| ← Август 2008 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
|
18
|
20
|
21
|
23
|
24
|
||
|
25
|
26
|
27
|
29
|
30
|
31
|
|
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://www.dplaneta.ru
Открыта:
14-07-2008
Адрес
автора: home.child.dplaneta-owner@subscribe.ru
Статистика
0 за неделю
На Доброй Планете счастливые дети!
Непослушных детей, а тем более детей,
«отбившихся от рук», принято обвинять. В них ищут злой умысел, порочные
гены и т.п. На самом же деле в число «трудных» обычно попадают дети не
«худшие», а особенно чувствительные и ранимые.
Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных нагрузок и трудностей,
реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые.
Отсюда следует вывод: «трудный» ребенок нуждается только в помощи – и ни в коем случае не в критике и наказаниях. Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что он «просто не слушается», «просто не желает понять», а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни ребенком. Психологи выделили четыре основные причины серьезных нарушений поведения детей. Первая – борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормально развития и эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить: непослушание. Родители то и дело отрываются от своих дел, сыплют замечания… нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого. Вторая причина – борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки. Воспитатель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения для ребенка – отстоять право самому решать свои дела, и вообще, показать, что он личность. И неважно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно свое, а это – главное! Третья причина – желание отомстить. Дети часто бывают обижены на родителей. Причины могут быть разные: родители более внимательны к младшему; мать разошлась с отцом, и в доме появился отчим; ребенка отлучили от семьи; родители постоянно ссорятся… Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы мне сделали плохо – пусть и вам будет тоже плохо»! Наконец, четвертая причина – потеря веры в собственный успех. Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Подобное «смещение неблагополучия» происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится» Это – в душе, а внешним поведением он показывает: « Мне все равно», « И пусть плохой», «И буду плохой»! Согласитесь, что стремление трудных детей вполне положительны и закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании родителей, потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха. Беда «трудных» детей в том, что они, во-первых, остро страдают от нереализации этих потребностей и, во-вторых – от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют. Почему же они так «неразумны»? Да потому, что не знают, как это сделать иначе?? И поэтому всякое серьезное нарушение поведения подростка – это сигнал о помощи. Своим поведение он говорит нам: «Мне плохо Помоги мне!» Выявить истинную причину непослушания и плохого поведения довольно просто, хотя способ может показать парадоксальным: родителю нужно обратить внимание на собственные чувства. Посмотрите, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторном непослушании и неподчинении ребенка. При разных причинах это реакция разная. Вот такой удивительный факт: переживания ребенка – это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка. Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своим непослушанием и выходками, то у родителей возникает раздражение. Если подоплека стойкого непослушания – противостояние воле родителя, то у последнего возникает гнев. Если скрытая причина – месть, то ответное чувство у родителя – обида. Наконец, при глубинном переживании ребенка своего неблагополучия родитель оказывает во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния. Что же делать дальше?? Это конечно, ключевой вопрос. Первый и общие ответ на него такой: постараться не реагировать привычным образом, то есть так, как ждет от вас ребенок. Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой силой. Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Что же касается его привычных непослушаний, то их в этот период лучше оставить без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет. Если источник конфликтов – борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свой контроль за делами ребенка. Для детей очень важно накапливать опыт собственных решений и неудач. Если вы испытываете обиду, то прежде всего нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем бы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить. Самая трудная ситуация – у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах подростка. Умное поведение родителя в данном случае – перестать требовать «полагающегося» поведения. Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Организуйте с ним совместную деятельность, сам выбраться из тупика он не может. При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики! Бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину в семье приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и трудный, он потребует не мало терпения. Главные же усилия надо направить на то, чтобы переключать свои отрицательные эмоции (раздражение гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия. Да, в каком-то смысле придется менять себя. Но это единственный путь воспитания вашего «трудного» ребенка. Важно знать, что в начале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение. Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будут проверять их. Так что придется выдержать и это серьезное испытание использованы материалы из книги Ю.Б. Гиппенрейтер "как общаться с ребенком?"
Межрегиональная Общественная Организация |
| В избранное | ||
