Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Особенности подросткового периода

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 477 RSS
←   Ноябрь 2016   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.lychik.ru
Открыта: 24-03-2004

Автор
Образовательный центр "ЛУЧиК"

Статистика

477 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Особенности подросткового периода


 

  

  

 

  

Образовательный центр "ЛУЧиК"

 

www.lychik.ru

lychik@lychik.ru

 

 

 

 

  

 

 

Особенности подросткового периода

Игра гормонов: что делать если подросток ведёт себя агрессивно?

Гормоны, агрессия, крики, драки, обиды, проблемы… Этот ассоциативный ряд можно продолжать бесконечно, когда мы говорим о подростковом возрасте. Необычно-агрессивное поведение обычно спокойного ребенка пугает многих, в особенности его родителей. Как быть в таких ситуациях, почему это возникает – об этом мы сегодня поговорим в данной статье.

Для нас, взрослых, отклонение от общепринятых норм и правил вызывает дискомфорт и напряжение только в случае полного непонимания ситуации. Давайте разберемся, что в происходящем больше всего «непонятно». 

«Непонятка» первая. 

Любимое чадо вдруг как с цепи срывается, по каждому поводу кричит, всех обвиняет, хлопает дверьми, постоянно то плачет, то истерично смеется. Что это с ним? Сколько ребенку лет, помните? 2, 5, 7 или 14, 15, 16? Вы прекрасно осведомлены, что подростковый возраст – время перемен, это всем известно, вы к нему подспудно готовились, информацию просматривали, и вдруг? Неожиданно, правда? Странно, ребенок вырос… М-м-м… Радуйтесь! Вырос! Скоро будет совсем большой, самостоятельный и солидный! Поэтому делаем первый вывод: если гормональный кризис пришел – первое, что надо сделать - сказать ему «Ура!». Энергии много в ребенке (ругаться силы есть) - направьте ее в русло полезного: спорт, танцы (если еще не посещаете), зарабатывание денег, игра на ударных инструментах, театральные подмостки. Подросток должен хорошо уставать, но не изматываться, движение должно быть в радость. Пробуйте новые виды активности вместе - осваивайте катки, туристические тропы, аргентинское танго – все, что угодно, лишь бы новое, интересное и вместе.

«Непонятка» вторая.

Ребенок, который взахлеб рассказывал о школьной жизни и друзьях, вдруг молчит, уходит от разговора, часто запирается в своей комнате, сидит в наушниках и т.д. Это тоже сигнал, ведь агрессия бывает еще скрытая, латентная, неявная. Не оставляйте это без внимания, ведь отдаление вашего ребенка от вас может зайти слишком далеко и место значимого взрослого займет кто-то другой. Придумайте какие-то дела, мероприятия, которые помогут при совместной деятельности поговорить. Можете рассказать своему ребенку, каким вы были, что у вас были те же самые проблемы («Я понимаю, ты взрослый, самостоятельный, и я тебе помогу, если ты захочешь и разрешишь!»). 

«Непонятка» следующая.

Почему мой собственный ребенок теперь всегда хочет вывести меня из себя? Это серьезный сигнал к тому, что именно вашего внимания ему не хватает, и он использует деструктивные меры, стараясь обратить на себя внимание, проверяет на прочность хорошее отношение к нему. Сюда же можно отнести повышенную агрессивность в вашем присутствии по отношению к другим людям – родственникам, учителям, соседям. 

Здесь все зависит от особенностей семейных взаимоотношений: если в семье принято разговаривать и решать проблемы вместе – то вам будет легче, если все с криком – то плохи ваши дела, перестроится взрослым гораздо сложнее, чем детям. Одно нужно помнить – крик порождает крик, поэтому чем спокойнее мы будем вести себя дома – тем быстрее все придет в норму.

Как только повышается градус разговора – остановитесь, возьмите паузу, да просто сядьте (сложно вести боевые действия в мягком кресле), говорите с каждой фразой все тише и спокойнее. Это даст возможность и вам и ребенку не перешагнуть определенные границы. Хочет высказаться – пусть говорит, не перебивайте. Говорить громко или кричать долго еще никому не удавалось, это изматывает физически. Когда словесный поток иссякнет, только тогда можно говорить, причем не надо произносить фраз «У тебя все?» или «Ты высказался? А теперь послушай меня!». Дождитесь его вопроса к вам и … включите юмор! Не надо глупо шутить. Вспомните, как вы разговаривали, когда он был очень маленький и дулся на вас. Вы же часто улыбались, когда пытались наладить контакт со своим 3-х летним сорванцом. Спокойно и доброжелательно дайте понять, что вы его услышали и поняли, и очень рады, что наконец-то он вырос и может самостоятельно принимать решения. Акцентируйте внимание на положительных моментах – этим вы уже покажете своему ребенку, что полностью ему доверяете и он в сложившейся ситуации был (иногда) молодец. Затем обязательно ищите вместе компромисс. Т.е. логика разговора такова: положительные бонусы, принятие ситуации как есть, обобщение собственных чувств к происходящему и заключение договора. Например, он может задерживаться гулять дольше, но наличие всегда включенного мобильника и постоянный отзвон с его стороны могут существенно облегчить вашу жизнь. 

При любом проявлении агрессии важно НЕ делать следующих вещей:

- не кричать в ответ;

- не демонстрировать власть («Пока я тут главный! Поживешь с мое, тогда будешь учить!»);

- не втягивать в конфликт других («Вот, смотрите, Вера Алексеевна, как он себя с матерью ведет!»);

- не обобщать («Я каждый раз тебе говорю одно и тоже!», «Ты всегда так делаешь!»);

- не сравнивать своего ребенка с другими («Почему у Сережи всегда есть домашнее задание, а тебе ничего не задают!»).

Если этих НЕ придерживаться постоянно, то ваш подросток довольно быстро научится управлять собой и демонстрировать компромиссные способы взаимодействия.

Мы уже об этом говорили, но все же чаще ставьте себя на место своего ребенка, вспоминайте собственный подростковый возраст. Например, как бы вы отреагировали в 13 лет, если бы вам сказали, что вы «Толстая корова!» или в 14 лет вас развели «на слабо» и вы на спор что-то утащили из магазина.

Если вы вдруг понимаете, что перегнули палку, не сдержались, конфликт серьезный – не бойтесь сначала признаться в этом самому себе, а потом и ему, это нисколько не уронит ваш авторитет.

Только доверие и уверенность в своем ребенке (он же ваш, не соседский, вы с ним живете всю его жизнь и знаете его как никто другой) поможет по-новому выстроить мост взаимоотношений, который будет уже на несколько этажей выше, ведь вы уже (почти) на равных, вы взрослые и ответственные люди! Успехов вам! 

 


Статью подготовила

Губанова Елена Владимировна,

Научный руководитель школы «Лучик»,

кандидат педагогических наук,

почётный работник высшего профессионального образования,

профессор кафедры экономики образования МИОО,

эксперт МЦФР и Форум Медиа,

руководитель высшей квалификационной категории.

 

 

 

 

Частный детский сад  и Центр раннего развития "Лучик":

г. Москва, ул. Алабяна, д.12, корп.1

Частный детский сад "Лучик":

г. Москва, ул. Остоженка, д. 7 

Частная школа и подготовка к школе "Лучик":

г. Москва, ул. Вучетича, д. 7а

Тел.: +7 (495) 120-04-50

Подробная информация для школьников и родителей - на сайте www.lychik.ru

Вопросы и пожелания по темам рассылки присылайте на адрес: lychik@lychik.ru

 

 

 

 

 

 
В избранное