Имя: Андрей Мне 43. Тяжело болен отец -время совсем мало, Я работу потерял 2года назад, семью 3 года назад. С новой не получается. Сам, год назад заболел чем то, и врачи не могут вылечить. Летом ещё так - сяк, к зиме хуже становиться. Может кто нибудь что то подскажет Сталкивался?
Имя: Мэри Здравствуйте! Мне 13 лет, хоть так мала, но все же решила обратиться за помощью. Я живу с мамой и с отцом и с младшей сестрой ей 1год. Раньше до рождения сестры мама ко мне относилась по другому, была ко мне добра, ссор практически не было. а сейчас все по другому, мама с папой [...]
Имя: анна у меня вообше нет друзей меня всю жизнь ребята только делали что обзывали что мне делать я счас очень шугаюсь ребят моего возраста и боюсь сделать что то не так подскажите что мне делать
Имя: Анастасия Здраствуйте, мне 15 лет и я никак не могу найти общий язык с родителями... у нас в доме не идеальная чистота, хоть я и стараюсь, чтобы было наоборот. Из-за этого родители очень часто меня ругают.... даже унижают! Просто они не могут понять, что я физически немогу все время ходить и убираться за ними. [...]
Имя: Вовик. Всем здравствуйте! Меня зовут Владимир, для друзей Вовик. мне 20 лет. Проблем сдевушками никогда особо не было. в отношениях тоже. Люблю быть в центре внимания и обычно легко общаюсь со всеми. Проблема появилась сейчас. У меня есть девушка, Лена. МЫ хорошо проводим время вместе, она красивая и тоже постоянно все смотрят на неё. [...]
Имя: Александр Здравствуйте, меня зовут Александр, мне 18 лет и вот в чём заключается моя проблема. Все твердят, что я странный. Вроде бы, что такого странного, ан нет, странный. Проблема в общительности. Я вполне не общительный человек, не люблю новые знакомства и никогда первым с кем-то не заговариваю. Впрочем, можно сказать, что веду одиночный способ [...]
Имя: Алексей Здравствуйте, я Алексей. Мне 17 лет, учусь в одиннадцатом классе.начну по порядку: все началось этим летом, весь наш лицей поехал на экспедицию, и вот с этой экспедиции все и началось. Там же я и встретил её, начал с ней общаться, ночевал вместе с ней в палатке (просто ночевал с ней в палатке), все [...]
Интенсивность половой жизни человека зависит от образа жизни, уровня умственной и физической нагрузки, темперамента и, конечно, возраста. Считается, что для здоровых людей в молодом...
Методов борьбы с такой болезнью как геморрой очень много, но необходимо для себя подобрать лишь один, желательно для начала, как можно проще. Если результата не будет – выберите второй способ...
Девушки, хочу дать совет всем вам, кто это прочитает! Если вы не любите парня, который вас безумно любит и сдувает с вас пылинки, скажите ему прямо об этом! Не надо тянуть и медленно вонзать ему нож в сердце!
Теперь обращение к тебе, Алина. Ты любишь Мишу? Пойми, что такого парня в твоей жизни может больше не быть! Он пройдёт с тобой за руку всю жизнь и всегда тебя во всём поддержит! Я очень сомневаюсь, что ты любишь Вову, судя по твоим словам, тебе просто понравилась его внешность, а все эти тесты совместимости - полное фуфло! Ты можешь сейчас бросить Мишу, но очень скоро ты об этом очень сильно пожалеешь! И тогда уже нельзя будет ничего изменить... Не ошибайся! Если у Вовы есть девушка, ты вряд ли ему нужна...
Желаю сделать тебе правильный выбор!
Алина, кажется, Ваши муки не только от так называемой неразделённой любви, но и от неизвестности, неопределённости. От того, что непонятно: что же произошло? Кажется, лучше знать самую горькую правду, чем мучиться от того, что не знаешь, что же происходит в душе у другого человека.
Если сможете набраться смелости, то можно и поговорить с парнем об этом. Без претензий, без агрессии. В конце концов он свободный человек: кого хочет, того и любит. Вы же признаёте за ним это право? Но и у вас есть права. Например, спросить в том же Контакте: а ты девушек специально в себя влюбляешь или это у тебя получается нечаянно? Попробуйте не только упиваться своими чувствами и страдать от неизвестности и уязвлённого самолюбия, но и пообщаться. Страшно, но Вы узнаете много нового и интересного о своём любимом.
