Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультации психологов на PsyOnline.ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.419 RSS
←   Сентябрь 2000   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
26.09.2000
10:05:01
10:05:03
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.psyonline.ru/
Открыта: 17-07-2000
Адрес автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru

Автор
Ольга Мартынова

Статистика

2.419 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ


Служба Рассылок Городского Кота

"Психотерапия и консультирование: вопрос - ответ "
--------------
http://psycho.webservis.ru - официальный сайт рассылки.
Постоянное обновление, все о психологии!
--------------
Приглашаем Вас подписаться на рассылки "Психотерапия и консультирование"
http://subscribe.ru/catalog/science.health.creampsycho/ - новости сайта.
http://subscribe.ru/catalog/people.creampsycho/- популярная психология.
http://subscribe.ru/catalog/funny.creampsychoanek/ - анекдоты психолога.
--------------

"Семейные проблемы, проблемы межличностных отношений"
 
Имя: Алена
Город: Новосибирск
Дата: 29/08/2000 11:23
Как вернуть сексуальное вличение к мужу?
 
Имя: Ольга Сергеевна
Город: Москва
Дата: 29/08/2000 15:55
Слишком мало информации, чтобы давать какие-то рекомендации. Не существует общих рецептов. К каждому случаю нужно искать индивидуальный подход. Как Вы дошли до этой проблемы, нужна полностью вся предыстория. И что Вы пытались сами делать, чтобы вернуть это чувство? Сколько лет Вы в браке? Может быть, Ваш муж что-то делает не так, в чем-то Вас не устраивает? Если Вам не удобно обсуждать это в сети, попытайтесь обратиться за помощью к семейному психотерапевту в своем городе, в любом случае это будет эффективнее.
 
"Депрессия"
 
Имя: Raisa
Город: Israel
Дата: 29/08/2000 01:55
Zdravstvuiite Olga Sergeevna!
Izvinite za shrift, u menia net russkoi klaviaturi. Utochnite pozhaluista, chto takoe vegeto-sosudistaia distonia. Mne v detstve bil postavlen etot diagnoz. Do nedavnego vremeni pri zatragivanii kem-libo temi moei lubvi k odnomu cheloveku, u menia voznikala reaktzia, opisannaia Nikolaem. Vdobavok, drozhal i sadilsia golos. Zastaviv sebia chache govorit na etu temu s raznimi ludmi, mne udalos sebia pereborot i etot vopros perestal bit dlia menia zapretnim. Vi schitaete, chto i obmoroki posle analiza krovi, kotorie prodolzhalis s rannego detskogo vozrasta i gde-to let do 25, tozhe sviazani s vegetativnoi reaktziei? Analogichnaia reaktzia na krov bila i u moei mami s detstva i u moego brata. Esli eto tak, to moglo li eto peredatsia i moei dochke? Peredaetsia li vegeto-sosudistaia distonia po nasledstvu? Spasibo.
 
Имя: Ольга Сергеевна
Город: Москва
Дата: 29/08/2000 15:50
По большей части Ваш вопрос относится к врачу. По наследству могут передаваться слабые сосуды, но если Вы будете закаливать ребенка и она будет заниматься спортом, то возможно удастся эту проблему скомпенсировать. Вы также можете закаливать свою нервную систему с помощью спорта, медитаций, методов релаксации. Поговорите с врачом - психотерапевтом, чтобы он подобрал Вам индивидуально оптимальные рекомендации. Заболевание вегето-сосудистой дистонией сейчас ставят чуть ли не каждому второму и у разных людей она может по разному проявляться (симптоматика может быть достаточно широкой), это связано со слабостью сосудов, сильными реакциями на стрессы, плохой экологией.
 
