| ← Май 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://www.doronchenko.ru
Открыта:
17-05-2000
Подписавшись на эту рассылку Вы будете регулярно получать 6 самых смешных анекдотов, выбираемых автором из десятков анекдотов в сети FidoNet. Подпишитесь сами и пригласите своих друзей - давайте смеяться вместе! БОНУС: интересная ссылка от www.doronchenko.ru
Статистика
-1 за неделю
Анекдоты из FIDO. 17.07.2020
Рассылка: "Анекдоты из FIDO" Текущее количество подписчиков: 9018 Самые честные разговоры длятся до пол четвертого утра. - - Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я сторожем. - На витрине магазина: Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает. Администрация магазина 'Меха. - - Скажите, а муза у вас есть? - А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа! - Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов. - Молодой симпатичный студент ище...
Анекдоты из FIDO. 10.07.2020
Рассылка: "Анекдоты из FIDO" Текущее количество подписчиков: 9019 Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы. - - А у меня завтра выходной. - Вот с*ка. - О, первый адекватный человек. А то все - <классно тебе, <завидую, <вот мне бы так. - Если тебя назначили главным, то ты - не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным. - - Девушка, Вы танцуете? - Нет. - Тогда не будем терять времени. - Сколько бы игрушек у ребенка не было, все равно самыми любимыми будут...
Анекдоты из FIDO. 05.06.2020
Рассылка: "Анекдоты из FIDO" Текущее количество подписчиков: 9024 Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос. - У каждого есть секреты. Кто-то лижет кафель, кто-то изменяет жене. Я часто вру в магазине, что у меня нет мелочи. - Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было труднее запомнить их. - Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа. Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят: - Что емy пеpедать, когда мы его pазыщ...
Анекдоты из FIDO. 06.05.2020
Рассылка: "Анекдоты из FIDO" Текущее количество подписчиков: 9030 Ссылка дня: Как быстро продать микроволновку? Поздно вечером девушка уходит от парня- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо? - Хорошо.Уходит. Через пять минут крики с улицы: - Хорошо! Хорошо! Хо-ро-шо-о-о! - Как говорят пуговицы: оторвёмся! - Из милицейского протокола: - Так зачем Вы избили своего мужа? - Да не била, я его. просто пыталась до него достучаться. - -Кон ьяк, виски? -Пожалуй...
Анекдоты из FIDO. 16.03.2020
Рассылка: "Анекдоты из FIDO" Текущее количество подписчиков: 9037 Ссылка дня: Проверь себя Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать. - Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины! Попробуй подобрать к другому месту. - Читай между строк - там никогда не бывает опечаток. - В момент опасности человек способен совершить невероятные вещи. Например, Вася, заметив толпу хулиганов, удобрил чужой палисадник. - Мои друзья-сверстники ждут ребёнка Я жду седьмой эпизод зв...
Анекдоты из FIDO. 13.02.2020
Рассылка: "Анекдоты из FIDO" Текущее количество подписчиков: 9040 Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине. - - Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину. - Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет. - Как удалить пятно от борща с фрака? - Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий. - - Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши! - Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке. -...
Анекдоты из FIDO. 10.01.2020
Рассылка: "Анекдоты из FIDO" Текущее количество подписчиков: 9040 Есть два вида подарков: 1. я 2. мне - Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели нужно их жарить на медленном огне. Мои сгорели медленно. - Холостяк - это то, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений. - -Лена,не пожирай так жадно всех проходящих мужчин! -Но я же глазами. -Тогда хотя бы не чавкай! - Закон жизни - сильный поедает вкусного. - Будь самим собой. Все другие роли уже разобрали. - Теперь мы вконтакте - присоединяйтесь: htt...
Анекдоты из FIDO. 18.09.2019
Рассылка: "Анекдоты из FIDO" Текущее количество подписчиков: 9051 Ссылка дня: Коварные гении упаковки Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь - Поздно пудриться. Шпаклюйся! - - Ты на арфе играть умеешь? - Да в гробу я видал вашу арфу. - Чудак, арфа в гробу - это же рояль. - Учительница на уроке ботаники: - Пестик и тычинки - это половые органы цветов. Вовочка в ужасе: - Да вы что? А я их нюхал. - Муж приходит вечером с работы: - Дорог? ?я, ч? ?о у нас сегодня вку...
Анекдоты из FIDO. 04.09.2019
Рассылка: "Анекдоты из FIDO" Текущее количество подписчиков: 9051 Ссылка дня: Так вот откуда дерьмо всякое в интернете Не хватает человеческого тепла. Подкиньте еще людей в печь. - Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: - Чем же я себя выдала? - размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы. - Наглая морда-Вот секрет моей привлекательности - - У вас есть шампунь? - Да. Для какого типа волос? - Для грязных. - Пятиклассник Вася 9 раз пер ечит ал 'Красную шапочку, но так и не нашел...
Анекдоты из FIDO. 21.08.2019
Рассылка: "Анекдоты из FIDO" Текущее количество подписчиков: 9053 - Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени? - Что они развариваются? - Нет. - А что? - Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет. - Пятилетняя девочка говорит отцу: - Папа, дай мне 100 рублей и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет. - Вот, держи. Скажи, кто! - Я! - Легко можно потерять всё, кроме лишнего веса. - Жена: -Дорогой, напомни мне пожалуйста завтра кровь натощак сдать! Муж: -Значит, как 'вып...
