Наша рассылка поможет вам, дорогие соотечественники и соотечественницы, решать разные проблемы, возникающие в жизни. Мы постараемся помочь вам!
Как прожить её так, чтобы окружающие нас люди не пытались нашей жизнью и судьбой манипулировать?
В моей жизни - врача, а также консультанта газеты “Вестник ЗОЖ”, ведущего авторской программы “Планета Здоровья” на Радио России и главного редактора газеты с таким же названием (первый подписной тираж которой в 118 тысяч удивил многих чиновников, связанных с издательским делом) - мне довелось получать много-много писем (обычной почтой и электронной) и, конечно же отвечать на эти письма. Многие мои респонденты ксерокопировали мои ответные письма и посылали их своим родственникам, друзьям-знакомым, живущим не только в России, но и в бывших республиках Советского Союза, а также в США, Великобританию, Канаду, Австралию, Испанию, Германию, Францию, Италию, Израиль… И я часто получал письма из этих (самых разных) стран, в которые люди вкладывали ксерокопии моих ответов, полученные от своих родных из России и просили помочь и им тоже, как некогда помог их близким и друзьям… Никому не отказывал в помощи…
Недавно получил это письмо (от Алевтины Кравченко из Краснодарского края): “Доктор, здравствуйте! Лет 20-25 назад моя мама обращалась к вам и получила очень толковую подсказку от вас, доктор. Может и мне тоже подскажете? Дело вот в чём… Мой 14-летний сын растёт какой-то нерешительный, поддаётся влиянию кого ни попадя. Какой-то тюха, а не парень! Меня это сильно пугает и напрягает! Учится он неплохо – как говорится, звёзд с неба схватить не пытается, но идёт без “троек”. Я ему говорю постоянно, что не надо идти на поводу всем подряд, не надо доверять каждому, кто решил, что тобой можно манипулировать. Что делать – я не знаю…”.
А это письмо из Новосибирска от Михаила К. Вот, что он пишет: “Здравствуйте! Вот уже пять лет я воспитываю дочь один, без жены. Она от нас уехала и мы с ней не общаемся – влюбилась в какого-то проходимца и уехала с ним. Дочери 13 лет. Она растёт замкнутой и в то же время очень доверчивой. У неё есть подруги, но дружба эта мне не по душе. Эти девочки-подружки ею помыкают – принеси то, подай это – вот так построена их дружба. Мне это очень не нравится и я говорю об этом дочери. Но пока что” – мои слова не возымели действия. Что же мне делать? Я уже пытался посоветоваться с психологом год назад, но рекомендации этого специалиста, вернее попытка реализации их мною в отношении дочери оказались несостоятельными”.
Эта проблема касается не только подростков, но и взрослых людей. Думаю, что надо прочесть то, что вы видите ниже, осмыслить, ещё раз прочесть
Как выстроить жизнь так, чтобы жизнь и судьба были подвластны мне?
Давайте об этом поговорим. Ведь едва ли не каждый человек в той или иной степени (в зависимости от социального статуса, от личностных качеств и пр. и пр.) подвержен влиянию со стороны других людей. Для большинства такое положение дел неприятно и неприемлемо. Не для всех, конечно, но для большинства. Хотя, чего греха таить, многие, подвергающиеся психологическому прессингу, оправдывают его обстоятельствами, убеждая себя “потерпеть ещё немного, ещё чуть-чуть”. А ведь к плохому, неприятному человек приспосабливается с момента возникновения этого самого неприятного или плохого.
Жизнь человека уникальна. Каждого из нас. И она отделена от жизни любого другого человека, как бы мы ни пытались думать иначе. Никто, даже самый близкие, самые родные люди, не могут увидеть одни и те же вещи, предметы вашими глазами и интерпретировать увиденное так же, как интерпретируете вы. Разве не так? И сама жизнь дана каждому из нас лишь единожды. Вдумайтесь в это! И нет ничего более расточительного, чем отдавать её – эту единожды дарованную жизнь, или даже час, минуту её на потребу другим людям, которые решили или собираются решить использовать её - эту замечательнейшую жизнь в своих интересах. Самым разумным, если не единственно целесообразным, мне видится то, что жизнь надо использовать в своих интересах! И только самому определять жизненные пути, её перспективы, получая радость от этого прекрасного ощущения власти над своей жизнью, от ощущения контроля над своей судьбой. Что может быть важнее своей жизни? Как прожить её так, чтобы окружающие нас люди не пытались нашей жизнью и судьбой манипулировать, “направлять” и контролировать? Чтобы у людей, окружающих нас, не возникало желания думать за нас, пытаться переделать наши характеры, наши взгляды на окружающий мир? Как жить так, чтобы следовать исключительно собственному выбору?
