Мужики-друзья:
- А мы с женой поспорили - если Германия выиграет - то она мне делает
минет, если не выиграет - то...
- То не тебе?!
- Слуш, а жена только с тобой спорит?
- Идите на фиг!!!
Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите
ему ногти.
Пожилые супруги приехали в Париж отметить энное десятилетие свадьбы.
Первым делом жена побежала в бутик и потащила мужа с собой. Жена выходит
из примерочной в облегающем платье. Муж поглядел на часы и говорит:
- Очень возбуждающее платье, берём его. Да, кстати, уже вечер, едем
сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?
Жена посмотрела на оотпыренные штаны супруга и говорит:
- Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!
- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдёшь жену потеряешь, направо
- тёщу...
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
Едут два братка в мерседесе. Видят на светофоре Оку. Решили наехать
на бедного владельца. Разогнались и врезались. Вышел владелец запорожца
с автоматом, отметелил обоих и приказал одному братку отыметь другого.
Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым
голосом обращается к другому:
- А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и семья...
Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны.
Звонок в дверь. Мать подходит к двери. Оттуда детский голос:
- Мама! Открывай быстрей, счас обкакаюсь!!
- Потерпи, потерпи, сынок...
- Ты что, на все замки закрылась?
- Да.
- Ну, тогда не спеши, мама, я ещё погуляю.
Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?
- Нет, потому что кастрированный.
- Привет, у меня для тебя две новости...
- Ну, начинай с хорошей.
- Извини, но они обе фиговые...
В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:
- Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить
другие.
- Вообще-то я примерял футболку...
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
Одесситы:
- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!
После прочтения ночной SMS-cки мошенников
"Мама! Я попал в беду! Положи на этот номер, пожалуйста, 500
рублей, потом всё объясню!"
так хочется послать его автора подальше... к маме.
15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова,
не смогли расшифровать название вуза.
Исчерпав тему присвоения мужских сценических имен молодым певичкам,
продюсеры несклоняемых Максим и Алёша, подумывают о выводе на сцену
старлеток для тинейджерской аудитории под расширенными именами и отчествами:
"Иван Алексеевич", "Павел Викторович", "Петрович"
и "Савельич".
По обещаниям продюсеров, у всех молодых дарований будут не только
ноги от ушей, но и бюсты не менее N3.
Звонок в сервис-центр. Блондинка-мамаша:
- Дети играли в ванной, что то сделали со стиральной машиной, индикатор
показывает "CL". Что делать!? Я час жала на все кнопки,
ничего не получается.
- CL - это Child lock. Дети включили "защиту от детей",
а Вы так и не смогли с ней справиться. Отключите её так: ...