Заходите. Мы рады видеть Вас Без Выходных :)

Обновления в Обоях : в музыке одна новая тема Бритни Спирс, в кино - открылся раздел с Marilyn Monroe.

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания...
- Ух ты! Небось еще на 5-дюймовых дискетах?

Детей можно кормить грудью, если ее мелко порезать.

Вышли на охоту два работника статистического управления. Бежит олень. Первый стреляет - на целый метр левее. Второй - на метр правее. Первый - второму, озадаченно:
- Слушай, а ведь по статистике-то мы его уже завалили.

- Мама,мне уже 15. Значит,уже можно краситься?
- Ну-у...
- И носить мини юбки?
- Э-э...
- И ходить на каблуках?
- Можно,конечно,Серёжа,но лучшене надо...

Ехал Иван Царевич по лесу. Посреди дороги увидел камень.
А на камне написано...и накакано.

Пациент заходит к сексопатологу, расстегивает штаны...
- Что, пожаловаться хотите?
- Нет - похвастаться!

Иисус изменил твою жизнь. Сохранить изменения? (Да/Hет)?

У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты!

"Как правильно уложить парашют?"
Пособие. Издание 2-е, исправленное.

Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри.

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.

Менеджер по продажам компании "Билайн" попадает в ад. Черти предлагают ему мучения на выбор:
- Или поджаривание на огне,
- Или втыкание в задницу канцелярских кнопок.
Он, конечно, выбирает второе. Черти начинают забивать ему туда молотком огромные гвозди... Менеджер кричит:
- Вы говорили про кнопки!!!
Черти отвечают:
- Это было без НДС!!!

Идет грузин мимо песочницы. В ней играет маленькая девочка.Она говорит грузину:
- Дяденька, скажи :"Раз!"
- Раз!
- Ты пидорас!
На следующий день снова идет грузин мимо песочницы. Девочка ему:
- Дяденька, скажи :"Пять!"
- Пять!
- Пидорас опять!
На третий день грузин целенаправленно идет к песочнице и говорит:
- Дэвочка, скажи :" Дэсять!"
- Десять!
- Сто х...ев тебе в панамку!
- Дяденька! Так не складно же!
- Вот сиди, Дэвочка, и складувай!

Идет девочка по городу полностью лысая, а на голове красный бант. Ее спрашивают:
- Девочка а как у тебя бантик на голове держится.
А она:
- Как как,как прибили гвоздем так и держится!

Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство. Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд ≈ это лучше, чем ничего.
Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.

Робсон - очень опасный нападающий Спартака. Того и гляди травму получит.

Было в семье два сына. Один аптемист(а), а другой писсемист(п). Как-то раз родители решили подарить на новый год одному деревянную лошадку, а другому лошадинный помет...
(п) - Фу, плохая лошадка, я хотел вишневого цвета, а это какая-то серая...
(о) - А у меня была лошадка, только она убежала! - радостно сказал оптемист.

Между дрочим, в этой фразе всралась очепятка

Звери жалуются льву, мол в лесу появился вежливый ежик, всех подряд трахает. Наведи порядок, а то скоро в лесу одни педики останутся.
Ну, решил лев засаду устроить. Спрятался в кустах, а в жопу на всякий случай пробку вставил. Проходит час, другой. Нет никого. Уже темнеть начало. Вдруг сзади раздается:
-Чпок! Добрый вечер...

Стук в дверь:
-Кто там?
-Это Смерть.
-Ну и что?
-Ну и вс╦!

Анекдоты можно прислать сюда или чуть ниже формой.