Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Знания, обреченные на успех

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 4.391 RSS
←   Декабрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.zachem.biz
Открыта: 18-01-2004
Адрес автора: home.child.childrennaviki-owner@subscribe.ru

Автор
Tarantul

Статистика

4.391 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Знания, обреченные на успех Своя ответственность


Информационный Канал Subscribe.Ru

Рассылка «Знания, обреченные на успех»

Выпуск №68

Своя ответственность

Здравствуйте, дорогие читатели!

Тема ответственности за свою жизнь, наверное, самая важная из тем, которые затрагиваются на хороших семинарах, курсах, тренингах личностного роста. Она, как свет в конце туннеля, к которому нужно прийти. На своем курсе «Воспитание родителей» я тоже потихонечку к этому подвожу.

Но сказать, что навык «брать ответственность за свою жизнь» приобретается легко, я не могу. Совсем не легко. Нужно приложить усилия. Нужно пересмотреть все то, что в тебя вкладывали до этого. И, скорее всего, от многого отказаться. От долга, от «надо», от «так делают все», от «так воспитали», от «как же по-другому». А еще от неправильной трактовки «ответственности»…

Почему я на стороне ответственности? Потому что с ней гораздо легчеJ))) Столько всего классного в жизни появляется! Конечно, оно и так было – классное, я имею в виду. Но ведь не замечали ничегоJ)) Оказывается, что вместе в перекидыванием ответственности, мы выбрасываем радость, новые возможности, рост, развитие, счастье, отдых. Ничего себе, сколько всего хорошего, доброго, нужного - на помойку!:))))

А теперь давайте почитаем – а я прокомментирую – письмо, которое пришло на прошлый выпуск рассылки.

(Письмо) Здравствуйте, Катя!
Пишу в ответ на последний выпуск рассылки.
Хорошо, договоримся, что перекладывание ответственности это плохо. У меня другая ситуация: считаю, что ответственность лежит в основном на мне, т.к. я мать (да и ребенку еще двух лет не исполнилось, какая уж тут отцовская забота?!).

(КМ) Юля, на каждом человеке лежит ровно такое количество ответственности, которое он готов, ХОЧЕТ взять. Человек берет ответственность по доброй воле. И никак иначе.

Если Вы собираетесь отвечать за отца, за бабушку, дедушку, да еще за того парня, то Вы не свою ответственность берете, а чужую тащите. А ЗАЧЕМ?

(Письмо) Отсюда - дёргаюсь, когда вижу явное издевательство над своим ребёнком под предлогом игры. Бабушка, дедушка, тот же отец играют, поддразнивая, добиваются того, чтобы ребенок злился, учат играть, строить, смотреть картинки. Дочь нервничает, убегает от них, они обижаются, что она их не целует ("А ну поцелуй папу, а то больше на руки не возьму!")

(КМ) Я не совсем поняла, Вы считаете, что они так ведут себя специально? То есть, осознавая, что причиняют вред девочке. Послушайте свою фразу «издевательство под предлогом игры». То есть они знают, что издеваются и чтобы навредить сильнее, облекают свои крамольные действия в форму игру. Так? Я не пытаюсь посмеяться над Вами. Я только оперирую теми словами, которые Вы написали. Почему Вы написали именно так? Почему и ЗАЧЕМ Вы воспринимаете своих родственников и отношения их с ребенком именно как издевательства?

А вот еще «играют, поддразнивая, добиваются того, чтобы ребенок злился, учат играть, строить, смотреть картинки». А что плохого в том, что они ее учат? Как учат – это другое дело. Это можно откорректировать. Например, показав, что можно по-другому. Что другой способ приносит лучшие результаты.

(Письмо) Я знаю о том, что не нужны эти отрицательные эмоции малышке, насмотрится еще в жизни всего. А если вырастет недоверчивой, угрюмой, еще какой-нибудь нелюдимой, буду винить во всем себя, т.к. видела, что творится, но ничего не сделала. Так и хочется порой сказать: "Да отстаньте вы от неё! Дайте жить спокойно!". Но понимаю, что эта мера ни к чему не приведет.

