Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Шуток.нет - 15 свежих анекдотов

  Все выпуски  

Свежий анекдот N 85649


Шуток.нет - сайт анекдотов 

Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2022-01-05


Свежий анекдот N 85649
2022-01-04 06:56
- Капитан! Земля!
- Сам вижу. Пора катапультироваться!


Свежий анекдот N 85648
2022-01-04 06:56
Не понимаю, зачем мне так много лет. 22 года было бы вполне достаточно.

Свежий анекдот N 85647
2022-01-04 06:56
Если они думают, что пьют настоящее шампанское и едят настоящий салат «оливье» - пусть думают, что их поздравляет настоящий президент.

Свежий анекдот N 85646
2022-01-04 06:56
Хорошо погулял - это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.

Свежий анекдот N 85645
2022-01-04 06:56
Желаем всем в этом году, чтобы эта зараза, которая мучает нас уже не один год, наконец закончилась! Ну и, чтобы уж совсем все было хорошо, коронавирус пусть тоже закончится!

Свежий анекдот N 85644
2022-01-04 06:56
Если у вас при покупке алкоголя спрашивают паспорт, то это не значит, что вы выглядите слишком молодо. Просто несовершеннолетние алкаши выглядят гораздо старше своих лет.

Свежий анекдот N 85643
2022-01-04 06:56
В нашем небольшом городишке, сразу понятно где живёт местная элита, по куску асфальта, который ведёт к их дому

Свежий анекдот N 85642
2022-01-04 06:56
Современная молодёжь не понимает, что означают слова "плачет девушка в автомате".

Свежий анекдот N 85656
2022-01-04 06:57
"Я себя выдала за границей. После этого случая со мной в отеле стали здороваться только по-русски. Однажды все вошли в лифт, и он начал закрываться прямо перед моим носом. У людей округлились глаза и сошли с лица улыбки, когда я машинально раздвинула двери руками и вошла".

Свежий анекдот N 85655
2022-01-04 06:57
У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

Свежий анекдот N 85654
2022-01-04 06:57
В детстве у меня было две мечты: летом - чтобы корова сдохла, а зимой - чтобы школа сгорела.

Свежий анекдот N 85653
2022-01-04 06:57
- Ты где был?!?
- В ментовку загребли...
- За что?
- Ссал на забор без маски...

Свежий анекдот N 85652
2022-01-04 06:57
Если вы заметили за собой слежку, поешьте перед выходом из дома горохового супа. Внесите пикантную нотку в серые будни оперативников службы наружного наблюдения.

Свежий анекдот N 85651
2022-01-04 06:57
- Я была у гадалки, и она сказала, что я обрету вечное счастье с молодым, высоким, богатым блонди­ном.
- Так это же прекрасно!
- Да, но гадалка не ска­зала, что мне сделать с мо­им нынешним мужем.

Свежий анекдот N 85650
2022-01-04 06:57
Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

Свежий анекдот N 85658
2022-01-05 06:43
Приходит архитектор в церковь и спрашивает:
- А где Бог?
Поп отвечает:
- Бог везде, он во всём сущем и даже здесь, в этих стенах.
- А вот тут Вы неправы. Если Бог во всём сущем, то в этих стенах его точно нет, потому что они несущие.

Свежий анекдот N 85657
2022-01-05 06:43
Житель Фрязино обладает уникальной способностью на целых пять минут задерживать бухание.

Свежий анекдот N 85671
2022-01-05 06:44
- А у вас, у мужиков, точка G где?
- Gлудок.

Свежий анекдот N 85670
2022-01-05 06:44
Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему.
Женщина - даже тем, к кому она совершенно равнодушна.

Свежий анекдот N 85669
2022-01-05 06:44
Что такое новогоднее настроение? Это ощущение ужаса и безнадёжности.
Ужаса - от осознания, что тебе всё-таки придётся стоять в очереди.
И безнадёжности - когда ты в ней уже стоишь.

Свежий анекдот N 85668
2022-01-05 06:44
Кто сможет с похмела объяснить: почему в Советском Союзе выход на пенсию называли заслуженным отдыхом, а в путинской России - периодом дожития?

Свежий анекдот N 85667
2022-01-05 06:44
Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на нее ошалевшим взглядом.
Женщина:
- Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"? Ну, давай вспоминай!

Свежий анекдот N 85666
2022-01-05 06:44
xxx: Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира". В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?
yyy: Сразу видно - не видели вы этот конкурс. Они там все - инопланетяне!

Свежий анекдот N 85665
2022-01-05 06:44
На берегу речки стоят два мужика: толстый и лысый. А в воде за ними наблюдают два крокодила: самец и самка.
Самец: - Я сейчас съем того толстого. В нем много мяса и сала.
Самка презрительно: - Съешь лучше лысого. В нем много тестостерона!

Свежий анекдот N 85664
2022-01-05 06:44
XIX век: у России только два союзника - армия и флот.
XXI век: у России только два союзника - нефть и газ.

Свежий анекдот N 85663
2022-01-05 06:44
Приходит сейчас женщина с ребёнком. Покупает вкусняшки. И спрашивает у дитя:" Сколько я сейчас отдам денег за 4 штуки, если одна стоит 4 рубля?" Дитё пытается посчитать. Тётя насчитывает мелочь, так чтобы ребёнок не видел. Я молчу, сумму не озвучиваю - человек ребёнка математике учит, зачем мешать. Пока дитё перебирает варианты, женщина протягивает мне в ладонь мелочь, подшучивая над ребёнком. пересчитываю деньги. А там 18 рублей.

Свежий анекдот N 85662
2022-01-05 06:44
На годовщину свадьбы муж подарил жене сковородку. А жена мужу - каску.

Свежий анекдот N 85661
2022-01-05 06:44
Заказал в интернет-магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России. Если дойдут целыми и невредимыми - продавец не обманул.

Свежий анекдот N 85660
2022-01-05 06:44
Раньше в карманах хранилась всякая нужная херня - теперь повсюду маски, маски, маски...

Свежий анекдот N 85659
2022-01-05 06:44
Теперь, став взрослым, я могу делать что захочу. А хочется просто домой.

Читать предыдущие выпуски.


В избранное