| ← Октябрь 2012 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
8
|
9
|
10
|
11
|
13
|
14
|
|
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
|
22
|
23
|
25
|
26
|
28
|
||
|
29
|
30
|
31
|
||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://www.zachem.biz
Открыта:
18-01-2004
Адрес
автора: home.child.childrennaviki-owner@subscribe.ru
Статистика
0 за неделю
Знания, обреченные на успех Можно ли научиться активному слушанию?
1. Секретные секреты 2. ВАШИ письма Секретные секреты от практикующего психолога: можно ли научиться активному слушанию? Здравствуйте, дорогие друзья! Когда я только начинала работать психологом, то с удивлением сталкивалась с ситуациями, когда приходящие ко мне люди хотели, чтобы я их просто… выслушала. И больше ничего. Мне даже было не по себе. Я просто слушаю, а мне за это платят… С опытом стало приходить понимание, что потребность “быть выслушанным” больше, чем просто “послушать”. И даже – на первых встречах – больше, чем наличие у тебя как у специалиста кучи техник, навыков. Да и от клиентов можно было услышать:“Меня ТАК никто не слушал, никогда…”, “Вы меня выслушали – это для меня ТАК важно.”, “Вы ТАК слушаете – хочется довериться, рассказать”. Почему же так важна потребность быть выслушанным? И что такого необычного делает психолог? Можно ли этому научиться маме, которая хотела бы слушать своего ребенка и быть в курсе важных событий его жизни? Жене, которая хотела бы слушать своего мужа и помогать ему в его делах? И мужу, если он хочет, чтобы его жена разделяла многие свои интересы и переживания с ним, а не “утаскивала” их подружкам. Психолог делает так: + подстраивается по позе(я не делаю это специально, потому что получается автоматически:))) и знаю наверняка, что если вы настроены, действительно, выслушать собеседника, то сонастройка произойдет сама, без искусственных телодвижений). То есть если человек сидит, то тоже стоит сесть. Стоит – встать. Положил ногу на ногу – тоже положите. Или у вас это получится само и вы в с удивлением обнаружите во время интересной и глубокой беседы, то выглядите в зеркальном отражении:) + расстояние.психологи уделяют много внимания тому, на каком расстоянии люди находятся относительно друг друга. Обратите и вы внимание, как вы стоите, сидите, что вас разделяет, может быть, нужно подойти или наоборот немного отстраниться и тогда будет лучше слушать и видеть собеседника. Для чего это делается? Мы очень чувствительны к тому, какое поле образуется между нами во время общения. Мы можем не замечать его визуально, зато чувствуем очень хорошо. Мы можем не знать, как влияет на беседу расстояние и при этом обнаружить, что почему-то либо много волнения, либо беседа не клеится. Понаблюдайте. + время – только для вас двоих.Если вы понаблюдаете за собой, то обнаружите, что достаточно редко уделяете КАЧЕСТВЕННОЕ время отношениям с близкими. То у на плите что-то кипит, то мама-подруга звонит, то мысли вразброд и нужно их привести в порядок. Кстати, если вы в данный момент слушаете свои мысли, а не собеседника, значит, вы не полностью с ним. Поэтому время – только для вас двоих. Вы слушаете его, а он слушает вас. “И пусть весь мир подождет!” Обычно мамы в таких случаях мне говорят: “А как же еда, домашние дела и куча других забот? Опять же муж? Ему ведь требуется внимание!” Я отвечаю: “Не пугайтесь. На качественное внимательное слушание много времени не потребуется. Пробуйте.” + без осуждения.Наверное, самый непростой навык. Ибо мы, современные родители – дети своих родителей. А те своих. И много поколений подряд нас воспитывали на критике, сравнении, осуждении, стыде и вине. Да, еще на страхе. Поэтому, дорогие родители, хотите воспитать новых детей – детей нового времени – учитесь слушать, не осуждая. Как? Слушайте и оставляйте свои мысли при себе. Помните, что на первом месте, если человек вам что-то рассказывает, дать его дорассказать. Притормозите себя. И на очередное желание прокомментить: “Как же ты так мог!” сказать себе: “Я что, идеальна? Идеален? Дам ему договорить.” + только уточняющие вопросы.То, что мы можем себе позволить, это уточнять:“не очень в этом месте поняла, как было дело?”, “я услышала вот так, а как было на самом деле?”, “повтори, пожалуйста, что-то я здесь не поняла”, “ты говоришь, что…., я правильно тебя поняла, это так?”. Вопросы вроде этих помогают уточнить ситуацию, при этом позволяя человеку подробно рассказать, что произошло и каковы переживания. + иногда говорить о том, что чувствуешь.“Странно, твой рассказ вызывает у меня удивление и даже страх”, “Мне как-то не по себе, когда ты это рассказываешь”, “Как я рада, что это произошло!” + иногда говорить о том, что чувствует собеседник.“Я вижу, что ты рад тому, как все случилось”, “По твоему виду я бы предположила, что тебя эта ситуация огорчает”, “ты напуган этим?” Резюме:научиться слушать можно. И нужно. Ибо это полезное качество, которое будет располагать к вам даже малознакомого собеседника. Кстати, порой научиться слушать собственного ребенка и собственного мужа труднее, чем клиента или совсем чужого человека. Почему? Потому что от близких мы ОЖИДАЕМ, что они нас поймут, простят, услышат, догадаются, сами все скажут. Это не совсем так. Поэтому давайте учиться слушать. Этот навык поможет нам, родителям, построить такие отношения с детьми, при которых мы будем получать радость, удовольствие, ощущение близости с самыми родными на свете людьми. ПОДРОБНЕЕо том, как слушать, зачем, все тонкости и секреты –на вебинаре “Вы вновь услышите своего ребенка”, который пройдет30 октября в 20 часов(по Москве) СПЕШИТЕ - времени осталось совсем мало! В последний день сложно принимать вашу оплату, поэтому сделайте это заранее.
