Приветствую вас подпичики моей
рассылки.Вас уже 5500 человек...
Вы всe: ещe: можете писать мнеие о рассылке мне.
Итак, приступим.
1.
Мужик, заходя в дом, видит в прихожей сапоги 48-го размера, в гостинной
лежит ватник 60-го размера, здесь же огромные штаны и другие предметы
мужской одежды. В спальне он видит на своей кровати гору, накрытую
одеялом. Он, в сердцах, берет тубарет и бьет им со всей силы сверху. Их-под
одеяла раздается:
- Ну, вот, а ты говорила не войдет!
2.
На суде у мужика спрашивают:
Подсудимый, вы за что ударили своего соседа по лестничной площадке.
Он кур тайком дома разводит, это-то в городе-то, да на двенадцатомто этаже-то.
Я три месятца у психиатора лечился, считая что кукореконье это -плод моего
больного воображения.
3.
Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спальню. Стаpший:
- Кто спал на моей кpовати?!
Сpедний:
- Кто спал на моей кpовати?!!
Младший:
- Кк..Гасите свет. Утpом pазбеpемся...
4.
Решили поставить "черный ящик" в "Мерседесе", чтобы узнать, что в различных странах
говорят водители непосредственно после аварии.
Англия:
- Oh, my God!!!!!!!!!!
Америка:
- Oh, shit!!!
Россия:
ВАУ, ПАЦАНЫ!!!! ГЛЯДИТЕ, КАК Я УМЕЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
5.
Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю
темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал
гоpячо молиться.
- Б-же, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они
поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!
- Вот видите, - закpичал pаввин, - Б-г говоpит, что я пpав!
- Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это
пpосто совпадение!
Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
- Б-же милостивый, пожалyйста, дай ещe: один знак! Умоляю тебя!
И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево.
- Смотpите! Видите! Я пpав!
Те тpое:
- Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:
- Г-споди, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят!
И тyт тyчи pассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал:
- О H П Р А В !!!
Те тpое:
- Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!
6.
Поймал людоед русского, француза и американца и говорит:
- Кто мне объяснит, что такое настоящий кайф, того отпущу,
а не объяснит - того съем.
На первый день выступает американец:
- Ну кайф это бизнес, это зарабатывать деньги, власть.
Людоед отвечает
- Да этих денег у меня полные подвалы золота, а рабов вобще куча.
Не то. И съел.
Следующим выступает француз:
- Кайф это секс, любовь и все такое.
Людоед
- Да этих женщин у меня перебывало хуева туча, не счесть.
Ну и съел француза.
Дошла очередь до русского:
- Слышь, людоед, такие вопросы по трезвяне не решаются,
давай пивка попьe:м.
Ну выпили один бочонок, второй. Людоед хочет встать, ему -
погоди, не торопись, успеешь. Уговорили ещe: пару.
Наконец, после пятого бочонка выходят до ветра.
Людоед бегом, расстегивая штаны:
- Вот ЭТО натуральный кайф.
7.
Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером.
Жена уже встречает со скалкой в коридоре:
- Где ты шлялся, скотина...?
Муж отвечает:
- Ик..!!!! Пробка....
Жена:
- Какая пробка????? Полтретьего ночи, машин нет на улице...
Муж:
- Ик...!!!! Пробка...... не открывалась..
8.
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам
и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...
9.
Ругаются два грузина:
- Я твою маму еб;ал
- А я твоего папу еб;л
- А я твоего брата еб;л
- А я твою сестру еб;л
- А твой кепка на х%ю вертел
- Что ти сказал??!!!
10.
- Однажды, внучек, я вывел из строя триста
солдат, - вспоминает ветеран.
- Ух ты! - восхитился внук. - Тебе наверняка дали за
это орден?
- Видишь ли, я тогда служил поваром в учебном
лагере.