Ирина, кажется, парень ясно смог сформулировать свои чувства - он задыхается рядом с Вами. Ему не хватает свободы. Ведь у каждого человека своя мера независимости. Кто-то совершенно сливается с другой личностью, становится несамостоятельной половинкой единого целого - семьи, пары. А для кого-то это тяжело, невозможно, неприемлемо. Как Латвии оставаться в составе СССР))Хотя, казалось бы, что тут такого уж плохого и страшного?
Ваши чувства к парню, душащие его - это не любовь. Это страх потерять, это тревога, это стремление к контролю всего и вся в своей и чужой жизни. Это зависимое поведение. Нормальному парню просто страшно нести такой букет Ваших к нему претензий и обрушившихся на него Ваших, Ирина, психологических проблем, которые Вы пытаетесь решить, используя отношения как подсобный инструмент. Парень не обязан Вам отчитываться, куда он пошёл. Разберитесь, откуда в Вашей голове такие странные представления об отношениях парня и девушки.
Ирина, толком рассказывают в кабинете психолога, можно и семейного. Я много раз слышала эту фразу: ах если бы мы обратились вовремя к специалисту. Похоже, Вы сами не понимаете причины неприятных изменений в Вашей семье, потому и написать "толком" не можете. Можно только догадываться, почему муж начал пить больше. Но явно не от большого счастья. Самая распространённая причина - какой-то страх: жизни, ответственности, взрослости, людей. Пить начинают от невозможности справиться с этим страхом. А кто норму-то устанавливает в выпивке? Если Вы - то тут может быть и незрелый, полудетский протест против контроля. Некоторые даже самоубийством заканчивают, чтобы других достать и что-то им доказать о себе, не то, что пить начинают. Муж явно не справляется с собственными чувствами, с собственной жизнью, а Вы ведь ждёте от него мужской поддержки семейной. Не знаю, по силам ли мужу такая ноша. Пока можно сделать вывод, что нет.Кажется, жизнь предложила Вашему мужу груз ответственности, который слишком тяжёл, не по силам ему. Ревнуют тоже в основном неуверенные в себе мужчины.
Анна, вот такое письмо вроде бы отчаянное, а я почему-то за Вас спокойна.Что Вы справитесь со всеми своими проблемами и приспособитесь ко всем обстоятельствам - это же на самом деле главное. Такие люди, как Вы - они и в концлагерях выживали. Чувствуется в Вас вот такой жизненный стержень здоровый, сильный, как Ваши "волчьи руки" (не представляю, какие это?)))
Единственная проблема реальная, которую вижу - это приступы гнева и ярости. И то, как Вы с этими сильными чувствами привыкли обращаться. Вы сперва терпите, "не обращаете внимания", а потом срываетесь на бешенство. Попробуйте сразу же говорить и тёте, и другим людям, если Вам не нравится что-то в их словах, обращённых к Вам. Причём не "переходите на личности" обидчиков, а говорите о своих чувствах: "ты знаешь, я просто бешенная становлюсь от твоих слов", "мне не нравится, когда меня так называют", "я начинаю злиться". Говорите это всегда, когда чувствуете гнев. Его уже много скопилось у Вас внутри. Не слушайте того, кто посоветует Вам не обращать внимания - это попросту невозможно. А терпеть - для здоровья очень вредно. Пишите нам, Анна!
Rosita, написать-то можно, а может даже и нужно, вот только что именно? Если писать, говорить, действовать по той же схеме, как Вы делали это раньше, то логично предположить, что и результат будет таким же. То есть ситуация с этим ли, с другим ли парнем будет идти по кругу. Вы сами совершенно справедливо пишете: я всегда такая.
Значит,либо Вы как-то изменитесь, что-то поймёте, установите какой-то баланс в своих чувствах, или они так же и будут крутить Вами, а Вы будете чувствовать себя беспомощной игрушкой в руках судьбы, других людей и собственных эмоций. Напишите парню, если почувствуете, что что-то изменилось.Попробуйте сначала себя понять, а потом и в отношениях станет всё яснее.Чего Вы на самом деле хотите? Пишите нам.
