Детские капризы - проблема, с которой сталкивается каждая мама. И каждая мама решает эту проблему по-своему. Кто-то злится, раздражается, кричит и наказывает. Кто-то, скрепя сердце, следует требованиям ребёнка, но при этом полон страхов - а что же вырастет из этого маленького "монстра"? А кто -то начинает искать ответа в книгах, в статьях педагогов и психологов. И это, конечно, правильный путь, потому что, к сожалению, факт остаётся фактом - для того, чтобы стать специалистом в каком - либо деле, надо окончить институт или колледж, для того, чтобы получить права и водить машину, надо закончить автошколу, а для того, чтобы стать мамой... ну вы и сами знаете, что надо...Уровень педагогической компетентности наших родителей очень низок. Мы воспитываем детей или "как меня воспитывали - и вот, человеком выросла", или, наоборот - "только не так, как было в моём детстве".

Я начинаю цикл статей о "послушании" ребёнка и о методах воспитания - эффективных и неэффективных. И начать мне хочется с письма одной замечательной мамы. "Замечательная мама" - это для меня такая мама, которая осознанно общается со своим ребёнком.

" Наталья, добрый день! Я к Вам с вопросом, который возник у меня совсем недавно. Всё достаточно банально - как быть с детскими капризами? С детским упрямством? С непослушанием? Происходит так: в случае, когда малышке (а ей 4 года) НАДО сделать то, что она НЕ ХОЧЕТ, она не просто сопротивляется, а заявляет <<Я хочу ...(что-нибудь из другой оперы)...>> и без этого делать то, что я говорю, не будет. В итоге, разными <<правдами>> и <<неправдами>> (уговоры, договоры, обещания, разные выгоды, постепенно всё переходит на угрозы и наказание) через слёзы дочь получает то, что ей захотелось и даже больше. Мне эта ситуация сильно не нравится. Я не хочу её ругать, но порой действует только это. Большинство родителей, скорее всего, несколько раз наказали бы по-настоящему с ремнём и с углом... Но я хочу всё-таки обойтись без такой регулярной практики. Не хочу её наказывать ремнём, так это только ужесточит и обозлит её, но не сделает её покладистой. И между нами не будет так нежно и тепло, хотя бы уже с моей стороны. И ещё, я часто слышу, что в такие моменты бабушки и дедушки рассказывают всякие небылицы про то, как если дочка сейчас не будет делать так, как требуют взрослые, то в будущем у неё не будут дети послушными, не будет друзей, с ней не будут играть дети в садике (хотя в садик она не ходит), суп будет бегать за ней весь день, дед мороз не подарит подарок и т.д. всякий бред. Смешно было после таких страшилок услышать вопрос от дочки: <<А у тебя в детстве попа слипалась? К какому доктору ты ходила?>> Да, важный момент, когда дочка не слушается и требует что-то своё, происходит то, что она, не повинуясь, выражает свое неуважение ко мне. В общем, возникают <<качели>>: кто главнее, чьё требование надо выполнить в первую очередь! Особенно это заметно со стороны, когда она не слушается людей старшего поколения, которым очень важно получить выполнение их требования как знак уважения. Вот и возникают все эти байки. Что же делать, чтобы улучшить ситуацию?

Я придумала несколько вариантов: 1. Снизить требования к ребенку или не ждать сиюминутного выполнения. 2. Мне предусматривать возможные варианты <<обтекания>> острых моментов (иметь в запасе план В). 3. Загрузить дочку событиями, положительными моментами. 4. Чаще отмечать её послушание. Чаще всего все пункты я выполняю, выходит, мама - супергибкая на непредвиденные ситуации, а ребёнок растёт упрямцем?

Проблема вся в том, что будет с дочкой в школе? Как она сможет дружить? Хотя, бывают такие детские дружбы, когда один лидер руководит целой оравой... Дружба ли это? Найдутся ли в будущем такие же терпеливые люди в её окружении? Как она научится уступать? Подчиняться (законам коллектива, законам школьной жизни... не хочется, чтобы это происходило через её <<шишки>>)? И надо ли настолько ориентироваться на жизнь в школе при современной ситуации, ведь сейчас дети не настолько ограничены школой, как это было в мои годы. Возможностей у современных детей больше. Другой вопрос, а хватит ли у нас, родителей, сил максимально обеспечить независимость от школьного коллектива, мнения учителей и друзей? Опять-таки это будет, что мы идём у неё на поводу? И, вообще, надо ли заморачиваться? Пусть будет, как будет? Может, это временное явление, а я всё надумала? Ведь капризы возникают в основном только в режимных моментах: за столом, уход с прогулки, укладывание спать, делёжка игрушек между детьми и еще пару-тройку пунктов. Если так, то как надо <<вести>> ситуацию капризов, чтобы младшая дочка, глядя на всё это, не переняла бы манеру поведения у старшей? Как провести <<профилактику>> упрямства у старшей и у младшей? Наталья, посоветуйте, пожалуйста, специальную литературу по вопросу урегулирования детских капризов и формирования здоровой психики дочек. Спасибо. С уважением, Екатерина.

