Разговаривают отец с сыном.
- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Не знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Не помню.
- Ну, ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не
помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!
Утром муж спрашивает жену:
- Дорогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала:
"Ну, же, еще, еще".
- Да ничего, милый. Просто мне снилось, что мы с тобой
занимаемся любовью. Мне было хорошо!
На следующее утро муж опять говорит жене:
- Знаешь, сегодня ночью "Ну, же еще, еще" ты просто кричала
и пальцы у тебя были сжаты в кулаки. Тебе, наверное, опять
снилось, что мы занимаемся любовью и тебе было - ну, очень
хорошо?
- Нет, мне было очень плохо, потому что на сей раз мне
снилось, как ты мне зарплату отдаешь.
Было это в старые добрые времена, когда на деньги еще
что-то можно было купить. Шли мы с моим приятелем Мыколой
погожим летним вечером по улице Олега Кошевого (это, кто не
знает, в Санкт-Ленинграде) и нашли кошелек. Причем я его
первый заметил, Мыкола первым поднял. К общей радости в
кошельке оказалось аж 26 рубликов - целое состояние по тем
временам. Стали мы думать, как поделить добычу - поровну
или по справедливости. И решили, что по справедливости
деньги нужно немедленно вернуть государству. То бишь
пропить. Сказано-сделано. Бежим в ближайшее кафе.
Называлось оно в народе "Три мушкетера", славилось низкими
ценами и работало до 23.00. Без пятнадцати одиннадцать мы
оказались за столиком. В меню - только сухое вино, как
сейчас помню - 1 р.70 к. за бутыль. Подходит официантка.
Заказываем пятнадцать бутылок. Официантка:
- У нас положено брать закуску.
Мы:
- Тогда салат.
Официантка:
- Два?
Мы:
- Один!
Она с сомнением смотрит на нас и произносит бессмертную
фразу:
- А вы успеете выпить все до одиннадцати? У нас на вынос не
положено.
Надо признаться, что успели мы выпить всего десять бутылок
и не до одиннадцати, а до пол-двенадцатого. Потом нас
настойчиво попросили выйти вон. Вышли, конечно, и пять
пузырей с собой прихватили. Причем я засунул три за пояс,
как матрос Железняк, а два покоились в карманах у Мыколы.
Их мы и выпили в ближайшем скверике. И тут в мою не совсем
трезвую, но весьма сообразительную голову пришла светлая
мысль: а на хрена делиться оставшейся выпивкой с приятелем?
Он и так лыка не вяжет. Я вяжу, он ни в какую. Напьется еще
чего доброго, буянить станет. И я побежал прочь. Мне
казалось, что бегу я весьма хитро, через проходные дворы и
помойки, заметая след подобно опытному партизану. Где-то
сзади сопел Мыкола, испуская время от времени громкие
проклятия, но не отставал. Ужас обуял меня, друзья мои.
Подобно незабвенному Венечке Ерофееву нырнул я в
близлежащий подъезд и затаился на верхней площадке. Таюсь и
слышу тяжелые шаги Командора - то Мыкола поднимается по
лестнице, грозя неотвратимым возмездием. И возмездие
пришло. С искаженным яростью лицом Мыкола протянул ко мне
мощную руку, выхватил из-за пояса первую бутылку и с
криком:
- А, гад, сам выпить хотел! - пустил ее в лестничный
пролет.
Сказать, что я был потрясен - это не сказать ничего. Я
плакал и умолял Мыколу набить мне морду. На худой конец -
отбить печень, только пожалеть выпивку! Ничего не помогло:
вторая бутылка последовала вслед за первой. И только тут
приятель мой очухался. Вытащил третью бутылку и проворчал:
- Ладно, поругались и забудем. Давай выпьем, что ли.
Мы выпили, но история на этом не закончилась.
... Проснулся я от яркого света, бьющего в глаза. Пошарил
рядом в поисках очков и нащупал мокрую траву. Продрал зенки
- лежу под каким... Читать байку полностью >>
Расскажите нам свою байку! Добавьте ее здесь или пришлите ее сюда.
Подпишитесь на наши рассылки! Для этого введите свой e-mail в форму ниже. Вы сможете отписаться от рассылки в любой момент на сайте http://subscribe.ru.