Алина, проблема не в Мише, не в Вове, и даже, как ни странно, не в его девушке. Поблема где-то здесь: если Вы не любили Мишу с самого начала, то что заставило с ним встречаться? Если же Миша Вам нравился, почему сдувание пылинок делает отношения такими трудными для Вас? Вы считаете себя не предназначеннной для бережного, нежного и уважительного отношения, оно Вас не заводит, не увлекает, не возбуждает. Вы его всячески избегаете - не Ваше это. А вот в страдания погружаетесь быстро, охотно. Вы с Вовой друг другу подходите? Ну, может он он этого не чувствует пока.Вы общаетесь? Это прекрасно. Ситуация благоприятная для того, чтобы он мог Вас "рассмотреть", а Вы его. Что-то уж как-то сильно Вы его идеализируете. Присмотритесь получше и к Мише, и к Вове.
Вы влюблены, в влюблённый, Алина, это плохо соображающий, раздёрганный противоречивыми эмоциями человек. Да ещё тревожащийся по поводу безответности чувств,по поводу собственной привлекательности. Вам хоть поговорить о ситуации есть с кем? Она ведь будет изменяться ещё. Пишите нам.
Елена, прямо стокгольмский синдром какой-то.Елена, проблема глубокая,Вы сами это чувствуете. Спасайте своё здоровье. Я бы посоветовала идти к психологу немедленно. Готова поработать с Вами он-лайн, если напишете мне на личную почту, но эти консультации платные.
Вы сделали первый шаг к изменению ситуации, которая вызывает у Вас вот это труднопереносимое чувство стыда как недостойная Вас. В данном случае стыд - это тот Ваш личностный ресурс, который может помочь выйти из кризиса. Какая-то часть стыда может стать основой для того, чтобы встать на ноги. А "лишний стыд", тот, что заставляет Вас стыдиться самой себя, отказываться от своей личности, от своих чувств, желаний, становиться безвольной куклой в руках другого человека - этот стыд можно переработать на более полезный психический ресурс. Например, стыдиться быть такой неживой, быть не собой. Так же и с любовью. Есть в Вашем чувстве какая-то здоровая, полезная часть. Ваша самоотверженность даёт Вашему мужчине то чувство силы, которое ведёт его по жизни. Но всё хорошо в меру. Ещё немного - и он лопнет от собственного величия. Или лопнут отношения, которым будет некуда развиваться. Разберитесь в своих проблемах с границами Вашей личности, пока не поздно, Елена.
Спасибо за быстрый ответ, Алевтина!
Я хотела и хочу обратиться к психологу. Но дело в том, что сейчас я по вынужденным обстоятельствам живу в другом городе. И поэтому не могу найти специалиста, которому могу доверять.Кстати, вдалеке от своего партнера все мои страхи и зависимость многократно усиливаются, из-за чего я вообще "на все готова". С вами я бы хотела проконсультироваться он-лайн. Здесь вопрос в цене.
По поводу стыда. Стыдно мне кому-то признаваться, что я настолько зависима от человека, что я позволяю себе унижаться и веду себя далеко не как девушка, имеющая чувство собственного достоинства.
Границы моей личности... За два года отношений я их действительно потеряла и успела "присвоить" его личность себе, а моя личность осталась вообще чем-то абстрактным и нереальным.
Елена, я сталкивалась с подобной ситуацией в своих отношениях с молодым человеком! И хочу вам посоветовать проявить стойкость и даже какую-то наглость в отношениях! Потому что, если наступает такой момент, когда вы чувствуете себя разбитой и раздавленной и, что главное, Вы продолжаете любить, а вашему партнёру плевать на всё, то ничего хорошего из этого не выйдет, вы просто разрушите себя и всё.
