Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Добрые сказки про Лилу

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 28 RSS
←   Февраль 2016   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.lilu.world/
Открыта: 06-11-2015

Автор
Antonio.Stradivarius

Статистика

28 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Добрые сказки про Лилу. Заметки специалиста


Друзья, наше портале http://www.lilu.world/
Открылась новая рубрика "Заметки специалиста"
http://www.lilu.world/#!blank/h6rve

Рубрику ведет Анна Филимонова, практикующий психолог.
Анна окончила Пермский государственный университет им. Горького в 2001 году.
Дополнительно получила образование в Московском Гештальт-институте по программе подготовки гештальт-терапевтов (2007 год - окончание), и по семейной психотерапии (2009 год).
Имею подготовку в области арт-терапии и телесно-ориентированной терапии.

Работала в социально-реабилитационных и консультативных центрах г. Перми, на Телефоне Доверия, в МЧС.
Также была преподавателем на кафедре Психологии ПГНИУ.

Надеемся, что советы и комментарии Анна будут вам интересны и познавательны.

Добро пожаловать!

------------------------

Ты – мне, я – тебе (обмен)

Порой, мы учим ребенка делиться. Обычно такие «подарки» - то, чем может поделиться ребенок, очень незначительны и сперва относятся к взрослым членам семьи:

- Иди, поделись с дедушкой яблочком.

- Дай сестренке конфетку – она же тоже хочет.

- А разве маме не дашь откусить?

Говорим мы и, частенько, обижаемся, когда ребенок отказывается.
Если такое происходит, то, как нам кажется, вполне естественным чувством является обида: как это, я все ему даю, а он…

Но, если мы задумаемся, то, что мы просим от ребенка? Точнее, требуем? По сути, мы принуждаем его отказаться от того, что ему принадлежит по праву: от его собственности. То есть, сперва мы ее даем, а потом говорим: да, это – твое, но, если ты поделишься вот с тем-то и с тем-то, то ты узнаешь, как это бывает весело!

И ребенок сперва делится, а потом… а потом понимает, что это – вовсе не весело: его законную конфету съедает сестра, а у него ничего не остается. И в следующий раз, когда ему говорят: делиться – это здорово, он уже не верит. Он сам хочет эту конфету, она ему очень дорога. Он отдаст ей сладость, а вот что даст сестра взамен?

На этом месте мы с вами можем пойти в две стороны: с одной стороны, можно поразмышлять о благодарности, ее ценности в жизни каждого человека, проявлениях этой благодарности, достаточной для нас и для наших детей. И я хотела бы вернуться к этому вопросу, но немного позже.

А с другой – обратиться к себе и спросить себя честно: люблю ли я делиться своей собственностью? Кто-то скажет: да, нет проблем, если кому-то нужнее. Кто-то: нет, мое – и не отдам. Третий заметит: если нужно – дам, но подумаю перед этим.

Однако, что первично в этих трех ответах? Первично чувство собственности. Прежде, чем мы начинаем делиться, мы понимаем, что то, чем мы делимся – это наше, только наше и никому кроме нас оно не принадлежит (в противном случае этот «дележ» называется «воровством»).

И вот теперь представьте себя на месте ребенка, которому только что дали конфету и тут же говорят: иди – поделись с сестренкой.

Разве он знает, что это за конфета? Разве он знает, какая она на вкус, даже если она такая же, как его, в таком же фантике? А вдруг, есть отличия? Он ведь не проверял. Кроме того, возможно, ему самому хочется, чтоб она его была. А тут… она его и как бы не его. Ему ее дали и сказали: она – твоя, но распорядиться ею на свое усмотрение ты не сможешь. Иначе… (а иначе может быть все, что угодно: от временного недовольства родителей до потери их любви). И тогда ребенок теряет ощущение, что ему что-то принадлежит на самом деле, а не понарошку. Что это он может решать, что сделать со своим, дорогим или нет, имуществом.

Как же быть? Сложный вопрос. Я бы посмотрела на ситуацию с другой стороны: если не заставлять ребенка поделиться тем, что ему дорого, а дать в опыте почувствовать, как важно, чтоб с тобой делились. Что разделение с кем-то важным для тебя чего-то ценного, является формой общения, сближающей, объединяющей, обогащающей обоих.

Так, в раннем возрасте, когда ребенок делится своим, даже кашей из своей тарелки, можно не просто съесть и сказать спасибо, но можно подарить ему время поедания этой каши, рассматривая ее, рассказать историю о каше, нарисовать на ней рисунки. Да, это – игра едой, до определенной степени. Но это же и инструмент познания мира ребенком и разделение с ним пространства в форме, доступной для него, а значит, интересной и наполненной смыслом.

И вот теперь – другой аспект, к которому я планировала вернуться ранее.  А именно – благодарность в отношении ребенка за то, что он делит с нами что-то ценное.

Зачем нам нужна благодарность? Вы можете ответить сами на этот вопрос в отношении вас. Я же хотела бы выделить такой аспект благодарности, как возмещение ущерба.

Этот аспект очень важен, когда мы приучаем детей к тому, чтоб они не жадничали и умели поделиться тем, что есть у них, с другими детьми. Если благодарность не наступает или она недостаточна, то у него может сформироваться ощущение, что он отдает, а взамен ничего от этого не получает. И все увещевания в том, что «делиться хорошо», что « посмотри, как это приятно» и т. д., не несут в себе подкрепления действием.

Когда малыш отдает конфету сестренке, а она просто съедает ее на его глазах, даже не говоря «спасибо», или говоря его по принуждению, какая радость ребенку от этого? Что он должен чувствовать?

Представьте себя на его месте: вы даете нечто, имеющее для вас определенную ценность другому человеку, а он невзначай роняет формальные слова. Захочется ли вам вновь делиться с ним? Вряд ли.

Почему же ребенок должен отличаться от других и отдавать и давать, а взамен не получать, по сути, ничего?

Какой вывод? А очень простой: нужно не только учить давать ребенка, но и брать – тоже. Брать с благодарностью. С пониманием того, зачем он берет данную конкретную вещь. С готовностью отдать что-то взамен. Не обязательно материальное, но искреннюю улыбку, радость, время, внимание. Чтоб общение в дальнейшем с другими людьми было не формальным, а полноценным. Чтоб малыш понимал, что за формальным обменом вещами стоит куда более глубокий обмен временем, ресурсами, интересами.

Чтоб такое вот нехитрое обучение обмену в итоге служило обучению понимания своих потребностей: что берет ребенок, зачем ему это, так ли это ему необходимо от данного конкретного человека, и что он готов дать взамен?

Обучению пониманию своих возможностей: пониманию, чего от него хотят, есть ли у него то, что от него просят, хочет ли он это дать, что он хочет взамен?

Обучению построению грамотных и глубоких контактов с окружающими. Пусть, коротких, но таких, в которых обогащаются оба участника взаимодействия.

 

Эту и другие статьи Вы сможете найти по этой ссылке

 

Ваша команда,

"Мир Лилу"
В избранное