Плохо знать много шуток:  когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

Разговаривают двое:
- А это что за фото?
- А! Это сосиска в тесте.
- Какая сосиска? Тут мужик какой-то!
- Не "какой-то", а мой тесть. А сосиску он сожрал!

У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...

Два мужика выкатываются из кабака:
- Едем по бабам!
- Не хочу я по бабам...
- Не понял! Ты чо, того...?!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- Понял. Едем к тебе!

- Ой, у Мойши такое горе, такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.

- Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что?!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
- Как это себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
- Как и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
- Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..

Сидят студенты в универе, ждут препода на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...

Вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни

Если вы сидите болтаете с друзьями, хорошее настроение – вы скорее всего наддали пива.

Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в трех измерениях – это циклодол.

Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом – значит вы курнули травку.

Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы – так это морфий или героин.

Если вы умерли (тело), а душа блуждает по вселенным и объемлет вселенную и живет в вечности и вам все доступно, но и ничего не хочется – значит вы вкололи кетамин.

Если в мире, вселенной ничего нет – одно – это вы – вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД.

Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело, а впереди вас ждет старость и смерть – значит у вас все нормально – вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.

- Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне?
- Да что к весне, в былые времена мне удавалось за один вечер поиметь сразу две отличные красивые стройные фигуры!

Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день.

Доставили дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите.

Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с мирным населением.

Доктор со словами - "Я предупредил", - дает разряд дефибрилятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике.

Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.

[01:13] Liapsus: носки
[01:13] Anton: каску на голову, носки на ноги!!!!
[01:14] Mixa: и барабан на шею :)
[01:14] Liapsus: на ноги??? нада попробовать
[01:14] Anton: я каждый день пробую....
[01:15] Anton: осложнений не наблюдал....
[01:18] Liapsus: ну.. раз на раз не приходится
[01:28] ZiBAT_IP...10: а как отличить правый носок или левый??
[01:28] ZiBAT_IP...10: и можно ли этот девайс впринципе менять местами без ущерба для производительности??
[01:28] Liapsus: если на правой ноге - правый
[01:29] Liapsus: можно
[01:29] ZiBAT_IP...10: т е локализация определяет свойства... очень продуманный механизм
[01:30] Liapsus: некоторые индивидуумы умудряются использовать носки разных структур и даже!!! разных производителей
[01:30] ZiBAT_IP...10: нифигасебе
[01:30] ZiBAT_IP...10: а при этом ногу разгоняют?
[01:30] Liapsus: унифицированность нехилая
[01:31] ZiBAT_IP...10: а ногти какой версии стоят
[01:31] Liapsus: сама бежит
[01:31] Liapsus: версия любая
[01:32] ZiBAT_IP...10: у меня подстриженые версии 1.1, можно ли использовать два носка на одной ноге, или для этого надо еще чтонибцдь?
[01:33] Liapsus: два носка на одной ноге используют только в случае полного или очень серьезного износа первого носка
[01:34] ZiBAT_IP...10: еще вопрос... если не переустанавливать носки, будут ли какие нибудь глюки типа запах 5.2.8 или чесотка 6.0 ?
[01:35] Liapsus: и в любом случае, для использования носков необходимы руки, необязательно свои... можно временные
[01:36] ZiBAT_IP...10: как все сложно...
[01:37] ZiBAT_IP...10: а где мне можно заменить носки если я в этом ничего не понимаю?
[01:37] Liapsus: будут глюки, в том числе у окружающих, так как непереустановленные носки способны концентрировать всевозможные глюкогонные препараты, которые стекают в ноги с мозгов, особенно при беге
[01:37] ZiBAT_IP...10: у меня ноги недавно, я хожу на курсы по их использованию, но пока мало чего получается
[01:38] Liapsus: носки желательно переустанавливать в хорошо проветриваемых помещениях... с вытяжкой
[01:39] ZiBAT_IP...10: у моего знакомого классные носки, НА НИХ НАПИСАНО ВИНДАФФС !!!!! как я ему завидую...
[01:39] Liapsus: ничего... походите еще на курсы пользования и распремления рук - должно помочь
[01:39] ZiBAT_IP...10: ах да руки
[01:40] ZiBAT_IP...10: как все сложно емае
[01:40] Liapsus: завидовать не надо.... глюки бывают честокие
[01:41] ZiBAT_IP...10: нам обьясняли что когда носки не получается инсталировать в ногу, надо им показать палец 3.5, подскажите в какой ладони найти данный "палец", ато я на лекциях тормозил..
[01:43] ZiBAT_IP...10: нам преподаватель показывает данный палец все время, как у него так ловко и быстро получается его найти....
[01:45] Liapsus: это приходит только с опытом - если палец не подымается сам - значит его время не пришло
[01:45] ZiBAT_IP...10: "подымается" !!! новый термин..
[01:48] Liapsus: поюзаешь носки и не такие термины появятся
[01:50] ZiBAT_IP...10: да я вот думаю не моё это - носки, я уже стар для носков в наше время небыло никаких носков, все босяком...
[01:52] Liapsus: ничего... все когда-то начинали, а потом кончить не могли.... ничего сложного.. попробуйте втянитесь и без родного запаха даже пиво не вставит
[01:53] ZiBAT_IP...10: все я не могу больше стегать))) я спать пошел
[01:53] ZiBAT_IP...10: всем пока
[01:53] Liapsus: пока

Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" лёгким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподаёт карате, сопротивляться - себе дороже.
Сидим. Лена:
- Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!
Витя:
- Это ещё не преступление..
Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история. :)))
- Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке?
- Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь??
- Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.
Лена убегает в коридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь. Витя комментирует перемещение жены по квартире: "в кладовую пошла" глаза становятся большими от ужаса - "там помповое ружьё!!! Всё, нам кранты - застрелит! Прощай, брат." Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнёт в сердцах? Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь, детский сад, 1-е сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как женились... Да всё вспомнил! С каждым шагом Лены в коридоре мысли носились всё сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги всё ближе и ближе.. Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее!
В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе:
- О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка :)))
- Ага! Твои! Рыбку.. ага.. Я ПОЛГОДА ТОМУ СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК!
Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство!
Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЁ знала, и каждый понедельник варила уху!!!

Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину ББ. Hо не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Hо она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может, можно ездить так?

Ода женщине

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: - "Огласите весь список!")
Есть Женщина - смирно. Есть Женщина - вольно.
Есть Женщина - <Нива> и Женщина - <Вольво>.
Есть Женщина - плазма. Женщина - лед.
Женщина - лезвие. Женщина - йод.
Есть Женщины - девы и Женщины - овны.
Есть Женщины - где вы? И Женщины - вот мы!
Вот Женщина - финка. Вот Женщина - полька.
Вот Женщина - фиг-вам! И Женщина - сколько?
Два мира, два полюса:
Женщина - хмель И Девочка - помнишь - я - нес - твой - портфель?

Манящая Девушка - бригантина
И Женщина - где - ты - шатался - скотина?
Есть Женщина - повесть. Есть Женщина - строчка.
И просто конец всему - Женщина - точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины - клецки.
Болтает без умолку Женщина - Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина - эхо.
И в семьдесят женственна Женщина - Пьеха.
У Женщины - бабы - простая натура.
А Женщина - пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина - синус.
И есть свои плюсы у Женщины - минус.
У Женщины - червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины - дверцы.
Прекрасны на Женщине - иве сережки.
У Женщины - тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина - Глоба.
Сильна конституцией Женщина - сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины - вамп.
Песцовые шубы - у Женщины - вам-б.
В беседках беседы - у Женщины - ямб.
Но сладость победы - у Женщины - штамп.
Ведут себя Женщины не одинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина - утро,
А вечером - Женщина - Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина - рубероид.

Лишит разом разума Женщина - ром.
Наделает крошек нам Женщина - плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина - клюшка.
Согреет до косточек Женщина - юг.
Бесследно поглотит нас Женщина - люк.
Вот Женщина - свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина - ластик.
Вот Женщина - блузка куда-то слиняла.
А Женщина - раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине - не - уходи - же?
Куда навострились Женщины - лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины - губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,

Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.

Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину - космос,
Разжать крепко сжатую Женщину - фигу
И выиграть Женщину - высшую - лигу,
В постель положить с собой Женщину - книжку,
Все деньги поставить на Женщину - фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о женщине - тамагочи.

История, рассказанная одним совхозным рабочим из Сибири:
- Однажды послали нас на "зеленку" (сенокос) на болота. Через некоторое время выпивка кончилась, меня послали за водкой в поселок за 25 километров. Еду на тракторе, хмель еще не сошел, проехал уже больше половины пути. Вдруг чувствую - трактор мой проваливается в трясину. Еле выскочить успел, а трактор ушел целиком. Да. Ну, дошел я остаток пути, взял чего надо, обратно на попутке доехал.
И вот что интересно: семь лет уже прошло, а про трактор никто не вспомнил.

