры были в шоке: абсолютно во всех сейфах стояли баночки с непонятным пудингом. Со словами: «Хоть пожрем на славу» они его наелись. Полицейские катались со смеху, глядя в камеру. Данный случай вошел в историю как самое большое и дерзкое ограбление банка спермы… Красноречивый агент по продаже недвижимости расписывает невероятные достоинства фермы: - Этой ферме, для того, чтобы стать настоящим раем на земле не хватает только воды и хороших людей! - Вы знаете, – отвечает покупатель, – в аду этого тоже не достает… Тракторист Иван, уснувший за рулем своего трактора, случайно стал участником новой президентской программе направленной на снос ветхого жилья… Поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз удовлетворит, только при условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза он будет уходить минут на пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый. Тут баба не выдерживает, включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит. - А где тот лысый? - Какой лысый? Тот который внизу билеты продает? - Молодой человек, купите лотерейный билетик! - Нет, мне убеждения не позволяют. - А, вы фанатик? - Нет, я статистик Начальник фирмы на собрании: - Это я раньше такой злой был и вас всех е..., потому что раньше у меня секретарши не было. Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин! Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросом : Кто Я? Чо я такой дерзкий? С какого я раёна? Я пошел фольксваген... - В смысле? - В смысле пассат. Вакансия: Специалист отдела по борьбе с клиентами. Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет!" Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?" Самый частый ответ: "Уже подъезжаю". И на этом кормится большинство компаний мобильной связи. Мы живем с ним в одной квартире. У нас дома постоянно ошиваются какие-то его телки. По выходным, когда надо бы что-то сделать по дому он сваливает в неизвестном направлении и тусит примерно до вторника, пока его не довозят до дома друзья с очередным рассказом про его похождения. С ним постоянно что-то случается, то на лыжах ногу сломает, то на мотоцикле по асфальту проскребется, то в клубе подерется. Когда я прихожу домой его либо нет, либо он задрачивает в компьютер включив на весь дом какой-нибудь хардрок или техно. Он мой отец, сейчас поеду покупать подарок ему на шестидесятилетие. Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта. Под макияжем иногда скрывается просто красавица! С этими новыми надписями курить стало намного интереснее! Встречаются два приятеля. Один говорит: - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор #удаков. - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?! - Вся площадь была забита! - Да ты что?! - Все пришли посмотреть на тех, кто придёт! Вторичные половые признаки мужчин: машина, квартира и материально обеспечен у же давно стали первичными! Судьба - автопилот для ленивых. Одна знакомая намекала: - Мы с кошкой вместе антисекс пьем. Ей помогает! В свет вышла новая книга: "Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога". У меня знакомая на работе как-то отмочила: - И чего это Кличко носится с этим чемпионским поясом WBO, как с писанной торбой. Ни один из знаменитых боксеров им даже не интересуется. Лучшее применение этому поясу - чулки к нему пристегивать! Лицо, не обезображенное гуглом... Не смею дольше в вас задерживаться... - А почему у него такие кривые ноги? - Такое часто случается, когда ноги с руками растут из одного места… Злые люди говорили, что он туп, как дерево, а добрые - что у него размягчение мозга. Если правда лежит на поверхности, то обычно до нее хрен докопаешься... Новый роман Сергея Лукьяненко! Волею судьбы попавший на самый верх власти, скромный преподаватель права, после встречи со страшным Терминатором, осознает свое место в жизни и возвращается к обучению любимых студентов. Как это ни печально, но алкашу на бутылку займут куда охотнее, чем непьющему на батон хлеба. - Мысли о мировом господстве могут вынашивать только идиоты. - Это еще почему? - А ты посмотри, какой кругом бардак! Став властелином мира ты умаешься приводить его в порядок. Чем больше жидкости погружено в тело, тем чаще это тело отовсюду выталкивают. Доставка бананов на дом. Не выше 3-го этажа ( на 4-й не докидываем). Урок биологии в школе. МарьИванна (М.И): "Здравствуйте дети. Сегодня мы будем проходить строение человека. Вот например Коленька назови какую-нибудь часть тела и поясни, что было бы если бы её не было". Коленька: "Ноги! " М.И. : "Почему ноги?" Коленька : " Ну если бы не было ног ни в футбол не погонять не побегать не попрыгать, фигово в общем." М.И. : " Молодец 5. Машенька а ты назови." Машенька : " Руки! " М.И. : "Почему руки?" Машенька : " Ну если бы не было рук, ни в куклы не поиграть ни порисовать ..." М.И. " Молодец 5 " . В это в время руку тянет Вовочка. М.