Прежде всего...я бы посоветовала на его давай расстанемся....в след раз ответить смело - ДАВАЙ! МНЕ НАДОЕЛО ЭТО ТЕРПЕТЬ! и не звонить ему ни с какими примирениями....он сам позвонит! Он просто привык, что ты его любишь, умоляешь его дать тебе последний шанс, унижаешься....Он чувствует себя КОРОЛЁМ и думает, что так будет всегда! Хоть раз..поколеби его самоуверенность, скажи себе внутри С МЕНЯ ХВАТИТ...я девушка и хочу, чтобы меня прежде всего уважали и любили! и он зауважает тебя...Ведь как можно втаптывать в грязь уверенную в себе девушку..это невозможно
Елена, если он тебя действительно любит...а не использует как игрушку для повышения собственного лостоинства и уверенности в себе, то он измениться и твой утвердительный ответ на его вопрос об расставании его не только обескуражит, но и прежде всего заставит начать ценить тебя и твои чувства! Не позволяй кому-то играть твоими чувствами и унижать себя! Ведь ты рождена для Счастья!
Не бойся идти вперёд! Мужчин миллионы...а ты одна! Научись любить и уважать прежде всего СЕБЯ! Поставь себя на 1-е место, а его спусти на 2-е и тогда всё наладится!!!
Не все так просто.
Оттолкнусь от себя.
Легко говорить, когда у вас есть тыл. Есть выбор из кого выбрать. Может у Алены маленький городок и не разбежишься. Кандидатов как правило не миллионы, а лишь то количество с каким можешь встретиться. За 1 день не поймешь что за человек. Нужно время. Из них (мужчин)придется вычесть тех кто явно не нравится, кто пьёт, кто еще чего.
Вероятно у Алены мужчина это тоже понимает. И про себя небось думает "Куда она денется?" К тому же есть еще один момент. У меня была жена. Очень умна и мне всегда было с ней поговорить. Она умела поставить на место. Не хамством. А простм диалогом. Да так, что про себя всевремя думаешь "А ведь она права". Но это в прошлом.
После жены было уже 4 женщины в теч. 6 лет. Ну никак не идет у меня с последней. Ну прям какая то граница непонимания. Не один раз я ей говорил давай расстанемся. Тут целый концерт начинался. Ты меня устраиваешь и все. Ты в ответе за того кого приручил. Вобщем не на шаг от меня. А меня это уже достает. Мне чем с ней проще одному. Вот и начинаю иногда грубить, подхамливать. (Чего я по жизни никогда не делаю)Надеясь, что оставит меня в покое. Так, что видимо этим того мужика не напугать. Он видимо и сам этого добивается.
Здравствуйте, Рыбка!
Когда читала Вас, прониклась "бойцовским" характером) Спасибо за эмоции.
Я давно пытаюсь как-то собраться, и в такой момент, когда мой молодой человек от меня отворачивается не пытаться его уговорить остаться рядом. Всё время мешает страх, что вот я соглашусь с ним, он уйдет или положит трубку, и больше никогда, НИКОГДА я не услышу и не увижу его. Этот страх заполнил меня всю. Я не могу его объяснить. Но я очень часто его ощущаю.
Надеюсь, что все-таки он меня любит, хоть и очень по-своему. Мы сейчас вынуждено находимся в разных городах. Не первый месяц в разлуке. Но он меня ждет. Мне есть к кому вернуться. То, что у него есть чувства, это точно. Но у нас очень сложные отношения. Вернее, все сложно у меня. Постоянная тревога. Мало того, что боюсь остаться без него, так еще и постоянно пытаюсь его во всем контролировать. Это ужасно. И у меня началось не сразу. Я постепенно, незаметно для себя превратилась в невротичку. Даже уснуть сама не могу. Только после того как он позвонит и скажет, что ложиться спать.
Как видите, ситуация запущенная.
Вам, Елена, я вот что скажу. Возраст свой вы не написали. Но судя по всему вы молоды. Время у вас еще все впереди. Удивительно, что всего за два года вы изменились. Вы постарайтесь себе сказать. Жила же я без него и ничего страшного. Ищите гармонию в душе своей. Знаю это не легко. Но в интернете и в магазинах много всяких книг по Йоге. например по Рейки. Зайдите на сайт В. Леви. Я ничего не имею против Алевтины Шевченко. Может она даже хороший специалист и человек по-совместительству :), но хождение по психологам дело двоякое. Здесь как в магазине. Купил - не то. Второй раз - не то. Пока не купишь не узнаешь хороший товар или нет. Сразу попасть к хорошему психологу. Это наверно лотерея. А до этого только денег изведете. (у меня жена через это прошла). Многие пользуются пользуются нашими проблемами для пополнения своего бюджета. Да и не все могут быть вполне квалифицированными, а работать надо.
