Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Ахтунг! Только секретные анекдоты!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Booker

Статистика

5.676 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Ахтунг! Только секретные анекдоты!


Ахтунг ! Только секретные анекдоты!

Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством
Неизвестный автор

 

Стоп-Никотин

Вы отдаете никотиновой мафии свои Деньги и Здоровье. А взамен получаете Проблемы и Смерть.

СТОП-НИКОТИН! - избавление от никотиновой зависимости за 3 дня!

● Вы получите УНИКАЛЬНУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ избавиться от никотиновой зависимости – раз и навсегда, не прибегая к химическим средствам и сомнительным методикам, которые наносят вред здоровью!

● Отказ от курения не заключается в мучительных заставлениях и пытках! Вы сделаете это легко и просто!

● Начав заниматься по курсу СТОП-НИКОТИН, уже в первые 3 дня вы почувствуете отвращение к сигаретам.

● В процессе изучения курса запустятся естественные процессы восстановления организма и вы почувствуете прилив бодрости и сил! Узнать об этом больше >>>

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе

Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма

Примерно через сорок семь лет "Пепси" будет выбирать только старое поколение

Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном

Стринги - это струна, натянутая на 2 чудесных барабана

Не в деньгах счастье, а в деньжищах

Нет ничего тяжелее, чем стать легче

Озверевшая толпа ворвалась в резиденцию правительства с очередным рабочим визитом

У нас в России три напасти - дороги, дураки и власти…

Евреи исходят из страны - к развалу империи (египетская народная примета)

В Москве - Мосэнерго. в Питере - Ленэнерго. И в Херсоне тоже энергия есть...

Объявление: «Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки»

Де юро, де факто, де било…

Одни люди на совесть кладут на зависть, а другие на зависть кладут на совесть

Не такое уж я и чудовище, - сказало Чудовище, глядя на Настеньку

Или вы очень умные, или вы очень дураки

Феминизм - общественное движение невостребованных женщин. Лозунг феминизма: "А мы не очень-то и хотели!"

Лицом в мамку, матом - в няньку!

Всем лучшим во мне я обязан дать вам в морду

Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена...

Вы представляете какая была бы тишина ,если б люди говорили то,что знают ?

Пойдем купим водки, смешаем ее с соком. Желудочным.

Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют, когда вам страшно...

Народ Соединенных Штатов не может быть равнодушен к нарушению прав человека в нефтедобывающих странах

Как верховного главнокомандующего религиозными силами России поздравляю Вас с этим праздником (Б.Ельцин, поздравляя патриарха всея Руси Алексия II с 9-м мая)

Противозачаточное средство - это средство превращения опасного рабочего места в зону радости

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: - У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете

Чебурашка жив! Его уши до сих пор продаются в чебуречной на Арбате

Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - мясо!

У нас в деревне жил мужик-оборотень, вышел он как-то в 12 часов ночи за околицу и ударился 3 раза о сырую землю... Так и валяется там до сих пор…

Люди зачастую сбиваются с жизненного пути, ориентируясь по звездам эстрады и экрана

Дышал я запахом Орбит «После вчерашнего»

Не всё то женщина, что с мужчиной

Он не спускал с меня глаз и вообще не спускал... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

…Актёрище, колдун слова, одной фразой «Кушать подано!» разрывающий сердца…

Если на огороде ничего не растет, попробуйте опрыскать его средством от облысения.

Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?

Если научная работа не является открытием, ее нужно сделать закрытой.

Трудно уберечь печень от плохой экологии. Особенно по пятницам

● Что Вам известно о Техниках Стремительного Омоложения и Восстановления Здоровья?

Ну, хоть что-нибудь знаете об этом?

А ведь штука проверенная и действительно круто работает...

Шикарная система запускает непрерывное омоложение организма на клеточном уровне.

Всего 10-20 минут в день, и скоро ваши сверстники уже перестают вас узнавать. Без шуток - такое было.

Действует за счёт глубинных изменений энергетики каждого органа и организма в целом Узнать об этом больше >>>