"Семейные проблемы, проблемы межличностных отношений"
 
Имя: ната
Город: Москва
Дата: 29/08/2000 10:38
У меня вот такая проблема:Месяц назад я начала встречатся с мужчиной ,который вместе со мной работает и старше меня на 24 года .Наши отнашения сразу переросли в серьезные:мы говорили о нашем будущем ,о моем сыне от первого брака ,о том ,что обязательно заведем собаку.и я сделала самую большую глупость в своей жизни :Я сказала ,что хочу от него ребенка.После этого мы стали все реже и реже видеться .Когда я решила с ним поговорть,что бы узнать может быть у нас все кончено .Он сказал ,что если бы он хотел сказать,что он не хочет меня видеть он бы сказал сам и не постеснялся.Говорил ,что это он мне не нужен :что он для меня старый,что моя мама его не любит ,что он меня не удоволетворяет ни в чем .И сказал .что бы я подумала 6нужен ли он мне.Я в этом не сомневаюсь ,что он мне нужен.Может он хочет так от меня отвезаться ,тогда бы сказал когда я его спрашивала
 
Имя: Ольга Сергеевна
Город: Москва
Дата: 29/08/2000 15:53
Вполне возможно, что он испугался ответственности за Вас и ребенка и решил прервать отношения. Не стоит винить себя в том, что Вы ему сказали о ребенке. Считайте, что таким образом проверили серьезность его намерений. Ведь раньше возраст не мешал ему встречаться с Вами. Поговорите с ним, почему он не хочет обременять себя семьей и ведет себя настолько легкомысленно?
Ведь еще не известно, кто умрет раньше, и сколько лет Вы сможете прожить вместе. Ему не следует принимать решения за Вас, Вы сами в состоянии решить сможете Вы жить с ним вместе или нет. Скажите ему об этом и попытайтесь узнать, почему он не хочет ребенка. Возможно, он считает себя слишком старым, чтобы иметь детей. Когда ребенок вырастет, сколько будет ему лет?
"Депрессия"
 
Имя: Виталя
Город: Алматы
Дата: 27/08/2000 23:32
Здраствуйте! Вы знаете 3 месяца назад влюбился в одну девушку с которой проучился 2 года. Произошло это после выпускного на котором мы вместе протанцевали всю ночь медленный танец не обращая внимания на музыку!:) Вот. Потом пошли встречи и так далее. Все было хорошо но вот она с семьей собралась на отдых и в общем нас обоих ждала раазлука дней на 15. Многое запланировал на день приезда: мол объяснить все мои чувства к ней и т.д. А получилось так что она сказал мне что за время нашей разлуки она познакомилась с кем-то с кем она была действительно счастлива и предложила остаться друзьями. Но дело в том что я ее люблю и не хочу терять ее. Теперь совсем запутался во всем. Все теряет смысл. Необходим ваш совет
 
Имя: Ольга Сергеевна
Город: Москва
Дата: 28/08/2000 18:56
Ситуация, к сожалению, предельно ясна. Девушка разлюбила Вас и встречается с другим. Вам нужно достойно принять ее отказ. Со временем Ваша боль утихнет, и Вы действительно сможете стать хорошими друзьями. Ведь это лучше, чем ничего. Подумайте о том, какую девушку Вы хотели бы встретить в своем будущем, какими качествами она должна обладать, что будут давать Вам отношения с такой девушкой. Представьте этот несколько абстрактный образ в своем будущем.
 
Имя: Любовь.
Город: Алмата
Дата: 30/08/2000 12:34
Виталий, Вам следует более подробнее разобраться в своих чувствах, и задаться вопросом, почему учясь с этой девушкой, вы не испытывали таких чувств, которые испытываете сейчас? Может быть, это был какой-то временный эмоциональный всплеск. Наладить отношения конечно же можно, но будут ли они долговременными, и приносить Вам ожидаемого удовлетворения? Не окажется так, что девушка через какое-то время опять предложит Вам остаться друзьями? Подумайте над этими вопросами.Удачи.Ждем ответов.
С наилучшими пожеланиями! Люба-психолог практик.
"Семейные проблемы, проблемы межличностных отношений"
 
Имя: Вася
Город: Уфа
Дата: 29/08/2000 12:36
Мне 30 лет, женат 2,5 года, ребe:нку 6 мес.
Я по гороскопу "скорпион" - "коза" и замечаю за собой что медленно и неохотно действую в трудных (и бесперспективных) ситуациях (каковая у меня сейчас и сложилось на новой работе - перешe:л на неe: в январе 2000 г.).

Жена же старается на меня давить и говорит, что если я не буду зарабатывать, то, мол, разведe:мся. Еe: не устраивает моe: "пассивное" отношение к проблемам.

