Перед тем, как ловить ртом зимой снежинки, убедитесь, что все птицы улетели на юг

Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож

Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше". Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...

МИД уполномочен заявить, что единственной причиной участия Черноморского флота в маневрах НАТО явился семибальный шторм

Стоит один раз поставить женщину рядом с мужчиной, как она тут же начинает его превосходить (Софокл)

Счастье - когда не надо врать, что тебе хорошо

Сынок, ты такой смешной после центрифуги...

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек

Не спрашивай по ком звонит будильник - он звонит по тебе

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: диван напротив телевизора

'Заходите к нам на огонек' - криво ухмыляясь, сказал епископ Жанне Д'Арк

Неопытность - качество, позволяющее молодому человеку делать то, что пожилой считает невозможным (Герберт Прокноу)

Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

Спать на работе грех - не для того вам там дан бесплатный Интернет

Селяви или Селя вас

...вставила новый Таmрах и умерла от обезвоживания...

В результате аварии маршрутки пострадало 15 человек. А еще один, набрав пассажиров, снова выехал на маршрут

Падежи  для склонения слова 'тёща': «Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!»

В 19 лет стоячая грудь - стандартная комплектация...

Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке...

Он в розовых очках сменил мне стекла...

Леденцы "Тренировочные" - специально для выходящих замуж девушек

Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар

... всё предвещало пьянку, даже электронный градусник на здании показывал -0.5

Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем

Мы живём в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать (Фаина Раневская)

Обстоятельства сильнее нас только потому что числом берут (Юрий Татаркин)

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот

В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется...

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

В Колумбии разбился самолет с грузом черных ящиков. Эксперты считают, что разгадать причины катастрофы удастся не ранее, чем через тысячу лет

Нормальному человеку трудно спорить с женщиной...

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки

Люксембург начал вывод своего солдата из зоны боевых действий...

Женщина-загадка загадит что угодно... А догадливая придет и догадит где не успела первая...

Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах

По-настоящему красивое платье - это такое платье, в котором женщина выглядит лучше, чем без него

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

Есть два вида болезней - ***ня и ****ец. ***ня - сама лечится, а ****ец - неизлечим!

В Китае прошла акция «Секс против наркотиков». Победил секс

Ничто так не сбивает цены на стройматериалы, как стройка в русских традициях, расположенная рядом...

Обязанности бывают приятные, неприятные и... супружеские...

Люблю без памяти... без памяти... кого?..

Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку, а карусель всё вертелась и вертелась...

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах

(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

Как самому сделать классный арбалет, затратив при этом сущие копейки >>>

Как-то раз пришлось присутствовать на приеме наших государственных мужей, занятых реструктуризацией угольной промышленности в Лондоне.

Принимал большой ихний угольный холдинг, где довольно высокопоставленные ребята повествовали нашим о проблемах этой самой реструктуризации в славном королевстве. Опытом делились. Все было довольно прилично организовано но поскольку официальная часть была давно позади, на фуршете попросили попереводить молоденькую девочку-переводчицу. Идет третий час, непривычно (для хозяев) затянувшегося фуршета, когда все себя чувствуют уже довольно расковано. И вот один их товарищ, видимо, в ответ на рассказы о тяжелой работе наших угольщиков повествует о том что у них на фирме тоже был славный такой менеджер, который быстро продвигался по службе, отличный специалист и руководитель, к 35 имел уже очень хорошее положение и жаловаться ему на жизнь было не на что, только вот повадился он из фондов для поддержки оставшихся без работы шахтеров денег себе на свои нужды брать.. Общий смысл.

Переводчица все это переводит гладко так. Положительно видимо сказались несколько бокалов шампанского.. Наши чиновники с пониманием внимают рассказу Британскойстороны и чуть заметно симпатизируют столь амбициозному и находчивому молодому человеку, как этот их менеджер. И тут, заканчивая свою историю англичанен с чувством так произносит:

- and we had to fire the man!

- (и пришлось нам уволись этого молодого человека!)

Переводчица, после 2-3х секундной паузы, заметно смутившись, но так же с чувством:

- Расстреляли!

Лица отечественных коллег не знавших языка нужно было видеть:))))))) Все, кто язык знал, валялись..

Амбула: Лет 20 назад было... Жаркий летний день в Душанбе. На скамеечках перед "хрущобой" сидит компания молодых лоботрясов (человек 7-8). Метрах в 30-ти на лужайке пощипывает травку ишак, осел то бишь. Жарко так, что мозги кипят. Пацаны лениво препираются на тему: "Кто ползет за "Клинским" (т.е. тогда за "Жигулевским"). Тащиться в жару никому неохота, бросать жребий - банально.

Неожиданно все споры прекращаются по причине появления на горизонте незнакомой особи женского пола и весьма юного возраста. Создание неземной красоты в легкой маечке и обтягивающих джинсиках. Проникнувшись увиденным, пацаны набирают в грудь воздуха, чтобы отметить это чудо природы одобрительным присвистом.

Внезапно в дело вмешивается ишак. Он широко раскрывает пасть и начинает громогласно выражать свое восхищение, напрочь прекрывая все остальные звуки. При этом (такая уж у них, ишаков, особенность) его немалых размеров ослиное достоинство вываливается наружу и болтается в такт с криками хозяина.

Удачно выйти замуж: как это можно сделать просто, весело и быстро >>>

Как меня спас президент

Однажды в пятницу поздним вечером я возвращался из гостей домой. По причине этого был пьян и весел. Душа моя жаждала общения и, видимо, поэтому я вел себя неадекватно с окружающими. В переходе метро я наткнулся на скучающий наряд милиции. Несмотря на то, что я был дружелюбно настроен, по причине принятой дозы алкоголя, один из милиционеров скрутил мне руки, а второй с ловкость фокусника стал обыскивать меня. При этом он что-то острил, типа отгадай с трех раз, на сколько ты попал. Наконец, он вытащил паспорт и стал листать его.

Вдруг скептическая физиономия стража порядка вытянулась до нечеловеческих размеров. Он встал в стойку смирно, отдал мне честь и тут же дал команду своему напарнику отпустить меня. При этом он стал поправлять вывернутые карманы, отряхивать меня, все время приговаривая при этом: "Извините, извините, я не знал┘..". Обалдевший и протрезвевший я пытался понять, в чем дело? Тем временем сержант предложил проводить меня до дома. Я с вежливостью отказался, и меня отпустили. Я пошел дальше, оглядываясь, как милиционеры стоят по стойке смирно и провожают меня испуганными взглядами.

Тут мое внимание привлек мой паспорт, который я все еще держал в руках. Из паспорта торчал уголок фотографии. Я достал ее, и тут уж мне действительно стало плохо от смеха.

Дело в том, что неделю назад мы ходили в музей восковых фигур. Самой большой популярностью там пользуется фигура президента Путина. Все желающие за отдельную плату могут сфотографироваться с ней.

Снялся и я. Когда я получил фотографии, эту я положил в карман, чтобы показать ее в гостях. А чтобы она не помялась, я вложил ее в паспорт, который и увидел наряд милиции. Вот так президент меня спас.

- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они миpные. Зpя никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и отпустят.

- А зачем пальцы отpубают? - вежливо интеpесуется одна дамочка.

- Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.

Вовочка:

Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.

- Рано тебе еще, - говорит комбат. - Отпуск заслужить надо.

- А как?

- Ну, добудь "языка".

Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.

- Заслужить надо, сынок, - говорит комбат. - Вот если бы ты секретные документы противника достал, карты там всякие, приказы...

Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили проследить за удачливым воином.

Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части, размахивает им и кричит:

- Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!