И. : " Вовочка тыж опять какую-нибудь гадость скажешь я тебя знаю." Вовочка : " НЕ МарьИванна вот ща вообще все как надо скажу!" М.И. : " Ну давай...." Вовочка : " КОЖА!!!" М.И. : " Ну кожа и кожа что такого...." Вовочка : "А вот если бы не было кожи, то яйца пришлось бы носить в руках." Анегдоты и приколы 2018-08-08 04:25 Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась. Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме. Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась. Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума. - У меня мечта - клад найти. Взять лопату, выйти в поле и выкопать целый клад навоза! - Да зачем вам это?! - Представляете, какое удовольствие я получу, когда три четверти буду отдавать государству! Одного мужика посадили в тюрягу. Ну один сокамерник и спрашивает его: - Тебя за что? - Да вот, жену свою бросил… - И что с того? Я вот свою раз шесть бросал! - Если не секрет, с какого этажа? - Бабуль, а это что за смородина? - Черная, внучек! - А почему она тогда вся красная? - Та потому, что зеленая… - Вот не пойму, почему такой замечательный ресторанчик назвали «Разбойничий»? - Подожди, сейчас счет принесут, сразу все поймешь… Из роддома семейная пара привезла сынишку. К ним в гости пришел сосед, посмотрел на ребеночка и говорит: - А кто это у нас тут такой хорошенький. Глазками – весь в мамку, а вот рожками – вылитый папка! Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером. "Да они все вроде одинаковые" - озадачилась аптекарша - "вам для какого возраста? " Парень весело ответил: "24! Самому себе беру! " В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. "Друг посоветовал! " - пояснил парень - "говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится! Что интересно, замуж выходят и женятся исключительно солнышки, котики и зайки, а вот разводятся только олени, козлы и с*ки! - Милый, у меня есть для тебя две новости: плохая и хорошая! - Ну и какие? - Я ухожу от тебя! - Ясно, превосходно! А теперь какая плохая? - Расскажите более подробно о том, как ваша жена сошла с ума. - Ну понимаете, мы отправились в путешествие в горы, а там такое прекрасное эхо. А ведь моя жена привыкла, чтобы последнее слово всегда за ней оставалось… В чате: - Да это длинная история. А начинать надо с того, что меня неожиданно прохватил конкретный понос… - Да ладно! - Ой, Борис Аркадьевич! Простите, это не вам! - Нет уж, Заинтриговал – теперь давай рассказывай… Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит - на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит - стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает: - Не подвезёте до ближайшего города? - А чё глаза синие? - спрашивает водила. - Понимаете, я педераст с планеты Венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти. - А ты ко мне приставать не будешь? - Да нет. Нас земляне не интересуют. - Ну тогда садись... Едут дальше. Смотрят, та же ситуация только глаза красные. Подъезжают: - Чё? - Понимаете, я педераст с планеты Марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге. - А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь? - Да нет, вы меня не интересуете. - Тоды залазь. Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят - синий и красный. Шофёр приостановился возле них и спрашивает: - Ну а вам педерасты куда? - Гражданин! ?! ?! Предъявите документы... . ! Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: " А у тети Вали будет ребенок? " Мама: " Да. " Дочка: " А где он сейчас у нее? " Мама: " Ну... В животике. " Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: " Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?! " - Юлия на две трети замужем за Николаем. - Это как? - Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома. Сейчас прочитал рекламу одного сайта: " ЕКАТЕРИНА, 35 лет на сайте секс-знакомств" Чё-то кажется, запятую не поставили... - А почему у нас три символа Олимпиады в Сочи-2014? - Ну как же! Трус, Балбес и Бывалый... - Девушка, вы не подскажите, который час? - Ладно, только в постели-не курить! В метро. Час пик. Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: - Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат! Проехали ещё немного. Девушка: - Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату. - Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого. Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах. К хозяину пивбара обращается посетитель: - Сколько пива вы продаёте ежедневно? - Что-то около 200 литров. - А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день? - Конечно! Как? - Наливайте кружки полнее. Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной... На таможне: - У вас наркотики есть? - Хи-хи... Ой... И оружие тоже. Парень обращается к блондинке: - Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве. - Конечно. А можно мне с тобой? Градация размеры груди по-женски: 1. Плоскодонка. 