Подсознательные программы и отношения с детьми
(продолжение).
Если родители сами в детстве испытали
сильные физические или эмоциональные страдания,
они могут лишить своих детей возможности
осуществить
или даже написать собственный сценарий. Очень трудно
или даже невозможно представить себе,
какую невероятную власть имеют слова
матери
над ребенком (жены над мужем или наоборот)... ЭРИК БЕРН
И мы опять возвращаемся к теме
родительских установок и их влиянии на судьбу взрослого человека.
Четвертое приказание, которое
получает ребенок от родителей – это не расти (будь маленьким). Обычно такое
приказание получают младшие дети в семье, или дети, выходящие во взрослый
возраст, родители которых боятся остаться одни и подсознательно транслируют эту
установку своим детям.
Смотришь, взрослые уже люди, а
продолжают жить с родителями и ведут себя часто как маленькие дети.
Каждый ребенок любит своих
родителей, и он старается сделать своих родителей счастливыми. И если для этого
нужно до смерти родителей оставаться маленьким, то подсознательно ребенок будет
претворять в жизнь это приказание.
Иногда можно видеть детей,
которые до пенсионного возраста живут на шее у родителей и те их обеспечивают и
жалуются знакомым и соседям на то, что вот дылда здоровая, а жить своей жизнью
не хочет, ни семьи нет, на работы толковой и т.д. Слушая такие жалобы, не спешите
жалеть таких родителей. Дело тут не только в том, что у них дети недоделанные,
а еще и в подсознательном настрое самих родителей, желающих видеть своего
ребенка ВСЕГДА маленьким. Это яркий пример проявления установки родителей «не
взрослей».
Есть более приемлемые для
общества варианты. Например, когда у ребенка есть приличная работа, и он даже
может иметь неплохую карьеру или свой бизнес, но при этом все равно жить с
родителями и родители постоянно вмешиваются в его жизнь. Особенно мать. В какой
то момент не зависимо от пола ребенка, мать часто начинает замещать партнера
своему ребенку, сравнивая себя в лучшую сторону. Например, девочке нужно
выходить замуж, а мать стремится удержать ее под контролем и транслирует ей
приказание не взрослей. А значит, девочка постоянно будет играть из себя роль
маленькой, а дети как известно семьи сами не создают. Она постоянно будет
смотреть маме в рот и ее слушать. И какие бы ухажеры не ухаживали за этой
девочкой, она все равно останется с мамой. При этом мать будет указывать на
недостатки любого из потенциальных женихов и при этом подчеркивать свои
достоинства. Тоже происходит и с мальчиком, мать которого транслирует установку
«не взрослей». Ни одна невестка ни сможет даже близко сравниться с
достоинствами матери, и молодой человек так в результате и будет вынужден жить
под маминой опекой.
Это приказание страшно тем, что
процесс взросления ребенка идет не зависимо от желания родителей. Он идет так,
как запрограммированно природой и для того, что бы преодолеть природные
инстинкты взрослого ребенка и удержать его под своей опекой родители часто
прибегают к шантажу, болезням, унижениям. И не всегда это бывает явным как в
кино. Мать может впасть в депрессию и демонстрировать как ей плохо, потому что
дети не выполняют ее просьб, может начать стравливать между друг с другом
близких родственников, желая удержать свой контроль над ними и выступая в роли
миротворца. Есть много разных вариантов подчинения детей родительской воле. И
без знаменитого треугольника Э. Берна-Капмана тут не обойтись.
ЖертваСпасительПреследователь
Когда Родитель и ребенок меняются
ролями и по очереди выступают то в роли жертвы, то в роли преследователя. В
этот треугольник обязательно добавляется третье лицо (родственник, сосед),
который по началу берет на себя роль спасителя, но втянутый в психологическую
игру так же начинает двигаться в замкнутом треугольнике и примерять разные
роли.
Проблема «отцов и детей»
описанная И.С. Тургеневым в его бессмертном романе является отображением
установки «не взрослей». Ведь нужно не мало мужества родителю, что бы признать,
что его ребенок стал уже взрослым, что он имеет право на свое мнение, что у
него могут быть свои интересы, и эти интересы отличны от интересов родителей.
Что ребенок может быть умнее, осознание и одареннее родителей. Проще детей
критиковать, вспоминать свою молодость, добавляя при этом: «А вот я в твои
годы…»
Как мать, у которой есть сын, я
этот очень хорошо замечаю в своем поведении.
Если в семье есть конфликт между
ребенком и родителем, то тут скорее всего проявляется себя установка «будь
маленьким». И если ее отследить и одна из сторон сможет занять взрослую
позицию, то конфликт прекратится сам по себе. Что-то доказывать в этой ситуации
другой стороне не имеет смысла. Она все рано окажется правее. А вот позиция
взрослого поможет выйти из конфликта и посмотреть на ситуацию со стороны,
проанализировать ее и выйти с наименьшими потерями. И если отстранить от
конфликта на достаточно долгое время и дать другой стороне подумать, то есть
вероятность того, что она перестанет общаться из привычной позиции (ребенка или
родителя) и конфликт будет сведен к нулю.
