Напал Китай на Россию. Миллионные
полчища перешли
границу. Вот один китайский отряд занял
сибирскую
деревню, а та - вся покосившаяся, и людей никого
нет.
Смотрят китайцы - в одной избушке свет горит.
Заходят -
кабак, три русских мужика сидят, соображают на
троих. Китайцы:
- Рюсский, сдавайся!
- ?????? - мужики смотрят на них непонимающими
глазами.
- Сдавайся, ми заняли всю деревню!
- Ну них@я себе! А сколько вас?
- Нас - миллион!
- Ой б@яяяяя,- мужик схватился за голову,- где же мы
вас хоронить-то будем.....
Три жены встретились как-то и
разговаривают меж собой о том, о сём, о подругах, о
трусах, о лаке для ногтей и т. п.
Между делом одна говорит:
- Бабы, мне ночью такой ужасный кошмар приснился.
Будто у мужа яйца холодные. Просыпаюсь я вся в
холодном поту, трогаю - тёплые. Ну, бабы, не
представляете, от сердца отлегло.
На следующий день опять встречаются. Вторая
говорит первой:
- Вот рассказала ты вчера фигню какую-то, мне тоже
такой же кошмар приснился, будто у моего мужа
яйца холодные.
Просыпаюсь, трогаю - тёплые. От сердца отлегло.
Встречаются на третий день. Первые две
нормальные, а третья вся побитая, в синяках, рука
загипсована. Первые две:
- Что случилось с тобой?
- Мне тоже кошмар приснился, что у моего мужа яйца
холодные.
Просыпаюсь, трогаю - и вправду холодные. Тут
просыпается Вася и спрашивает: "Жена, ты
чего?" А я его спрашиваю: "Вася, а почему у
всех мужиков яйца тёплые, а у тебя - холодные?".
Штирлиц сидел на магнитном барабане и
меланхолично жевал перфоленту. "Еще 3 метра
осталось..." - машинально отметил Штирлиц.
Жевать перфоленту было невкусно и неудобно, но
другого способа уничтожить полученную
информацию у Штирлица не было.
Адам и Ева хоть и фиговыми листочками
пpикpывались - а чеpез 9 месяцев все pавно поняли -
фиговые были листочки
- Эту травму вы получили в результате
автомобильной катастрофы?
- Да.
- Наверно,слишком быстро ездите?
- Нет, слишком медленно хожу