Рассылка
"Как создать свой бизнес в интернет"

Сайт рассылки - www.vzlyot.narod.ru

Вторая часть уникального интервью.

Евгений Кубраницкий из Горного Алтая.

(часть 2)

Евгений: У меня в башке примерно 1500 телефонов, фамилий, имен-отчеств, кто какие должности занимает. И при этом я еще помню их уникальные голоса. Когда они мне звонят и удивляются: "О, ёлы-палы, богатым не буду". – "Почему не будешь?" – "Ну, ты меня опять узнал" – "Да погоди, сейчас приеду, расскажу, как стать богатым".

Вовчик, директор завода химконцентратов в два часа ночи мне звонил и кричал: "Женя не могу в Интернет войти, модем не работает, подскажи". Приехал, помог, поговорили. А через два месяца он уехал в Турцию представлять успехи своего завода. Завод был вообще разваленный, напрочь. А сейчас зайди на этот завод. Посмотри, чем они занимаются - он сохранил всех сотрудников. Он – Жень, сколько ты стоишь? Я говорю – нисколько. Ты просто звони, если что, говори какие проблемы, я тебе помогу их решить. А сам потом находишь человека, которому нужны химконцентраты. Они там, на заводе производят силк. Силк это биологически-активная добавка для растений.

Находишь директора совхоза: Слушай мужик, у тебя совхоз загибается, давай я тебе привезу одну хрень, которую разводишь 50 милилитров на 1000 литров и у тебя урожайность возрастает на 20%. А что мне с этого? Ну, давай так – 10% от урожая. Гречки – гречки, зерна – зерна, сена? А, сена тоже давай.

Потом привозишь с завода силк – развели, поля полили. Через три месяца звонит – "Жень, там гречки!.. Родилось 18 центнеров с гектара." Берешь гречку, приезжаешь куда? В правительственную столовую, что в Горном Алтае: "Бабенки, гречка хорошего качества, за полцены берёте?" И в следующий раз, когда им будет что-то надо – кому они позвонят?

Итак, что я рассказал про тех, у кого нет денег рекламу давать в журнал? - "Мужик, а что у тебя есть? Машина? Ну, давай, ладно. 10 лет подряд будет рекламы каждый месяц"

Приходишь к начальнику ГИБДД и говоришь, слушай, вот 2000 автовладельцев у меня получают такой журнал "Результат", давай твою маленькую рекламочку сюда зафигачим: "ГИБДД оказывает безценные услуги в реализации возможности поездить  на купленном автомобиле". Он говорит: Ну, давай. Слушай Жень, это ж денег стоит?. – Да, ты знаешь, вот у тебя на штрафстоянке автомобильчики полуразбитые. Вдруг клиент придет какой-то, ты ему скажи – вот тебе полцены за автомобиль, иди, свободен. А перед этим мне позвони, я выкуплю у него этот автомобиль, привезу на станцию техобслуживания, которым я оказываю рекламные услуги: Мужики, вы тут не подремонтируете немножко? А я после продам эту машину как почти новую.

Создавай информационно-маркетинговую службу. У тебя будет список товаров, что тебе могут дать в каждой фирме.

Звонишь, например, в бухгалтерию: в чем проблема? – Китайский рис хочу. – А вьетнамский рис не пойдет? Он на три сотых миллиметра короче. – А сколько? – Вагон. – А куда мне девать столько риса? – А ты сотрудникам под зарплату раздай. 10% наценила на рис, и положила их себе в карман.

Военно-страховая компания вчера после переговоров со мной 8 миллионов рублей перевела в банк "Зернобанк" на директора дрожжевого завода. Это мы сделали за несколько часов.

Принцип такой: Когда я иду по улице и в руках у меня кролик, который куплен мной за 150 рублей и навстречу мне попадается женщина, которая говорит: Какой аппетитный, а я ей: купите за 200 рублей. Почему я так говорю? Потому что я знаю, где этот кролик за 150. Я ей за 200 продал, пришел на базар: Дай мне еще одного кролика. Потому что я услышал, что она хочет аппетитного кролика.

Уши открой. К ушам сделай такие рупоры, а на рупорах напиши: "Я тот, который слышит и решает ваши проблемы." У человека в голове две вещи: куча проблем и где взять бабки?

 

Евгений: Пиши Максим. Страховая компания страхует риск невозврата потребительского кредита. Магазин "Сибвез" крупный в Новосибирске? Приходите и говорите: "Мужики, хотите в три раза увеличить количество продаж своей техники?"

– Как? Мы умные. Мы умные, мы не можем!

