Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультарий

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психологический Консультарий" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2014   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Психологический Центр на Пятницкой

Статистика

12.830 подписчиков
-10 за неделю
←   Все выпуски   →

Консультарий


Выпуск N 2851 Читателей - 12875
КОНСУЛЬТАРИЙ
Рассылку ведет Психологический Центр на Пятницкой"

Нам 10 лет!
[Задайте свой вопрос (подробности ниже)]

Спецпроект "Психологического центра на Пятницкой" и журнала о бальных танцах

"Белый жанр", www.whitegenre.ru.

Моему сыну 19 лет, и, естественно, поднимается вопрос о самостоятельности моего сына, а я не могу допустить мысли, что он будет жить без меня

Вопрос читателя:

     Здравствуйте Ирина.

     Я к Вам с такой просьбой, посоветуйте как быть?

     Моему сыну 19 лет, и, естественно, поднимается вопрос о самостоятельности моего сына, а я не могу допустить мысли, что он будет жить без меня, моего присутствия, преследуют мысли о том, что его обманут, сын очень доверчивый и добрый мальчик, и все в таком духе.

     Как мне его отпустить в свободное плаванье со спокойной душой.

     Не могу никак принять этого.

     Пожалуйста, посоветуйте.

     Инкогнито

Ответ консультанта:

     Здравствуйте.

     Спасибо за вопрос. Я сама мама троих детей, и моему сыну летом будет 19. Ваши тревоги и беспокойства вполне понятны. Они похожи на тревоги и беспокойства тренера, который научил своих подопечных мастерству, и теперь они должны показать, чему научились.

     Многие мамы уверены, что их задача опекать ребенка. Чем лучше они опекают, тем более качественными мамами они себя считают. Реальность жизни же такова, что дети не являются нашей собственностью. Мы, скорее, проводники и помощники в их жизни, призванные принять их и поделиться своими жизненными навыками.

     Первостепенная задача матери - научить детей быть самостоятельными и независимыми. Чтобы они могли не только опираться на свои силы, но и быть поддержкой для своих близких. То, как мы строим с детьми отношения, крайне важно. Если мы чрезмерно опекаем их, лишая самостоятельности, то мы душим их инициативу, не верим в них, даем им мысленный посыл - "я не верю в то, что ты справишься с жизненными трудностями". Это крайне тяжело для ребенка, потому что тут нет ни любви, ни реальной заботы о нем. Есть только эгоистичная забота о самой себе и о поддержании своей важности и незаменимости.

     Задача матери – научить сына жить хорошо без нее. Потому что придет время и так и случится. Мы с Вами станем старыми и умрем. И наши сыновья к этому времени должны будут получить свою жизнь со своим опытом. И в этой жизни стать достаточно сильными и опытными, чтобы свободно плавать. И в этом опыте будет все. Обман (а иначе как они научатся его распознавать?). Потери (а как иначе они научатся ценить то, что имеют?). Предательство (а как иначе они поймут ценность верности?). Ошибки (а откуда они еще наберут опыт?).

     Вы сейчас хотите встать между сыном и жизнью. Защитить его от мира, мотивируя это тем, что вырастили нежное, доброе и доверчивое существо. Вы научили сына взаимодействию со светлой частью мира. И эти качества очень пригодятся ему в общении с близкими и дорогими людьми. А еще в его жизни будут манипуляторы, агрессоры, шулеры, "разводилы". И его задача научиться распознавать и успешно взаимодействовать и с этой стороной жизни.

     Уход детей в самостоятельную жизнь труден для родителей тогда, когда их жизнь вся крутится только вокруг ребенка. Тогда истинная причина не в том, что страшно за ребенка. А в том, что теряется смысл собственного существования. Особенно, если родитель в одиночку воспитывает ребенка, или отношения в супружестве не сложились.

     Помимо того (надеюсь, что лично к Вам это не имеет отношения, но я отвечаю на Ваш вопрос широко, и эта информация может для кого-то быть важной), когда отношениям мама-сын (папа-дочь) присущи инцестуальные нотки. Когда мама (папа) играет роль супруга. Не обязательно в сексуальном плане. Супружеские обязанности гораздо шире, чем секс. Тогда, при уходе ребенка в свою жизнь тяжесть такая, как при потере супруга.

     Что делать?

     1. Сжать свою волю в кулак и дать возможность сыну взрослеть и учиться на своих ошибках.

     2. Принять, что сын уйдет. И заняться больше своей жизнью.

     С уважением,

      Романенко Ирина romanirina@yandex.ru, психолог, психотерапевт, коуч, соавтор книги "Он и Она. Любовь в вопросах и ответах", сотрудник "Психологического Центра на Пятницкой", +7 (495) 951-54-54.

Сейчас "Консультарий" включает 3 рассылки:
    Психологический Консультарий
Вопросы и ответы по психологии.
Ведет Психологический центр на Пятницкой
    Секс, ложь и деньги.
Психологические проблемы деловых взаимоотношений.
    Консультарий
Базовая рассылка. Вопросы по всем остальным темам + избранные вопросы из других рассылок.
Чтобы подписаться, введите свой e-mail и нажмите "OK":
Подписался сам - подпиши друзей
Subscribe.Ru
Консультарий
Секс, ложь и деньги
Психологический Консультарий



Вы можете задать вопрос из формы в Интернете или по e-mail: pcnp@inbox.ru

ВНИМАНИЕ!

Возможности заочной консультации ограничены! Мы не можем гарантировать ответов на все вопросы и сроков ответа. Если Ваш вопрос действительно важен, подумайте об очной консультации.


В избранное