Школьный словарь

Английский язык – урок с жертвами.
Воскресенье – луч света в царстве тьмы.
Второгодник – тише едешь, дальше будешь.
Вход в раздевалку – куликовская битва.
В кабинете у директора – в тылу у врага.
Вызов к директору – и ни кто не узнал где могила моя.
Выученный урок – подвиг.
Дорога в школу – звериная тропа.
Драки, синяки, пыль – лето.
Двоечник – герой нашего времени.
Дежурный – без вины виноватый.
Домашняя работа – тысяча и одна ночь.
Диктант – полное собрание ошибок.
Директор с учителями – Али-Баба и сорок разбойников.
Директор – Иван Грозный.
Директор на линейке – Фантомас разбушевался.
Двойка – горе от ума.
Дневник – книга жалоб.
Девочка на уроке – спящая красавица.
Завуч – саблезубый тигр.
Звонок с урока – бог нас услышал.
Звонок на урок – SOS.
Звонок с урока – колокол свободы.
История – время предков.
Класс после урока – графские развалины.
Контрольная – казнь.
Классный журнал – война и мир.
Класс, отпущенный с урока – свободное племя.
Не выученный урок – будни.
Новичок – подкидыш.
Отвечающий у доски – живой труп.
Оправдание за опоздание – исповедь перед казнью.
Отличник – собака на сене.
Подсказка – подвиг разведчика.
Пошёл за журналом – пропал без вести.
Путь к доске – дорога к казни.
Первая парта – справочное бюро.
Родительское собрание – народный суд.
Родители идут на собрание – в бой идут одни старики.
Сочинение – записки сумасшедшего.
Столовая – центр нападения.
Туалет – центр вселенной.
Уход с урока – побег с каторги.
Учитель на уроке – фараон.
Учитель – укротитель львов.
Учитель литературы – ходячая энциклопедия.
Учитель немецкого языка – кто его знает, о чём он болтает.
Учитель по музыке – самозванец с гитарой.
Учитель химии – колдун.
Ученик, записавший тему на уроке – летописец.
Урок иностранного – бред сумасшедшего.
Учебный год – хождение по мукам.
Ушёл за мелом – пропал безвести.
Ученик, списывающий контрольную – подвиг разведчика.
Ученик на уроке – Иванушка-дурачок.
Ученик и учитель – небо и земля.
Ученик без шпаргалки – всадник без головы.
Школа – сумасшедший дом.
Школа и дом – война и мир.

6 фактов о кошках

Самого толстого в мировой истории кота звали Химми. Он весил 24 кг и жил в Австралии (но недолго: сдох в возрасте 5 лет);

Домашние кошки могут бегать со скоростью 50 км/час, кроме Химми;

Кошки спят по 16-18 часов в сутки. Еще 2-2,5 часа они вылизываются;

До сих пор науке неизвестно, зачем они мурлыкают;

Большинство кошачих - левши;

Самая дорогая в мире кошка была продана за 24 тысячи "зеленых".

Знаете, как подключить на свой сайт интернет-салон телефонов и мобильных устройств и получать постоянный доход?

Получите простое пошаговое руководство:

- личный интернет магазин с системой доставки 24 часа в сутки 7 дней в неделю через интернет;

- настройки МАГАЗИНА МОБИЛЬНЫХ ТЕЛЕФОНОВ за 1 день;

- с профессиональным дизайном (более 20 вариантов);

- появление товара в режиме онлайн от прямых оптовых поставщиков;

- автоподключение системы приема платежей;

- каталог технологичных сопутствующих товаров с отдельными лендингами;

- высокодоходный бизнес без вложений. Ваша прибыль с продаж мобильных до 25% и выше.

 Узнать обо всём этом больше >>>

Как устроен мозг мужчины

Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1. Датчик Хочу есть. И пить? разумеется! ! ! . Работает всегда. 2. Сенсор Хочу секса. К старости перегорает. Имеет три положения: - хочу - хочу невыносимо - здесь и сейчас. 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч. - звук падающего в стакан алкоголя 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - А не пошло бы все в задницу... Читать далее >>>

Комплименты мужчинам... Девушкам на заметку

1. Я с вами себя такой умной чувствую! 2. Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? 3. Красивая у вас помада на рубашке. 4. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? 5. А я даже и не знала, что красные носки выпускают... 6. А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? 7. А вы рубашечку под мышками специально намочили? 8. А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? Читать далее >>>

9 действенных методов борьбы с мухами

1. СЖИГАНИЕ ЗАЖИВО. Насекомое обливается спиртом лучше одеколоном - для дезодорации! и поджигается. Процесс можно снять на видео. 2. ГАЗОВАЯ КАМЕРА. Муха, удерживаемая за крылышки, засовывается головой в горлышко склянки с нашатырем. Несколько минут ингаляции приводят к параличу. 3. БАРОН МЮНГХАУЗЕН. Крупная муха заряжается в пневматическую винтовку и выстреливается в наклееную на стену фотографию Париса Гомосеева, ну или там мужа Аллы Попугаевой. В месте попадания образуется бурое пятно величиной в судорогу. Кстати, убойная сила мухи достаточна для того, чтобы пробить насквозь газету Аргументы и факты, сложенную Читать далее >>>

● Курс, который реально хвалят люди. Ибо все расходы окупаются в первый же день.

● Он описывает уникальную методику заработка на арбитраже трафика - ваша работа будет заключаться в покупке рекламы в одном месте, перенаправлении посетителей на сайт партнёрской программы, и за это вы будете получать вполне себе неплохие деньги.

