В прошлом выпуске рассылки я предложила следующее: показать вашему ребенку картинку в статье о развитии воображения, а потом написать мне, каких животных ребенок увидел в горном пейзаже.
А я обещала опубликовать имена детей (даже с их фотографиями!) и рассказать, какие они умницы, на своем сайте.
Результат: только одна мама воспользовалась моим предложением, да и та, прислав фото, забыла указать имя ребенка!
(Пожалуйста, уважаемая мама, напишите, как зовут вашего сына! Он такой славный, нашел многих животных на рисунке - давайте вместе погордимся им)
Что это значит? Родители не хотят, чтобы лица и имена их детей мелькали в Интернете? Это я могу понять. Но боюсь, причины здесь другие.
Короче, полный облом. Мое желание порадовать детей собственных подписчиков наткнулось на полнейшее равнодушие их родителей. Обидно. За детей. И за родителей, которые не воспользовались такой легкой возможностью показать своим детям, насколько они важны для них, как ценят их успехи и достижения.
А я еще хотела провести подобную акцию и думала, что встречу одобрение и поддержку с вашей стороны: ведь это так здорово - заявить на весь мир: я люблю этого малыша, он самый лучший!
Моему сыну уже за тридцать, взрослый мужчина. В последнее время ему пришлось несколько раз менять место жительства. И знаете, что он первым делом притаскивал в новый дом? Альбом, который я вела только для него и в котором я записывала все, что происходило в его жизни с первого по десятый класс: как принимали в пионеры, как он учился плавать, как побеждал на соревнованиях по авиамоделизму... Там же его табели, в которых тройки мелькали чаще, чем хотелось бы, ну и
что? Разве я меньше его любила из-за плохих оценок? Это его жизнь, и все в ней дорого мне. И я благодарна судьбе, что она не раз давала мне возможность продемонстрировать и сыну, и дочери, насколько они мне дороги, как я горжусь и восхищаюсь ими.
А вам нужна одна из таких возможностей? Если нет, не буду больше возникать с подобными идеями. Если да, напишите мне - обсудим.
Но вернемся к книге Джона Грея "Дети с небес. Искусство позитивного воспитания". Сегодня - очень важная глава.
Джон Грей. Дети с небес. Искусство позитивного воспитания
(продолжение)
Хотеть большего - нормально.
Детям очень часто вбивают в голову, будто только нехороший, эгоистичный, испорченный ребенок хочет большего или огорчается, не получая желаемого. Родители изо всех сил стараются приучить детей к добродетелям благодарности, вместо того чтобы позволить им желать большего. «Скажи спасибо за то, что у тебя уже есть», - стандартный ответ на желание ребенка получить больше.
Дети не знают, сколько им позволено
просить, да им и неоткуда это знать. Даже взрослым бывает трудно определить, как много мы можем попросить, чтобы не обидеть человека и не показаться слишком требовательными и неблагодарными. Если даже у взрослых возникают сложности, как они могут не возникать у детей?
Методы позитивного воспитания позволяют нам научить детей просить о том, что они хотят, уважая при этом других. В то же время родители учатся отказывать ребенку, не испытывая при этом дискомфорта. Дети могут легко просить о том, что они хотят, зная, что никто не станет их стыдить. К тому же ребенок ясно осознает, что сам факт просьбы отнюдь не гарантирует получение желаемого.
Если не позволить детям свободно просить, они так и не узнают, что они могут получить, а что - нет. Кроме того, когда дети просят, они быстро развивают умение вести переговоры. Большинство взрослых - никудышные дипломаты. Они ни о чем не просят, если не ожидают положительного ответа. Когда же ответ отрицательный, они обычно молча принимают его и уходят -либо затаив обиду за маской смирения, либо с откровенным раздражением.
Дайте ребенку свободу просить о том, чего он хочет, - и его врожденная способность добиваться желаемого расцветет в полную силу. Став взрослым, он не будет считать отрица- тельный ответ окончательным. Он с детства привыкнет вести переговоры, и нередко ему будет удаваться убедить вас дать то, о чем он просит. Позволить блестящему дипломату убедить себя - это отнюдь не то же самое, что идти на поводу у капризного ребенка. Родители, практикующие позитивное воспитание,
уверенно контролируют ход таких переговоров и жестко устанавливают их рамки.
Позволив ребенку просить большего, вы тем самым даете ему возможность ставить перед собой цели и чего-то добиваться в жизни. Многие женщины ощущают себя бессильными именно потому, что в свое время им не позволяли просить большего. Их учили заботиться о потребностях других людей и стыдиться своего огорчения по поводу того, что они не получают то, что хотят или в чем нуждаются.
Умение просить большего - один из важнейших навыков, которые могут привить дочери отец и мать. Большинство женщин не научились этому в детстве. Вместо того чтобы просить о большем прямо, они просят косвенно, давая больше окружающим в надежде, что кто-то должным образом отплатит им за старания и просить не придется. Из-за неумения просить прямо они не получают того, что хотели бы от жизни и от взаимоотношений.
Если девочкам нужно дозволение хотеть больше, то мальчикам - особая поддержка, когда они не получают большего. Довольно часто мальчишка ставит перед собой труднодостижимые цели, и, стараясь уберечь сына от разочарований, родители пытаются убедить его быть реалистичнее. Мама с папой не понимают, что для парня важно не столько достичь цели, сколько научиться справляться с разочарованием, - вставать и снова идти к своей цели. Девочек нужно поощрять к тому, чтобы
они просили о том, чего хотят, а мальчикам нужно помогать идентифицировать свои чувства и переживать их. Для этого лучше всего расспросить у мальчика в подробностях, что произошло, будучи при этом исключительно осторожным, чтобы не предложить какой-нибудь совет или «помощь». Даже слишком много сочувствия может оттолкнуть его от дальнейшего разговора о случившемся.
Ошибка матери нередко заключается в том, что она задает слишком много вопросов. Многие мальчики замолкают, как только чувствуют, что их навязчиво подталкивают к разговору. Особенно они замыкаются в себе, когда им дают советы, как справиться с проблемой. В тот момент, когда мальчишка чувствует, что потерпел поражение, советы по поводу того, как можно было решить проблему и обсуждение методов, при помощи которых пытался решить ее он, только усугубляют его расстройство.
Например, мальчик огорчен тем, что плохо сдал экзамен, а мама заботливо говорит ему: «Думаю, если бы ты меньше смотрел телевизор и больше времени уделял занятиям, то сдал бы лучше. Ты ведь умный парень, просто занимаешься недостаточно». Очевидно, она полагает, что проявляет лю- бовь, но в этом контексте совершенно понятно, почему в следующий раз сын предпочтет не делиться с ней своими тревогами. Она дала непрошеный совет, и мальчику кажется, будто его критикуют
и не верят в его способность самостоятельно решать свои проблемы.
P .S. Если Вы считаете, что этот выпуск рассылки будет интересен кому-то из Ваших коллег
или друзей - пожалуйста, перешлите ему это письмо.
Внимание! О публикации приходящей почты: Если нет явного запрета, письма могут
быть процитированы в рассылке. Адрес электронной почты публикуется, только если он указан
в теле письма.
