Быть родителями - это просто! Важная информация о детском манипулировании
Эффективные методики
развития любящих
отношений в семье
Здравствуйте, дорогая!
8 апреля!
старт уникального тренинга “Эмоциональное воспитание” (воспитываем себя и ребенка)
только до вечера завтра (четверга) скидка -50%!!!
Часто на консультациях я слышу как родители одновременно возмущаются и восхищаются своим ребенком. Что же вызывает столь противоречивые чувства?
Говорит мама восьмилетки: “Она мной манипулирует, вертит как хочет, шантажирует и добивается своего любыми способами”.
Мама одновременно и возмущается, и в восхищение, что у дочки растет уверенной с сильным характером.
Но в действительности мы видим, что мама и дочь поменялись местами. Мама находится в положении ребенка, а ребенок - в положении взрослого.
Это первый признак неверно выстроенных детско-родительских отношений.
Способ добиваться своего через манипуляцию - это всего лишь способ, навык, который освоила дочь. Это совсем не сила и не уверенности в себе в себе ребенка, а скорее наоборот - крик о помощи.
Ребенку нужно внимание родителя и нормальное ощущение себя ребенком. Она не готова быть “рулевым” в семье. Ее необходимо научить другим способам добиваться своего. Это вторая причина такого поведения.
И третье.
Человек, который манипулирует другим, нацелен на изменение поведения другого человека в свою пользу и вопреки его интересам.
Ему не важно, что будет чувствовать и делать другой человек после манипуляции.
Восхищаясь этим “признаком силы” ребенка, мама растит как минимум эгоиста, первой жертвой которого становится она сама.
Хотите узнать как ребенок становится эгоистом и что с этим делать? Читайте об этом ниже.
Часто родители считают манипуляцией то, что таковой не является. Если постоянно стараться “рассмотреть” в действиях ребенка манипулирование, мы будем испытывать недовольство, раздражение, обиду и гнев на него. Тогда мы не сможем понять его потребность, расслышать просьбу о помощи.
При манипуляции всегда скрываются истинные чувства, мысли и эмоции.Ребенок либо не может выразить прямо свои желания и просьбы, либо не умеет по-другому. Он
выбирает такой способ как более простой и безопасный.
Когда ребенок может прямо и открыто выразить свои эмоции и требования, а взрослый его слышит и принимает его разочарование, печаль и злость,то такая манипуляция будет просто не нужна.
Итак, причины манипуляций и что надо делать, чтобы их не было в вашей семье:
1) Манипулирование начинается в ответ на неуверенную позицию взрослого
Если ребенок чувствует, что родитель постоянно сомневается - правильно ли он сказал или сделал, он может воспользоваться этим и начать манипулировать.
Например: Мама, я хочу поиграть в планшет!
Мысли у мамы: с одной стороны пусть поиграет, но ведь это не полезно много играть, еще зрение испортит, но немного-то можно.
Видя сомнения ребенок говорит, давай я поиграю с сестричкой и ты мне тогда дашь планшет, а?
Здесь с ребенком важно занять позицию уверенности, а сомневаться и рефлексировать лучше наедине с собой или с психологом.
2) В ответ на родительские срывы - неумение управлять собой родителя.
Когда родитель ведет себя как ребенок - обижается, дуется, кричит, топает ногами и так далее, ребенок чувствует себя взрослее родителя и начинает проводить свои решения, добиваться выполнения своих желаний.
На кого ориентироваться, если мама или папа - сами маленькие?
3) В ответ на манипуляции взрослых.
Если родитель часто прибегает к манипуляциям, ребенок быстро перенимает это способ общения.
Например: Пока ты не уберешься в комнате, ты не пойдешь гулять!
В следующий раз ребенок скажет: Если я уберусь в комнате, я тогда буду гулять до поздна.
4) Если родитель поддается чувству вины.
Например, когда мама много работает, она испытывает чувство вины по отношению к ребенку и старается загладить это.
“Мама, можно я лягу спать сегодня позже, ты мне вчера не читала сказку (“
Мама отвечает, чувствуя вину: “Ну ладно...”
5) В ответ на неуважение к личности ребенка - трансляция “мало ли чего ты там хочешь, я решила так, твои желания не важны”.