● Слова "арбитраж трафика" - совсем не страшный зверь, а даже наоборот - простой, пушистый и приятный :) Курс настолько прост, что его сможет освоить даже ребенок!

● Заработок от 1000 рублей в день в интернете, и это проверено. Обратите внимание - "от тысячи рублей в день" - это значит, что минимальная сумма Вашего заработка будет составлять тысячу рублей в день, а максимальная будет зависеть только от Ваших усилий и Вашего желания.

● Вы сможете зарабатывать, находясь в любой точке мира - не обязательно жить в России. Вы можете находиться в Украине, Казахстане, Белоруссии или в любой другой стране мира.

Узнать об этой вкусняшке больше >>>

Вечная проблема

Вологда, 19.11.1916 г.

Уважаемый господин банкир,

С огромным интересом прочитал ваше крайне озабоченное письмо по поводу того долга, который, на ваш взгляд, должен был быть заплачен ещё в прошлом году; в данном письме вы упоминаете, что можете доставить мне большое количество неприятностей, если уплаты не произойдёт в скорейшем порядке.

Потому как вы говорите о неприятностях, я хотел бы немного вас просветить.

В 1907 году я купил в кредит лесопилку, повозку модели 1908 года, плуг, две лошади, двустволку, трактор, револьвер и две беременных свиньи.

В 1909 году лесопилка погорела, и мне не осталось ничего кроме кучки пепла. Одна лошадь сдохла, другую я одолжил соседу, который заморил её голодом. После этого я стал ходить в церковь.

В 1910 году умер отец и брата повесили за конокрадство. Соседский пацан ввёл мою дочь в положение и я был вынужден заплатить 440 рублей цирюльнику, что бы из соседа не получилось родственника.

В 1911 году один из сыновей заболел французской болезнью, которая была настолько сложна, что пришлось его кастрировать для спасения жизни.

Как-то раз я рыбачил, лодка перевернулась, и я упустил самую большую рыбу, которую когда-либо в своей жизни видел, а также двоих сыновей. Ни один из них не был тем сыном, которого пришлось кастрировать.

В 1913 году жена променяла меня на заезжего негра, но в память оставила пару чёрных близняшек. Тогда я женился на троюродной сестре, в целях экономий денежных средств. Но она была ко мне холодна и мне сложно было её разгорячить.

Я пошёл к доктору, который мне посоветовал сделать что-нибудь неожиданное при приближении того самого момента.

Я взял двустволку в постель, и когда жена, на мой взгляд, созрела, я высунул дуло в окно и дёрнул за курок. Последствия были таковы: жена обделалась прямо в кровати, я так и не кончил, и при этом застрелил свою лучшую корову.

В 1915 году сгорел сарай и поэтому я запил, и не переставал до тех пор, пока у меня не оставалось ничего, кроме водонепроницаемых часов и болезни почек. Долго не делал ничего другого, кроме как заводил часы и мочился.

На следующий год я хотел начать всё сначала. Я купил себе культиватор и телегу, но случился ураган и унёс их в соседнюю губернию.

Жена убежала с коробейником, сын засунул себе в зад кукурузу, пропитанную крысиным ядом, и какой-то малоумный отстрелил моему быку-производителю яйца.

Теперь я так беден, что если бы посрать стоило копейку, мне бы пришлось блевать.

Так что добиться от меня денег - то же, что дикой кошке запихать кусок масла под хвост крючком для вязания.

И вы, уважаемый банкир, уверяете меня, что можете доставить мне неприятностей, если уплаты не будет... На это не могу сказать ничего, кроме того, что, пожалуйста попробуйте.

С уважением, Кац В.А.

Почему так?

1. Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!

2. Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!

3. Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я выпендриваюсь!
Когда шеф - он инициативный!

4. Когда я хвалю своего шефа - я подлизываюсь!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!

5. Когда я делаю что-нибудь хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!

6. Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!

7. Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
Когда шеф - он тоже человек!

Друзья, получите ещё один подарок - бесплатную электронную книгу

"Как сберечь от 50 до 500 долларов в месяц. 124 способа cэкономить, не ущемляя себя"

● Вспомните, когда Вы в последний раз говорили себе: "Вот если бы мой доход был на 3000 или на 6000 рублей больше... Тогда бы не было этих проблем, и можно было бы позволить себе..."

● Хорошая новость для Вас - скорее всего, Вы без труда можете найти ещё полторы, три или шесть тысяч рублей, а то и больше - в своём кармане.

● Дело в том, что деньги "вытекают" по капле из Вашего кошелька день за днём.

● Это кажется Вам мелочью. Но заделайте течь, сократите ненужные расходы - и за месяц наберётся приличная сумма, которой Вы найдёте достойное применение.

● И главное, это даже не потребует от Вас особых усилий.

Благодарю всех анонимных авторов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит

О редакторе рассылки - здесь
В избранное