(КМ) Ребенку нужно все, что он получает. Это его жизнь. И она у нее уже началась. Что значит «насмотрится еще в жизни всего»? А сейчас она что – не живет? Как бы ни хотелось родителям, но у них нет возможности проживать жизнь за своих детей, защищать их на каждом шагу, делать за них выбор. Все это дети имеют право делать сами. Это ни плохо и ни хорошо. Это данность. Не огораживайте ее. Давайте лучше посмотрим, что Вы можете сделать со своей стороны, если Вам что-то не нравится. Так или примерно так мы прорабатываем ситуации на курсе «Воспитание родителей».

Для начала нарисуйте себе идеальную ситуацию. Пожалуйста, как можно больше деталей, штрихов, образов, красок.

- Как Вы себе представляете идеальное общение девочки с Вами, с бабушкой, дедушкой, отцом?

- Что конкретно Вы можете сделать, чтобы эти отношения были такими, какими Вы их сейчас представили?

- Что мешает Вам сделать их похожими на идеальный образ?

- Возьмите конкретную ситуацию и задайте к ней два последних вопроса: «Что я могу сделать?» И «Что мешает мне сделать эту ситуацию такой?»

От того, что Вы будете трепать себя нервы, считая, что близкие родственники издеваются над ребенком, ничего не изменится.

(Письмо) Может, я страдаю другой крайностью, излишней ответственностью? По-другому пока не могу. Это мой ребенок, мое сердце.
На мужа стараюсь влиять изощренными способами, продумывая стратегию и тактику. В глубине души знаю, что он по-другому не умеет общаться, это же с детства идет. Его ведь не переделаешь.

(КМ) Разумеется, не переделаешь. Но Вы можете своим примером показывать, что можно по-другому. Показывая, что Вы его любите, а не требовать от него изменений. И он может «переделаться» сам, если захочет. Кстати, шанс, что захочет, очень велик. Только очень глупый человек не способен замечать положительные результаты, которые ему на каждом шагу подсовывают. Я верю, что он у Вас не такой.

У Вас не излишняя ответственность. Такой не бываетJ)) У Вас страх. Страх, что не получится, что «они плохие» и испортят ребенка, что мир – очень опасное место, что Вы несете слишком большой груз и можете не справиться, что не сможете дать всего, что нужно, а потом будет поздно. И т.д.

И еще. Человек пытается взвалить на себя чужую ответственность, когда не хочет отвечать за свою жизнь. Начните с себя.

(Письмо) Свекор пьет, так что с ним по-человечески разговаривать почти не могу. Все равно он пьяный не помнит о том, с чем соглашался, будучи трезвым.
Свекрови побаиваюсь. Она мне сразу сказала, что с ней лучше не спорить.
Вот и мучаюсь. Ребенок мой, ответственна я, а влияют на его развитие чуждые мне идеи и образ жизни. Как быть?

Юлия, Казань.

(КМ) Как быть? Вот совершенно конкретные вопросы.

- Зачем Вам нужно общение с семьей, в которой столько врагов?

- С какой целью Вы выбираете бояться?

- Почему выбираете образ жизни, в котором столько «чуждых идей»?

- Почему позволяете им влиять на Вашу жизнь?

- Почему не ищете тех, кто будет приносить в Вашу жизнь радость?

- Почему перестали рассчитывать на мужа, как на защитника, отца, мужчину, сильного человека, способного принимать решения, отвечать за свою семью, развиваться?

- Чего Вы хотите на самом деле? Вспоминайте. 

Поверьте, ответы на вопросы «Как быть?» и «Что делать?» появятся сразу или почти сразу после того, как ответите на эти вопросы.

Удачи Вам!

До скорых встреч!

Заходите на мой сайт!

Загляните на курс 'Воспитание родителей'. До Нового года остались считанные дни!

Катя Мануковская

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: home.child.childrennaviki
Архив рассылки		 Отписаться Вебом Почтой
Вспомнить пароль
В избранное