Если ваш муж уйдет(или вы от него). Я думаю ничто в этом мире не перевернется. Просто небольшой шаг назад. Зато опыта больше.
Я желаю Вам всяческих благ и успеха в вашей трудной ситуации.
Владимир, зацепилась за слова "оставит меня в покое".
У нас последнее время как раз та ситуация, о которой вы написали. Я именно "ни на шаг". Были из-за этого конфликты. Теперь я стараюсь (правда совсем недавно) давать тот самый покой. Но пока для меня это самая настоящая пытка. Но я держусь, стараюсь пореже звонить, заново учусь уважать его свободу, учусь доверять. Надеюсь, это даст свои плоды.
Мне 22 года. За 2 года изменения прошли огромные, просто такого масштаба, что сложно передать. Это коснулось практически всего. Чтоб было примерно понятно скажу смешную и пафосную фразу - Жизнь разделилась на до и после))
Спасибо, Владимир, мне стоит поучиться смотреть на вещи проще. "Если ваш муж уйдет(или вы от него). Я думаю ничто в этом мире не перевернется." Пока я все вижу в черно-белом цвете и часто ловлю себя на мыслях из разряда "все или ничего".
Свои беды всегда кажутся крупней, чем у соседа.
Лет 25 назад у моей родной тёти умер муж (астматик был). Она на похоронах еле держалась. Говорила. Я как тока узнала думала в окно брошусь. Но инстинкт самосозранения великая вещь. Прожила она еще лет 15 после этого. Сам я тоже прошел через смерть Матери и своей жены. Всё с интервалом 3 года. Очень тяжело. Тоже казалось, что жизнь на две половины. В каждой проблеме человек смотрит на суть. Что я при этом теряю. И жалеть начинает себя. Я например чувствовал себя глубоко несчастным. Дескать все меня бросили. и т.д. и т.п Но есть другой выход. Конструктивный. т.е. когда проходит какое то время ты начинаешь что то делать. Потихоньку неспеша начинаешь снова строить свою жизнь. Ибо она идет вперед. Но уже не так как прежде. А более умно'. А по-поводу всё или ничего. Это тоже вещь переменная. С возрастом меняются все вкусы. И на искуство, и на музыку, и на еду, и на явления природы. Если на улице идет дождь, то с этим сделать вы ничего не можете. Вы можете это наблюдать только со стороны. Если луна в небе. У вас же не возникает желания её поиметь.
(притча)
Одного старца спросили:
- Говорят, вы самый жизнерадостный человек в селе?
- Да, говорят. Но у меня не больше счастья, чем у кого-то из моих односельчан.
- Уважаемый! Но по вам не видно, чтобы вы когда-то печалились. На Вашем лице не заметно следов печали!
- А есть ли что-то, о чем стоит печалиться? Даже если и есть, поможет ли это?
- Какая великая мудрость! Ведь действительно, печаль ничего полезного не приносит. Почему Вы не расскажите об этом секрете вашим односельчанам?
- Почему же? Рассказывал, улыбнулся старик. Вот я и Вам рассказал. А сможете ли вы воспользоваться этой мудростью?
Психологи подсчитали, что словесная информация в общении составляет 7-10%. Язык тела - около 50%. Голос, в том числе его тон, интонация, тембр, ритм - около 40%. Но есть еще более тонкие подсознательные каналы влияния друг на друга.
Любая проблема и напряжение, если их правильно воспринимать, в конечном итоге являются источником энергии. Человек, который научился этому, может смело не бояться ни взлетов, ни падений - они его только взбодрят.
Имя: Елена
Здравствуйте, очень стыдно писать.
Но больше не к кому обратиться. Я на пределе. Срыв за срывом, срыв за срывом…
Я в отношениях 2 года. В очень тяжелых отношениях. К сожалению, где-то глубоко,
в моей психике есть проблема. За эти два года я полностью стала зависеть от человека в психологическом и эмоциональном плане. Я стала абсолютно управляема. Мой [...]
