На сайте poprirode.ru можно найти не только отдельные главы «Домашней педагогики» Т. Николаевой, но и купить эту книжку.
На сайте также – ответы на самые важные вопросы: как построить свою жизнь, чтобы без лекарств и больниц иметь великолепное здоровье, как обращаться с детьми, чтобы они приносили нам только радости и практически никаких проблем, как на своём участке работать без напрасных усилий и получать превосходный урожай без применения ядовитых веществ. Это вопросы, которые в большей или меньшей степени волнуют каждую семью. Мы старались найти на них собственные ответы - и во многом это удалось.

Татьяна Николаева

Домашняя педагогика

выпуск 5

Вам очень нравится бить своего ребёнка?

Да-да, я ставлю вопрос именно так. И давайте постараемся честно ответить на него.
- Человек всегда выбирает и делает то, что ему больше нравится, даже если ему кажется, что выбор ему навязан, - как-то сказал мой сын-подросток.
Думаю, он прав. Но чтобы полностью и убедительно ответить на поставленный вопрос, зададим себе ещё несколько.
Зачем мы наказываем ребёнка?
Почему делаем это так, а не иначе?
Можно ли обойтись без наказаний вообще?

Итак, зачем мы наказываем ребёнка? Ответ кажется очевидным: чтобы прекратить его неправильные действия, научить вести себя правильно, и, наконец, чтоб он хорошенько запомнил эту науку!!
Этот процесс предлагаю отобразить в виде вот такой формулы:
Наказать = остановить + научить + и что же еще?

Как мы называем действия типа «око за око, зуб за зуб»? Конечно, это месть. Малыш ударил соседа по песочнице – и получил от мамы по попе. Сделал плохо другому – будет плохо и тебе. Казалось бы, логично. Что ж, впишем это в нашу «формулу»:
Наказать = остановить + научить + отомстить.

А вот почему мы так легко и часто применяем физические наказания? Ответ тоже всем ясен: так проще. Проще шлёпнуть ребёнка, чем объяснять что-то. Шлепок понятнее. А главное – нам не надо напрягаться, думать, «изобретать велосипед» - физические наказания вроде даже Священное Писание одобряет, так что уж нам-то мудрить?
Ну, и будем уж честными до конца: нам нужно сорвать на ком-то своё раздражение, которое неизбежно регулярно накапливается в процессе нашей непростой жизни, и сделать это проще и безопаснее всего именно на ребёнке!!
Конечно, не начальнику же грубить, хоть он трижды неправ. Это повредит карьере. Сдержусь. Вряд ли моё раздражение будет приятно и мужу. А я уже просто не могу держать в себе все эти отрицательные эмоции! Говорят, это даже и вредно. И вот когда мой малыш в чём-то провинился – я безудержно обрушиваю весь «водопад» на него…
Наша формула приобретает такой вид:
Наказать = остановить + научить + отомстить + сорвать злость.

В естественности, логичности и неизбежности наказаний многие родители вообще не сомневаются. А я хочу обратиться к мамочкам: скажите, пожалуйста, положа руку на сердце, жалеете ли вы, спустя какое-то время, о том, что наказали малыша?
- Да, - ответят 9 из 10 мам.
- Часто, - добавит каждая вторая.
- Всегда, - скажут самые искренние. – Но ведь нужно!
А начни я говорить что-то о природных установках – приведут в пример медведицу, которая без долгих разговоров шлёпает своих детёнышей. Вот именно: без разговоров! А у человека есть неоценимое преимущество – речь!
Я предпочитаю уважать свою природу, прислушиваться к внутреннему голосу – голосу инстинкта, интуиции, – к великой подсказке, которую заложил в нас Создатель. Это просто: если всякий раз после наказания малыша у меня плохо на душе, ёкает сердце или ноет совесть – значит, я делаю что-то не так.
Но что же именно? Поостыв, я всегда переживаю, что наказала ребёнка сильнее, чем он заслужил. Поразмыслив, обнаружила, что точную, справедливую «дозу» наказания отмерить вообще НЕВОЗМОЖНО! По-моему, этому мешают две последние величины в нашей формуле. Да, там, где есть место слепой злости и мести, для справедливости места нет и быть не может.
Получается, наказание ребёнка всегда несёт в себе элемент несправедливости. А несправедливость дети чувствуют особенно остро. Поэтому наказание оскорбляет, унижает, обижает, возмущает малыша, и именно эти чувства выходят на первый план. Вы замечали, как часто приходится слышать в разговоре взрослых:
- Родители часто меня лупили (шлёпали, наказывали, секли…).  Не помню, за что, – наверное, доводил…
- Однажды отец меня высек. За что - не помню уже. Но обиделся я на него страшно!

Так что же получается?! Мы стараемся, наказываем ребёнка, чтоб он «запомнил эту науку на всю жизнь», а он на всю жизнь запоминает только обиду! Причём на нас же!
Я уже не говорю о том, что такие отношения и ребёнка учат уважать и применять кулаки и силу, а не ум, сердце и совесть.
Словом, я совсем не хочу мстить своему ребёнку за что бы то ни было. Это стыдно. Я не хочу срывать на нём злость, это несправедливо. Поэтому стыдно вдвойне. Я просто навсегда вычёркиваю понятия мести и злости из нашей формулы и из своих отношений с малышом.
Но тогда наше «морально-математическое» равенство нарушается – наказание перестаёт быть таковым!
Наказать = остановить + научить + отомстить + сорвать злость.

Оказывается, наша родительская задача гораздо проще, чем нам казалось прежде: достаточно только остановить ребёнка, когда он не прав, и объяснить, показать ему, как поступить лучше.
Всё!
А чтобы по привычке не «срываться» на ребёнка, полезно крепко-накрепко внушить себе:
- ребёнок не навязывался нам и не просил его рожать – мы это сделали по собственной воле и ради собственного удовольствия;
- всё, что нам не нравится в ребёнке – всего лишь точное отражение нашего характера и нашего поведения;
- поэтому пора перестать воспринимать малыша как противника, обузу и чуть ли не врага!
Его нужно просто любить и не скрывать этого.
И не верить древнему вранью, что плохим человек вырастает тогда, когда его «мало били». Плохой – это тот, кого в детстве МАЛО ЛЮБИЛИ.
Ну, а как же Библия, которая одобряет наказание детей? Для себя я решила эту проблему так: великая Книга книг написана всего лишь людьми. Людьми со своими проблемами, своей психологией, своими задачами. А внутренний голос, голос инстинкта, заложен в меня самим Создателем, самой Природой. Так что, как говорится, «посредникам просьба не беспокоить».

Похоже, пора переходить к практическим вопросам: а что делать, если не наказывать? КАК остановить нежелательные для нас действия ребёнка?
Об этом мы поговорим в следующий раз.

С уважением – Татьяна Николаева