Я же чe:тко вижу потолок в 5-6 тыс руб в своей отрасли и понимаю что этого недостаточно, но с альтернативой сложно - мне нужно хотя бы 4-6 месяцев на улучшение здоровья и наверяка физ. подготовки (а иначе нет смысла искать новую работу - только опозоришься).
Кстати, в моей жизни были "и взлe:ты и падения", но не было стабильно-ровных участков сроком свыше 3 лет.

Мало того, отношение жены в стиле "мало зарабатываешь", "не вовремя ходишь на работу", "меня это не устраивает - вскоре можем развестись" меня всe: больше и всe: хуже угнетает ...
Я стараюсь не спорить, выслушиваю, но чувствую себя всe: злее временами и пропадает всякое желание что-либо делать.

Подскажите, как изменить ситуацию к лучшему ?

 
Имя: Ольга Сергеевна
Город: Москва
Дата: 30/08/2000 11:37
Было бы не очень красиво кинуть жену с маленьким ребенком. Возможно, что после его рождения у нее обострились материнские инстинкты, и она стала более агрессивной с целью защитить будущее семьи и ребенка. Вы занимаете по отношению к ней позицию ребенка, на которого с верху давит властная мать и указывает Вам, что Вы должны делать. Неужели Вам не хотелось бы стать хозяином в своей семье, либо стать с женой на равных? Что Вам мешает встряхнуться, заняться собой, своим здоровьем, найти более перспективную работу, даже если это потребует новых навыков, образования, другой специальности?
Вам нужно учитывать, что сразу после рождения ребенка любая семья начинает испытывать кризис, так как меняются роли в семье, появляется больше забот и обязанностей, возрастает нагрузка на всех членов семьи, все одинаково устают и от этого становятся более раздражительными, появляется больше денежных расходов и, соответственно, финансовых трудностей. Когда ребенку будет больше года, Вашей жене станет немного полегче. Вам следует не обижаться на свою жену, а пытаться решать проблемы сообща, прислушиваясь к ее мнению, даже если она формулирует его настолько негативно. Что Вы сделали для того, чтобы завоевать больший авторитет?
 
Имя: Леонид Иванов
Город: Москва
Дата: 30/08/2000 23:45
Если жена с таким маленьким ребенком чувствует себя настолько свободно, что позволяет себе так давить - что будет, когда ребенок будет постарше и она почувствует себя увереннее? Конечно, у нее работает инстинкт и она любым путем хочет как можно лучше обеспечить себя и своего ребенка. На мужчину, его чувства, мысли и желания ей в этот момент наплевать. Тем более, что общество на ее стороне и она считает себя в своем праве.

Она, конечно, вас не любит и не любила. Вы сделали весьма необдуманный поступок зачав ребенка и позволив появиться ему на свет. Теперь вы должны ответить за последствия - содержать женщину, которая воспринимает вас не как человека, а как функциональный агрегат и злится, что вы недостаточно хорошо функционируете.

Терпите. В один прекрасный момент вы поймете, что искупили свой необдуманный поступок и имеете право по-другому устроить свою личную жизнь, сказав жене "прощай".
"Семейные проблемы, проблемы межличностных отношений"
 