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался туалет...
***
Вчера пытался покормить лису и ворону сыром, удивительное дело - не жрут!
***
Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук.
***
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике – все время стоит.
***
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!
***
- Мужчина! Почему Вы так уставились на меня? У меня что-то не так с макияжем? Тушь потекла? Что? Ну, не молчите же Вы!
- Да что Вы, девушка! Милая! Все нормально с Вашим лицом! Просто у Вас ветром юбку сдуло…
***
Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос “Что у вас ассоциируется со словом “конская”?” отвечают - “з@лупа”, и лишь один отвечает “грива”, да и только для того, чтобы показаться оригинальным.
***
- Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
***
Выступают два воздушных гимнаста. Тот, который должен поймать напарника в воздухе, кричит:
- А моя жена призналась, что ты к ней приставал. Ну, что уставился - давай, прыгай!
***
Женщина добра: она может простить мужчине все, особенно если он ни в чем не виноват.
***
Скорость, с которой съезжает крыша, обратно пропорциональна силе трения в мозгах.
***
- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли?
***
Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!
***
В продажу поступил Плейбой для самых смелых: Вупи Голдберг, Валерия Новодворская, Людмила Гурченко, Ксения Собчак на разворотах.
***
Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых... во-вторых..."
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак.
Енто чтобы если кто не понял - сразу пятью пунктами в рыло!
***
- Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа?
- Только эпидемия птичьего поноса.

Прогрессивная педагогика. Истоки.

"Варкалось. Хливкие шорьки пырялись по наве.
И хрюкотали зелюки, как мюмзики в мове."
Л. Кэролл

"А ведь старик крепко закладывал! Иначе откуда такая точность деталей?!"
Именно такие мысли крутились у меня в голове, а очередь у ларька еле двигалась. Сильно пахло пивом, и от этого становилось ещё хуже. Шорьки были не просто хливкими, но и склизкими. Они пырялись где-то между брюшиной и плеврой, пихаясь холодными пятками в диафрагму. От этого очень сильно тошнило. Хрюкотало же во всём теле, а в голове особенно. Одними зелюками не обошлось, там ещё кто-то хрюкотал, покрупнее. Не иначе, мюмзики. Мутное желе внутри черепа дрожало, шло мурашками и сводило судорогой. Было очень плохо.

Ну да сами знаете, как это бывает в 19 лет после 48-часового загула. Детали последних двух дней не складывались. Общагу помню. Потом с курсантами, вроде, дрались. (Кулаки разбиты, значит, похоже на правду.) Во! Дима шахматных коней жарил. То ли мяса хотел, то ли допился-таки. Сокращаем для простоты. Б-г ему судья, все там будем. Так, а по пожарному гидранту зачем лазали? Значит, нас к тому моменту уже выгнали из общаги, и мы обратно лезли. А почему я на Петроградке проснулся, когда общага на Гражданке? И у кого? (Блин, и перед Ленкой из восьмой группы извиниться надо. Нехорошо вышло.. Или Ленка уже ушла тогда?) Или это позавчера было? Нет, в "Риме" вчера догонялись.. Ничего не помню.. Может, оно и к лучшему. А вот 12 копеек в кармане - это точно к худшему. Только на маленькую хватит, а это значит, что не хватит.. Ммм...

И тут чувствую затылком взгляд, причём явно неодобрительный. Поворачиваюсь аккуратно, чтобы головой не шевелить. Ну вот, попалился. Доцент с кафедры органической химии. А у нас зачёт вчера был. Вроде. И чего говорить? У меня по роже и так всё видно. Одно утешает, по его роже тоже видно, что с закусками он не особо вчера усердствовал. Скорее всего, портвейном закусывал, судя по выхлопу. Стоим. Молчим. Хочется пива.
- Почему на зачёте не был?
- М-м.. Болел.
- Вижу.
Лаконично. Поговорили, типа. Стоим. И тут доцент царским жестом берёт 4(!!!) больших, и две даёт мне! Отходим к пеньку. (Я не сказал, что всё это возле института моего происходило, на улице Профессора Попова. И пенёк там был очень удобный рядом. Большой, от старой липы, вроде.) Выпиваем по пол-кружки. Молчим.
И тут доцент достаёт блокнот, кладёт на пенёк, и пишет в нём задачу по оргсинтезу.
- На. Решай.
А у меня в голове светлеет от пива радостно так, я решение почти в воздухе увидел. Пишу, связи-циклы ароматические рисую. Пиво экономно отхлёбываю. Попёрло!
- Вот здесь что за реакция?
- Ну, тут декарбоксилируем, на платине там, или так. А тут связь ненасыщенная, так что вроде - да.
- А выход какой конечного продукта?
- Ну, процентов я не знаю, (50? 45?) тридцать.
- Да тут не больше пяти! Нерационально и дорого.
- А если тут вот.. Нуклеoфильная атака...и враг бежит-бежит-бежит...атака нуклеофильная...во! Фенилгидразин!
- Молодец. Сообразил. Хрен с тобой, на пересдачу можешь не приходить. Третью будешь? А то я не хочу больше.

Вот это ж были люди! Не просто материал отчитать - зачёт принять - на экзамене завалить. В студенте человека видели! Душу в нём видели! И относились. С пониманием. Не все, правда... )))

http://phago-lov.livejournal.com/15460.html