Здравствуйте, дорогой читатель.
Приветствую Вас на своей рассылке и приглашаю на наш сайт poprirode.ru
Свои вопросы Вы можете задать мне или обсудить на форуме сайта.
С уважением –
Татьяна Алексеевна Николаева

Авторские курсы Татьяны Николаевой «Домашняя педагогика» организует
Молодёжный и детский центр досуга
«Информационное образование» ЮВАО г.Москвы.
Записаться на них можно будет у администратора по телефону (495) 178-03-07 с 13 до 20 часов.

Выпуск 8

Ещё раз о детской «ревности»

Хочу повторить своё утверждение: так называемая ревность между старшим и младшим ребёнком – это исключительно результат родительского равнодушия, невнимания к детям, к их потребностям и чувствам. Избежать этой патологии в семейных отношениях совсем не трудно. Достаточно просто перестать принимать как аксиому мнение некоторых специалистов о якобы неизбежности этого явления и… поработать над собой!
Откуда вообще мы взяли, что ревность, конкуренция за внимание родителей обязательно должны возникнуть между детьми в семье? Вдумаемся: когда-то психически травмированный человек исследовал историю своего состояния, искал корни своего нездоровья и подобного состояния своих пациентов. Прекрасно, если его выводы помогают людям справиться с недугом.
Но почему предлагается и остальных, благополучно развивающихся особей этого же биологического вида заранее считать так же и обязательно травмированными??
Я самонадеянно решила, что мои дети заслуживают лучшего. На мой взгляд, конкуренция между детьми за крохи родительского внимания – это позор для меня как матери семейства. Мы пошли другим путём – и не ошиблись.
Итак, у нас уже двое (трое, четверо…)! Как научить их быть друзьями? О самых первых шагах – см.: Татьяна Николаева. «Домашняя педагогика. Как без проблем и нервотрёпки вырастить прекрасных детей». М.,Николаев, 2006, или на сайте http://www.poprirode.ru/ - глава «Ребёнок не ревнует – он просто хочет справедливости».
Мой внимательный читатель уже знает, как сделать появление второго малыша в семье не только не дискомфортным, но радостным событием в жизни нашего старшенького. Продолжим этот разговор.

Малыш подрастает, и наши дети всё больше общаются. КАК?
Я считаю, что это ключевой момент и в нашей родительской карьере, и в судьбе детей. Поэтому никогда не пускаю этот процесс на самотёк, и вот почему: я родила нескольких детей не по глупости или случайно, а намеренно. Я хочу, чтобы у каждого моего ребёнка сразу, с детства и на всю жизнь были верные друзья, надёжные люди, которые его любят и понимают. Я хочу, чтобы моему подрастающему ребёнку было радостней и интересней в кругу близких, а не в подворотне или пивнушке. Я хочу, чтобы для каждого из моих детей забота о ближнем была не пустым звуком и не противной обузой, а естественным состоянием и удовольствием…
В общем, я много чего хочу. И всё это надо делать своими руками. Приступим!

… Так получилось, что наш второй сын родился накануне очередного дня рождения старшего.
- Гошечка, вот тебе ещё один подарок - братик! – сказала я старшему, вернувшись из роддома.
И эта мысль оказалась прекрасной находкой. (Она пришла ко мне из родительской семьи – мама называла подарками судьбы нас, детей, и было нас у родителей пятеро).
Думаю, в первую очередь такой настрой должен быть у самих родителей. Тогда нашей бесконечной любви хватит на всех, и каждый ребёнок будет единственным (в своём роде) и неповторимым, и все будут любимыми одинаково – то есть безусловно и абсолютно. Так,  что больше уже некуда.
И эта любовь сама поведёт нас. Научит не сравнивать детей между собой, а чувствовать, беречь и ценить уникальность души каждого.

И вот маленький подрастает. Он беспорядочно машет ручками, а старший наклонился над ним и весело смеётся, когда маленькие ладошки братца задевают его по лицу. Конечно, мне очень нравится, что они рады друг другу. Но как взрослый думающий человек я найду минутку подойти к ним. Мы повеселимся вместе, а потом я возьму ручку маленького и поглажу ею старшего по щеке:
- Маленький хочет погладить тебя, Гошечка, но ещё не умеет. Вот как он любит старшего братика! Гоша у нас хороший-хороший!
Обязательно то же самое скажу и о младшем.
Я сама называю и проговариваю то, что хочу вырастить в их отношениях.

Идёт время – ручки малыша становятся всё более сильными и цепкими. От избытка чувств он шлёпает нас по лицам или хватает за волосы – больно! Нет, я не жду, чтобы старшему пришлось с «боем» освобождаться из удушающих объятий младшего. И ни в коем случае не учу старшего давать сдачи малышу. Я опять просто показываю, каким путём можно мирно разрешить такую ситуацию. Не раз и не два я спокойно, доброжелательно, но настойчиво разжимаю ручки младшего бойца, если он вцепился в  старшего.
- Гошечке так больно! Не надо братика обижать. Братик тебя любит!
И обязательно предлагаю замену нежелательным движениям: погладить брата по голове, «ладушки», ладушки в четыре руки с братом, ладушки ножками, игрушки…
А старшему посоветую (очень по-доброму, как понимающему коллеге) держать безопасную дистанцию, не позволять маленькому драться, причинять боль старшему:
- Маленький очень хочет с тобой поиграть, но ещё не умеет! Он не хочет тебя обидеть, это у него нечаянно получается. Малыши просто не могут своими ручками управлять!

Важно, чтобы у старшего не возникало раздражение, обида на маленького. Поэтому стараюсь не взваливать на старшего ребёнка свои обязанности. Да-да, создать, вырастить их добрые отношения – это МОЯ обязанность, обязанность взрослого человека. Самое непродуктивное в этой ситуации, по-моему, - это требование: «ты должен, ты же старший!»
Прежде чем требовать, нужно научить. Вот этим и занимаемся.

Может случиться, что маленький будет уже осознанно повторять агрессивные действия. Что делать? А всё то же: доброжелательно ведём свою линию. Могу выразить её в нескольких принципах. Их, кстати, не устаю проговаривать и комментировать вообще в  разговорах с детьми:
Любая вражда, война – это зло. Однозначно, без исключений. Поэтому вражды избегаем ВСЕГДА.
В войне НЕ БЫВАЕТ правых. Воюем – значит, неправы обе стороны, надо искать другой путь.
КАЖДЫЙ из детей – мой любимый.
Свобода одного человека кончается там, где начинается свобода другого. И это независимо от возраста.

О том, как на практике воплотить эти принципы, мы поговорим в следующий раз.

С уважением - Татьяна Николаева.

Купить книгу Т.Николаевой "Домашняя педагогика. Как без проблем и нервотрепки вырастить прекрасных детей"

Сайт рассылки - poprirode.ru