А вы идете, заключаете договор со страховой компанией: "компания по продаже любой хрени заключает договор со страховой компанией о страховании потребительского кредита". Что это значит? Это значит, я прихожу в магазин и говорю:

- Мужик, вот я тебе 20% внесу за машинку стиральную. Баба достала, не хочет стирать в корыте. А вот у меня есть страховая компания, которая тебе выплатит, если со мной что-то случится в два-три раза больше.

То есть в результате компании, которые занимаются продажами получают что? Банк дает потребительский кредит клиенту. Клиент платит деньги банку, а компания, получив от клиента напрямую 20-30%, имеет 100% оплату. Только человек получает это все чуть-чуть подороже.

В итоге, что делает любая продающая компания? Она сразу понижает цену продажи на уровень банковской комиссии – на 10%. А что такое, когда есть 10 одинаковых магазинов и в одном стоит на 10% дешевле газовая плита или стиральная машина.

Я грамотно выражаюсь? Они сегодня, продавая сами напрямую без страховой компании в кредит, закладывают в цену ставку банка. Так пусть банк выполняет свойственную ему функцию. Банк кредитует человека, человек заплатив 2,5 процента комиссионных страховой компании, что он дальше делает с этой фигней? Слушай мужик, а вдруг она сгорит? Застрахуй-ка мне её еще раз.

Вы создаете страховой компании такой ранок клиентов через ваш журнал! А почему? Потому что в журнале написано: Директор компании "Сибвез"… и краткая история развития его бизнеса. Приходишь в страховую компанию и говоришь – ты знаешь, вот директор компании разместил рекламу, у него проблемы с продажами. Сколько я комиссионных получу от страховых? А если 1000 машин стиральных в месяц продается?

Записал, Максим? Я бы на твоем месте строчил бы как стенографистка Ленина.

 

Леша: Женя, а как ты научился видеть все эти возможности?

Евгений: Я проработал 12 лет во всем этом.

Однажды я сел и посмотрел, какие вообще виды бизнеса существуют. Определил 24 всевозможных направления – страховая компания, негосударственный пенсионный фонд, горфинотдел Администрации. То есть я просматривал, какие вообще виды бизнеса существуют, где можно заработать. Банк, торговля, заводы, рекламные мастерские, и так далее. И поставил себе цель – что я буду работать не более 6 месяцев в каждой этой сфере. 24 вида отрасли за 12 лет я освоил. В результате я овладел очень ценной информацией. Кто где есть – в чем их особенность? На чем они бабки-то делают?

Первое, с чего я начал – анализ финансово-хозяйственной деятельности предприятия. Прихожу на предприятие и говорю: знаете, ребята, я в течении месяца могу провести вам анализ финансово-хозяйственной деятельности, рассказать какие у вас ошибки.

В чем ошибки обычно? Первое – в мышлении. Второе – в управлении. И третье – сбыт. Поэтому самые мои любимые друзья – это начальники отделов сбыта. У которых мышление одно – "Денег нету, ваще хрень какая-то, денег нету". Сидит, ноет, я говорю: зарплату-то за что получаешь, козел? Чтобы думать. Почему не думаешь?

- А думать-то нечем. Система-то образования во какая!

- Хорошо, давай я за тебя буду думать. 50% прибыли ты мне будешь отдавать, а твоя прибыль будет не меньше 15-20 тысяч в месяц.

Пусть даже не отдаст он эти 50%, да хрен с ним. Я получу неоценимый опыт общения с руководителем. Потому что иногда до некоторых руководителей и главных бухгалтеров нельзя пройти напрямую. Нельзя! Не пускают!

Директор строительной компании "Алтайсибирьстрой" в Барнауле 6 месяцев пытался встретиться с директором "Военно-страховой компании". Вчера со мной за 600 пресловутых секунд получили два часа собеседования, кофе, по сигаре – мы говорим не курим, можно мы друзьям возьмем?

Объяснили ему, что применение кедрового масла позволит ему отказаться от курения, прочистит его легкие, улучшит потенцию. Сотрудники не будут тратить время на перекуры и больничные.

Директор строительной компании на меня смотрит так – он за полчаса получил то, что не мог получить полгода.

А я ничего не сделал. Я просто пришел и сказал: Какие у тебя проблемы?

- Ты знаешь, говорит, машину хочу купить себе новую.

Я говорю – а сколько не хватает?

Он – а, 12 тысяч баксов.

Я – так, 12 тысяч баксов. 0,25% от 10 миллионов тебя устраивает?

Он – Да.

Я – Хорошо, вот я тебе даю один банк, который тебе за то, что ты у него деньги разместишь под 4,75%. 0,25% он тебе платит долгосрочный кредит. Тебя это устраивает?

Он – да, меня устраивает.

Я – Ну видишь как замечательно, вот тебе деньги на машину

Дима: Чтобы так делать, нужно выяснять проблемы и возможности!