Надо быть “непослушным”. Не упёртым. И не упрямым. А именно непослушным. И тогда, когда вы ощутите, что успешно противостоите тому (или тем), кто проявил заинтересованность повлиять на вас, на ваше поведение – вы почувствуете, как же это здорово, какой полноценной и интересной может стать и становится ваша жизнь, когда вы и только вы властны решать за себя, когда вы не позволяете думать за себя!
Человек должен быть сильным, напористым, а по отношению к тем, кто стремится манипулировать – так и вовсе непочтительным. Иначе – вы раб. Или почти раб… Если бы вы только знали, как же много желающих дуть в дуду… В ту самую дуду, под которую бы окружающие их люди плясали.
Проблема в том, что люди становятся подвластны чужим интересам тогда, когда сами этого хотят, когда сами этого ждут и когда сами воспринимают такое положение дел как допустимое.
Когда человек осознаёт, что он не хочет быть жертвой манипулятивных действий, что он не хочет быть холопом и, что самое главное, готов противостоять всем, кто посягает или собирается посягнуть на личностную свободу – он делает самый значимый шаг в раскрепощении…
Проблемы жертв заключены в них самих, а вовсе не в тех, кто ими (жертвами) манипулирует.
Люди часто жалуются на недобрую судьбу... Кого-то третирует начальник... Кого-то держит в ежовых рукавицах мать, жена или тёща …
Нас никто не может удерживать ни в каких рукавицах, даже самых наждачно-драконьих, если мы этого не позволим, если в нас самих, в нашем поведении не проявится жертвенность.
Да к тому, что если у вас тоже есть привычка спрашивать разрешения что- либо сделать, сказать или, паче чаяния, подумать, то … Не делайте этого. Замените просительные нотки в голосе на утвердительные. Надо уяснить себе, что только “мизинные людишки” (так называли в 16-19-м столетиях крепостных крестьян, смердов, холопов), да заключённые в местах не столь отдалённых вынуждены на все свои действия спрашивать разрешения. А холопство никого и никогда не приводило к хорошему. Не ставьте себя в положение убогого, в положение жертвы. Даже в шутку избегайте этого... Неспроста говорят, что поступок порождает привычку, привычка порождает характер, а уж характер – фундамент судьбы. Ох неспроста. Внедрите в своё сознание привычку (вбейте её в себя) оценивать жизненную ситуацию перед принятием какого-либо значимого решения. Каждая попытка общения с кем-либо, социального контакта, чревата виктимогенной опасностью (то есть, опасностью стать жертвой). Об этом надо помнить и всегда быть начеку.
Такая готовность даёт возможность своевременно принять охранные меры, предупреждающие реализацию этой опасности. Конечно, для этого (для адекватной оценки той или иной жизненной коллизии, ситуации) требуется и достаточная интеллектуальная подготовка и бдительность. Надо вовремя (лучше загодя!) оценить запросы тех, с кем предстоит вступить в контакт. При этом обязательно предугадать (спрогнозировать) наиболее благоприятное (разумеется, с точки зрения вашей цели) развитие событий. Постарайтесь как можно реже (в идеале - совсем исключить) вступать во отношения с теми, кто норовит вас "переделать-перелицевать". Хороши те люди, которые готовы принять вас таким, какой вы есть вот прямо сейчас.
Разумная оценка ситуации позволит избежать совершения нежелательных для вас действий, слов и пр. и пр. и пр.
И в любом случае надо стремиться вырабатывать не менее двух планов (в идеале - как можно больше) действий. Для чего? Да для того, чтобы если не срабатывает первый план, тут же подключать второй, а если потребуется - третий. И какой бы план ни был использован вами - никогда не подчиняйтесь своим эмоциям. Никогда!
Вы не будете испытывать напряжения при оценивании какой-либо жизненной коллизии, если сподобитесь "расшифровывать" (желательно безошибочно!) слова, фразы, которые готовите к изречению, которые мысленно проговариваете. Какие слова и фразы - спросите вы? Те, которых ставят в положение жертвы.