Имя: Ольга
Город: Москва
Дата: 29/08/2000 13:04
Добрый день!
Очень нужна помощь квалифицированного специалиста. Что называется, за что
боролись, на то и напоролись.
Я сама вот уже девять лет углубленно интересуюсь практической психологией.
За это время многого удалось достичь: из дикой и забитой девочки, которая
боялась людей, я превратилась в общительную и приятную, как говорят, многие
девушку, с которой интересно провести время, сходить в поход, просто
пообщаться. За эти девять лет я научилась многому: принимать людей такими,
какие они есть, не судить их, находить в каждом человеке что-то хорошее,
желать всем добра, сохранять оптимизм даже в самых сложных ситуациях. И
думала, что уж где-где, а в семье моей проблем будет меньше всего. О
господи, как я ошибалась!
Соискателей руки и сердца было немало, но я неожиданно для всех выбрала Его,
двадцатилетнего студента, который младше меня на четыре года. Это была
сумасшедшая любовь, о которой пишут песни, слагают стихи и сочиняют книги.
Это был полет двух людей. Это было незабываемо.
Мы поженились. Однако счастье наше было недолгим. Муж стал пить, хотя до
этого пристрастия к выпивке за ним не замечалось, о причинах мне не сообщал.
Через полгода его все-таки прорвало, сказал, что пить он начал из-за меня, в
том смысле, что я оказалась не такой, какой он меня хотел видеть. Просто
реальность оказалась далека от мечты.
Мы с ним неоднократно серьезно говорили на эту тему. А он все свое гнет, что
превыше всего на свете ценит правду, а правда такова, что я не оправдала его
надежд. После таких "семейных разборок", изматывающих нас обоих до предела,
все вроде затихало, но не надолго. И вот вчера разразился очередной
кошмар...
Нет, я не говорю, что я идеальная. Действительно, я вспыльчивая,
несдержанная, упрямая, это есть. А вчера мой благоверный мне высказал, что я
эгоистка, о нем никогда не заботилась и вообще никогда не любила, а кроме
того еще и злая, жадная и упертая. И это все обо мне, своей жене.
Я не знаю, как на это реагировать. На вопрос "С чего ты это взял?", он
всегда отвечает: "Факты говорят".
А вот, собственно, "факты", которыми он аргументирует свои заявления.
Он собирался в Москву за новым монитором для матери. Со мной эта поездка
особенно не обсуждалась, так как была инициативой его и его матери, и
финансирование этой поездки тоже осуществляла она. Муж перед поездкой ни на
что не жаловался и ничего у меня не просил. Как выяснилось в последствии, он
был очень ограничен в финансовых средствах, в результате чего в Москве весь
день ничего не ел и ему не хватило денег на машину, чтобы добраться с
вокзала до дома. Во всем этом он обвинил меня, так как я не
поинтересовалась, не нужны ли ему деньги, и, соответственно, их ему не дала.
Когда я возражаю, что он и сам бы мог у меня попросить, он кричит, что я о
нем не забочусь и не интересуюсь его жизнью. Но в нашей семье было принято
говорить о своих нуждах, потребностях, проблемах, чтобы была возможность их
как-то устранить. Или это неправильно? Нужно спрашивать у мужа: "Не нужно ли
тебе того?" или "Не желаешь ли ты этого?" Нет, я понимаю, что я могу
спросить мужа перед ужином, что он хочет скушать, и сготовить что-нибудь
вкусненькое, чтобы сделать ему приятное. Это просто. Но ведь я могу не
угадать, что хочет мой муж в данный конкретный момент и не спросить его об
этом. Неужели это нужно приравнивать к преступлению, если можно просто мне
сказать: "Знаешь, я хочу это. Или то." И никаких проблем.
Когда я сказала об этом мужу, он заявил, что я страшная эгоистка и думаю
только о себе. При этом привел в пример свою маму, которая, по его словам,
всегда угадывала, что он хочет. Но, мне кажется, что для мамы мы всегда
остаемся детьми, поэтому она и нянчится с нами, как с маленькими. Но
теперь-то дети выросли, мальчик стал мужчиной, мужем, главой семьи, почему
он требует от меня материнского к себе отношения? Разве это правильно?
Нет, мне очень приятно заботиться о своем муже. Я люблю для него готовить,
стирать, убирать, делать ему подарки, быть ему нужной. Мне действительно это
нравится, потому что я его люблю. Но когда в ответ на это я получаю такие
жестокие заявления, что де ты никогда обо мне не заботилась, дура, хочется
плакать. Нет, не благодарности я жду от своего мужа, а просто уверенности в
том, что моя забота ему приносит радость. А разве такая реакция есть
проявление радости? Я сомневаюсь...
При всем при этом я его люблю. Я люблю его таким, какой он есть. Да, в
процессе совместной жизни выяснились и кое-какие его недостатки, которые
были невидны сначала, они меня ничуть не беспокоят. Главное -- что он рядом.
И я счастлива, что у меня такой замечательный муж. Когда я ему это говорю,
он всегда орет: "Как можно быть счастливым, если дети в Африке голодают?"
Причем говорит он это совершенно искренне, мечтает изменить мир к лучшему и,
видимо, не остановится, пока этого не сделает. Конечно, проще переживать за
далеких голодных африканских детей, чем сделать лучше жизнь своей близкой
жены. Ведь это требует конкретных поступков, а не просто словесных
сотрясаний воздуха.
А по поводу того, что меня в нем все устраивает, он неизменно говорит: "Еще
бы! Я же идеальный!"
Неужели нет средств от этого кошмара? Одна мысль о разводе приводит меня в
ступор. Неужели у меня не хватает ума сохранить собственную семью? Дело в
том, что мы любим друг друга и расставаться не хотим. Но и жить так дальше
нет больше не сил, не желания. Он поставил условие: все будет хорошо, если
ты изменишься. Искоренишь в себе упертость, эгоизм, злость, жадность,
станешь обо мне заботиться и меня любить." Нет, я не против
самосовершенствования, но не в такой же грубой форме? Тем более, что
эгоизма, жадности и злости во мне отродясь не было, это даже мои родители
признают, которые со мной всю жизнь прожили. Упертость - да, есть, но кроме
упертости во не масса и положительных качеств. И где гарантия того, что
после искоренения этих недостатков не появятся новые, которые, по мнению
моего мужа, необходимо будет искоренять во имя хорошей жизни? И почему к
собственной персоне мой муж абсолютно никаких претензий не предъявляет и
винит во всем меня? Про психологию он даже слышать не хочет: "Начиталась
всякой фигни, теперь демагогию разводишь!" Неужели нет выхода из этого
кошмара и единственная наша перспектива - развод?
Помогите! Подскажите! Посоветуйте!
Очень прошу...
 