Вот мой ответ. Здравствуйте, Екатерина! Большое спасибо за ваше письмо, за важный вопрос и за интересные размышления. Как здорово, что вы задумываетесь над проблемой, спрашиваете совета, ищете решение! Так поступают мудрые родители, которым важны не сиюминутные результаты - чтобы ребёнок выполнил их указания "здесь и сейчас", и они смогли дальше заниматься своим делами, не обращая на него внимания, а важен сам процесс воспитания, важны отдалённые итоги этого процесса.

Одной статьи будет мало, чтобы разобраться с этой проблемой, тут можно написать целую книгу, и не одну. Хочу вас направить  сразу   к трём замечательным книгам : Галина Тимошенко, Елена Леоненко "Как общаться с ребёнком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним". Эда ле Шан "Когда ваш ребёнок сводит вас с ума" (возможно, новое издание выходит немного под другим названием, ищите по автору.) Ещё полезная книга, которую просто обязана прочесть каждая мама - Юлия Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?". Там как раз говорится о том, что недопустимо по отношению родителей к детям, и о том,какие методы надо использовать в воспитании. С их помощью вы можете научиться лучше понимать своего ребёнка, и, возможно, вам удастся преодолеть постоянные родительские страхи о том, что мы воспитываем детей недостаточно ...(твёрдо, жёстко, последовательно... ) - вставьте или добавьте нужное. Как правило, "масла в огонь" очень сильно подливают бабушки - дедушки и прочие "сочувствующие".

Сегодня будем говорить именно о непослушании, нежелании ребёнка выполнять требования взрослых. Как родителям реагировать на непослушание детей, на что ориентироваться, из каких принципов исходить? Ключевая идея при выборе средства воздействия на ребёнка при его непослушании, как и вообще в воспитании детей, ребёнок - личность. И об этом родители должны помнить всегда. Вы кричите на ребёнка? Вы шлёпаете ребёнка? Вы ставите его в угол? Вы унижаете его, как личность.И вы сами видите, что это "не работает". Дочка не боится наказания (на самом деле, конечно боится, но её "линия поведения" - этого не показывать), но вы её унижаете. В семьях, где к детям относятся с уважением, случается применить физическое наказание, но только один раз в жизни (в самом - самом крайнем случае, когда ребёнок сознательного возраста многократно нарушает разумные родительские запреты) - чтобы ребёнок знал, что у родителей есть власть наказать его , если он выйдет "за рамки" и старался избегать за них выходить. Но власть - это, в первую очередь, гуманизм и ответственность. Если вам кажется, что ребёнок "выходит за рамки" каждый день, скорее всего, у вас "неправильные рамки". У вас неверные представления о том, что можно и чего нельзя требовать от ребёнка, и вы хотите от него невозможного. Ребёнок по своей природе не может быть "удобным" и послушным всё время, он осваивает мир, открывает новое, пробует разные способы действий - а всё это невозможно сразу делать "правильно", без ошибок. Задача родителей - помочь ребёнку научиться действовать в окружающем мире так, чтобы это не приносило вреда ни ему самому, ни окружающим.

Хочу задать вам такой вопрос - а когда вы с мужем в чём - то расходитесь во мнениях, вы используете "угол и ремень"? Почему - то мне кажется, что не используете...Хотя, конечно, часто бывает, что многие женщины в конфликтных ситуациях позволяют себе крики, оскорбления, угрозы, но вряд ли такое поведение способствует созданию гармонии   в   семье. К сожалению, в нашей культуре многие родители к своим детям относятся не так, как к равным партнёрам. Родители не всегда проявляют уважение к своему ребёнку, часто не учитывают их интересы, да скажем прямо - порой ущемляют их права.

И ещё - вы никогда не задумывались о том, куда из ребёнка, которого бьют родители, выходит агрессия (потому что бить ребёнка - это выпускать на него свою агрессию, именно так).? Агрессия может быть направлена на себя самого (ребёнок болеет, ребёнок скрыто, а потом явно начинает к себе плохо относиться), может быть направлена на других (ребёнок бьёт сверстников, младших, животных). Это очень страшные вещи!

Так как же быть родителям? Каким образом регулировать поведение ребёнка? Как проявлять уважение к ребёнку, и в то же время "держать его в рамках"?

Родителям необходимо продумать и ввести в действие систему правил и запретов, своеобразную семейную "Конституцию", которая поможет регламентировать жизнь семьи. В каждой семье эта "Конституция" будет различной, у кого -то она коснётся лишь тех вопросов, которые часто вызывают споры - режим дня, покупка новых игрушек, выполнение домашних заданий, уборка комнаты. А в другой семье детям и взрослым захочется отнестись к этому "Своду семейных законов" творчески, и они детально разработают, запишут и повесят на видное место свои правила и запреты. Например, такие: "Каждый член семьи имеет право на удовлетворение своих потребностей.Каждый член семьи имеет право быть услышанным. Никто не имеет права бить другого. Нельзя кричать друг на друга, нельзя друг - друга обзывать."

