ПРЕРВАТЬ ВЕРЕНИЦУ ЛЮБОВНЫХ НЕУДАЧ

Если наши истории любви одна за другой заводят в тупик, значит, мы следуем бессознательному сценарию, который сложился еще с детства. Расшифровав его, можно сменить свою роль и начать историю со счастливым продолжением.

Она все время знакомится с мужчинами, неспособными на серьезные отношения. Он постоянно сталкивается с эгоистичными женщинами, которые его используют. Повторение этих разочарований и неудачных романов порой создает впечатление, что вновь и вновь разыгрывается одна и та же пьеса, в которой меняются лишь актеры, а роли остаются прежними. Некоторые из них легко узнаваемы.

«Папик» – его любят, только пока он щедр; «кормилец» с утра до ночи занят обеспечением вечно недовольной семьи; «добрая самаритянка» спасает страдающих депрессией; «одинокая душа» безуспешно, но упорно пытается восполнить нехватку любви.

В последнюю категорию попадает, например, 30-летняя Альбина, редактор модного журнала. «Я прихожу в себя после трех страстных романов, которые случились один за другим. Каждый раз это была любовь, в которой сливаешься воедино с любимым человеком, и каждый раз она была обречена. Это словно про меня сказано: «В любви нас никто не обманывает, кроме нас самих».
При знакомстве с человеком что-то внутри меня словно заранее улавливает в нем способность доставлять неприятности».

В любви больше, чем где-либо еще, мы – жертвы прежде всего самих себя, а не кого-то другого.

Не считать себя жертвой

«Главный урок истории – что мы не извлекаем из нее уроков, – размышляет транзактный аналитик Вадим Петровский. – Это высказывание в полной мере применимо и к нашим любовным историям. Мы склонны подбираться к краю обрыва, а то и прыгать с него, как если бы нас влекла неведомая сила. Что это за сила такая? Психологи используют термин «сценарий». Он возникает в результате наших неосознанных решений, которые мы принимаем в детстве, до 13 лет. В основе сценария – наши отношения с родителями и отношения родителей между собой».

ЖЕЛАНИЕ, ЧТОБЫ ЛЮБОВНЫЙ РОМАН ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО БЫЛ УСПЕШНЫМ, ЛИШЬ УВЕЛИЧИВАЕТ РИСК ОЧЕРЕДНОГО КРУШЕНИЯ
Видя, например, что отец и мать каждый день ссорятся, и не имея перед глазами других примеров, ребенок может сделать вывод, что взаимная враждебность нормальна для любой семьи, и решить про себя: я так не хочу, лучше уж пусть у меня совсем не будет семьи. «Есть и другие источники предрешенного разочарования, – продолжает Вадим Петровский. – Например, предательство близкого друга или подруги, которое было пережито в детстве. Внезапная смерть близкого человека. Не зависящие от нас расставания – например, отец получает назначение в другой город, семья переезжает, и разрываются дружеские связи.

Все эти события западают в сердце ребенку. И могут интерпретироваться так: «Не вступай в близкие отношения, все равно они кончатся крахом». Тогда, повзрослев, мы бессознательно станем выбирать партнеров, которые держат дистанцию, остаются эмоционально недоступными. И отношения вновь и вновь не будут складываться. Но мы не видим, какую роль играем в этом сами, и жалуемся: «Мне всe время попадаются одни и те же!» Психотерапевт Мариз Вайан не признает такого детерминизма: «Если каждый перестанет считать себя жертвой, откажется от этой кисло-сладкой роли и признает – без самообвинений – себя отчасти ответственным за свои неудачи, то тяга к страданию ослабеет. Чтобы выбраться из бесконечного повторения, важно перестать бояться его. Оно может быть отрицательным опытом, но возможно также, что с его помощью мы готовимся к настоящей любви».

Завершить эдипов конфликт

Встреча влюбленных – это как раз тот самый момент, когда два бессознательных встречаются, узнают и выбирают друг друга, получая возможность (благодаря другому) восполнить то, чего так мучительно не хватало каждому из них. Однако пока мы не осознаем того, в чем нуждаемся, от чего страдаем, смена партнера не имеет смыла: мы будем лишь воспроизводить те же самые сценарии и переживать неудачи.

По мнению психоаналитика Катрин Бержере-Амселек, даже хорошие отношения с родителями могут стать источником любовных разочарований в будущем: «Когда, уже став взрослыми, мы всe еще остаемся в плену своего эдипова комплекса , своей любви к отцу или матери, мы провоцируем неудачу в отношениях с партнером. Потому что в глубине души мы не стремимся по-настоящему встретиться с другим человеком. Напротив, мы пытаемся заново обрести ту связь с любимым родителем, которая у нас была в детстве, то есть такие отношения, которые нам уже знакомы и придают нам уверенности».

