Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Домоводство с Annette

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Subscribe. Дом" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2018   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
23.06.2018
10:42:29
10:46:45
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Tyannetta

Статистика

423 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Домоводство с Annette Быть или не быть: кризис отношений.


Конечно, кризисы разнообразны - как и вся наша жизнь. Для кого-то кризис - ремонт, или переезд в другую страну, один из партнеров потерял работу, кто-то потерял смысл жизни. Все это связано с жизнью, с переменами. Все это можно пережить и преодолеть. Вместе или порознь.

            Измена или предательство - это уже дальнейшие "ягодки " простого кризиса. Когда простой кризис так и не решен, еще не дошел до точки кипения,  на него просто закрыли глаза, а недовольство и негатив остался.  Бывают и непредсказуемые кризисы, сложные и тяжелые, например болезнь (не только одного из пары, но и общего ребенка). Бывает созависимость или насилие (не обязательно физическое, но и психологическое тоже).

            Но сначала я хотела рассказать простой алгоритм поведения при любом семейном кризисе, а потом уже про те случаи - когда не нужно ничего реанимировать, лучше для себя, в первую очередь.

                Всего пять шагов, которые помогут вам взглянуть на кризис иначе.

                1) Сначала возьмите лист бумаги и напишите все плюсы и минусы кризиса. С чем он связан? Какие именно события, обстоятельства вызывают у вас недовольство, напряжение и негатив.  Напишите хорошие и плохие стороны своего партнера и попробуйте "влезть в его тапки". Возможно, он тоже стареться, но делает это по своему.

                2) На втором листке нарисуете - Колесо баланса. Это просто коучинговый инструмент, применяемый в  лайф-менеджменте. Он может быть применим к разным сферам. Напишите в каждом из 8 секторов - то, что вы хотите видеть в отношениях (видеть - немного идеализации). Пусть это будет - любовь, доверие, забота, принятие, договор, рост. Оцените сегодняшнюю ситуацию от 1 до 10 и напишите - чего вам не хватает. Только не образно - "мне не хватает любви", а как именно это должно выражаться. (Книга Гэри Чепмена "Пять языков любви" вам в помощь).

                3) Обсудите это все с партнером. Только начинайте не с критики и претензий, а с тех хороших качеств, которые вы описали в первом пункте. "Я знаю, какой ты хороший, добрый, как тебе сейчас тяжело, но пойми, что мне тяжело тоже. Я хочу обговорить с тобой, предложить тебе. Возможно, нам нужно кое-что изменить".  Не в одних словах тут дело - важен подход. И этот "женский подход" я называю просто - Стратегия Бабы Яги - "баньку истопи, молодца накорми, напои, спать уложи" и дальше по тексту "сказку расскажи" (обсуди, что тебя тревожит). Никаких ультиматумов, придирок и претензий.

                4) Напишите совместный План действий, направленный на укрепление отношений. Я часто пишу слово "договор" - по специальности я -юрист, обо всем можно договориться, вопрос - как. Никаких вот "если ты" или "если бы я", только "мы - вместе". Найдите общие ценности, интересы, впечатления, время вдвоем, новые вкусы, новые игры (занятия). В этом пункте я бы прописала "Измените все, что можете изменить, и примите все, что изменить не можете".

                5) Еще одна моя любимая фраза "Дай срок". Для преодоления кризиса, приспособлению к новым обстоятельствам, смене ролей - всегда нужно время. Подрастет ребенок, вы привыкнете к новой работе, ремонт будет закончен и так дальше.

                Главное помнить, что отношения растут вместе в вами, каждый преодоленный кризис делает вашу пару крепче. Ваша сила в взаимодействии. Все нерешенные кризисы остаются вместе с вами и вы можете повторить тоже самое в новых отношениях и с новым партнером, вполне можете, но не стопроцентно.

                После 10 лет супружеской жизни я записала в дневнике такую фразу "Три вещи "убивают нас"  в отношениях: насилие, зависимость и манипуляции." Насилие лишает нас свой воли и делает нас рабами, манипуляции завлекают в нас в игру, а созависимость - паутина. Вот те пункты, когда не нужно ничего реанимировать, а самое разумное - уйти, даже если есть дети. Особенно, когда есть дети.

                Сейчас  такие отношения называют "не здоровыми" и "токсичными". Они не только не делают нас счастливыми, они изматывают нас. У них есть свои признаки, стадии и в большинстве случаев тут необходима помощь психолога (в зависимости от того, как долго в таких отношениях вы находились).  "Девять с половиной недель" - для меня не фильм про безумный секс, а психологическая садо-маза. Эмоциональные качели, горки, круги ада, издевки и унижения - это всего лишь часть из того, что есть в подобных отношениях. Партнерскими их не назовешь, в них нет равенства.  А просто так уйти из них тяжело, часто из-за слияния и зависимости.  В таких отношениях мы теряем самих себя - свою самоценность, самость.

                Когда вы испытываете постоянное чувство вины, тревожность, делаете что-то под принуждением, чувствуете постоянную критику и придирки, над вами постоянно издеваются и высмеивают, вызывают на поступки и чувства, о которых вы потом сожалеете -это УЖЕ не любовь. Не обманывайтесь, что кто-то может поступать так с вами из-за любви.

                Когда один из партнеров страдает какой-либо зависимостью (алкоголь, наркомания, игромания, сексоголик) и считает, что у него никаких проблем нет и все нормально. У него -нет проблем, проблемы у вас, когда вы остаетесь  в таких отношениях. Созависимость - это психологическое состояние всех членов семьи зависимого. Созависимым нужна помощь психолога также,  как и зависимому. И выход из таких отношений - или лечение, или уйти. Никакие уговоры, слезы и выжатые обещания тут не помогут.

                Как обычно, что-то я много написала, на самом деле - все намного проще. Когда у вас кризис в отношениях спросите себя - ЗАЧЕМ? Зачем мне нужны эти отношения? Что я в них получаю? Что отдаю? Какие у нас общие цели и интересы? Что у нас вместе есть такого, что мы "сила", чего нет по отдельности? Чем мы дополняем друг друга?

                Как вы понимате,  универсальных "антикризисных" рецептов нет. Каждая пара ищет их самостоятельно. И если в отношениях - уважение, доверие,  понимание, то выход обязательно найдется.

                Я желаю вам всем счастья, любви и гармонии, того самого баланса, который придает вдохновения, сил и позитива. И чтобы кризисов было меньше и преодолевали вы их легко. "И жили долго и счастливо" (сказочная классика).

Ваша Анна Наумчук.
В избранное