Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Знания, обреченные на успех

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 4.384 RSS
←   Ноябрь 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.zachem.biz
Открыта: 18-01-2004
Адрес автора: home.child.childrennaviki-owner@subscribe.ru

Автор
Tarantul

Статистика

4.384 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Знания, обреченные на успех Принимать себя. Как?


Рассылка "Знания, обреченные на успех"

Выпуск № 215

Принимать себя. Как?

"ЗАЧЕМ?"

авторский проект вопросов и ответов психолога
Екатерины Мануковской

Чем могу помочь?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

1. Принимать себя. Как?

2. ВАШИ письма

Дорогие друзья, здравствуйте!

Вопрос "Как принимать себя?" часто звучит как в заочной моей практике, так и при личных встречах в Воронеже. Сегодняшнее письмо снова поднимает эту тему. Давайте ее коснемся.

(Письмо) Здравствуйте, Екатерина!
Читала Вашу последнюю рассылку. И решила задать вопрос, который у меня возникает постоянно при чтении такого рода материалов.
Что значит "принимать себя"? В частности, "принимать себя со своим раздражением" (свое раздражение)? Сказать - да, это так, это есть. согласиться, смириться и пусть?

Ирина

(Екатерина Мануковская) Наверное, этой теме больше всего уделяется внимания на онлайн семинаре "Орущая мама... Орущий ребенок... Есть ли выход?". Я сейчас про раздражение. Про те качества своего характера, которым внутренне мы ставим знак "-" (минус). Это не только раздражение, но и нетерпение, неумение вовремя остановиться, желание поучать, давать советы, быть грубой и т.д. и т.п.

Обычно я предлагаю такую формулу "Я сейчас такая". Она достаточно проста в применении. Это нужно сказать в первую очередь себе, а не кому-то. "Я сейчас такая". Для меня она звучит так: "Я вижу свои особенности. Я хочу улучшить свой характер, но на данный момент я этого сделать не могу. При этом я знаю, чего хочу."

Давайте попробуем пройти по этому пути через вопросы:

+ Могу ли я прямо сейчас измениться и стать другой, не такой, как была в течение последние несколько лет?

Если да, то нужно пробовать. То есть попробовать это сделать прямо сейчас и понаблюдать за тем, что буду чувствовать я сама, и как будут реагировать на меня люди.

Если не могу, то постараться принять - без осуждения себя, критики, чувства вины и стыда - что так оно и есть в данный момент времени. Именно в данный момент.

+ Могу ли я и хочу ли я сейчас побыть наедине со своими чувствами и желаниями, а не пытаться оценивать поведение других?

Здесь важно в момент раздражения (возьмем за основное чувство раздражение) посмотреть на себя, прислушаться к себе - что со мной происходит, а не с другим человеком.

Как правило, всплывает множество чувств - от жалости к себе, до злости на начальство, мужа, нехватки к себе внимания как со стороны другого человека, так и со своей собственной стороны. Кто мешает вам 30 минут в день посвящать исключительно себе? Раздражение, как правило, рождается из-за нехватки времени на себя, игнорирование собственных потребностей и желаний. Игнорирование не кем-то, а самим собой. Еще это игнорирование называют часто "нелюбовь к себе". Я не очень люблю это понятие. Оно для меня остается довольно абстрактным.

После этого вопрос про действия.

+ Чего же я хочу?

Чего я хочу для себя? Времени? Внимания? Заботы? Подарков???? Это можно озвучить тому человеку, от которого хотите получить. И самой себе. Вряд ли кто-то будет заботиться о вашем времени, если вы сами о нем не заботитесь. А вот подарки можно не только самой себе покупать, их можно и принимать:)

+ Какой я хочу стать?

Это вопрос последний. Я хочу стать спокойной? Я хочу стать терпимой? Я хочу стать внимательной к своим близким?

Если да, то что я могу для этого сделать?

Вопросы КАК? и ЧТО ДЕЛАТЬ? стоит задавать себе в последнюю очередь. Сначала нужно принять ситуацию и себя такой, какая есть. То есть без осуждения.

Для чего это нужно? Я имею в виду принимать без осуждения. Представьте, что вы стоите по щиколотку в болоте (вот такой образ появляется сейчас:))). Каждое осуждение себя погружает вас в болото все глубже и глубже. А вместе с ним растет раздражение и озлобленность. При этом каждое безоценочное принятие позволяет почувствовать твердую почву под ногами и тогда сделать шаг вперед.

Из болотистой почвы сделать шаг вперед сложно. Двигаться, предпринимать действия можно на твердой почве.

Для меня умение осознать, что же происходит со мной в эту секунду - что я чувствую, ощущаю и чего хочу - и есть твердая почва.

Как только мы смещаем акценты на себя во время раздражения, погружаясь в собственные переживания, конфликты, как правило, угасают. Попробуйте. Проверьте.

Еще можно взять время: мне нужно минутку на себя. Может быть, на ковре у начальства это будет звучать странно:)), а вот среди домашних взять паузу во время нахлынувшей волны раздражения - в самый раз.

Пробуйте. Делитесь опытом!

ВАШИ письма

Заставлять ли его снять серьги?

