Дело было в бомбардировочном полку, расквартированном на Украине, еще в советское время. На вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одним интересным свойством. Если при посадке остаток топлива был меньше, скажем, 1 тонны, то после окончания пробега самолет заваливался на хвост - из-за особенностей центровки. Поэтому во время полетов остаток топлива контролировали очень тщательно. И вот, идут полеты. Руководитель посадки (РП) управляет очередностью посадки - у кого
остаток меньше, садится первым, у кого побольше - загоняют в зону ожидания. Каждый подходящий борт называет свой номер и остаток топлива. Вдруг - в эфире звучит чужой номер. РП (на автомате): - Доложите остаток! Чужой (с удивлением): - Полтонны... На КП возникает нехорошая тишина. Все понимают, что для бомбера, турбины которого жрут керосин, как бегемот веники, полтонны - это "на одну затяжку". РП: - Доложите положение шасси! Чужой (весело): - Шасси не
убираются и не выпускаются! Начинается аврал. Срочно расчищается коридор, медики и пожарные прыгают по тачанкам и несутся к предполагаемому месту катастрофы. Напряженное ожидание. И вдруг - над полосой показывается "кукурузник" Ан-2 с раскоряченным шасси, которое убрать можно только отпилив, а емкость топливных баков никогда не была больше 700 кг. Этот урод перепутал аэродромы и, уж заодно, решил пошутить. Говорят, что после посадки экипаж ловили всем расчетом боевого управления.
---
На нашем местном заводе "Электpопpибоp" была команда, котоpая участвовала в соpевнованиях по сплаву на надувных плотах по pекам. Команда занимала пеpвые места из года в год. Секpет был такой - в мешок из какой-то там ткани набивались накачанные воздухом пpезеpвативы (очень уж хоpошие у них ТТХ). И вот, весной, пеpед соpевнованиями, идет пpедставитель команды в аптеку за воздушными подушками. Говоpит пpодавщице, что ему, мол, 300 штук нужно. Она, отсчитывая : "а зачем Вам
так много?" - Так у меня ж сезон начинается! :) :- [ ] Hемая сцена пpи участии пpодавщицы и людей в очеpеди.
---
Историю рассказала мама. Далее от первого лица: Привезли к нам на работу несколько ноутбуков. Начальник просит их протестировать перед отправкой к заказчику. Включаю первый ноутбук, вроде работает, щелкаю разные папки, вдруг наткнулась на папку со стандартными играми WINDOWS. Решила поиграть в "сапера". Где-то через полчаса увлеченной игры
подошел начальник (я его даже не услышала), и громко спрашивает: "Ты что делаешь?". Я говорю: "Компьютеры проверяю, вот первый уже разминировала, все в порядке, заказчик не подорвется, буду разминировать следующие!!!". После этой фразы все сотрудники начинают дико ржать, а начальник с краснеющей рожей: "Нет уж, дальше я сам". :-)
---
Сегодня утром. На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх на плечи накинута легкая куртка. Тут
к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: «Не в то вы верите батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…». И все в таком духе. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом. - Послушай меня, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в морду дать!
---
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом: - Отдавай деньги! Это ограбление!! Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику: - Раздевайся! Это изнасилование!!!