Альбина подтверждает: «Я никогда не умела правильно оценивать мужчин, с которыми имела дело. Мне хотелось, чтобы они меня держали на расстоянии, были достаточно сильны и независимы и в то же время достаточно слабы, чтобы во мне нуждаться». Позже она поняла, что на участие в этих не приносящих удовлетворения отношениях ее толкала нехватка материнской любви, которую она так сильно ощущает с детства. В отношениях с мужчинами она стремилась заново пережить это ощущение отсутствия – ведь у нее просто не было другого опыта любви. «Не осознавая этого, мы воспроизводим свои самые ранние детские переживания, связанные с расставанием с матерью, – поясняет Вадим Петровский. – Родители всегда возвращаются, но потом вновь уходят, поэтому близость для ребенка всегда связана с расставанием. Спускаясь вниз по лестнице прошлого, мы непроизвольно восстанавливаем свое детское переживание. Альбина повторно проигрывала отношения по принципу «ближе–дальше» – своеобразный любовный Тянитолкай».

50-летний Павел, сотрудник коммерческого отдела, только что прошел через развод. Он признается, что сам разрушал все романы, которые у него случались: «Поначалу всe чудесно, но со временем я, словно кому-то назло, начинаю все портить и ничего не могу с этим поделать. Я становлюсь замкнутым, скрытным, агрессивным». Павел в конце концов заметил, что он воспроизводит ту неспособность к общению, которую в детстве наблюдал у своих родителей. «Я был поражен, когда понял, что воссоздаю всe ту же ситуацию – возможно, для того, чтобы однажды ее преодолеть. Но выходит всегда одно и то же – у меня не получается».

ПРИЗНАТЬ СВОЮ ЧАСТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ПРОШЛЫЕ НЕУДАЧИ, ОТКАЗАТЬСЯ ОТ РОЛИ ЖЕРТВЫ – И ТЯГА К СТРАДАНИЯМ В НАС ОСЛАБЕЕТ

По мнению Катрин Бержере-Амселек, «многие из нас соотносят себя с родительской парой. Уже безотносительно к нашему эдипову комплексу мы можем попытаться воспроизвести такие же отношения, которые были между нашими родителями, если считаем их хорошими. Или идем от обратного: если отношения в родительской паре кажутся нам ужасными, нам иногда хочется поправить эту картину, воспроизвести несложившиеся отношения, чтобы затем попытаться их наладить. Повторение ситуаций может оказаться полезным для нас, если мы в конце концов осознаем его как закономерность и сможем установить дистанцию между собой и этой ситуацией. В 20 лет и в 40 лет мы переживаем не одно и то же, и каждый этап открывает новые возможности».

Когда печаль оберегает

Некоторые жизненные этапы могут быть источником больших страхов: подростковый возраст, когда мы ищем свое место в жизни; старость, когда мы боимся его потерять. Боязнь жить и боязнь умирать непрерывно сменяют друг друга. Наши любовные треволнения могут маскировать тревожность и смягчать ее, когда она становится слишком болезненной. Подобно дереву, за которым не видно леса, они избавляют нас от беспокойства по другим поводам, связанным с самой сутью нашего бытия. «Для человека нет ничего более ранящего, чем задаваться вопросом о мире и о своем месте в нем,– объясняет психоаналитик Катрин Бержере-Амселек. – Смерть, то есть осознание конечности своей жизни, и то обстоятельство, что человек всегда либо мужчина, либо женщина, но не то и другое вместе, то есть осознание своей неполноты, огорчают нас до глубины души». Источником той же глубинной тревоги могут быть размышления о состоянии нашей планеты, о войнах, болезнях. В этом контексте трудности, с которыми мы сталкиваемся в любовных делах, могут нас успокоить и помочь нам почувствовать себя живыми. Но важно потом эти трудности уладить, чтобы зажить настоящей, полной жизнью.

Помочь незнакомцу

Молодая актриса 26-летняя Ксения попадает скорее в категорию «добрых самаритянок»: «Я часто влюблялась в мужчин, которые нуждались в помощи или страдали депрессией. Но я каждый раз была иной, и я повзрослела, помогая им. Ненавижу, когда мне говорят: «Подумай о себе, ты слишком уж добрая, перестань заниматься другими!» А что если такое участие – помогать им – помогает мне самой? А что если мне нравится такая роль «спасительницы»? Мне неприятна мысль о том, что нужно бороться со своей склонностью к повторениям в любви. Прежде всего, потому, что никогда не получается повторить отношения в точности – каждая новая встреча уникальна. Какие-то из них продвигают меня вперед, пусть даже через боль. Так что же, обходить их стороной?»