(Письмо) Здравствуйте, у меня такой вопрос: недавно мой сын, которому 14 лет, проколол оба уха и повесил две серьги.Меня беспокоит то, что сделал это он без моего ведома, не посоветовавшись со мной.Я с ним долго разговаривала, что мог бы хотя бы у меня сначала спросить, мы бы вместе обсудили этот вопрос, интересовалась, почему проколол два уха, как у женщины.На это сын сказал, что сейчас такая мода именно два уха, что у многих его друзей так.На мою просьбу снять серёжки ответил категорическим отказом.Скажите пожалуйста, как поступить в таком случае, продолжать настаивать, чтобы он снял серьги с ушей или нет?

Нелля

(Екатерина Мануковская) Нелля, по-моему, Вы уже настаивали. И это не привело ни к какому результату. Разве что к категорическому отказу. Я могу сказать, что подростки в этом возрасте массово колют себе уши и другие части тела. Только не уверена, что Вас это утешит.

Поэтому предложу немного прогуляться по Вашему письму. В нем есть ярко выраженная материнская опекающая позиция, которая в ближайшем времени, как мне видится, будет сильно раздражать Вашего любимого подростка. Вот она: «Меня беспокоит то, что сделал это он без моего ведома, не посоветовавшись со мной. Я с ним долго разговаривала, что мог бы хотя бы у меня сначала спросить, мы бы вместе обсудили этот вопрос»
А почему он, собственно, должен был с Вами советоваться? Уши-то его. Я бы поняла Вас как мама, если бы Вы написали: мне жаль, что он не посоветовался со мной, я же ему друг. Но когда Вы пишете «без моего ведома» - это про контроль.

И тогда вопрос: насколько мы, родители, можем контролировать своих детей, ожидая при этом, что они останутся нам друзьями, которые будут рассказывать о себе, своих интересах и нуждах. Контроль и доверие мало совместимы. Или Вы доверяете, и тогда подросток может – и то не всегда – пустить Вас в свой мир. Или Вы контролируете – и тогда подросток будет убегать от Вас, чтобы, наконец, вздохнуть свежего воздуха свободы.
Решайте. Вспоминайте себя в его возрасте. Чего хотелось Вам? О чем мечтали? Боролись ли с родителями за свободу и независимость?

Удачи Вам в нахождении общего языка с сыном!

Дочка занимается самоудовлетворением. Везде...

(Письмо) Катерина, доброго времени суток. У меня существует проблема - моя дочка возраст 8 лет, занимается самоудовлетворением, делает это в школе на уроках, дома, на хоре, на танцах. Я уже не могу, я постоянно на неё срываюсь, боюсь, что это заметит учитель, и мне её жалко. Я абсолютно не знаю, как себя вести и что делать?

Спасибо. Марина

(Екатерина Мануковская) Ваш вопрос, Марина, поставил меня в тупик. Первое, что я хотела ответить: Марина, я не специалист по детской сексуальности, я не готова отвечать на такой вопрос! Потом, успокоившись, стала думать, что же меня так напугало в Вашем письме? Да, я не специалист по детской сексуальности. И что? Я - специалист по родителям и их отношениям с детьми. Меня напугала публичность того, чем занимается девочка. Публичность интимности, которая описана в письме. Правильно ли я понимаю: мы говорим о мастурбации? Я уточняю понятия.

Давайте я пройдусь по Вашему письму и отмечу то, что смогу увидеть. А могу увидеть, как Вы наверняка, знаете, многое.

Итак. Первое. Не очень понятно, откуда Вы знаете о том, что она мастурбирует в школе, в хоре, на танцах? И опять же - как она это делает? Особенно на танцах? То есть я бы тут уточнила: кто об этом рассказывает, что, откуда Вы это знаете? Потому что звучит как-то не очень по-настоящему.

Второе. Ваша паника - а по описанию я бы предположила, что именно эта эмоция - мне вполне понятна. Разделяю.

Третье. Для меня в Вашем письме речь идет о стыде. Стыдно, что кто-то увидит. И о жалости. Жалко девочку, что над ней будут смеяться. Так это?

Попробую про стыд. Стыд - это эмоция публичная. Мне стыдно, что кто-то знает-видит-слышит что-то обо мне и т.д. Что у Вас в жизни связано со стыдом? Если задавать вопрос эзотерически, то прозвучит так: как думаете, что именно привлекло в Вашу жизнь ситуацию, связанную с публичным проявлением сексуальности?

Марина, подумайте про себя, про свою собственную жизнь. Дети помогают нам справиться с нашими комплексами и помочь нам жить счастливо. Вспоминайте. Думайте. Дети в этом возрасте отражают родителей.

До встречи в следующем выпуске!

Екатерина Мануковская, психолог (Воронеж), гештальт-терапевт
Сайт вопросов и ответов "ЗАЧЕМ?" www.ZACHEM.biz
Срочная психологическая on-line помощь.
Консультации, курсы, статьи, книги
Тел. 8-905-659-47-87

Связаться со мной можно по адресам:

katya@zachem.biz и manukovskaya@zachem.biz

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 
     
В избранное