Имя: Ольга Сергеевна
Город: Москва
Дата: 30/08/2000 11:45
Если Вы действительно хотите получить квалифицированную помощь, то все эти вопросы лучше обсуждать у меня на консультации.
Судя по Вашему письму, Ваш муж быстро спивается и деградирует. Так, что нельзя придавать серьезного значения тому, что он несет в пьяном виде. Это может быть просто шантаж, чтобы вызвать у Вас чувство вины, покрепче этим чувством Вас привязать и продолжать спокойно пить, а Вы все за него сделаете.
Если это так, то его нужно лечить. Сколько Вы сможете протянуть с алкоголиком?
 
Имя: Ольга
Город: Москва
Дата: 30/08/2000 12:38
Огромное спасибо за внимание к моему письму. Но все обстоит несколько иначе, чем вы представляете. Мой муж не спивается. Раньше, еще до крупномасштабных разборок, он мог напиться пару раз в месяц, но в последние месяца два-три больше двух бутылок пива за раз он не выпивал. Выговаривает он мне все в трезвом виде. Правда, в последние несколько дней мы вообще не разговариваем. Почти.
Он на меня только огрызается и отмахивается. Но разводиться не хочет. Ситуацию исправлять тоже. "Меняйся, - говорит, - и все у нас будет хорошо". Но это же не выход. Потом найдется что-то еще. Как мне его научить смотреть на мир позитивно?
 
Имя: Ольга Сергеевна
Город: Москва
Дата: 31/08/2000 18:50
Если Ваш муж выпивает несколько бутылок пива в течение нескольких месяцев, то это не страшно, однако, если он делает это ежедневно, то так можно спиться. Для того чтобы разобраться в Ваших проблемах с мужем требуется гораздо больше информации. Плохо то, что он сам меняться не хочет.
"Семейные проблемы, проблемы межличностных отношений"
 
