Свежий анекдот N 90647
|
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2022-12-04
Свежий анекдот N 90646 2022-12-03 07:14 Судя по длине курток девушек, этой зимой в моде будет цистит. Свежий анекдот N 90645 2022-12-03 07:14 Горько и обидно, что какие-то слизняки правят страной. Безволие, слабохарактерность, неумение, нерешительность, зачастую простая подлость - вот что руководит действиями этого, с позволения сказать, « правительства». Это цитата из романа «Тихий Дон». А вы что подумали? Свежий анекдот N 90644 2022-12-03 07:14 У одних брюшной пресс кубиками, у других куполом. Свежий анекдот N 90643 2022-12-03 07:14 - У меня соседка по даче бабушка старенькая, каждый день воду для полива за полкилометра носит. В любую погоду. - И в дождь? - Я же говорю: бабушка старенькая. Свежий анекдот N 90642 2022-12-03 07:14 - Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски! - Ну что же: вы лентяй и пьяница! - Вот, а теперь напишите мне все это в больничном листе, только по-латыни. Свежий анекдот N 90641 2022-12-03 07:14 Как обычно, пришла к парню в гости (встречаемся уже полтора года), пили чай, тут звонок в дверь - его родители пришли. Я с ними ещё не знакомилась, поэтому даже была рада, что увижу своих будущих родственников, а парень побледнел... Зашли его родители вместе с какой-то девушкой. Как оказалось, его женой. Свежий анекдот N 90640 2022-12-03 07:14 Голландские ученые установили, что если очень долго смотреть в одну точку, то придут родители и попалят. Свежий анекдот N 90639 2022-12-03 07:14 Моя жена беременная. И знаете, нет у нее никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест клубнику со сметаной, пока я крашу стены в цвет её маникюра... Свежий анекдот N 90638 2022-12-03 07:14 После напряженного трудового дня, программист открывает холодильник, берет пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голову сразу приходит мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло назад в холодильник и закрывает дверцу. Свежий анекдот N 90637 2022-12-03 07:14 Моя девушка переоделась в копа и сказала мне, что я арестован за подозрение в навыке слишком хорошего секса... Через две минуты дело было закрыто из-за недостатка доказательств. Свежий анекдот N 90636 2022-12-03 07:14 Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: "Любимый, ты сумел покорить сердце самой лучшей женщины в мире!" У него от такой радости аж глаз дёргается. Свежий анекдот N 90635 2022-12-03 07:14 - Это что за 6лядь? - Ты же сама сказала, что если с тобой что-нибудь случится, я могу с другой?! - Я в лифте застряла! Свежий анекдот N 90634 2022-12-03 07:14 Миллионы лет назад приматы разделились на обезьян и людей. Одни смогли эволюционировать, и живут достойно в комфортной среде обитания. Другие пока продолжают ходить на работу. Свежий анекдот N 90648 2022-12-03 07:15 - Сам на пенсию рано не уйду и другим не дам! - размышлял Владимир Владимирович на досуге. Свежий анекдот N 90662 2022-12-04 07:35 Забавный факт, для того чтобы стать богатым, нужно не читать книги "Как стать богатым", а продавать их. Свежий анекдот N 90661 2022-12-04 07:35 Детство кончается тогда, когда мечтаешь, чтобы желания исполнял не дед Мороз, а Настенька. Свежий анекдот N 90660 2022-12-04 07:35 Мужчины, не комплексуйте из-за размера своего пениса. Комплексуйте из-за размера моего. Свежий анекдот N 90659 2022-12-04 07:35 Замечали, что люди курят кальян в ресторанах с таким видом, будто только что завоевали Константинополь? Свежий анекдот N 90658 2022-12-04 07:35 Времени у нас вагон! Вот только рельсы впереди поезда разбирают. Свежий анекдот N 90657 2022-12-04 07:35 - Ой, какой у вас котик! Как его зовут? - Том. - А полное имя? Томас? - Нет. Анатомий. Свежий анекдот N 90656 2022-12-04 07:35 По телевизору реклама: "Мы одеваемся в "Снежной Королеве", а вы?". Ребёнок, не отрываясь от раскраски: "В коридоре!". Свежий анекдот N 90655 2022-12-04 07:35 Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде». Свежий анекдот N 90654 2022-12-04 07:35 Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной. Свежий анекдот N 90653 2022-12-04 07:35 - Очки носите? - Нет. - Но у вас характерный след на переносице... - Та то от пивной кружки. Свежий анекдот N 90652 2022-12-04 07:35 Неважно, нашли мы этот клитор или нет. Главное, что это было долгое забавное путешествие, во время которого мы стали дружнее и ближе... Свежий анекдот N 90651 2022-12-04 07:35 — Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много. — Уважаемый министр финансов, у вас другие предложения будут? Свежий анекдот N 90650 2022-12-04 07:35 Статистика полезности бороды. Борода самортизировала и спасла от травм- 9 случаев. Борода сгорела- 72. Схватили за бороду и разбили нос - 907. Свежий анекдот N 90649 2022-12-04 07:35 - Поняла, что слишком много хожу по врачам, когда контекстная реклама стала предлагать мне станок для производства бахил... Свежий анекдот N 90663 2022-12-04 07:36 Всё больше шокируют люди, которые добровольно взбежав на эшафот и с улыбкой положив голову на плаху, вдруг начинают возмущаться запахом пота от палача... |
| В избранное | ||