В этом случае ребенок ищет варианты, когда может добиться своего, раз его не слышат и не принимают его чувства.
Решение: Нужно слушать и слышать, отзеркаливать чувства ребенка, учитывать его интересы, предлагать варианты “договориться”.
Да, вполне допустимо настоять на своем решении, но при этом обосновать, предложеить вариант учесть и желание ребенка.
6) Условная любовь - прямой путь к манипуляции.
“Как дела в школе? Хорошая оценка? - Иди обниму”
“Что? Двойка? - Сегодня сидишь дома и никаких разговоров! Не заслужил моего хорошего отношения!”
В другой раз ребенок скажет вам то же самое “Не хочешь покупать мне телефон - не буду учиться хорошо, сама виновата!”.
Сохраните решения ниже, чтобы была возможность вернуться к ним, когда вы поймете, что ребенок начал вами манипулировать:
Говорите с ребенком уверенно и четко. Он должен чувствовать, что вы знаете, что делаете и говорите.
Учитесь слушать и слышать своего ребенка, чтобы он чувствовал - его мнение важно для вас, хоть и не всегда вы можете сделать так, как он хочет.
В конфликтной ситуации постарайтесь эмоционально отстраниться, остаться спокойной
Определяйте ситуации манипулирования, записывайте их и анализируйте
Безусловно любите своего ребенка
Верьте в “хорошесть” ребенка
Учитесь сами заменять манипуляции на просьбы и честные договоренности
Устанавливайте семейные правила
А когда то, что мы часто называем манипуляцие, ею не является?!
Если ребёнок недоволен каким-то запретоми бурно протестует против него – это не манипуляция. Это просто недовольство и протест.
Если ребёнок расстраивается, что вы не можете провести с вами время – это не манипуляция. Это расстройство от того, что он не сможет с вами поиграть или поговорить. Это желание почувствовать свою эмоциональную связь с любимой мамой или любимым папой, почувствовать внимание, заботу и любовь.
Если ребёнок не делает то, о чём вы его просите, не слушается и спорит – это не манипуляция. Это упрямство и желание отстоять своё мнение.
Когда мы начинаем называть ребенка манипулятором, мы думаем, что виноват ребенок, а родитель вроде как “ни при чем”.
Однако ответственность за поведение ребёнка лежит на родителях, нравится вам это или нет. И работать нужно над собой и менять нужно себя, свои реакции и свои способы взаимодействия с ребёнком. Тогда и он будет меняться.
На моем 12-недельном онлайн-тренинге “Эмоциональное воспитание” родители:
- учатся понимать себя, свои желания, чувства и потребности,
- разбираются, что стоит за «плохим» и «нежелательным» поведение ребёнка,
- учатся понимать, какие неудовлетворенные потребности лежат в основе, почему он так себя ведёт, что на самом хочет, чего добивается.
Когда вы “считываете” ребенка по движению тела, мимике, можете определить эмоцию, вы:
- ясно видите “картину” - что нужно ребенку, почему он себя так ведет,
- появляются сочувствие, сопереживание, понимание и желание поддержать ребёнка и помочь ему.
Ребенок, даже достаточно взрослый, часто сам не понимает, что с ним - почему он так себя ведет, почему злится или банально мстит.
Вы же сможете видеть за манипулированием потребность в безусловном принятии, за дракой с сестрой - потребность во внимании родителя, а за попыткой вами управлять - свою неуверенность и вину.
Ваше общение с ребенком выйдет на новый уровень, ведь в этих отношениях вы будете уже осознанным взрослым.
Осознанности в детско-родительских отношениях мы посвятим целую неделю тренинга.
Ваш ребенок почувствует себя “птенцом в гнезде”, о котором заботятся, которого любят и принимают любым и, которого мягко и нежно подталкивают учат “летать”, думать своей головой, понимать “чего я хочу” и ощущать как свою уникальность, так и общность с другими.
Если это нужно и вам - присоединяйтесь!
>>> Кликните, чтобы участвовать в онлайн-тренинге!
Если родитель часто прибегает к манипуляциям, ребенок быстро перенимает это способ общения.
неделю тренинга. 