Имя: Юрате
Город: Вильнюс
Дата: 29/08/2000 13:16
Здравствуйте!
Сразу хочу извиниться за свой русский язык. Решила вам написать о своих проблемах: теперь мне 29 лет, имею друга, который старше меня на 6 лет. Дружим пока только пол года. Проблема состоит в том, что я не знаю люблю ли я его и любит ли он меня? Меня тревожит то, что иногда он веде:т себя со мной не очень вежливо и сострадательно (я болею депресией - диагноз 33.2 по международной класификаций болзней). Извините за дерзость, но я хочу рассказать 2 ситуаций, когда я не смогла понять его поведения.
Мы живе:м в разных городах - однажды я должна была по рабочим делам быть 2 недели в городе, в котором живе:т и мой друг. Все: было хорошо - по вечерам мы ходили в театры, в кино, но однажды мы вечером гуляли по одной улице и я просто так остановилась оглядется, мой друг мне сказал: <пойдем быстрее, тут дурной запах>. Я почему то ответила, а мне тут нравится и может сам запах тролейбусов мне тоже не мешает. Тогда он разозлился и сказал: <Ну уж если тебе нравится такие вещи, так нам не по пути>. Я начала плакать, тогда успокаивая меня, он сказал, что 75 процентов всех поступков людей есть неосознаны.
Ситуация 2: вечер, гуляем, надо пройти на другю сторону улицы - он идет через красный свет (мало машин), а я стою у светофора и нажимаю кнопку, чтобы заже:гся зеленый. Вот мой зеленый и я перехожу улицу, а там меня как маленькую девочку мой друг начинает ругать, почему я нажимала кнопку, ведь <столько машин должни были остановится из за твоей дурацкой выходки, может они где-то спешит, а тут из за какого то пустяка они должни остановится>. Я начала обяснять, что ничего страшного я не сделала, ведь кнопки для того в светофор и встроены, чтобы ими пользоватся. Кроме того, я сама в детстве попала под машину. Тогда он опять раздражительным голосом начал говорить: <Так давайте, будем делать всем свинства>. И в этот раз он остался при своем мнений.
Вообще-то он часто мне говорит, что любит меня, но эти два поступка не дое:т мне спокоиствия.
С другой стороны, когда я была в поездке за границой: он очень беспокоилься из за меня, часто звонил.
Я и сама не знаю о своих чувсвах к нему: одна моя подруга сказала, что я не умею любить. Может это и правда - меня не любит моя мама, а когда человек в детстве не получил материнской любви и теплоты, он наверно не умеет любить.
Жду ваших комментарий! За ранее - спасибо! Если это возможно, ответа буду ждать по адрессу: juratt@usa.net



 
Имя: Ольга Сергеевна
Город: Москва
Дата: 30/08/2000 11:46
Вам нужно продолжать заниматься психотерапией и лечить свою депрессию. Ваш друг действительно странно и не адекватно реагирует на простые ситуации. Вам нужно внимательно к нему присмотреться и постараться получше узнать его и его семью, были ли там наследственные заболевания, какие отношения в его семье.
"Другие проблемы"
 
Имя: Валентина Викторовна
Город: Москва
Дата: 29/08/2000 13:32
Добрый день,

У меня проблема на работе.
Моя начальница спросила у меня мое мнение по сотруднику нашего отдела. Я его сказала.
Надо отметить, что оно не было позитивным, но основанным
на моих личных наблюдениях.
Сегодня начальница подошла к этому человеку и сказал ему, что про него говорят то-то и то-то.
В результате он расстроен...и пока не знает, откуда дует ветер.
Начальнице было сказано не для того, чтобы она не разобравшись говорила ему слово в слово об этом.
Что мне делать? Поговорить ли с начальницей?
Спасибо.
(selfmadelady@mail.ru)
 
Имя: Ольга Сергеевна
Город: Москва
Дата: 30/08/2000 11:57
Ваша начальница - интриганка, так, что не стоит в будущем ей доверять. Если Вы не довольны каким-то сотрудником, то попытайтесь сами с ним разобраться.
 
Имя: Валентина Викторовна
Город: Москва
Дата: 30/08/2000 13:10
Ольга Сергеевна!

Я обращаюсь к Вам за помощью уже второй раз: первый насчет дочери и сейчас - меня...

Я благодарю Вас за помощь. Ведь иногда необходимо буквально несколько слов квалифицированной поддержки и понимания для того, чтобы восстановить свое душевное состояние.

Всего Вам доброго!