2. Большие, красивые сиськи, как у меня. 3. Корова с выменем. - Ну что, ты тогда была на его концерте, он тебе дал автограф? - Да, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать... Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько! Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись –уволил нафиг. - Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет. - А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть. - Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа. - а пойдем в зоопарк! - зачем? - нуууу, себя показать, на людей посмотреть. - Наше образование уже стало похоже на деревоперерабатывающий комбинат. - Это почему? - Принимают дубы, а выпускают липу. Вовочка спрашивает мать: - Мама, это правда, что нас кормит бог? - В общем-то, да. - А детей приносит аист? - Конечно. - А подарки раздает Дед Мороз? - Да. - Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим? Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор: - Болит? - нет - Маленький? - Нет! - Слишком большой? - да нет же!!!! - так что тогда? - правда хороший?... Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: - Сколько кило мяса стоит? - 40 грн - А чего так дорого? - Потому что у нас президент мудак! Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: - Здравствуйте - Здравствуйте, Виктор Андреевич - А почем у Вас кило мяса? - 40 грн - А чего так дорого? - Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал! - Папа, а бабушка точно этим поездом поедет? - Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки... Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам Формулы-1 первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7. В церкви. - Грешила, дочь моя? - Ох, грешила, батюшка! - Каешься? - Каюсь, батюшка! - Ну, целуй распятие... да без языка! Народные приметы: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал **й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало Женщина-врач приходит вечером домой и ее начинает мучить совесть: Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?! плохая сторона: Да ладно, один раз можно совесть: Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?! пл.сторона: Нормально буду.Нет! А что?! Вот почему Любка из 25-ой больницы может изменять и с пациентом и не с пациентом, а я - нет?! Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться в сон снова просыпается совесть: - Всё это, конечно, так, только Любка из 25-ой не ветеринар! И снова Анегдоты 2018-08-08 04:25 Учительница: - Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка: - А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит. Мужчина разговаривает по мобильнику: - Говоришь, сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как это не помнишь?! 1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком... Девочка: - Всё, п....ц - детство кончилось... - Иванов, ну и как вы себя сегодня чувствуете? - Знаете доктор, лучше. Аппетит появился, я кушать начал… - Превосходно! - Но вот только доктор, я стал ходить… - Так это же замечательно! - … под себя… - А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут. - Ну почему, почему? - Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население. - Что такое водка? - Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки. Жена говорит своему мужу: - Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления. Муж (про себя): - Да, современная токсикология очень шагнула вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны… - Ты кем работаешь? - Ландшафтным дизайнером! - Ух ты! На компьютере? - Нет... На бульдозере... 82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает, ещё раз женюсь! Встречаются три женщины - англичанка, француженка и русская - все три с год как замужем, ну и давай хвастаться о своей жизни: Француженка: - Ой, бабоньки, я так классно устроилась - в первый день мужу сказала - стирать не буду, гладить не буду, убираться и готовить - тоже. День его не видела, второй, третий, на четвертый явился, притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! Просто чудо! Англичанка: - И я так же сказала. День его не видела, второй, третий... Через неделю тоже притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! А я отдыхаю... Русская: - Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела, второй, третий, четвертый... На пятый увидела, когда правый глаз чуток видеть стал.. К Фурманову приходит боец и говорит: - Запишите и меня в партию. Фурманов, глядя на бойца, недоверчиво: - Членом? Боец (нахмурившись): - Ну вам конечно виднее, грамотному: карандашом или членом… - Я бы конечно тебя Семен с огромным удовольствием обидела, но вот боюсь, что все равно лучше чем у природы у меня не получится… Парень интересуется у своей подруги: - Кать, скажи мне то слово… Ну… кем я для твоей мамы буду после того, как на тебе женюсь? - Ну… спасителем! На одной вечеринке банкир спрашивает очень симпатичную девушку? - А вот скажите, Вы в любовь с первого взгляда верите? - Да, конечно! - Превосходно! А вот теперь внимание. Я буквально на секундочку приоткрою свой бумажник… Ранее утро. Хозяйка всех проводила по своим делам, сидит в тишине и покое. Тут из квартиры сверху слышится очень громкий крик: - Петя-а-а, быстрее тряпку принеси. Тут Катька обосралась! Минутная пауза, и: - Катька, в говно не лезь! Еще пауза: - Бл*дь, Катька, меня не трогай! - Доктор, ну что, Вы мне скажите, что-нибудь хорошее? - Конечно, больной! Вы уже не представляете совершенно никакого интереса для охотников за органами… - Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты нах.й! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT - Сёдня смотрел фильм, где вампиры ездили днем на затонированых в хлам машинах. - Ты, не поверишь: все госструктуры - одни вампиры! Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости. - Дорогой, у меня отказали тормоза! - Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле. На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком, все остальные получили по заслугам. - Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! - А с тобой иначе нельзя. - Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника. Она: - Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи! Он: - Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - е.нутая!!! - Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий. - Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю. - Просто забыла пиццу в духовке! - Девушка, вы любите животных? - Да, очень! - Ну, вот он я: бездомная животинушка! Очень скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это... презерватив. Аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?! Дочка НР хвастается в школе: - Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было - икра, омары, устрицы, шашлык из лососины: Я так объелась, чуть не лопнула. Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает: - А почему чуть? Что, у папы денег не хватило? Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!! Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом. Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит: - Мне Windows"98, пожалуйста. Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит: - Да! Да! Трахаться я иду! ххх: плохой слух + хорошая фантазия = сильнейшее оружие В тесном автобусе: - Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? - О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!! - Вань, ты такой умный, находчивый, ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! - Мань, да обычный я!.. нормальный... просто ты дура! В магазине покупатель обращается к продавцу: - Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее? - Не понял. Это как? - Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку. Как положить на счёт не выходя из дома? Да так же, как на работу и на все остальное… Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту: - Дедуля, это же настоящий молот! Старик говорит с гордостью: - Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками! Медсестра: - Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?! Дедуля в ответ: - Нет, дочка, колени здорово подводят! - Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?! - Лыжи возьми. - Я сёдня семерых задавила интеллектом! - Это как? - Дипломом мух била! - Девушка, а у вас есть мужские одеяла? - А что, оно должно быть с дыркой? Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: - А не боишься квартиру без присмотра оставлять? - Да нет. Я в дверь записочку вставил. - Какую? - "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг". Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась... Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять. Самое лучшее средство для ухода - ноги. Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу... Бабушка, которой скоро исполнится 80 лет, и у которой мы снимаем квартиру пожаловалась, что стал глаз у неё плохо видеть, катаракта. Ну, назначили операцию, сделали. А после неё глаз ещё хуже видеть стал. Пошла она на приём к окулисту, и вот выдержка из их диалога. - Закрывайте правый глаз, какую строчку видите? - Строчек я не вижу, но помню, что вверху должны быть Ш и Б. - Это очень хорошо. - Чего ж хорошего, я ж их не вижу?! - Хорошо то, что помните. Это надо еще очень хорошо подумать, как сделать еще хуже. - Один знакомый парикмахер изобрел автоматическую бритву. Клиент вкладывает в аппарат голову, и через секунду он начисто выбрит. - Но это невозможно. Ведь у клиентов разные головы. - Это только перед первым бритьем. Из инструкции: "Для того,чтобы потушить начавшийся пожар огнетушителем ОХП - 10, необходимо донести его к месту пожара". "Позавчера гражданин Семенов с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца". Лето, роддом, все окна открыты, слышимость идеальная. Мужской голос с улицы: Привет! Мальчик? Молодец! Покажи! Не вижу. А на меня похож? Нет? А глаза мои? Нет? Твои? А нос мой? Нет? Твой? А губы мои? Нет? Твои? Ну писюн хоть мой? Ну слава Богу! Самый конец 20-го века... Быль. Россия и всё прогрессивное человечество широко отмечает 200 лет со дня рождения А. С. Пушкина. В дебиливизоре юбиляр представлен в количестве поражающем всякое воображение. Вечер, простая российская семья проводит досуг. - Ко-о-оль, а Пушкину сколько было когда он умер? - Ну ты...37...! Жалеючи так, по бабьи: - Молоденький.... Болел наверно... Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта. - Ваха, пачём калаш продаёшь? - 500 баксов. - А за 50 отдашь? - Слюшай, на%уй тэбэ калаш - ты словом убить можешь... Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов. Реальное объявление над офисом рядом с налоговой инспекцией №3. "Ликвидация предприятий и предпринимателей - недорого!" Если в России кто-то доволен властью, то одно из двух: или он не в курсе или он в доле. Если из отечественной машины прекратило капать масло, значит оно кончилось. - Господа, все карты да карты. А не пойти ли нам в театр? Там сегодня дают "Три сестры". Поручик Ржевский: - Гениально! Нас как раз трое! - Как называется очень сильный загар? - Может быть, перегар? - Ты бельё повесил? - Нет. Я его помиловал. - Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту? - По Менделееву! У друга сыну 3,5 года. На днях повеселил семейство. Подошел к бабушке и говорит: - Баба, а почитай мне ту книжку, ну, которую ты мне в детстве читала. На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью... Если вы занимаетесь сексом с человеком, от которого не тянет перегаром - возможно это любовь. Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает как прежде, вот, будет что на @лядки одеть, а думает, вот будет в чем в поликлинику сходить. Моя подружка отказала мне в любви на троих. Пришлось её бросить. Я не могу отказаться от светлого будущего. Спасибо Колумбу, если б не он, все америкосы жили бы у нас, в Европе. Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее. Главврач: -Отрубить Петрову левую ногу! «Тюк!» -Я сказал левую! «Тюк!» -Я сказал ногу! «Тюк!» -Я сказал левую! «Тюк!» -Я сказал Петрову! Если перевести на латинский язык высказывания боцмана, в состоянии абстинентного синдрома производящего развод вахты на утренние работы 1го января- латинский умрёт вторично. Студентки журфака МГУ показали как тонка грань между второй и первой древнейшими профессиями. Достаточно было просто снабдить милые и невинные фотографии столь похабным и верноподданическим текстом. У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"... Приходит еврей к раввину и спрашивает: - Ребе, мы обязательно надеваем на голову кипу, когда входим в синагогу. Но я перерыл всю тору и весь талмуд и не нашел там нигде указания, что надо надевать кипу. Откуда же взялся этот обычай? - Как откуда? Да в торе на каждой странице об этом написано. Вот смотри, открываю любую. Читай. - "Давид вошел в храм..." Ну и где же здесь написано, что он был в кипе? - Ну только такой поц как ты мог подумать, что Давид вошел в храм без кипы. Каждый понедельник чувствую себя немножко Робинзоном Крузо. Ну очень скучаю по пятнице. Прохожу в очередной раз мимо телевизора, а оттуда: - Что это за жалкое существо?! Мне кажется, мой телевизор недолюбливает меня. - Слыш, Вано! Гоги бросыл курыть! - Вах! Какой маладэц! Сам бросыл? - Нэ. Атэц сперва бросыл - И папа маладэц! - Нэ, ти меня нэ понял. Папа поймал Гоги с сыгарэтой, взял за шкирку и в пруд бросыл! И Гоги гаварит - болше нэ курю... Местами ржал как психопат 2018-08-08 04:25 Другие публикации серии "Юмор" О я ржал так што ваще (9.7) http://pokazuha.ru?pub=643922 Устал от работы - ржи до икоты (9.3) http://pokazuha.ru?pub=649050 Время ржать пока глаза не вылезут (9.3) http://pokazuha.ru?pub=650056 Катался по полу (8.9) http://pokazuha.ru?pub=645108 Хохотал как клоун (8.6) http://pokazuha.ru?pub=645360 Хохотал на весь офис (8.6) http://pokazuha.ru?pub=643991 Смешнее травы (8) http://pokazuha.ru?pub=650447 Барсик (7.9) http://pokazuha.ru?pub=641748 Есть повод смеяться (7.7) http://pokazuha.ru?pub=644928 Можно поржать нормально так… (7) http://pokazuha.ru?pub=644833 Орал как сумасшедший (6.2) http://pokazuha.ru?pub=643993 Два орачных анекдота http://pokazuha.ru?pub=648662 Прочитал один раз – ржал целый час http://pokazuha.ru?pub=651914 Еле сдержался от смеха в офисе http://pokazuha.ru?pub=699825 Падонак о сексе http://pokazuha.ru?pub=645619 Женский оргазм. Мифы и реальность http://pokazuha.ru?pub=650102 Улыбает http://pokazuha.ru?pub=702183 Отдыхаем от порно. Ржем во весь голос http://pokazuha.ru?pub=701191 Срочно!!!!! Ржала вся аська России http://pokazuha.ru?pub=701283 Босс зашел, а я смеялся... чуть не по полу катался... http://pokazuha.ru?pub=656257 Анекдотичные ситуации http://pokazuha.ru?pub=643911 Истории http://pokazuha.ru?pub=643316 Притча http://pokazuha.ru?pub=642738 Яйца http://pokazuha.ru?pub=641749 