«Отказываться от отношений не обязательно, но интересно было бы задать себе вопрос: почему я нуждаюсь в таких связях, которые причиняют мне боль?» – размышляет психотерапевт и сексолог Ален Эриль. Мариз Вайан уверена: «Счастье, что существуют люди, готовые помогать другим! Что бы стало с этим миром, если бы он был населен одними эгоистами?

Мне не нравится этот политкорректный штамп: чтобы любить другого, надо прежде всего любить самого себя. Скажите это по-настоящему великодушной женщине, и вы ее обидите. Хотя, конечно, на этом пути надо помнить и о себе».

Забыть об идеальной любви

Наши несложившиеся романы говорят и о том, что мы страшимся удачного романа. Для кого-то счастливая любовь, как это ни парадоксально, опрокидывает привычные с детства схемы отношений в паре, что может причинять почти невыносимую боль. Ведь даже если эти схемы являются источником наших страданий, мы к ним уже привыкли. Это невротические ориентиры, которые придают нам уверенности, и мы предпочитаем цепляться за них, вместо того чтобы идти навстречу счастливой любви, которая завела бы нас в неизведанные края. Некоторые готовы на все, чтобы только не пришлось пережить этот опыт, так они боятся потерять себя…

«Миф об идеальной любви стал частью нашей культуры, – отмечает Ален Эриль. – Знаменитый философ античности Платон создал своего рода фантазию о слиянии: якобы где-то на земле есть наша вторая «половинка», которая могла бы нас дополнить и дать нам все то, чего нам недостает. Но как раз в том случае, когда нам не удается провести различие между собой и другим, любовь становится разрушительной. И пара превращается в оксюморон – в «нежное насилие». Из этого следует довольно неожиданный вывод: если наше желание сделать свой роман успешным превращается в навязчивую идею, мы увеличиваем риск любовного крушения. Потому что в этом случае любимый человек становится средством нашего собственного движения к совершенству, а для самой любви не остается места...

Выйти из сценария

«На этом пути подсказок не существует, – объясняет Вадим Петровский, – никто не сможет нас научить, как выйти из неудачного жизненного сценария. Но в наших силах создать необходимые для этого условия». Понять, что повторения любовных неудач неслучайны, и принять на себя по крайней мере часть ответственности за это. То есть сказать себе: «Не только мои партнеры, но и я делаю что-то для того, чтобы все происходило так, как происходит».

Спросить себя: чего я хочу на самом деле? Чего я жду от отношений? Действительно ли я хочу, чтобы они были длительными, или только делаю вид, что хочу этого (например, мне приятно, что меня ценят за надежность). Здесь важно не осудить себя за «неправильные» желания, а лишь постараться понять, каковы они.

Выполнить упражнение с зеркалом. Оно может открыть то, чего мы раньше в себе не замечали.

1. Подойдите к зеркалу и внимательно посмотрите на себя. А теперь представьте, что сейчас рядом с вами ваш наставник – мудрец, чье мнение вы очень цените.

2. Затем представьте, что рядом – человек, который в вас страстно влюблен, а вы ему не можете ответить... Вы заметите, как меняется выражение вашего лица: по-другому смотрят глаза, иначе сложены губы... Опишите эти изменения, отметьте различия, обдумайте их.

3. Снова посмотрите в зеркало и представьте, что на этот раз рядом с вами тот, кого вы любите. Вы поймете, каким вы хотите выглядеть в его глазах. Может быть, вы ждете, что вас будут видеть смелым, или заботливым, или покладистым. Спросите себя: а какие черты характера я, напротив, стараюсь не показывать? Что это – робость, эгоизм, упрямство? Иногда именно то, что мы пытаемся скрыть, окружающие замечают в нас в первую очередь.

Поговорите с близким человеком, которому вы доверяете. Попросите, чтобы он побыл вашим «зеркалом» и подробно описал, как он вас видит, начиная с цвета глаз и других внешних подробностей и заканчивая предположениями о том, какие чувства чаще всего отражаются на вашем лице. Эта обратная связь, возможно, станет для вас подсказкой, в какую сторону двигаться. Но не пытайтесь изменить привычный образ действия на прямо противоположный: это будет антисценарий, а не выход из него.

Ищите свой путь. Понимание своих настоящих желаний и целей – куда более эффективное средство изменения, чем поспешное решение «все сделать по-другому».

Автор - Елена Тюленева, PSYCHOLOGIES № 59