С уважением,
Валентина Викторовна
"Проблемы подросткового и юношеского возраста"
 
Имя: Татьяна
Город: Киев
Дата: 29/08/2000 13:57
Моему сыну 16 лет, после развода живем вдвоем. Воспитание легло на мои плечи, отец не принимает и не хочет принимать в этом участия, можно сказать испарился из нашей жизни пару лет назад. Мы с сыном в дружеских отношениях и можем поговорить на любые темы, а вот темы секса никогда не касались, он не спрашивал, а я не находила в себе смелости начать сама, потому-что не знаю как. Все вроде у нас хорошо, пока однажды, во время его отсутсвия, он был в санатории, я не нашла видеокасету с порнозаписью, она стояла среди прочих в чехле одного из его любимых фильмов. Сегодня он приезжает из сантория, как мне с ним об этом поговорить, я не знаю. Пока я касету спрятала, а сыну хочу сказать, что отдала вместе с другими посмотреть знакомому, мы всегда с друзьями меняемся. Я себя тешу надеждой, что он и не знает о содержимом в этой касете, может случайно кто-то из друзей поменял во время обмена, но скорее всего это только мои фантазии. Что мне делать?
 
Имя: Ольга Сергеевна
Город: Москва
Дата: 30/08/2000 12:00
Для того возраста вполне нормальный способ получать сексуальное образование. Попробуйте поговорить с ним об этом откровенно, если хотите, чтобы его представление о сексе исходило от Вас, а не от его друзей и порнофильмов. Не стоит его этим стыдить и создавать лишние комплексы. Пока не поздно, попытайтесь привить ему любовь к своему телу и естественное отношение к естественным потребностям.
 
Имя: Татьяна
Город: Киев
Дата: 30/08/2000 13:29
Огромное Вам спасибо за ответ.
Но вот только я так и не поняла, стоит ли мне говорить о найденной кассете? Мне кажется, что если я скажу об этом, он конечно меня выслушает, но потом будет еще скрытнее, а я его боюсь этим напугать-пристыдить, ведь это будет выглядеть так, что я влезла в его тайну, а ведь они в таком возрасте слишком ранимые и многое воспринимают очень агрессивно.
Или просто вывести его на разговор о сексе, упуская происшедшее?
 
Имя: Дмитрий
Город: С-Петербург
Дата: 31/08/2000 04:36
На правах профессионала позволю себе кое-что добавить. Описанная ситуация достаточно типична. И будет действительно бессмысленно пытаться разговаривать по поводу кассеты, которая, конечно же, появилась не случайно.
Подросткам в этом возрасте свойственен повышенный интерес к сексуальной сфере. Порнопродукция используется и как способ самообразования, и как путь достижения сексуальной разрядки, это и материализация буйных эротических фантазий, через которые проходит большинство мальчишек в этом возрасте. Наверное, любые родители оказываются застигнутыми врасплох, когда узнают что-то подобное про своих детей. Но это часть взросления, постижения закрытой сферы взрослых отношений. Хорошо, что у Вас было время подумать об этих проблемах в спокойной обстановке и не совершить сгоряча необдуманных поступков. Если с сыном действительно хорошие отношения, то есть еще шанс, что он услышит, а может быть и примет Вашу точку зрения на сексуальность. Но в любом случае этот несколько запоздалый разговор надо вести безотносительно кассеты. Нужно найти какой-то иной предлог для беседы, достаточно нейтральный для вас обоих.
Сразу хочу предупредить, что если этот разговор состоится, то он, скорее всего, будет носить характер Вашего монолога, т.к. подростки тщательно избегают общения на эти темы со своими родителями, скрывают свои истинные переживания, редко высказывают свое мнение. В лучшем случае мальчик молча выслушивает все, что ему говорят (если его не ругают!) и принимает к сведению мнение взрослых.
Разговор в этом возрасте труден и болезненен для обоих сторон, поэтому самое лучшее, если Вы найдете и "подсуните" ему полезную литературу на эту тему. В качестве примера можно назвать хорошо написанную и изданную у вас в Киеве книгу Рут Вестхаймер "Секс для чайников". Первое издание было в 1997 году, но она переиздавалась и позднее.
В разговоре Вы можете вскользь коснуться и темы порнографии, но лучше не вспоминать, что Вы знаете о его тайне. Если молодой человек интересуется порнографией, то это совсем не значит, что он какой-то "испорченный"! Поэтому особых оснований для расстройств у Вас просто нет... Он вырос!
Жаль только, что Вы своевременно не подготовили его к восприятию взросления.
"Гомосексуализм"
 
Имя: Александр
Город: Москва
Дата: 26/08/2000 21:12
Открытый вопрос.
Вы, лично, а не профессионально - осуждали бы женщину, которая разделяла бы со своим мужчиной его бисексуальные склонности?
Нет...точнее: Вы могли бы с ней дружить? А если бы она пришла к Вам в гости вместе с ним, например?
 