Барсик http://pokazuha.ru?pub=641748 Смех гарантирован http://pokazuha.ru?pub=704131 Много-много анекдотов = много-много смеха http://pokazuha.ru?pub=704647 Другие публикации серии «Красота Мира» Красота Мира. Цветы http://pokazuha.ru?pub=656486 Красота Мира. Закат http://pokazuha.ru?pub=656492 Красота Мира. Мощь техники http://pokazuha.ru?pub=656892 Красота Мира. Старая Европа http://pokazuha.ru?pub=656774 Красота Мира. Скульптура Европы http://pokazuha.ru?pub=657204 Красота Мира. Цветы http://pokazuha.ru?pub=656486 …а также: Красота Европы http://pokazuha.ru?pub=655376 Там, где Европа встречает Азию… http://pokazuha.ru?pub=655562 Спящий лес http://pokazuha.ru?pub=649060 Плюшевые мерзости http://pokazuha.ru?pub=658398 …и немного музыки. Все права на композицию принадлежат автору публикации Техно-композиция http://pokazuha.ru?pub=649998 *************************** Уважаемым читателям: Не исключено что присутствуют бояны. Относитесь снисходительно – просто посмейтесь. Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего. Спецкор, испробовавший все, чтобы "прорваться " и начать репортаж, решается на риск и кричит: - Отойдите! Пострадавший - мой отец! Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел. *********************** Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне. ****************** Что мне снег, Что мне зной, Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой! ******************* Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике... ******************* Сегодня выдал чувак на работе. Про то как разыгрывают полярных летчегов. Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, те-еплая жуть. А то сдохнешь от холодрыги. -Ща пристрелю. -Низя, оштрафуют, а то и посадють. -Как же быть? - спрашивает новичок. -А ты его задуши. Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его душить. Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай отбиваться. Ху*рит его крыльями, царапает ногами и т.д. А он все душит (мы их душили-душили. Шариков) Устал, перехватывает поудобнее, и вперед. Душить. 20 минут душит, 30, 40. Пингвин отбивается. При этом обделался (пингвин) и перемазал мужика говном с головы до ног. А у того от этих ласк и так кровь течет носом. Получил от пингвина крылом по соплям. Народ делает ставки: задушит или нет? 1час 20 мин. душил этот чувак пингвина, пока не устал как собака. Бросил все нафиг со словами: - Нах*й эту шкуру, он меня и так отпи*дил. Потом ему напомнили, что это в общем-то птица водоплавающая. Дыхание может задержать ой как надолго. Хрен задушишь. ******************** КУЛЬТУРА. "Вчера исполнилось пятьдесят лет одному известному режиссеру. Празднование юбилея завершилось большим банкетом. И... потом еще, кажется, что-то было... Какие-то тЁти... Не помню..." ******************** Девочка-первоклассница (моя дочь) в магазине при пионерском лагере: - Мне пачку “Честера” (чипсы) и бутылочку “Охтинской” (мин. вода). Тетенька-продавщица молча выкладывает на прилавок пачку сигарет “Честерфильд” и поллитровку водки “Охта”. ******************* Значит так, живу я в Ангарске... на Родине (остановка моя). Едем мы как-то с подругой в маршрутке ко мне домой, завели разговор про то да се... я жалуюсь на внешность… а она_да что ты, Жень... ты симпотичная. Ну я в долгу не осталась, тоже-да ты тоже красавица... вообщем-обменялись комплиментами… (а вся маршрутка от скуки слушает)... Едем, наша остановка... Водитель - У РОДИНЫ есть?.. (естественно… без паузы). МЫ хором-есть конечно... Маршрутка выпала…. ******************** Свидание вслепую. Я стою около Торгового центра, перед входом в который стоят две большие круглые тумбы. И пытаюсь объяснить ему свое местоположение Я: - Видишь около Торгового центра стоят две круглые "дуры" Он: - Ой, а ты что не одна приехала?... Занавес... ******************** — Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. — ОПА-НА !... Я думал вы немые... ******************** Лечащий врач звучит как ворующий вор. ******************** Забегает парень в поликлинику, а там сидит женщина бугай (медсестра) -Я поранился, обвяжите мне пальчик..... -говорит парень. Женщина, осмотрев такого щупленького, говорит грубо: -Раздевайся!!!! -Но у меня только пальчик поранился.... Тут голос из за ширмы: -А я вообще пришел телефон починить.... ******************** - Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом? - Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг-другу клювом в ЗАД! ******************** Данная история произошла на переговорах российской нефтяной компании "РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами. Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским пидорам". На что один из них спокойно замечает: "ДВУМ пидорам! Я - переводчик". ******************** Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть? - Есть. - А примерить можно? (Все ржут.) - А что, боишься, спадать будет? ********************* Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА! ********************* Беседуют две подружки: - У тебя муж - капитан дальнего плавания. Ты его видишь всего неделю в году. Как же ты это терпишь?! - Неделю? Да без проблем! ********************* Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик! ********************** Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже жена и двое детей... ********************** - Девушка, как вас зовут? - Настя. А вас? - Тоджыки!!! Смотрите по телевизору "Бедная Настя" ********************** Было в фирме три админа. Главный - хитрая скотина, Старший - опытный лентяй, Младший - просто распиздяй. ********************** Я сказал наркотикам: - НЕТ! А они у меня спросили: - чего НЕТ? ********************** Смотрю рубрику "Очумелые ручки" в передаче "Пока один дома". ********************** Подруги друг с другом: - Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики. - Забыла? - Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. - Завело? - Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?" ********************** Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса 2, а другая 7. Приезжает автобус 27. Одна из блондинок: - О, классно! Вместе поедем! ********************** "Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а там и дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на бухло, водку и сауну. ********************** У моей бабушки было очень много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла. ********************** Сначала анекдот: -Какая разница между негром и шиной? -Если на шину надеть цепь она не начинает петь рэп! Теперь история: Пьем пиво. Задаю этот вопрос. Тишина. Все ждут ответ. Рома оригинал - дает ответ: - Шина горит лучше... *********************** Профессор: - Как называется хранилище для воды? Студент: - Презервуар? Профессор: - Правильно, только без "п". Студент: - Резерватив?.. *********************** - А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!! - А-а-а-а!!! Господи, что это у вас??????!!!!!! *********************** Звонок в В/Ч. Тpyбкy беpет дневальный, в тpyбке вопpос: -Какие машины в гаpаже? -Hикаких, только генеpальская pаздолбайка. -Ты как отвечаешь!!!Отвечай по фоpме! -Hикак нет машин, кpоме генеpальской pаздолбайки. -Сдypел?! Ты знаешь кто я? Я-генеpал! -А ты знаешь кто я? -Hет -Hy и пошел на х#й! *********************** Идет свадьба. Шум, веселье... короче, все как положено. Раздается звонок в дверь. Радостная невеста, вся в белом, бежит открывать. А на пороге стоят два здоровенных бугра: — Пьяную драку на свадьбе заказывали? — Нет, что вы, это какая-то ошибка... (отодвигая небрежно невесту с дороги, басом, с ударением на "о") — А все равно... уплочено. ************************ Общага. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что."Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, е*аться-то как хочется! И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез. *********************** Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди. *********************** Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ху..ня получается… *********************** Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку... *********************** Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее: - Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит: - Я не знаю... Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать: - С оси. Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику: - Че, прям здесь СОСАТЬ?!!! Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее: - Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!! P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу...)) ********************** — Мама а что наш папа сегодня ночью обоср..ся? — А с чего ты взял дорогой? — А почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду… ********************* У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин: — Кто хоть раз изменил жене — шаг вперед. Все шагнули вперед кроме одного — честного мужа. Апостол Петр: — Hу что ж… Все в Ад. И глухой тоже. ********************** Самое свежее и смешное! 2018-08-08 04:25 Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает : - Мам, а я какой медведь? Бурый? - Нет - Мам, а может я гризли? - Да нет, ты белый медведь! - Мам, а может быть я панда??? - Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался? - Да x... его знает, мерзну ниx... я что-тo! Народные приметы Йумор (текста) Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка — кто-то придет. Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут. Упал x... — всё, никто никуда не спешит. Упало мыло — ждите неожиданностей. Ласточки низко летают — будет дождь. Коровы низко летают — рассыпался кокаин. Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется жопа — к приключениям… В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и всё такое. Директор цирка спрашивает: - А на волынке можете? - Не знаю, что это за такая волынка, - говорит осьминог, - Но наверняка могу. Приносят ему Волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит: - А можно я её сначала выe6у? - Любимая, какие у тебя красивые глазки! - Хм... (смущенно). - А какой у тебя ротик! - Хм... (смущенно). - Какой носик! - Хм... (смущенно). - А какие ушки! - Дурачок... (закрывает лицо ухом). У блондинки пожар: - Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички? Новая акция от Билайн! Сожгите любой офис Мегафона и получите сим-карту в подарок!! Два нарика в автобусе едут: - Петь, пробей талончик! Тот пошёл по автобусу, приходит: - Пробил, ни у кого нету. - Как найти пупок у женщины? - Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счёту третьей дыркой. пара анекдотов 6 2018-08-08 04:25 Встречаются два рыбака. Один другому: - Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание". - Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно! - И что дальше было? - Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!! Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы! Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова — Это какая же бл#ть тебя таким словам научила? Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. - Белочка, давай сойдемся? - Ну, давай. Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: - Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. - Наверное. - Пойдем у совы совета спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик говорит: - Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка. - Да вы ОХ@@@И что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!! Анекдоты. 2018-08-08 04:25 Перед началом рабочей недели помните: лучше всех в колхозе работала лошадь, но, тем не менее, председателем она так и не стала. Сидят два политзека на Колыме, перекуривают. Сами в ватниках, драных ушанках и кирзачах, рядом валяются здоровенные ломы – их орудия труда. И тут один зэк говорит другому: – Хочешь, я тебе анекдот расскажу? – Ты что?! Сошлют ещё куда-нибудь... Выражение "деньги надо тратить с умом" многие понимают буквально: ума у них уже совсем нет. Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя В школе детей спрашивают – кем работают ваши папы? Кто–то говорит – бизнесменом, кто–то – военным, кто–то, строителем. Вовочка: "А у меня папа — пианист в борделе!" Учительница негодует и требует отца в школу. Тот приходит и выслушивает гневные тирады – "Как вам не стыдно такое ребёнку рассказывать!". На что отвечает: "Понимаете, вообще я разработчик, пишу распределённые вычислительные системы под кластеры, но разве это объяснишь 10–летнему пацану?" – Что вам мешает быть самим собой? – Правила этикета и Уголовный кодекс! Телефонный звонок. – Здравствуйте. Это кредитный отдел банка? – Нет, это следующая инстанция — служба принудительного исполнения. – Лосиный парк, Лосиный остров, Лосиный берег... У вас тут что, много лосей? – Да уж... Особенно по утрам, через дорогу и на красный свет ... В магазине мужчина обращается к продавщице: – Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. – Вот, пожалуйста. – Спасибо. – Молодой человек, подождите! – Что? – Возьмите меня с собой... Надпись на этикетке: Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения — 2 года. Мальчик спрашивает: – Тётя Галя, а зачем вы все время краситесь? – Чтобы быть красивой. – И когда это произойдёт? Чем отличается шведский стол от русского? – За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским — до упада нажраться. — Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя... – Мышка! – Ты чё, это же котик! – Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ. – Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы. – Но у меня нет горестей и забот. – Я ж говорю: после свадьбы. Шёл однажды мужик по дороге. Вдруг видит — прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная вся и улыбчивая. Мужик и говорит ей: – Гонорея, а гонорея, пошли со мной? А гонорея отвечает ему игривым голосом: – А чего ж не пойти? Пойдём, конечно. Сунул мужик гонорею себе в штаны и пошёл дальше. Вдруг видит, на земле гондон валяется. Крепенький такой, упругий да жизнерадостный. Хотел мужик мимо пройти, да гондон его вдруг окликнул: – Мужик, а мужик, возьми меня с собой. Вместе–то нам веселее будет. А мужик ему и отвечает: – А чего ж не взять–то. Пошли, конечно. Запрыгнул гондон мужику на шею и пошли они дальше. Идут они, идут, и видят – на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид. Мужик обрадовался и говорит ему: – Геморрой, а геморрой, пошли со мной вместе? Геморрой и отвечает: – Пошли, конечно, чего ж не пойти, – и вцепился мужику прямо в задницу. Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гондона и геморрой. А сперва–то он думал, что нашёл любимую женщину, хорошего друга и престижную работу. |
| В избранное | ||
