Маленькая девочка с рюкзачком пересекает границу. Hа таможне её досматривают
и спрашивают:
- Девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке?
- А это, дяденьки, героин.
- Да ты что, девочка, героин - белый, а у тебя порошочек оранжевый.
- А это, дяденьки, такой детский героин, с апельсиновым вкусом.
прислал Сергей
Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит:
- Дядь, а дядь, скажи раз.
- Ну раз.
- Пид"рас.
И убежала. Грузин думает, пусть ребёнок позабавляется. Тут снова эта
девчушка:
- Дядь, а дядь, скажи пять.
- Пять.
- Пид"рас опять.
И снова след простыл. Через 1-2 минуты она опять тут. Ну думает грузин,
буду молчать.
- Дядь, скажи семь.
- Нэт.
- Ну пожалуйста.
- Эх-х-х-х... сэмь.
- Пид"рас совсем.
Грузин разозлился и пошёл искать плохую девочку. Смотрит она в песочнице
играет.
- Дэвочка, скажи десять.
- Десять.
- Проститутка... лалы-лалы.
прислал Artem
Собрался наркоман в отпуск. Думает на чем бы ему поехать:
"На автобусе не прикольно, на автобусе не в кайф". Решил лететь на самолете
спец. рейсом для наркоманов. Значит летит и замечает что горит правое
крыло. Он подрывается и бежит в кабину к пилоту.
- П-п-п-п-п-п...
- Что парик тебе вдуть? Ну, на.
Вдули ему парик. Через некоторое время отошел от кайфа и опять к пилоту.
- Там п-п-п-п...
- Что по венам пройтись?
И на ему шприц в вену. Нарик опять отключился. Приходит в себя и вспоминает,
что когда он поет, то не заикается. Он выбегает в середину салона и начинает
петь.
- Правое крыло горит, левое крыло горит...
И весь салон подхватывает:
- О-о-о-о-ша-ла-ла-ла-ла.
прислал DeadMoroZ
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Покажите, пожалуйста, бюстгалтер 58-го размера.
- Что вы, такого размера нет!
- Как нет??? Кепкой мерил - в самый раз!
прислал КОВЕКС
С рождения у одного мужчины было 3 яйца. И с этим
излишком он мучился 25 лет. В итоге не выдержал, пришел в больницу и
говорит:
- Доктор, режьте!
Доктор, оглядев его с ног до головы:
- Молодой человек, не кажется ли вам, что вы зря раздуваете проблему,
которой на самом деле нет. Ведь вы гиганские бабки можете грести. Просто
заключайте пари, что у вас на двоих 5 яиц.
Он так и сделал.
ПРОШЕЛ 1 ГОД.
Весь в перстнях, с сотиком, стоит и ждет свою машину. Видит сидит мужик,
грустный такой, ну и решил его подбодрить. Подходит и говорит:
- Мужик?! Спорим что у нас с тобой на 2-их 5 яиц.
Мужик с явным отчаяньем в голосе:
- А У ТЕБЯ ОДНО ЧТО ЛИ??????????????
прислала Joy
Когда-то был моим самым любимым... :)
...Идет моряк по пристани: вечереет, море спокойно, делать нечего -
скукотишшша! Ну, он за удочку. Решил рыбу половить. И вот надо же -
сразу клюет! Он вытаскивает из воды крючок - БА! Золотая рыбка. Она
ему:
- Отпусти ты меня, морячок! А я тебе песенку спо...ТЬфу! А я исполню
три твоих желания!
...Ну, моряк подумал-подумал, решил отпустить. И кинул ее обратно в
море. А сам - давай мучиться: чего бы такого загадать? Работа - есть,
жена красавица скандалистка - есть, деньги, машина, все дела - тоже
есть, любовниц - пять, детей - двое оболтусов... Ну чего еще мужику
надо??
И тогда говорит:
- Я сёдни добрый. Пусть исполниться желание первого здесь проходящего...
...Идет моряк (другой) по пристани... Ветер, шторм, дождь... Слил, сплюнул
и произнес:
- Ну и пого-о-одка, ЯКОРЬ МНЕ В ЗАДНИЦУ!