Имя: Ольга Сергеевна
Город: Москва
Дата: 27/08/2000 13:23
Моя лучшая подруга - лесбиянка. У меня есть опыт работы с гомосексуалистами, так что не вижу в этом проблемы. Насколько симпатичен мне человек, зависит не от его сексуальной ориентации, а оттого, что он представляет собой как личность.
 
Имя: Kitty
Город: Москва
Дата: 30/08/2000 13:07
Открытый ответ:
Я почти четыре года прожила с мужем-би. Поскольку, выходя замуж, обычно веришь мужчине и в него, я легко пошла за ним во всe:м, в том числе и в сексуальных пристрастиях. До знакомства с ним я имела сексуальный опыт, но просто не понимала, что можно получать удовольствие самой, а не только доставлять его мужчине. Открывая мою чувственность мне, в том числе он уговорил меня попробовать отношения с женщиной, женой его любовника. Так что я не только не осуждала, но и активно, так сказать, влилась в этот водоворот. Было это около десяти лет назад. С мужем я разошлась, довольно мирно, женщины-любовницы у меня давно не было, но опыт, который приобрела - вот это чувство незакомплексованности, умение быть собой в любой ситуации, и не только связанной с интимными отношениями; умение относиться лояльно ко многим вещам, - за это всe: я до сих пор благодарна ему. Так что би-отношения - это бесценный опыт, помогающий и в обществе тоже.
Хотите со мной поспорить? Прошу: kitty_nonhomeless@yahoo.com
 
Имя: Дмитрий
Город: С-Петербург
Дата: 31/08/2000 02:35
Вижу необходимость немного пополемизировать с Kitty относительно значимости бисексуальных отношений. Можно со многим, высказанным ей согласиться, если расставить акценты в ином порядке.
Действительно, положительный и несущий эмоционально-психологическое удовлетворение сексуальный опыт играет большую роль в способности человека быть открытым навстречу жизни, оставаться уравновешенным, "самим собой", чувствовать раскрепощенность и незакомплексованность. Все это крайне важно и с психопрофилактической точки зрения. Существует явная параллель между раскованность в эротической сфере и поведением человека в межличностных отношениях...
Все это именно так, но только заслуга в этом принадлежит полноценным партнерским отношениям без всякой связи с направленностью влечения. Это могут быть однополые контакты, а могут быть (и чаще всего оказываются) гетеросексуальные отношения. Никакой особой заслуги в этом бисексуальных контактов просто нет.
Следует отметить лишь то, что освободившись от каких-либо комплексов и "зажатостей" в сексуально-эротической сфере человек более охотно или с меньшей опаской вступает на путь экспериментирования со своей сексуальностью. Каков бы ни был результат подобных отношений, но он, конечно же, дает определеный эмоциональный опыт, привносит что-то новое в понимание себя (прежде всего) и других. Для подавляющего большинства гомоэротический опыт - лишь страница, эпизод в их жизни и далеко не все вспоминают об этом с большим восторгом, хотя и несут его в своем сердце как крупицу жизненного опыта. Большинство никогда вслух не будет распространяться о том, что у них было.
В конечном итоге наши отношения с партнером (независимо от его пола) отражают наше внутреннее содержание, его бедность или богатство: что мы привносим, чем наполняем и что находим в них!
 
Имя: Александр
Город: Москва
Дата: 31/08/2000 11:07
Не хочу спорить...к большому собственному сожалению.
Хочу лишь заметить, что семья Ваша распалась, и возможно эти эксперименты сыграли свою роль. Я лично не готов добывать раскованность и комфортность такой ценой.
--------------
http://psycho.webservis.ru - консультации психолога для Вас!
http://creamfido.bos.ru - просто веселости.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
В избранное