ВАШИ письма Как рассказать сыну об отце? (Вопрос)У меня проблема. Сыну почти 6 лет. Начал задавать вопрос, где мой папа? Папа из другого государства, сначала хотел ребенка, потом видимо испугался и уехал. Ребенка не видел. Мы с ним не общаемся с тех пор, и я не знаю, где он. Прошу помочь, объяснить ребенку про его папу. Светлана (Екатерина Мануковская) Максимальная правда - мы с твоим папой любили друг друга. А потом он уехал. Я не знаю, почему. Он тебя не видел. Я любила его. И хотела, чтобы ты родился. Я не знаю, где твой папа сейчас. Ваша задача: показать ребенку, что вы и его отец хотели его зачать. Вы хотели его родить. Постарайтесь воздержаться от оценок в адрес отца. Придерживайтесь фактов. Если Вы будете критиковать отца - ничего хорошего из этого не получится. Хвалить на пустом месте - тоже. Придерживайтесь фактов. И любви. Она выведет из сложной ситуации. Это отклонение или...? (Вопрос) Моему сыну 4 года. Полгода назад у него появилась привычка лазать в штанишки и теребить свой писюлек. Руки почти все время в штанах. Ни просьбы, ни угрозы и наказания не помогают. В садике нам делают постоянно замечания. Сегодня он вообще писюлек из штанов вынул и играл с ним. Мы не знаем, что делать. Посоветуйте, что можно предпринять, может нужно обратиться к какому-либо врачу? Нет ли каких либо психологических отклонений у ребенка? Оксана (Екатерина Мануковская) Вряд ли. Все дети любят играть со своими половыми органами. Это доставляет удовольствие. Помогает изучить ощущения собственного тела. Ваша задача только одна - покажите, что это не делают публично. Обратите внимание, что папа не делает так. Только не нужно ругать. Не за что. Вы и Ваш муж тоже трогаете половые органы. Только делаете это за дверью спальни. Разве вас нужно за это ругать??? Может быть, у папы, как у мужчины, этот разговор пройдет эффективнее - все-таки "мы же с тобой, сынок - мужики!":) Как "обратно" научить ребенка проситься? (Вопрос) Здравствуйте! Ребенку три года, в саду воспитатель отругала ребенка за то, что она обкакалась (хотя до этого всегда просилась сама на горшок). После этого случая ребенок терпит до последнего, но какать сама не просится (либо просится, когда уже совсем прижмет). В результате стала по два дня не какать, в итоге при этом периодически появиляются трещинки на попе, так как она стала какать с большими временными задержками. Понятно, что проблема чисто психологическая. Соответственно, воспитательница уже об этом пожалела, и ей еще сверху неоднократно влетит. Но проблема-то осталась. Как \"обратно\" научить ребенка проситься какать, когда она этого хочет, а не когда уже окончательно прижмёт. Заранее спасибо! Olga (Екатерина Мануковская) Попробуйте поговорить с девочкой спокойно. Никого не обвиняя в происшедшем. Скажите, что Вы поговорили с воспитательницей, что ей жалко, что она так сказала. Что Вы дочку защитите в любой ситуации. Что Вы рядом. Что принимаете ее любой. Для маленького ребенка очень важна вера, что ее защитят, когда потребуется. Ольга, и самое важное - Ваше внутреннее состояние. Если Вы будете транслировать ребенку спокойствие, уверенность, искренность, защищенность, то все быстро наладится. До встречи в следующем выпуске! Екатерина Мануковская, on-line психолог, гештальт-терапевт (Воронеж), журналист "Психология для родителей" - АВТОРСКИЙ САЙТ психолога Екатерины Мануковской Связаться со мной можно по адресам: по адресу katya.manukovskaya@yandex.ru |
| В избранное | ||
