| ← Январь 2001 → | ||||||
|
1
|
||||||
|
13
|
||||||
|
15
|
17
|
20
|
||||
|
23
|
26
|
28
|
||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://www.otlichno.ru/
Открыта:
24-05-2000
Адрес
автора: funny.apr-owner@subscribe.ru
Статистика
0 за неделю
Анекдоты после работы от 28.01.2001.
| Анекдоты после работы |
||||||||||||||
| Рассылка сайта http://humor.pp.ru | ||||||||||||||
| Выпуск от 28.01.2001. | ||||||||||||||
|
|
||||||||||||||
|
Cегодня в рассылке анекдотов: 9. Средний балл: 0.34. Голосов: 33. Вчера на сайте анекдотов всего: 10. Всего в базе: 3857. |
||||||||||||||
 |
Присылайте ваши анекдоты, байки и приколы, а также смешные картинки по адресу humor@humor.pp.ru или воспользуйтесь формой на нашем сайте. Ваш анекдот будет обязательно добавлен на сайт, если он отсутствует в нашей базе. Лучшие анекдоты будут помещены в рассылку. |
|||||||||||||
|
- Все-таки, Беларусь - страна оригинальная и загадочная. - Почему? - А где ты еще видел государство, названное в честь трактора?
1917 год. Ленин пришёл в баню, свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин - к нему: - Товагищ, уступите одну, шаечку! - Пошёл на х$й! Ленин отошёл, побродил, шайки не нашёл и снова подходит: - Товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни одной! - Пошёл на х$й, а то сейчас как е@#у шайкой по лысине! Через пятьдесят лет. Председатель собрания: - А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
В раздел брачных знакомств поступает заявление о том, что обеспеченная и материально независимая женщина приятной наружности ищет спутника жизни. Единственное и непреложное требование к нему - это полное отсутствие обоняния. Вечером к ней домой заявляется претендент. Представился, познакомились. За ужином мужчина интересуется, чем же вызвано такое неординарное требование. - Видите ли, мы люди взрослые и я могу говорить открыто. В процессе интимной близости, в экстазе, я, простите, потею и при этом не совсем ароматизирую среду. - Ну, это не должно послужить преградой - я страдаю с детства полным отсутствием обоняния. Было проведено "тестирование" с помощью черного перца в смеси с горчицей и специально приготовленными для этого тухлыми куриными яйцами. Реакции не последовало. Дошло дело и до более полного знакомства. Вдруг, когда чувства и эмоции достигли апогея, мужчина с криком вскакивает с постели, бросается к окну, распахивает его и жадно глотает воздух. Оскорбленная в надеждах женщина, заливается слезами: - Как вы могли?! Вы обманули меня! Утверждали, что у Вас нет обоняния, а Вы как все... - Что Вы, я и сейчас это подтверждаю, но ведь ГЛАЗА РЕЖЕТ!!!
Тащит Петька пленного белого казака в штаб. Вдруг у того из кармана - "пи-пи-пи... пи-пи-пи... " Петька лезет к нему в карман - а там тамагочи. А белый ему: - Брат, Митька помирает... Ухи просит...
- Почему у евреев такие большие носы? - Потому, что воздух бесплатный.
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям. - Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.
| ||||||||||||||
|
Также читайте (сегодня/всего) | ||||||||||||||
|
| ||||||||||||||
|
Рассылку для Вас собрали, оформили и прислали Сергей Меч, Наталья Ланго и Алексей Юрин. Замечания и пожелания присылайте нам на webmaster@humor.pp.ru. Юмор и только юмор присылайте на humor@humor.pp.ru. Рецепты и вкусности присылайте на vkusno@humor.pp.ru. Жалобы и сообщения об ошибках в рассылках присылайте на rassil@humor.pp.ru. До завтра! | ||||||||||||||
|
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
|
| В избранное | ||