Евгений: Потребности и возможности! И он твой, хоть за мошонку нильского крокодила ты его держи – он твой.

Дима: А это все выясняется в разговоре, а не дома…

Евгений: С руководителем! Именно с руководителем. А лучше всего с его бухгалтером. Который всегда чего не имеет? Свободного времени. Потому что она занята чем? А её не научили больше ничего делать.

Леша: А если все это не умеешь?

Евгений: Ха-ха-ха, учись! Первый раз заходишь, обоссышься, обосрешься, весь в поту, но у тебя будет неоценимый опыт.

Дима: Обоссаться и обосраться ;)

Евгений: Да! Потому что раз портки постираешь, на второй раз поймешь, что прежде чем идти на переговоры, нужно из своей оболочки выкинуть всё – страхи, сомнения, неуверенность. Прийти как тот самый алтаец – меня к табе послали. Мне директор сказал, что пока вы не оплатите эту рекламу гребаную, я не приду домой. Мужик, не убивайся, сколько реклама стоит? Да вот 15000. – А ты сколько получаешь? – 20% комиссионных, жена меня из дома выгонит. – Все надоел!

Леша: И это работает?

Евгений: Ты не поверишь как!

 

Евгений: Правильная позиция – научиться удовлетворять нужды и потребности денежного гаманка. Задача менеджеров по продажам не всучить журнал. А их задача – выяснить какая потребность есть у человека.

Леша: Я знаю такую женщину - у неё есть белье нереализованное.

Евгений: О-о-о! Женские трусики… Приходишь в типографию – у вас шелкография есть? Есть. Давай голого мужика на женские трусики зафигачим. Порно на трусики! О-о, ваще писк моды! ;) А все студентки знаешь, как будут тащиться?

Леша: И через активисток эти трусики сбывать ;)

Евгений: Есть поговорка – пионерка всем примерка. Активисток ищи! Активистка, комсомолка, хороший человек, спортсменка. Подари её десять трусиков и заставь продать 1000 трусиков. Ты знаешь, сколько стандартной женщине нужно трусиков? Ты не поверишь! У моей жены их 34 штуки. Когда наступает конец недели она только три часа стирает трусики. Причем все эти трусики – стринги. Знаешь, что такое стринги? Это такой пятачек и две ниточки.

У нас в студенческой общаге знаешь чем девчонки занимались? Тогда был дефицит презервативов. Девчонки шли в аптеку, покупали 20-30 презервативов и ходили по общаге поздно вечером. А что такое общага в 1500 человек? И вот – "ах-ох-а-а, дорогой, ты принял меры предохранения?" Стук в дверь – тук-тук-тук: "Разрешите предложить вам меру предохранения от нежелательной беременности"

Я потом в этой общаге стал комендантом. Знаешь, какой бизнес в общаге коменданту? Когда в комнату селишь вместо трех студентов по нормативу 15 голов и с каждого по 50 рублей месячной оплаты. У меня знаешь, сколько таких комнат было?

А почему мне такие комнаты достались? А потому что ректор позвонил: Женя, вот, блин, преподавателю комнату надо. – Ха, не вижу проблемы. Где? На первом, на втором этаже? Даешь им секцию. Секция – это умывальник, туалет, душ и 4 комнаты. В каждой комнате семья преподавателей. А куда я остальных студентов буду размещать? А монголам пофени, они 15 человек лежат в одной комнате! Размеры комнаты 18 квадратов.

Я деньги зарабатывал уже в 5 лет, когда пришел к своей воспитательнице, а она сидит печальная, печальная – где ж игрушки купить? Чем елку-то украсить? Я говорю: Марья Михайловна, давайте мы зальем в чашечки цветную водичку с красками и ниточки приделаем. Она из дома притаскивает железные формы для печения. В эти формочки заливает цветную воду, мы украшаем елку, которая у нас во дворе стоит и приезжает Петров, глава горкома и детский садик получает премиальные в виде набора кухонной мебели. За что? Ни копейки не истратила горадминистрация на нас, а самая красивая елочка!

Леша: А ты получил какие-нибудь премиальные?

Евгений: В пять лет-то? Конечно! Я всегда имел две порции манной каши. Ненавижу до сих пор.

Леша: Афигеть, такие возможности есть!

 

Интервью взято Крылышкиным Алексеем в апреле 2005 г.

На странице www.vzlyot.narod.ru/int вы найдете фотографии Евгения Кубраницкого и песни на санскрите в его исполнении!

P.S. И обязательно заходите на мой сайт!

www.vzlyot.narod.ru - Полезная информация для личного развития и веселые шутки. + Бесплатные видеоролики из "Витрины"!

Ведущий рассылки Алексей krylyshkin@bk.ru