Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Деловая страна

  Все выпуски  

Деловая страна


   
Юмор
 

Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

- Стоп! Снято!! Всем спасибо!!!
Но актёров и массовку было уже не остановить в постельной сцене.

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов.
Цветочница-блондинка снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы наверное имели ввиду гладиолусы. А то, что вы назвали - это отопительные батареи!

Мать говорит дочке:
- Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным!
- Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.

Звонок в офис:
- Вам генеральный директор на работу не нужен?
- Нет.
- А почему тогда на сайте такое объявление?
- Потому что вебмастера уже уволили.

- Скажите, а если вот одна девушка у меня отсосала, а у нее потом ангина началась, я как-то к этому причастен?
- Дедушка Мороз? Я знал, что ты есть!!!

Ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе и в голову не пришло искать помощи у московской милиции.

- А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность за четыре рубля!
- Ромашка, что ли?

Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо".

Новую секретаршу-блондинку женская часть офиса пригласила в конце недели на традиционную сауну. Блондинка:
- А как мы там будем?
- В смысле?
- Ну, в купальниках или без?
- Какой купальник?! В чём мать родила!
Пятница. Все уже расселись по полкам и весело потели, когда в парилку вошла блондинка в огромной больничной сорочке и белой косынке на голове:
- Слава Богу, мама сохранила!

- Слушай, а давай подарим Вовану подарок, ну памятный такой. Вот зажигалку например, только не фуфло, а с золотой гравировкой!
- Давай. Блин... он же не курит.
- Блин, точно! Тогда давай костюм. Только хороший, чтоб такой пиджак ярко-зеленый, жёлтые брюки, впереди розы, а на спине павлины вышиты.
- Слушай, вот Вован не курит и ты бы тоже не курил бы.

Классификация размеров мужского члена:
1. Маленький
2. Средний
3. Большой
4. Ну ни фига себе!
5. А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении?

Вчера серьёзно пожалел, что не умею читать по губам!
Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем Лендкрузера рядом со мной подрезали очень жёстко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал.

У знакомого днюха была пару дней назад, в кафешке "Зодиак". Отмечали жёстко! Сегодня читаю в газете: "Продаётся нежилое здание (бывш.кафе Зодиак)".

Я познакомился с девушкой Наташей тем летом. Мы позажигали и вроде как потерялись. Этой весной мы схлестнулись опять. Она переехала жить ко мне и встречались мы уже вроде серьезно. Но кто нас мужиков не знает - пару раз изменял ей. Она об этом прознала, и решила расстаться со мной... Но только на прощание ошарашила:
- Знаешь, меня вообще-то зовут Оксана. Я просто не думала, что наши отношения зайдут так далеко!

- Как поймать страуса?
- Надо найти страуса и на расстоянии метров 100 от него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на третьем голова у него и свернётся!

Первые три класса в школе у вашего ребёнка - это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...


В избранное