Эти запреты и правила должны соответствовать ряду требований:

1.В первую очередь, родители сами должны придерживаться правил и следить за их выполнением.Сначала взрослым необходимо собраться без детей и обсудить - какие правила есть в нашей семье, как нам хочется организовать жизнь нашего ребёнка, какие запреты и ограничения кажутся нам разумными и в то же время выполнимыми? Глупо устанавливать правила и самим же их нарушать.Например, если у вас есть правило "Ребёнку нельзя есть вредные взрослые "вкусняшки" - чипсы, сухарики и пр., то и не давайте ребёнку их есть, даже если вам очень хочется занять его чем - то, чтобы спокойно поболтать с подругой или посидеть в социальных сетях. Если у вас есть правило - ребёнок ложится в постель в 21 - 00, то ВЫ должны сделать всё, чтобы так и было, отложив ради этого остальные дела.

2. Правила и запреты должны учитывать возможности ребёнка ДАННОГО ВОЗРАСТА.(Нельзя требовать от 2х - летки того же, что от 4-летки, а от 4-летки - того же, что от 7-летки. ) С маленькими детьми родители сами организуют жизнь ребёнка по правилам, а предъявляют их уже детям постарше, но ответственность за исполнение правил лежит, в первую очередь на родителях, потому что именно им принадлежат "рычаги власти".

3. Должны быть учтены ПОТРЕБНОСТИ ребёнка, их нельзя ущемлять.

4.Правила и запреты преподносятся ЗАРАНЕЕ, а не тогда, когда ребёнок уже "нашкодил". Правила и запреты преподносятся ребёнку много раз, потому что память ребёнка пока не очень прочная, преподносятся СПОКОЙНО И ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНО.

5.Все правила и запреты должны быть РАЗУМНЫ и в доступной форме ОБЪЯСНЕНЫ РЕБЁНКУ - ПОЧЕМУ надо делать так - то и так - то: ( " мы чистим зубы каждый вечер, иначе зубы будут портиться, болеть, разрушаться, и тогда доктор вырвет зуб совсем. А зубы нам очень нужны. Мы каждый вечер убираем игрушки, потому что ночью ты можешь случайно наступить на игрушку и упасть, или сломать её. Мы убираем вещи на свои места для того, чтобы всё всегда можно было найти, чтобы знать, где что лежит. ") Объясняйте, убеждайте, приводите примеры. РЕБЁНОК ВЫПОЛНЯЕТ ТОЛЬКО ТЕ правила, С КОТОРЫМИ ОН СОГЛАСЕН, которые он принимает. Некоторые правила ему будет трудно принять сразу, ему понадобится время к ним привыкнуть, проявляйте твёрдость и последовательность, но сами ни в коем случае "не выходите за рамки" уважения к ребёнку - не кричите, не унижайте, не обзывайте, не наказывайте, не запугивайте. Потратьте время на объяснения, на убеждения, и не придётся его тратить на споры, ссоры и наказания.

6.НЕ ЗАПУГИВАЙТЕ! (Будешь плакать - отдам тебя этому дяде!, Не будешь есть кашу - никогда не вырастешь! Будешь плохо себя вести - мы тебя отдадим в детский дом! И самое страшное - не будешь меня слушаться - не буду тебя любить! ) ДЕТИ ЭТОМУ ВЕРЯТ, даже если не подают виду! Огромному количеству взрослых людей мешают счастливо жить различные страхи ПОВЫШЕННАЯ ТРЕВОЖНОСТЬ, корни которых идут из детства.

7.Когда правил и запретов слишком много, они перестают действовать.

Екатерина, не забывайте о том, что дети растут, меняются, развиваются. Вы же не волновались, когда вашей дочке было 6 месяцев, что она не будет ходить? А в 12 месяцев вы не боялись, что она не будет разговаривать? А сейчас вы забегаете вперёд и даёте волю своим страхам, что ребёнок будет плохо социализирован и от этого возникнут проблемы в школе и с друзьями? Чем больше вы будете уважать своего ребёнка, тем меньше у него будет проблем. Обязательно почитайте о том, что может и чего не может ребёнок в 4 года. Прежде чем отреагировать на проступок ребёнка, задайте себе вопрос "Почему ребёнок так поступает?" Может, ребёнок не такой уж и преступник? И всегда помните вот о чём - ребёнок НЕ ОБЯЗАН БЫТЬ ДЛЯ ВАС УДОБНЫМ! у него есть свои потребности, желания, интересы! Желаю вам спокойно во всём разобраться и наладить нормальные отношения с дочерью. Особое терпение и даже мужество понадобятся вам, чтобы отстоять своё мнение перед старшими членами семьи. Они нас воспитывали иначе, и потому мы не так успешны в жизни, как могли бы, в нас много комплексов и страхов. МЫ пытаемся воспитывать своих детей иначе.